[показать]

после трех дней (вчера мне удалось смыться на работу) сидения дома с василичем я готова распрощаться с жалкими остатками разума. матерям, сидящим дома надо воздвигнуть памятник и ежедневно приносить к нему цветы и драгоценности. это ж охуеть можно от постоянной необходимости совершать разнообразные домашние подвиги во имя бобра целостности дома и квалифицированного воспитания, а также пытаясь не сожрать годовой запас продуктов. в этом смысле вечно позитивная жас и вовсе заслуживает канонизации. последние сорок минут я, прислонившись спиной к батарее и любуясь закаченными внутрь себя глазами остатками мозга, кричу "на старт внимание марш!" и василич хватает одну из шестиста миллионов машин и отправляется в скоростное путешествие до кухни и обратно. время засекается на секундомере. до этого мы семь раз прокрутили новую любовь василича - диск с мультфильмом про кота леопольда. по заказу василича я сварила суп с зеленым горошком и потерла на мелкой терке (мужчина, подаривший мне кухонный комбайн будет обожаем мною до конца 2008 года) килограмм моркови, потому что василич отчего-то полюбил тертую морковь с сахаром.
при условии что в рамках тренда я пытаюсь бросить курить, от всего происходящего мне хочется удавиться, причем немедленно.
пойду бабушкам звонить, может завтра на работу отпустят...

настроение у меня истерическое, потому как василич заболел. я его в четверг из садика привела с температурой 37,6 напоила чаем с малиной и уложила спать под пуховое одеяло. наутро василичу сильно полегчало, но в садик вроде как нехорошо и я призвала родственников, потому как открывали мы выставочный зал и похерить это мероприятие было совершенно невозможно хотя бы еще и по той причине, что платье было уже куплено, а шампанское кристалл обещано, а когда я еще кристалла попробовать смогу - совершенно неизвестно. в качестве лирического отступления могу сказать, что мой неиспорченный вкус не нашел различий между кристаллом и моетом шандоном или как там его, за что он столько стоит мне совершенно неясно. родственники в виде бабушки и дедушки забрали василича к себе, поклявшись вернуть его в субботу. от нервяка я нажралась этим кристаллом совершенно так же как я традиционно нажираюсь плебейским голицыным, и до пяти утра в каких-то гостях мучительно размышляла о смене ориентации, периодически выпадая из объятий знойной двухметровой блондинки кати. когда я уже подумывала отправиться в эротический бутик "искушение" за гениталиями из италии и показать кате чего у нее принципиально не хватает с моей гетеросексуальной точки зрения, появился василий, перекинул меня как пальто через руку и отнес спать, за что василию отдельный респект и прочая уважуха. но за блуд и пьянство бог меня покарал. василича бабушка с дедушкой отвели погулятИ и промочили ему ноги, поэтому вечером в субботу у него опять поднялась температура, а в воскресенье вообще не спадала целый день, постепенно подбираясь к отметке 39.
сегодня пришла наша маниакальная наталья сергеевна и поставила нам острый фарингит и прописала всяких страшных лекарств, сильно ругала меня за затянувшийся василичев насморк и отправила в педиатрическую академию сдавать какой-то мазок из носа.
пойду удавлюсь, потому что василичу уже обрыдло сидеть дома и он меня кроет разными словами - говорит что я дурацкая дуралейка и прочие обидности.

а лавров-то, лавров...
получил премию стржельчика.
премия выражалась в церемонии награждения в стд, конверте с баблом и дипломе в золоченой раме.
самое приятное во всем этом - поздравление от артиста дмитрия исаева замогильным голосом.

http://bia-news.ru/news/54866

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

Новости одной строкой. Одной-двумя...

Я снова Марина Цветаева. Как погляжу в зеркало на свою новую прическу - хочется повеситься.

******

В метро наблюдала мужчин. Там был мужчина в шляпе и с лицом Джонни Деппа, поэтому его наблюдать было как-то неловко. Поэтому я повернулась к лицу Джонни Деппа спиной и наблюла другого мужчину - с лицом словаря Ушакова. Лицо словаря Ушакова разговаривало само с собой и вообще было мне знакомо некой характерностью образа. Да здравствует филфак, рассадник красоты.

http://peggotty.livejournal.com/31125.html

для затравки расскажу очередной василичев прикол.я его тут давеча спать укладывала и говорю:
- ложись на живот, как детки в садике спят и будет тебе удобно.
- детки в садике к'утятся и ве'тятся. как бетономешалки.

ну а теперь *барабанная дробь* вот он сам:
Читать далее...

интервью кстати получается идиотское, потому что расшифровывать три часа текста где люди, постепенно напиваясь, разговаривают о ланщафтной фотографии и звук такой, как будто у каждого во рту по сосиске, и кто есть кто тоже не особо разберешь - утомительно. поэтому я сбиваюсь на всякую потустороннюю хуйню деятельность. пошла тест тут проходить: твоя страна или что-то вроде этого. для начала напряг список языков, на которых ты якобы предпочитаешь разговаривать. ага, все проходящие тест в обязательном порядке знают 8 европейских языков. и лучше всех знает автор теста, который обозначил последний вариант ответа как "по русскому". точно я предпочитаю разговаривать по русскому и ни по какому больше
дальше - лучше.
что бы ты сделала сразу по приезду:
- пошла бы пробЫвать ИХНЮЮ еду,
- отправилась бы гулять по ночному городку где жизнь кЕпит.
ну и так далее, включая вопрос как тебе тест.
результат вообще потряс.
ты обожаешь места,у которых есть история,а особенно история Италии,да и не только потому что Италия полна историей,но и красивыми мальчиками,если ты еще не была в Италии,тебе нужно собирать чемоданы и готовиться к романтическому отдыху,великой страны.

дрррамба! дррамба! сахаррок...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Легенда о вкусной шаверме

Легенду эту знают все, и хотя сюжетов тут множество, общая линия всегда одна. Где-то там, в тридевятом царстве, за синими морями, бамбуковыми лесами, в трех остановках от метро есть вкусная шаверма. Найти ее не просто, потому что надо повернуть направо и налево, пройти через двор и обойти вокруг школы (как водится, дважды). Кроме того, рядом стоят пять ларьков с невкусными шавермами и аборигены все время переставляют их местами. Но истинные ценители…
При всей простоте сюжет дает неисчерпаемую тему для разговоров. Достаточно в компании или в блоге задать невинный вопрос «А где у вас тут вкусная шаверма?» как разразиться буря. Причем вкус шавермы будет нарастать по мере отдаления и труднонаходимости. Адептов угла Невского и Литейного добивают сразу. Лепет про улицу Ломоносова и Садовую подавляется жестоко и категорично. И тогда наступает настоящая битва – проспект Ветеранов против проспекта же Просвещения, Ржевка (не ржать!) против Волкова (не выть!) кладбища, улица Тюнина против переулка Веилиписи. Как и в любой тотальной войне победителей тут нет, ибо предмет спора априори недоступен.
Главное – святая вера, что такое место на Земле есть! А и то сказать, во что же нам еще верить?

PS Патриотические споры о названии этого богоизбарнного блюда мы оставим на произвол судьбы.

все уже хотя бы раз обсудили поисковые фразы. я тоже хочу. но не очень смешно, поэтому под кат. Читать далее...

вот ведь бляха муха, какая обида что в сутках всего двадцать четыре часа, а спать женскому человеку за тридцать надо хотя бы часов семь, чтобы быть похожей на человека, а не на трансформаторную будку с надписью "не влезай, убьет". и ведь какова жопа, что найденный через контакт приятель с которым мы 16 лет назад учились на подготовительных курсах в универе и после этого встречались раза два, позвал меня в свой журнал редактировать всякое искусствоведение. я ж полжизни мечтала. да, и об этом тоже - у меня спектр мечтаний был широкий (самый пиздец в том, что чем я старше, тем спектр, сука, шире и шире). а у меня на основной работе сказка за сказкой. впервые за последние, по-моему лет десять, мне на работе некогда в интернет заглянуть. и еще я этого редактирования ради отказала себе в выходном дне суббота и отправилась брать интервью у всяческих мэтров про ландшафтную фотографию, ради чего пила у митьков в течение часа какой-то отвратительно безалкогольный сок и наблюдала как шагин целуется с себе подобными. это покруче фауста гете кинофильма горбатая гора, скажу я вам, когда братушки бородами трутся. а потом я пила в борее не менее отвратительно алкогольную водку и пыталась в поток сознания мэтров вставить вопросы. без особого надо сказать успеха. а ведь как хочется без движения на диване посмотреть за день шестнадцать кинофильмов с артисткой робертс и сожрать таз винегрета...
на самом деле весь предыдущий текст был набран исключительно ради того,чтобы оправдать размещение тута своего портрета годовой давности на фоне фотографа конрадта, сделанный не шибко известным фотографом смирновым и присланным мне им же на днях. я конечно там тоже не марлен дитрих, но тут уж сами понимаете - что выросло.Читать далее...

мужчины это чудо, чудо. феерическое устройство головы. не устаю восхищаться.
вот муж мой василий давеча мне говорит: я, мол, пытаюсь сломать в ребенке характерную для мужчин привязанность к носкам (это почти цитата). мы, мол, носки, последними надеваем с целью вышеуказанной. после штанов. сначала, значит, штаны, и только потом, значит, носки. брови мои в сильнейшем удивлении отправились было на затылок, я их поймала у макушки руками и на место поставила. потому вспомнила, как каждый вечер василий по пятнадцать минут в задумчивости разглядывает свои свежеснятые носки, размышляя сложить ли их на кухне у изголовья дивана и получить от меня пиздюлей уже вечером, или отнести их к стиральной машине и получить того же, но с утра. незатейливая мысль о корзине для грязного белья еще никогда не посещала его голову.
в этом смысле ребенка конечно спасать надо от папиной психотерапии. неизвестно какая мысль следующей придет папе в голову, потому как он у нас мужчина увлекающийся и не сильно вежественный. в области психотерапии в смысле.

а носки известный фетиш, это да. почти как стринги из джинсов.

василич очень грамотно осваивает разнообразные словообразования и тонко чувствует смысловую и фонетическую энергетику языка (да простят меня филологи за это кривое предложение). попался ему к примеру в игре "дорожные знаки" знак тупик. он его два дня повторял на всякие лады, а потом образовал из него прилагательное "тупический". не обязательно плохой или хороший, это какая-то иная характеристика. например такая:
василич рисует ручкой. терпеливо, целых две, а то и две с половиной минуты василич пытается изобразить ноль. заканчивает, отдает мне ручку - смотрю все лицо разрисовано.
- ты,- говорю,- персик мой, чего рисовал-то? почему лицо все разрисовано?
василич подходит к зеркалу, смотрит с прищуром и говорит:
- потому что я тупический художник.

вот я сейчас вообще не знаю о чем написать, поэтому ловите поток сознания. я сегодня кармический долг исполнила. съездила к своему научному руководителю. мы с ней не виделись 10 лет, свинина я копченая, она меня отправляет на философский факультет за второй вышкой и на диссер. че делать-то? че делать? я ж дура. меня слово онтология в тупик вводит, какая бля философия?

муж пришел, пойду ублажать...

ну что-что? да ничего не происходит. муж мой василий окончательно мутировал в сектанта. теперь он читает какое-то американское пособие по работе с чакрами и прочими дополнительными телами, не ест говядину и свинину и при виде дымящегося сочного стейка, прожаренного до степени "медиум" кривит рожу так, что хочется немедленно сделать ему "delete", или там по яйцам. это уж как эфирное тело захочет. все оттого, что в отличие от василия путь ухода из действительности в нирвану я считаю пораженческим и готова превратить василия в мать терезу и признать буддизм эзотерическим течением во имя разнообразных и развлекательных мирских подвигов, суть которых сводится к гедонизму и прочему сибаритству.
сын мой василич не только навалял в садике сыну депутата борисова, справедливо скажем, за дело навалял, я бы на его месте сделала бы это неделей раньше, а василич в отличие от меня мужчина выдержанный; но и подвергся неподтвержденному обвинению в нападении на сына филолога людмилы юн. филолог людмила юн, заметив на губе у своего ребенка царапину стала пытать его с пристрастием о происхождении дефекта. сын филолога людмилы видимо получил царапину, совершая некое несанкционированное в семье действие, поэтому на всякий случай сказал что ударил его данила непосредственно кулаком в лицо. воспитатели драки не видели, так же как и не видели непременных последрачных слез, а потому в правоте филологического дитяти сомневаются. но паранормальная женщина людмила стала регулярно водить ребенка в травмпункт и таки затеяла скандал, а с целью его эскалации позвонила нам, имея в виду разные виды кары: не то посадить василича на 15 суток за хулиганку, не то отстранить некомпетентного воспитателя с высшим образованием от должности. и тут непонятно кому больше повезло - мне или ей, но разговаривал с ней василий, вырванный из состояния самадхи телефонным звонком. разговор с василием совершенно точно ее не удовлетворил, поэтому я с некоторым волнением жду повторения беседы, но уже в ключе "пошланахуй-самадура".
работа происходит, главное чтобы с рынками все было хорошо, потому что если все вот это брякнет об пол, то некоторое время искусство будет на хрен никому не нужно. а у меня испытательный срок закончился.
вообще я конечно ленюсь. получила заказ на написание тридцати с некоторым хуем биографий для одного прекрасного фоторесурса и сижу, смотрю на них грустно и писать лень. редактор афишный тоже как-то не звонит, да и я в таком благодушии пребываю, что плевать ядом в сторону свана на разнообразные выставки как-то не хочется. запас яда оказался незначительным - на полгодика. и это в тот прекрасный момент когда афиша подняла гонорары. зато меня позвали редактировать раздел фотографии в новый городской журнал под странным названием "канитель" и мне требуется опять волшебный пендаль, чтобы взять да и (пардон) взять интервью у антощенкова, которое я сама себе зачем-то сдуру утвердила, вместо того, чтобы в шестой раз опубликовать удачно написанную летом статью про фотографа мохорева.
воооот. пойду я пожалуй поджарю себе какой-нибудь плебейской яичницы с горошком и поработаю.
текст прошу засчитать за биографию какого-нибудь фотографа из свежепринятых в союз. им все равно, а мне тыщща рублей.

Это цитата сообщения lj_dimkin Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ну и в последний раз про толерантность.
Я вот русский, православный, белый, двурукий, двуногий и ебу исключительно женщин. Однако никогда в жизни я не стану тыкать этими своими качествами в рожу тем, кто ими не обладает. Но когда меня начинают за эти качества упрекать, я становлюсь злой и неприятный.

Я легко выпью водки с сатанистом, педерастом, фашистом, иудеем, мусульманином, негром, да с кем угодно при том условии, что они не начнут меня грузить своей заветной хуйнёй. И я их не стану грузить. И мы похлопаем друг друга по спине и скажем, что хорошо посидели.

Не нужно. Не нужно вдаваться в подробности. Человеческое общение должно быть поверхностным. Погода, виды на урожай. Можно чуть-чуть о доброзле, но с юмором. Юмор - он во всяком разговоре самый наилучший растворитель. Эдакое постное масло.

http://dimkin.livejournal.com/302950.html

Это цитата сообщения lj_dimkin Оригинальное сообщение

Без заголовка

Очень большая для меня загадка - это существование города Петербург с ноября по февраль.
По какой-то причине в это время он по-прежнему указан на картах, в него отправляют почтовые бандероли и уходят в него с ленинградского вокзала поезда с пассажирами. Ни один поезд ещё не вернулся, но энергичные москвичи всё снаряжают их и снаряжают - вагонов у них дохуя и если все их отправить в Петербург, то глядишь - вот и освободилось место под новую многоэтажную застройку.
Если в это время выйти в городе Петербург на улицу, то ровно ничего там не увидишь, можно было и не выходить. Если проснулся, то очень скоро поймёшь, что зря. Если с кем-то заговорил, то не ответят. Если тебя самого про что-то спросят - пожмёшь плечами и пойдёшь дальше. Всё происходит как во сне или после смерти: заходит мёртвый человек в круглосуточный магазин, покупает у спящей продавщицы бутылку мёртвой водки или пиво степан разин и тут же исчезает. Вот только что стоял и нет его уже.
В это время и жить тут невозможно, и умереть толком не получится.
Прекрасный город, прекрасный. Ни одну женщину я не любил столько долгих лет.

http://dimkin.livejournal.com/302511.html

Это цитата сообщения Куршавеля Оригинальное сообщение

Как я сдавала сессию
Первые два дня я была аки царь Мидас : чего не коснусь, оно уже гавно.

василич называет пушкинский дом пушавским и упорно зовет туда погуляти.

а я тем временем думаю, что если мне и сегодня моя веселая семья не даст выспаться я их прямо с утра всех порешу, потому недосып в совокупности с пмсом - страшная вещь.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Драмтическое.

У синьора Мальдини глаза пожилого бассета. И в перстнях золота больше, чем во всём бюджете Молдавии. Возле его кровати, наверное, ведро стоит, синьор Мальдини туда ссыпает скромную мужскую красоту на ночь. Потому что спать с гирями на пальцах неудобно.
Нас предупредили: он - театральный художник, а не то, на что похож. Такая версия всем понравилась. Никто теперь не боится, что это мафиозный босс на пенсии, чудной старик, ставит по миру пьессы из жизни простых неаполитанцев.

Синьор Мальдини лично подбирал мне костюм. Называл меня «сынок». Просил не обращаться синьором, просто Чезаре.
- В первом акте ты будешь в белой майке, сынок. В Неаполе летом очень жарко.
И посмотрел вдаль, за шкаф, где примерно Неаполь, Моника Белуччи, папа Бенедикт и прочие равиоли.
Я спросить хотел – А пистолет? – но понял по красным отвисшим векам, как не переношу насилие. Мы, итальянские музыканты, как в Индии коровы, гуляем в майках безоружные и спим поперёк дороги, никто не прогоняет нас метким выстрелом. Самое большее, палкой спросят, нельзя ли тут пройти, осторожненько.

А мандалинист Жора у нас страшно нервный, он двадцать лет грустил по консерваториям, хотел от скрипочки детей родить. Но скрипачей в Латвии больше, чем в Неаполе воров, приходится калымить мандалинистом, хоть название у профессии неприятное и даже двусмысленное.
Мы писали Любимую Тарантеллу синьора Мальдини. Там надо сыграть тройной форшлаг. У Жоры, кроме страшно полезного для жизни образования, ларингит, развод и собака родила 15 щенков. Он не в силах исполнить тройной на мандалине. Может тремоло, трель или четверной. Но шерстистые уши синьора Мальдини хотят чтоб тарантелла была тарантеллой, а не огрызком из Шостаковича. А час записи в симфонической студии дороже, чем родить, вырастить и покрошить в лазанью целый хор мандалинистов. Очень тогда переволновались за нашего. Оператор потом резал форшлаг из всякой мандалинной требухи, спасал.

Я согласился на майку. А Жора встал в третью позицию, сказал, что привык в смокинге.
- Синьор Мальдини спрашивает, есть ли у вас отец – перевела хриплое итальянское недоумение переводчица Нина, толстая и красивая.
- Есть, а что? - ответил Жора голосом буревестника.
По безумию в глазах музыканта стало понятно про ларингит, жену и плодовитую собаку. Как бы делясь пониманимаем, неаполитанец улыбнулся костюмерше. Костюмерша в ответ описалась, но притворилась находчиво, будто из уважения.
- Синьор Мальдини предлагает вам согласиться на белую рубашку с закатанными рукавами – перевела Нина поднятую бровь синьора художника.
- Или что, мне оденут белыя тапки, в чисто неаполитанской традиции? – горестно хмыкнул Георгий. – Впрочем, этого не переводите.
- Молодец – вдруг сказал синьор Мальдини по-русски, без всяких акцентов; цокнул перстнем и вышел.

Я что хотел сказать, 19-го у нас премьера, приходите, если делать нечего. Там слева, в майке, буду я.