утром василич на мое "просыпайся малыш" не послал меня традиционно на хрен, а напротив как-то динамично с улыбкой на лице встал, надел тапки, взял меня за руку и отправился завтракать. съел творог за три минуты, умылся за полторы, оделся почти сам и отправился в детский сад. и василий даже тоже практически не говнились, что для василия образца последней недели как-то странно.

я конечно слегка ебанутая особа. это надо честно признать. однажды десять лет назад у меня была страшная любовь к дизайнеру антону. я прям спать не могла. пока как-то не заметила на его божественных ногах какие-то жуткие невнятного голубоватого цвета носки. после этого как отрезало.
вот будет смешно, если потом выяснится, что мужа я разлюбила от того, что он не дал мне печенья откусить.

все. развод и девичья фамилия. сил моих дамских больше нет.

я, кстати, не курю уже полтора месяца, чего совсем от себя не ожидала. и, более того, не толстею, а совсем наоборот. мой прозорливый супруг василий утверждает что щас во мне от некурения сильно прибудет витамина цы и я сразу стану прекрасной и худой особой с сиськами, в точности как алина кабаева. а тем временем эта погода действует на меня странным образом. примерно как широко описанный в научной литературе стресс. я от этой погоды изо всех своих девичьих сил хочу жрать. причем жрать я хочу исключительно белки и углеводы. в больших, мягко говоря, количествах, невосполнимых никакой травой и йогуртом. я хочу жрать блины, сэндвичи и стейки с картошкой и запивать все это темным пивом, потому что с тех пор как я бросила курить, алкоголю в меня лезет раз в семь больше положенного среднестатистическое деве слегка за тридцать - то есть восемь бутылок шампанского, чтобы слегка развеселиться, сотка виски, чтобы прийти в душевное равновесие и пара пива, чтобы все-таки уложиться спать. в описанном порядке. за один прием.

а между тем рожа у меня по прежнему рисуется от носа и по циркулю. как утверждает фотография на загранпаспорт.

кстати вот о персональных узбеках. у нас тоже есть. атабек называется. его прислали вместе с коврами из города ташкента, типа вместо моли. мы его тут помыли, купили ему куртку адидас, регистрацию, лицензию на трудовую деятельность и раскладушку. после чего назначили его работать всем. ночью он охраняет, днем моет окна, убирает за ремонтниками бесконечно строящегося за стенкой арт-холла и бегает для меня в находку за шоколадом и яблоками. иногда. когда его обещают отправить обратно в ташкент за распиздяйство. атабека не иначе как в детстве держали на чистом насвае, потому что для своих двадцати пяти он слегка припизднутый. больше всего атабек любит смотреть боевики на галерейной плазме 45". рембо он смотрел шестнадцать раз, бригаду пять, что-то еще неразличимое тоже по тысяче миллионов. это не считая ночных просмотров. рембо причем он смотрит по английски, потому что по-английски он также ни хуя не понимает как и по-русски. индийские фильмы он принимает за узбекские и после просмотра обязательно что-то долго и заунывно поет. иногда приезжает его тетя, дает атабеку по башке за лень и делает генеральную уборку, тогда мы соглашаемся оставить его работать дальше. клиенты наши очень радуются, когда в самый неподходящий момент он гордо подходит к факсу, набирает неведомый номер и громко о чем-то говорит по-узбекски. это все потому что он очень любит технику. скайлинковский модем он разбирал каждую ночь, пока его не пообещали отправить в ташкент. фотоаппараты, диктофоны, пульты и прочую мелкую технику он несет в свой угол и прячет там в надежде, что про них забудут и тогда он сможет их безнаказанно разобрать. еще он очень ждет весны, потому что видел в реке фонтанке рыбу и собирается ее поймать. всю две. он уже и удочку купил. теперь он ходит через дорогу рыбу проверять, а вьюга ему очень в этом мешает.

а меня он зовет "сестра".

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395805

Бэ: Я так люблю всех, что некоторых уже заебал(

http://bash.org.ru/quote/395805

вчера была адская метель, и я в шапке системы "кто виноват и что делать" в общем без особых проблем докатилась до садика. но хотя бы под ногами была твердь. сегодня же под ногами соки города и прочие воды. пока я бегала по апрашке в поиске юнистрима, исхитрилась начерпать воды мартинсами через верх. и что характерно - на всем пространстве от петроградки до центра не было замечено ни одного дворника.

надо написать в спортлото.

у меня чего-то, мягко говоря, совсем нет времени. даже не то чтобы времени, а кто-то постоянно трется у стола прямо рядом с компьютером и рассказать вам о жизни своей затейливой совершенно некогда. поэтому пока все куда-то разбежались я быстро отвечаю всем, в том числе и тем, кто давеча задавал мне шестьсот миллионов раз в одноклассниках на вопрос, о том как я живу в культурной столице.

как в культурной столице? культурной столице, мягко говоря, в настоящий момент наступает пиздос. потому что сижу я, к примеру в цокольном этаже на набережной реки фонтанки посреди искусства и пишу новость о том, какие прекрасные узбекские вышивки появились в нашей коллекции, попутно приводя любопытные факты из жизни небезызвестного теймураза, чьи штатные искусствоведы впервые эти вышивки описали, а тем временем вдоль этой самой реки фонтанки ебанический ветер несет снег и оторванный откуда-то лист железа напрямую к центральной улице города сы. петербурга невский проспект. прикольно будет если он тому менту, что на углу стоит, в голову прилетит. еще будет прикольно, если он зацепится за японский ресторан на углу. но самое смешное будет если он зацепит все припаркованные автомобили в порядке живой очереди. а мне меж тем через два с половиной часа надо ехать на васильевский остров в детский сад за сыном василичем. а на острове дует, как известно, вообще со всех сторон.

вот и считай...

я, кстати, в прошлый понедельник выставку открыла как куратор в библиотеке маяковского, той, которая на невском, 20. фотографа александра лаврентьева. "геометрия тени" называется. голые тетки, одетые в тени. в рамках проекта "имя собственное". позырьте, что ли, сходите до 5 апреля. первый раз мое имя написано в афише на невском проспекте, восемнадцатым где-то кеглем. но ведь надо же с чего-то начинать, не так ли?

Это цитата сообщения IrishTerrier_Oz Оригинальное сообщение

Жила-была девачка и были у ней роскошные белокурые волосы и поэтому все звали её Белоснежкой. Был у неё один загон - рядом с её домиком проходила дорога и она целыми днями и ночами сидела у открытого окна и ждала прекрасного принца.

Однажды мама сказала ей :"Дочка, помой волосы, они у тебя совсем грязные стали" "Мам, ты не видишь - некогда мне, я принца жду" ответила она и надела шапочку, чтобы грязных волос не было видно. И стали её звать Красной Шапочкой, потому что шапочка в самом деле была красная.

И вот мама ей говорит: "Доча, возьми корзинку, испеки пирожков и отнеси бабушке" "Мам, ну не приставай, я принца буду ждать" ответила Красная Шапочка и продолжала сидеть у окна. А в окно пыль,грязь с дороги летит и личико у неё стало грязное и запылённое и стали её звать Золушкой.

Снова мама её говорит: "Золушка, я пошла на бал, а ты перемой-ка посуду, перебери фасоль и растопи печку" "Мам, отстань, пока я фасоль буду перебирать принц мимо проедет" ответила Золушка.

И вот однажды действительно проезжал мимо домика Прекрасный Принц и , увидев в окне чумазую бабёнку и выпалил: "Ой, блядь!" И стали с тех пор Золушку звать Блядью, хотя никаких поводов она для этого не давала...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь коммент и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Это цитата сообщения Amnezia Оригинальное сообщение

Отчетный период на исходе...

... жизненных сил, как всегда, уже нет. Характерный диалог в офисе:
- Hi ladies, how are you?
- Ok, thanks, how are you?
- Thanks, the same shit.

проснулась я сегодня какая-то задумчивая. чувствую - снилось что-то из области искусств, что - не помню. к обеду просветлело: беременная мальчиком яшей мари мишон.

Это цитата сообщения timon_dd Оригинальное сообщение

ШЕДЕВРАЛЬНО!!!

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
Читать далее...

Это цитата сообщения Девочка_Стружка Оригинальное сообщение

Жизнь, или Кошелёк. Пьеса.

Действующие лица:

Сынище - Сынище
Мама - Мама
Кошелёк - черное кожаное чмо, за копейку удавится.

Магазин. Мама и Сынище у полок, Кошелёк в сумке.

Сынище: Мам, а скоро у меня день рождения?
Кошелёк: та-а-ак. Начинается.
Мама: через 10 дней.
Сынище: знаешь, чего я хочу?.. (шарит глазами по полкам)  я хочу... хочу...
Кошелёк: бля-я-я...
Мама: ну, чего?
Сынище: хочу... вот этого из ЛЕГО ЦАРЯ!
Мама и Кошелёк (в один голос): НАХРЕНА ТЕБЕ ЦАРЬ?!!
Кошелёк (возмущённо) тыща рублей! 
Сынище: у меня такого нет.
Мама (ласково): Котёнок, у нас царей уже жопой ешь, и из лего, и так, и папа твой... Давай что-нибудь другое.
Сынище: тогда... тогда... тогда вот этот город со скелетами!
Кошелёк (стонет): восимсотписят... бля-я-я...
Мама: ну, Зайка, скелетов у нас ещё больше чем царей, и большие, и маленькие, и папа твой... давай другое!
Сынище: ну, тогда... тогда...
Кошелёк: мальчик! ты хочешь мыльные пузыри! мыльные пузыри!..
Сынище: тогда...
Мама: а давай вот этот трек с машинками? У тебя такого нет.
Кошелёк (поперхнувшись): йопт!.. Трисимсот! Давай царя!
Сынище: ух ты! Машинки... Две петли...
Кошелёк (в панике): царя давай!!!
Сынище: ХАЧУ!
Мама (довольно): ну вот и договорились.
Кошелёк (безнадёжно): бля-я-я...

Занавес.

василич пристает к таксисту:
- смотрите, смотрите, полюбуйтесь, какая у меня машина!
- и какая?
- форд КОНЬ!

вчера в нашей семье случилось событие.
ну во-первых, василич попросил на ужин курицу с ФАСОЛЬЮ. потом правда одумался и поел только курицы. но забрезжила надежда перестать варить различные виды макарон ежедневно, потому что кроме макарон василич ни хрена жрать не желают.
а во-вторых политически незрелый василич отвел политически ленивого василия на выборы и выбрал сами знаете кого. потому что кого еще может выбрать ребенок, у которого мама-медведь, папа-медведь, а сам он тайно носит масонское имя мишутка.

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

В моей семье существует легенда об очень бедном родственнике, - положим, Сене, - всю жизнь прожившем в крошечном местечке. Когда ему было тридцать лет, его сестра собралась замуж, и родственники решили скинуться Сене на костюм. Портной обмерял Сеню и приступил. Работал два месяца. Наконец, костюм был готов. Сеня пришел к портному, его облачили, вся семья портного собралась порадоваться. Сеня хорошо осмотрел себя со всех сторон и снисходительно произнес: "Ну, как я видел в Париже, так это вообще не костюм".

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет…

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе, от которого звенели стёкла и в страхе бежали мыши. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа восемь детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и фантазия, по раздольности своей превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. И какашки не растут на дне унитаза, как цветы. Или огурцы.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

василич, товарищи, это что-то.
вчера увлекся какой-то игрой, я к нему подхожу, а он говорит "не трогай меня, я опаснай, у меня в голове огонь".
отмазка кстати железная. что можно возразить человеку, у которого в голове огонь?
но это ерунда. страшное вот что. у него начался причина почемучничества. раньше я думала, что хуже всего смотреть кинофильмы с художником лубниным. потому что каждые четыре минуты он задает вопросы типа а чего они? а куда они пошли? а зачем он плюнул? и так далее. другое дело, что гаврила задает их скорее в силу неумения молчать, либо желания продолжения беседы даже в рамках совместного киносеанса. василич задает более извращенные вопросы. поэтому перед тем как торжественно вручить ему на 23-е февраля сборник мультфильмов про микки-мауса (1935-53 гг), мне пришлось сжав зубы их подробно пересмотреть, чтобы иметь возможность днем, не отрываясь от хозяйственных хлопот по приготовлению плова и чтению всякой зауми о проблемах интерпретации в западном искусстве двадцатого века, отвечать на каверзные василичевы вопросы с легкостью друзя и вассермана. василич заходит издалека. а почему микки-маус? а почему пошел? а почему дудка? а почему птица рыбу утащила? потому начинаются вопросы второй категории сложности вроде а почему плуто собака? а вот третья категория включает тебя философские вопросы о смысле жизни, не имеющие ответа в принципе: а почему волк? а почему муфин закончился?
через полчаса такого хочется навсегда лишить себя онтологического статуса и объявить себя симулякром матери, неспособным дать никакого ответа кроме "по кочану" на любой вопрос начинающийся со слова "почему?"