василич в магазине увидел негров. категорически черный негр со своей негритянской дочкой покупал жувачку и какую-то херню типа киндер-яйца. вообще по моим примерным подсчетам василич уже должен был их видеть - все таки не в глухой сибирской деревне живем, опять же телевизор в наличии имеется и иногда даже показывает что-то окромя телеканала культура. но тут он видно заметил, то ли потому что черный ребенок, то ли потому, что девочка на чистом русском клянчила какую-то игрушку. а голос у василича как у меня - главное интонационное отличие - громкость. и этим самым голосом василич говорит:
- мама, почему девочка такая грязная?
*магазин затихоет и превращается в заинтересованное ухо. негр собирается бежать к машине за бейсбольной битой*
- она не грязная, она негр aфроамериканец черная. другой расы. ты белый, она черная.
- черная? изрисовалась, да?

василич говорит два смешных слова:
"васиком" - значит босиком и айсвайд - значит асфальт.

поделилась я давеча с василием своими соображениями о теории чашек. если кто не знает, то теория вот она. http://www.liveinternet.ru/users/megasterva/post63068321/
поделилась и веду постепенно размышление свое к тому, что чашка я так себе - фаянсовая как максимум. грубая и простая.
"судя по вашим капризам, елизавета, - сказал василий, собираясь в полночь в лес за подснежниками, - чашка вы вполне себе фарфоровая. только вместо традиционных цветуечков художник с целью самовыражения написал витиевато слово "хуй".

так и живем.

Я на весь свой негатив,
Натяну презерватив.
Пусть издохнет, гад, в резине,
Нынче в моде позитив.

из рождественских программ особенно порадовала телевизионная. пунктом "23.00 рождество христово. прямая трансляция."
пятый канал скромно уточнил: "из казанского собора".

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Израильские зарисовки (1)

разговор двух гидов:

- Ты в гробу был?
- был..
- Народу много?
- много - торопитесь!

(речь идет про Храм Гроба Господня)

когда я в холодный мороз из окна автомобиля или наоборот просто так, проносясь как черный плащ замотанный во все тряпье мира сквозь улицы, вижу тоненьких девочек в юбочках и прозрачных колготках, мне вспоминается следующий эпизод.
*здесь полагается покряхтеть и затянуться трубкой*
однажды мы с гаврилой лубниным в такой же мороз выпивали глинтвейны в захудалой рюмочной с уклоном в бильярд на улице пестеля. в какой-то момент туда зашла грустная девочка, заказала водки, выпила не отходя от стойки и опять ушла в мороз.
а гаврила сочинил стих:

девочка-красоточка
в тоненьких колготочках
выпивала соточку.
у ней ноги без волос,
а на улице мороз.

вот собственно и все, что мне есть поведать. негусто, прям скажем.

когда василич отправляется на каникулы к бабушкам, приходится прикладывать неимоверное количество усилий дабы не утратить человеческий облик. потому что чтобы его утратить даже бухать не очень надо. можно тупо лежать на кухонном диване, и, задрав одну ногу на спинку, напедикюренными пальцами задумчиво шевелить занавеску, пожирать годовой запас еды государства нигерия (конго) и бездумно втыкать в телек. Читать далее...

те кто просыпаются теперь звонят. и более того рассказывают. мой друг страшный мущина страусов думал в детстве, что его зовут кобелина. мы с пушкиным щас допьем бутылку шампанскага и сдохнем от смеха.
мущина страусов на фото изображен с бензопилой. Читать далее...

и еще я чую, что что после одновременного употребления иогурта активия с маринованными огурцами у меня ниже пояса будут нарисованы ТААААКИЕ зеленые стрелки в сторону унитаза, что надеюсь василию, ангелу моему, 250 рублей, ооо пигмалион (этикетка как вы понмаете перекочевала с моей жопы на его лоб) не помешает это поспать еще часиков пицод.
ой мне что-то так смешно, но я чую, что только мне.
ничего, это до меня еще не докатилось волшебная похмелюга.

судя по тому, что проснулась я на кухонном диване *спасибо юзеру акка николаевна за свадебный подарок, век тебя не забудем, будем за тебя лбы отбивать последовательно всю оставшуюся жынзь*, без трусов * что говорит о том, что новогодний секс таки скорее всего состоялся, хотя может быть наоборот я получала от василия волшебный пендаль по приходу домой*, голодная *конечно, с кокосом надо было все-таки меньше усердствовать, жрать бы хотелось вчера больше чем сегодня* с маринованным огурцом в руке * что это было, раннее похмелье или я решила не изменять пристрастиям?* и с наклейкой на жопе "ооо пигмалион ангел одна штука 250 рублей" (тут вам нужно посмотреть в начало предложения) а) из борея мы таки доехали домой б) либо новый год вообще удался, либо василий не будет со мной разговаривать в ближайшие полгода.
последнее предположение было бы крайне неприятно. потому что если я вчера не выдула все, то по моим скромным расчетам у него должно было остаться на поправиться.
господи, как хочется жрать.
опять пельмени. тьфу ты ёк макарёк.

батооон, порееебрик. эти москвичи, ах петербуржцы. буэ.
когда-то давно новиков в интервью нартову для журнала художественная, по-моему, жизнь на вопрос "а как вы относитесь к проблеме противостояния москвы и ленинграда?" ответил "а никакого противостояния нет, его придумала и пытается разжечь украинская диаспора в москве".
на том и порешим.

моей двоюродной бабке, елене андреевне уваровой, среди родных просто тете ляле, на которую я по странному совпадению генов больше всех похожа, особенно носом, уже девяносто шесть. понятное дело, склероз. но при этом сохранилась критика. значит, до маразма как говорит моя мама, далеко.
- ах, лилька, - вздыхает тетя ляля, - как трудно быть дурой.
попасть к тете ляле на аудиенцию практически невозможно. во-первых она глуха, во-вторых не помнит. но моя настойчивая мама пробилась. как любимая племянница.
- как же ты живешь одна, тетя ляля?
- хорошо живу. готовлю себе сама, полы мою сама, белье... а что же я делаю с бельем? наверное, тоже сама. я всегда при деле. просыпаюсь утром, выщипываю бороду...

мы с пушкиным как всегда поржали и пошли покупать пинцет - готовиться к старости.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #393735

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

http://bash.org.ru/quote/393735

- данила, ты добрый? - пытаюсь я развести василича на какую-то сильно нужную мне воспитательную поебень.
- нет. я лучший.

ыыыыы....

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Звёздное такое.

Ходил к астрологу Татьяне. Отличная тётька. Она всё мне объяснила. Это Плутон виноват. Тупой скот, он забрался во второй мой дом и нагадил по углам. Теперь вся жизнь - говно. Уран тоже постарался, но урановые какашки маленькие, аккуратные и к лушему. Уран гадит как бы чистым мумиё. После него всё расцветает. И я тоже расцвету. Вот только Плутон отбомбится, сразу пущу побег и два цветочка. Уже в апреле все бегите ко мне, буду прилюдно сакуру переплёвывать.

Конечно, я не спрашивал о низменном – где мои миллионы и зачем это жена притворяется, будто Тайланд прекрасней меня. Нет. Я задал мега-вопрос, глобальный, как потепление, глубоко выстраданный и вымотавший мне душу вопрос:
- «Какого хрена!?»
По-моему, именно такая формулировка точно отражает декабрьское уныние небес, как отвратительно рано темнеет, зачем начальник такой жлоб и что поменять бы работу на почище и что вроде все меня любят, а высморкать печали не в кого.

Тётька показала мне тыщу кракозябр и средь них одну, лицом вылитая какашка, чёрная, с мужской писькой именно там, откуда обычно растут мужские письки.
- Это Лилит – сказала Татьяна и посмотрела в меня глазами, полными созвездий.
- Трансвестит? – догадался я. – Тоже Плутон подложил?
- Нет же – возразила Татьяна. - Это твоя чёрная луна.
И кратенько, за двадцать долларов в час объяснила, что моих доходов на полноценный секс никак не хватит. Только на стыдные глупости.
- Где же мои миллионы? – я не выдержал и скатился к низменному.
За десять процентов плюс ещё двадцать баксов Татьяна вычислила время и место. Если прийти туда, закрыть глаза и выставить руки, в них упадёт мешок с деньгами. Или голая женщина, желающая разнообразных удовольствий. Или три порции шашлыка. Тут звёзды не очень единодушны. Что-то упадёт такое, полезное, не-Плутонианское.

Если кому интересно где и когда грядёт выпаденье денег, женщин и еды, можете прислать мне сто баксов, первой тысяче приславших обещаю подробный ответ.

P.S. Деньги пойдут на благо убогих, укушенных в голову ретроградным Марсом.

василич сказал, задумчиво глядя на папу:
я папу не уббю из бистэля. он жа хорошай чилавек.

глаза, руки, волосы, жопу упаковать во что-нибудь неброско дорогое и опять на открытие. сегодня мы открываем новый выставочный зал бла бла бла.
сотка сняла вчера, пятый не интересует ничего кроме матвиенки, россия как водится думает - а хуле, полтора месяца под планом, а вот самый затейливый телеканал нтв позвонил, уточнил во сколько открытие и быстро повесил трубку. теперь я даже не знаю, что и думать - то ли они пожрать и бухнуть придут, то ли все-таки камеру с собой возьмут.
в общем, вдохнула и опять не расслабляться.

и так всегда вдох-выдох. интересно, что последнее перед смертью - вдох или все-таки выдох?

василич тут начал буквы изучать, спасибо шурину за говорящую азбуку. я его через это научила читать слово НА. не то чтобы специально, но просто это было первое короткое слово, которое мне попалось на глаза в книге про винни-пуха. это конечно некоторым образом отражает особенности моего восприятия жизни и текста, нормальному воспитанному человеку в книге про винни-пуха попалось бы скорее всего слово ИА, а мне вот НА. и теперь василич это НА везде читает. что бы не было написано. план путина - НА, лдпр - НА, яблоко - Я_НА, и магазин эльдорадо тоже НА, что, в общем, весьма правдиво.
едем вчера из садика уже как порядошные в такси и василич читает, значится везде соответствующе. а он такой пупс трогательный в этой зимней шапке, как из мультфильма "варежка" - нос кнопкой и вообще смешной. я чего-то в припадке материнской любви нажала ему на нос и говорю "ПИИИИП".
василич сурово на меня посмотрел, указал на большие буквы, оповещающие о наличии в мире сети магазинов патэрсон, да и говорит:
- мама, смотри! знаешь что написано?
ну все, думаю. щас скажет не только НА, но и куда именно НА. хотя слова из трех букв мы еще не проходили.
- что же? - спрашиваю я, втягивая голову в плечи
- НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ПИП!

поскольку денег у меня вчера осталось сто рублей, то про буржуйскую затею везти василича из садика на такси пришлось забыть. полупустая маршрутка нумер 690, которая идет почти к нашему дому стояла в крайнем левом и водитель делал зазывные пассы руками, заманивая нас с василичем через пробку на малом пробежаться к его ободранной газели. мы побежали. в лицо снег, один глаз видит другой нет, и что-то уныло ноет - не то ухо, не то троичный нерв. естественно бег я сопровождала тихим произнесением сакральных слов предназначенных для разгона демонов и в качестве медитации. василич молча телепался у меня под мышкой. когда мне все-таки удалось открыть дверь в маршрутку, обретший под ногами твердь василич слегка присел, развел руками, как нетрезвый персонаж юрского в кинофильме любовь и голуби и сказал:
- ну здрасти, ёб вашу мать...

публика легла, а я пошла ставить себе дополнительные фильтры на язык.