ролевая игра илья муромец и князь владимир, разыгрываемая на моделях игрушек из киндер-яиц выглядит примерно так:
- привет владимир, как дела?
- ну нормально. *падает*
- что это ты падаешь с ног? устал что ли?
- ну да.
- чем же это ты занимался?
- ну в машинки играл. пойдем в магазин, илья мурумет, чего-то йогурта хочется.

Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m Оригинальное сообщение

О постмодернизме.

Авторы идеи: R-a-n-d-o-m и tony_hendrix. Особую признательность за развитие идеи выражаем водке Finlandia.
На написания поста меня сподвигла сегодняшняя трапеза с -KomsomOlka-


Итак, сегодня наш культурологический вечер посвящен постмодернизму. Мы с моим коллегой сумели отыскать объект, который лучше всего характеризует постмодернизм. Долгое время мы исследовали объекты культуры, произведения искусства, в поисках того единственного предмета, достойного символизировать современный постмодернизм. И вот, на нас снизошло прозрение. Лучший символ постмодернизма - это ШАУРМА!

Далее, я постараюсь обосновать наш выбор, опираясь на основные понятия постмодернизма.


Шаурма как эклектика

По природе своей шаурма эклектична. Она пришла к нам с Ближнего Востока, но эти ее корни давно утеряны. Шаурма объединяет общемировые тенденции: ближневосточные традиции, особенности заокеанского фастфуда, российскую уличную торговлю. Шаурма отказывается от рамок культур и стилей, смешивая их в разных пропорциях.

Шаурма как ироничное переосмысление прошлого

Любая шаурма всегда очень иронично относится к прошлым традициям. Шаурма отказывается от установленных годами норм приготовления еды (мытье продуктов и рук перед готовкой, нормальная обжарка продуктов, добавление небольшого количества соусов), переосмысливая их в ироничной манере (как пример: вместо мытья рук - целофановые пакетики на руках)

Шаурма как хаос

В шаурме заложено стремление к хаосу. Даже правильнее сказать, в рамках постмодернистских терминов - к хаосомосу. Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, майонез, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингридиенты в стремлении к первозданной неопределенности.

Шаурма как отказ от бинарных оппозиций

Шаурма наносит сокрушительный нашему мышлению построенному на бинарных оппозициях. ВОт только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится непойми кем и непойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как "вкусно" или "невкусно", точно также никто не может сказать "полезно" или "вредно".

Шаурма как интерконтекстуальность и цитирование

Если мы будем смотреть более широко, шаурма не существует даже как отдельное блюдо. Шаурму можно рассматривать исключительно(!) в контексте других блюд уличного фастфуда. Шаурма чем-то напоминает хот-дог (цитирование идеи смешения мяса и хлеба), чем-то - "Крошку-Картошку" (разнообразие наполнителей). Шаурма прямо цитирует китайский фастфуд "Рикша и Ван" - прямые отсылки к национальному колориту (вспомните "мясо по-арабски"). Таким образом невозможно отделить собственную сущность шаурмы от бесконечного цитирования и отсылок в другим произведениям фаст-фуда.

Шаурма как отказ от иерархии и правил

Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингридиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий "Вкусность", "Сытность", "Качество". Шаурма существует вне этого. Любая шаурма - шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингридиентов и цитат из других блюд.

Шаурма как смерть автора

Автором любой шаурмы является безымянный азербайджанец. Автор добровольно отказывается от своего имени, этим он указывает, что его заслуга в создании произведения невелика и что идея шаурмы не принадлежит ему. Он лишь комбинирует цитаты и ингридиеты в произвольном порядке, стремясь к хаосу.

Шаурма как многозначность

Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, что имел ввиду автор, создавая ее. Более того, вы не сможете определить, из чего она создана, какие цитаты использовал ее автор.

Шаурма как интерактивность

Любая шаурма подключает вас к толкованию произведения. Потребитель шаурмы вместе с автором постигает ее смысл и ее состав. Каждый может найти в шаурме что-то новое, пользуясь только своей фантазией.




Все копирайты за мной. Надеюсь, что хоть кто-нибудь осилит и оценит стеб... )

хождение вдоль фанатов зенита оставило таки свой неизгладимый след на неокрепшей детской психике. теперь василич ходит по улицам с криком "на фу'боw!", совершая характерный жест свободной от меня рукой, типа как латиноамериканские революционеры со своим невспоминаемым лозунгом. причем как все трехлетние дети, он может это кричать, размахивая руками, не затыкаясь от 15 до 45 минут.
я через это пользуюсь страшной популярностью у мужчин соответствующей спортивной ориентации.
заебали, сил нет.
но это цветочки. а вот больше всего я боюсь, что с подросшим василичем придется ходить на стадион, мерзнуть там, или напротив преть, бухать из тайной фляжки и делать волну, изображая единение с народом. а я при этом бэкхема от аршавина не отличаю. и будет мне отмщение за интенсивное окультуривание в младенчестве. все отольется мне: и русское искусство бенуа, и очерки по истории древнерусской живописи, и выставка филонова, и театр по воскресеньям и эти блядские политональные наложения.

пока я тут предавалась разврату, пьянству, кокаину и письму буков, василич ночевал у бабушки. бабушка, как открылось василичу, живет на гражданке. василич отчего-то этому факту несказанно обрадовался. вернулся домой, взял медведя филиппа и внушительно ему сказал:
- медведь, ты теперь не филипп, ты теперь граждан.

медведь прямо скажем в растерянности.

когда играет зенит, мы с василичем ходим из садика пешком. потому что осветительные мачты очень хороши над черной невой, то есть пардон, невкой. малой, кхм, невкой. потому что машин почти нет и сразу появляется воздух, и веселые подвыпившие мужики угощают василича шоколадом и воблой.
только надо придумать какой то устоявшийся отзыв на слова "зенит чемпион". что-нибудь вроде "воистину!" или наоборот менее церковнославянское.
потому что стандартная ситуация утомляет. а она примерно такова:
дядя в шарфе зенит
- вот тебе мальчик шоколадка!
мальчик:
- ОООО
мама:
- что сказать надо?
мальчик:
- спасибо
мама:
- спасибо
дядя в шарфе зенит
- зенит чемпион
мама
- да-да, непременно
*чувствует при этом себя дурой*

с воблой проще, потому что василич от нее отказывается, а мне ее к сожалению не предлагают.

у василича есть две любимые мягкие игрушки. заяц-идиот, приобретенный мной в первый выезд по магазинам после родов и медведь в заплатках, привезенный василием с каких-то сукачевских гастролей.
сегодня оказалось что зайца зовут фридрихом, а медведя филиппом.

а мальчонка-то растет роялистом.

вы мои золотые
вы мои солнышки
посылаю вам всем в ответ луч теплага позитиву и мазь для лечения сведенных пальцев рук и ног.

все получилось. во вторник подписываю контракт и с ноября начинаю. пиар-менеджером общества русское искусство. в тесном сотрудничестве с музеями категории "а" и под патронажем консульства монако. перспективы есть. осталось не обосраться.

конъюнктурный василич полюбил варю альтову. внучку. хоть она и в старшей группе.
вчера вечером наклонился к моему уху и интимно весьма мне заявил:
- я варвару люблю. она как штаны на прогулку одевает - всё.

на станции метро садовая на спуске с эскалатора стоит лайтбокс. на нем написано что-то вроде "экстренное лечение алкоголизма и игромании, вывод из запоя. медицинский центр такой-то. главный врач профессор ганжа о.в."
мы с пушкиным очень, очень смеялись. синий потому что зеленому не товарищ. будешь сидеть и вот так улыбаться.

только не надо нудеть что ганджа пишется через д. это мелочи.

всем спасибо, тем не менее кулаки и фиги не разжимаем.
ситуация примерно следующая: первая ступень сказала, что вторая ступень утвердилась в моей кандидатуре, но есть еще третья, которая пустая формальность. и с ней мы непременно встретимся в ближайшие дни.
так мы до принца альберта к концу месяца доберемся.

я в полуистерике жду звонка по поводу своего трудоустройства. я уже прошла семь степеней собеседования (на самом деле две, но на моей очень нервной системе это сказалось как семь, или даже семь с половиной), описала подробно свое видение ситуации (еще один идиотизм специфики деятельности - почему бухгалтеру при приеме на работу никто не говорит, ну вот вы подбейте нам квартальный баланс, а мы посмотрим, подходите вы нам или нет) и теперь они клятвенно забожились в понедельник донести до меня свое крайнее решение.
в общем, держите за меня кулаки, потому что если мне и здесь откажут, придется идти на поклон в эрмитаж за 10 тыщ рублей в месяц протирать яйца фаберже, потому что место есть только в русском отделе. да и там наверняка придется лбом биться в вечной благодарности и танцевать мазурку, лихо семеня ногами.
на вас, короче, вся надежда.

из садика василича забирала грязного как... эээ... как... грязного, короче. погулял мой зайчик.
- как же, - говорю, - так? привели в садик ребенка, а забираем поросенка?
- потому что, - отвечает подкованный василич, - это на меня папа повлиял и садик.

заходит ребенок василич в маршрутку типа автобус. становится в проходе и громко командует с одновременной демонстрацией, прямо как стюардесса перед взлетом:
- так, ручки на пояс, ножки вместе. и пошли как журавлик. при этом запевает песню типа "дождик, лей, дождик, лей, чего-то там не жалей". места уступают сразу, а скоро, подозреваю, начнут и денег давать.
надо все таки сдать на права.

укусил девочку алину. три раза. психологи подозревают любовь и предлагают с ним об этом поговорить.
- зачем же ты дружок алину укусил? может она тебе нравится? *ну с логикой у меня всегда было туговато*
- нет. она сказала марку "до свидания"
отелло.

по телефону разговаривать можно но трудно. потому что он разговаривает обо всех видимых объектах, не называя их, а просто покажзывая на них рукой. больше всех страдают бабушки.
- две черепахи - одна огромная а другая маленькая маму тыц-тыц вона посмотри и совсем мокрая. прямо.
расшифровка:
мама тупо облилась водой пока василич пытался прогнать телегу про черепах из живого уголка.

шампунь с чудным названием ХЗ василич приобрел себе сам. пока я порошки по полкам в магазине собирала. на шампуне нарисован муми тролль. я василичу ответственно объяснила, что это мол муми тролль и скоро мы будем читать про него сказку.
вечером купаемся. наливаю шампунь в ладонь. василич говорит:
- дай-ка понюхаю чем пахнет.
- ну и чем?
- муми-троллем.

больше никаких фанов не припомню и вообще пойду писать рецензию на выставку друга василия художника титова. ведь нет ничего хуже чем писать рецензию на друга, даже если он художник неплохой.

Это цитата сообщения КузЯкина_мать Оригинальное сообщение

Данила сказочник

Вытягиваю Кузякина из ванны, попутно уговаривая оставить там пластмассовый стаканчик. Долго канудит – начинаю сердиться. Вздыхает – ставит его на бортик:

– ну ладно, ладно. Ты чего такая нервная сегодня, женщина?

*** 

Ложимся спать – умничает: 

- ты девочка, ты не должна плакать – тебя бьют, а ты стой. На улице, в магазине, дома.  Поняла?

*** 

Из садика приносит не только вирусы, но и предложения по делу: 

 - мне, что клей принести?! Рот вам всем заклеить?!

Или

- Ты чего маму  ищИпаешь? Конь троянский!

***

из рассказанного на ночь:

- И жили-были папа Карлос и его бревно малыш....

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Автор нашёлся! (вроде бы)

"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово "батарея" вдруг ответило на вопрос "Что делая?". Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать теперь двусмысленные "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".

Потом случился декаданс. Пришли императивы в повелительном наклонении - трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы.
Кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Апофеозом стало роскошное, в духе нео-романтизма - обратите внимание на легкость и цинизм в применении деепричастных оборотов -... "Свою судьбу хуйня и бля..


Где-то тут:
http://onepamop.livejournal.com/



Апдейт от Mbozo

Я вокзал её до слёз
И с застрялом, и всерьёз.
Гонорея и любя.
Вот, и вся историЯ...

---------------------------

Я мангал её шутя,
Висли нежные культя.
То как зверь она завоет,
То заплачет... Как дитя!!!

сначала бубнишь про смерть литератур, а потом попадется хорошая книга и не спишь три ночи кряду, потому что дочитать. и бубнишь уже совсем по другому поводу. то есть без.

а идеальный мужчина он знаете какой? дмитрий сергеевич лихачев с внешностью джоржа клуни и темпераментом д'артаньяна в исполнении боярского.

пойду василия отодвину от стенки. а то совсем уж распустился.

Это цитата сообщения -Жас- Оригинальное сообщение

Ваня говорит

К нам пришли гости. Пиво, соленая рыбка с дивным названием пелядь.

Ваня пристает к тете Ире чтобы она поиграла с ним в самолетики.

- Ванюша, я не могу, у меня руки грязные, вот понюхай.

Ванюша нюхает тетины руки, уходит, возвращается с салфеткой, вытирает тете Ире руки и говорит:
- Все, вытер. Не надо больше писю трогать.

))))

LI 7.05.22 beta

однажды юзер вастеркин скакал проездом из алматы в баден-баден через город петербург. в подарок жителям севера у вастеркина с собой был комплект войлочных тапок, шапок и камча, отделанная серебром и бирюзой.
тапки мы стерли прошлой холодной зимой до дыр, камчу повесили на гвоздь у двери для устрашения незваных гостей и супруга василия, а шапки не смогли придумать куда носить, но на всякий случай припрятали в шкапчик.
не зря.
подрос василич.
снял со стены камчу, узнал как ей пользоваться, достал из шкапчика характерную казахскую шапку с вышивкой золотом по войлоку бархату, и гоняет теперь со страшной скоростью на пластмассовом коне по всем полезным 42 метрам нашей квартиры.


фотоаппарата нет и не просите.

ну отчего же, отчего эти идиоты не взяли меня в девяностом, а также в девяносто первом году в филологи. мне ведь совершенно определенно надо было быть филологом. я бы читала и писала буквы о прочитанном. или бы пошла в редакторы. вон как теперь книжки печатают. все потому что редакторов осталось в стране два: один - юзер мимо, другой - в журнале афиша. где-то может еще есть, но они совершенно ненормальные. вот вроде приличный журнал эль. знаете какое слово у них там любимое относительно волос и прически? не знаете? тогда сядьте. а если сидите, возьмитесь за поручень. ШЕВЕЛЮРА. оно всречается до 6 раз на одной странице, в разделе посвященном уходу за волосами и так по мелочи разбросано с ужасающей регулярностью. если бы кто-нибудь назвал мои волосы шевелюрой, я бы не задумываясь плюнула в глаз. хотя бы мысленно.
это же чувство языка у людей должно атрофировано напрочь. или его и не было.
а я тут в грустях. сил просто нет как заебало писать буквы про картинки. особенно когда мозг скрючило до размеров греческого ореха.

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

Сие творение смердит, а писарь охальник :))

это натуральный фан. московская творческая интеллигенция реально с большим интересом обсуждает новый альбом земфиры. мы с пушкиным удивились вельми. и пошли писать рецензию на выставку "назад в ссср". это кстати общество филофонистов устроило в нарвских воротов. вот если вам ооочень хорошо за тридцать, и вы пережрали алкоголю в пятницу, надо идти туда похмельно грустить и втыкать в субботу. там даже концерты кажут разнообразных рок-звезд и всякие самопальные пластинки послушать дают.
мне ясен хуй не понравилось. но мне еще не очень хорошо за тридцать, в пятницу я не бухала, и еще я не отличаю лед зеппелин от дип пурпл, а на пластинках я предпочитаю рахманинова. магнитоальбомы же гребенщикова давно сменяла на цдиски по курсу один к четырем.
меня напротив интересует осталась ли лиза жерард такой же прекрасной как пятнадцать лет назад во времена дед кен дэнс и если да, то какие наркотические косметические средства она для этого злоупотребила. на фотографиях-то совершеннейший шык.

да, а что до локальной интеллигенции, то ее как водится ничего не ебет, кроме своих цепей.