я шла задумчивая по набережной реки фонтанки прямо к коням и мускулистым юношам на аничковом мосту и разглядывала новые туфли. потому что новые туфли всегда трут в новом месте. и мысль моя была поглощена тем, в какую очередность среди уже имеющихся поставить эти туфли, чтобы те места, которые натирают другие туфли успевали зажить, а также успевали зажить и те места, которые будут натирать эти. и вдруг над моим ухом раздался страшный глас:
- а где здесь штрудельная?
я охуела. я растерялась. я никогда раньше не слышала слова "штрудельная". ни в каком варианте. перед вопросом я привыкла слышать слово "извините" или хотя бы "не подскажете ли". но сисястая женщина со спасательным кругом от танкера дербент вокруг талии в обтягивающей майке и разношенных шлепанцах, была непреклонна в своем стремлении не употреблять всяких дурацких вводных слов. более того, женщина хотела встречи с прекрасным в виде разнообразных мучных изделий. того же хотела задроченная девочка с лицом кролика, державшая женщину за руку.
- эээээ, - проблеяла я, - вообще-то здесь нет никакой штрудельной.
- как?! - возмутилась женщина, - вы что, не из питера? здесь есть прекрасная штрудельная. с очень вкусными пирогами. это же михайловский замок? - спросила она с утвердительной интонацией, ткнув пальцем в шереметевский дворец.
- нет, михайловский замок дальше по этой стороне.
- ну вот, я же говорила, михайловский замок и анечкин мост. и тут же штрудельная. минут пять.
- может быть пышечная? - ловко нашлась я.
женщина посмотрела на меня как на слабоумную, пожала плечами и сообщила:
- здесь еще пять лет назад была штрудельная. и моя приятельница, которая здесь сто лет живет, прекрасно ее знает.
девочка с лицом кролика подтвердила:
- в штрудельной пироги. вкусные. с капустой и мясом.
о существовании штруделей с мясом я как-то вообще не осведомлена, поэтому промычала невнятное извинение, зная, впрочем, что она не простит меня никогда и всю жизнь будет рассказывать родственникам и знакомым о серой петербурженке, не знающей ничего о волшебном заведении с европейским названием "штрудельная"
А я отправилась дальше рассматривать туфли, попутно размышляя о фонетических перверсиях в названиях пирожковых и о том, смогу ли в назначенное время (с учетом невысокой скорости ковыляния в новых туфлях) оказаться на станции метро владимирская, дабы отвести друга нашего морского боцмана на экзекуцию по трансформации татуировки.

а вы говорите поребрик...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #397895

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

http://bash.org.ru/quote/397895

исход токсинов от напитка турбослим дренаж выражается почему-то в том, что я очень хочу жрать и гадить. так и брожу сегодня весь рабочий день между заведениями общепита и нашим прелестным ватерклозетом где цветут белые орхидеи и уже заканчивается черная туалетная бумага. а на даче-то туалет типа сортир и с финского залива пронзительно дует в жопу...

рассказать словами, как я скучаю без василича не представляется возможным. я тоскую как блок, как-то так.
тоску усиливает подозрение в некоторой неадекватности василиевых родителей, на даче с которыми он проживает в настоящий момент и каждые вторые рабочие выходные, из-за которых я не могу попасть в деревню кошкино, которая находится, как известно, там, где закругляется земля и никакой общественный транспорт внятно туда не ходит.
а василич, когда я его в прошлую субботу спросила, чем он живет на даче, он мне ответил:
- моемся, чистимся, отряхиваемся. потому что когда я весь грязный - дедушка плачет, а когда я весь мокрый - плачет бабушка.

Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение

Еврейский анекдот

Немножко теряет остроту в переводе, но смысл отстается)

Приходит мужик к ребэ.
- Ребэ, я развожусь.
- Почему?
- Жена мне изменяет.
- Хорошо, разводись.
На следующий день:
- Ребэ, я, пожалуй, не буду разводиться.
- ПОчему?
- Ну, она все же хорошая.
- Ну, раз хорошая - не разводись.
На следующий день:
- Ребэ, все, решено - развожусь!
- ЧТо такое?
- Она изменяет с моим лучшим другом!
- Ааа. ну разводись.
На следующий день после того дня:
- Ребэ, не. Ну буду я разводится. Она, вон, мать хорошая детям.
- Может, тебе креститься?
- Зачем?
- Будешь ебать мозг священнику!

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия, Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

вообще-то раньше там, где мы сейчас был магазин дизайнерской мебели. мы с друзьями ходили туда смотреть филиппа старка, как щас помню. потом, говорят, здесь был мужской клуб с соответствующими развлечениями. теперь здесь мы со своим искусством. и что вы думаете? жильцам этого прелестного дома все равно неймется. всю зиму к нам ходила одна маловменяемая женщина и говорила, что вентиляция якобы устроена таким интересным способом, что все запахи, сопровождающие ремонт, отправляются напрямую к ней. потом пришла соседка сверху и сказала, что от нашей пыли у нее приключилось воспаление легких. сегодня пришла делегация бабок и сообщила, что оттого, что мы поставили урну у входа все теперь здесь курят и отравляют ее никотином, а особенно отравляют все наших два сотрудника, которые поди сигарет пять в день выкуривают вдвоем. мы поговорили о правах человека, выяснили что "у курильщиков прав должно быть меньше", и предложили бабушкам пару шумных вечеринок в неделю в качестве продвижения искусства в широкие массы. бабушки динамично метнулись в арку и стали о чем-то тереть между собой. через пару минут мною была обнаружена некая особа женскага пола, прильнувшая лицом к решетке, отделяющей окно моего кабинета от внешних раздражителей. еще через пару минут она позвонила и сказала:
- я видела у вас там компьютеры.
- и?
- это же излучение. оно тоже поднимается прямо ко мне.

занавес.

постскриптум: главное, чтобы бабушка в профилактических целях не стала лить воду на пол или к примеру мочиться по углам.

я конечно существо в смысле технического прогресса серое. даже серо-зеленое. в смысле загнивающее. принесли мне тут монитор диагональю 24 дюйма и клаву с мышью. эппл мать его макинтош. я два дня ждала, когда мне принесут системный блок и с матюгами работала в невыносимых условиях. то есть среди трех продавцов-консультантов, который щебечут сука как птички - бесконечно и бессмысленно. а оказалось это ОНО и есть. Осваиваю потихоньку. Ждите вместо точек слэш, а вместо запятых вопросительный знак. потому что у этого эппыла все не как у людей. но зато у меня теперь есть звук. и более того - цвет.

Читать далее...

воспользовавшись временным отсутствием начальства, а также переучетом ковров в арт-центре валенсия, где заняты все прочие сотрудники (и я, в принципе, в том числе) спешу сообщить вам краткую сводку о моей жизни.
я собственно молчу потому что мне некогда и муза моей жизни василич на даче.
а некогда мне оттого, что предыдущие две недели были посвящены открытию. если живо себе представить, что ремонт был прекращен за полтора часа до непосредственной церемонии его открытия путем изгнания бесконечно красящего и клеящего дизайнера по прозвищу гауди,то можно понять какой пиздец здесь творился предваряющие открытие две недели. тем не менее мы открылись и все постепенно происходит. страждущие искусств могут посетить нас на углу фонтанки и итальянской.
муза моей жизни василич отправился на дачу где бабушка и дедушка (тут следует длинная серия из нецензурных выражений, среди которых слово пидорасы самое нежное) ЕГО БЛЯДЬ ОПЯТЬ ПОДСТРИГЛИ. собачьими ножницами. БЛЯДЬ. полосочками.
изуродовав прическу "барский ребенок". бляха муха, когда василич сам уже сможет сказать что-нибудь вроде идите в жопу, когда его опять будут насильно стричь???

чета пока писала разозлилась так, что забыла что еще хотела сказать.

пойду попереучитываю. может вспомню что-нибудь хорошее.

хотя вряд ли.

все потому - стабильности сука нет.

Это цитата сообщения lj_galerist Оригинальное сообщение

содержание глав книги украинского историка Сергея Плачинда
Древнеукраинская федеративная держава Этрурия.
Все этрусские города имеют украинские названия.
Украинская держава Галлия (основана галичанами).
Возникновение культур Эллады и Рима на древнеукраинском культурном слое.
Аттила – киевский царь.
Возникновение т.н. «русских» - зверолюдей без совести.

«….древнеукраинский язык – мать всех индоевропейских языков… Древняя Украина (Оратта) – родина всех индоевропейских народов».

«Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-пероворатели-ории, их чаще всего неправильно называют ариями».

«сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности. ».

«Шумеры сами себя считали выходцами с какой-то Аратты… протошумерские надписи и изображения найдены на территории Украины…» «Именно тут, на черкащине, дошумерская Аратта достигла своего найвысшего развития».

«Оратта – весна цивилизации… наша гордость и наша слава. И мы ее никому не отдадим.
«Важнейшим признаком влияния на широкие массы Оратты были периодические самосожжения волхвов, которые сжигали себя во имя «спасения своего народа»… таких людей называли «Спасителями». Последним из них был Иисус Христос, который повторил подвиг своих далеких родственников – духовных отцов Оратты».

«..Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф».

«Веды написаны древнеукраинским языком – санскритом… Индия и Украина – родные сестры. У них одна мать – Ориана. Точно также Иран и Украина – брат и сестра.

«именно в это время родился Гомер. Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, он родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском».

з.ы. редакция моего дневника выражает благодарность Володе Прибыловскому, за то что рассмешил ее автора в тяжелое постфутбольное утро

http://galerist.livejournal.com/947261.html

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Цитаты

Я обожаю журналистов.

"Он еще раз поздравил всех выпускников с окончанием учебы. «Я сердечно поздравляю вас еще раз», — сказал Медведев."

Я считаю, надо продолжать в том же духе. Типа:

"...Министр признал, что ситуация складывается критическая. "Ситуация складывается критическая," - сказал он."

"...Размер удоев по стране, как сообщил наш источник, удвоился. "Удои в стране повысились в два раза," - прокомментировал он."

Достать чернил и плакать...

[700x503]

ыбля Читать далее...

самое лучшее в мультике про панду - это заключительная песня, исполненная группой товарища лагутенко. остальное прямо скажем так себе. а особенное впечатление на меня произвело первое предложение:

легенда рассказывает о легендарном воине кунг-фу, о котором ходили легенды.

а ведь сегодня я уже четыре года как мать. Его.

мы с данилой василичем ходили покупать давеча все для котов. василич так вдохновился, что второй день утром просит нарисовать ему усы и розовый нос. потому что он на самом деле котенок степа. вчера мы так ходили гулять в ботанический сад, в этнографический музей ну и так далее.
причем он натурально в образе. мяукает, а в машине требует у папы, чтобы тот закрыл окно, потому что у него видите ли усы замерзли.
сегодня в садик так пошел. котенком степой.
интересно, удастся ли воспитателям заставить его умыться?

ну и пара василичевых фраз из свежепойманного.

- папа, давай ты будешь страшный, а я бегом.

- когда человек на поребрике лежит, на нем микробы появляются.

все дорогие мальчики и девочки. меня сломали. через два дня, в день василичева рождения в доме появится котенок породы плюшевый перс. от фотографа китаева (кто бы сомневался хахаха, теперь мы с китаевым родственники и пусть только попробует изменить мне с другой галереей).

василич меня месяц уговаривал. приговором послужили слова мамы "если б у тебя в детстве животные были, может быть ты бы и подобрее была бы".
в это время василич, преданно глядя мне в глаза, кричал:
- я буду за ним ухаживать! я буду с ним гулять!
- с котятами не гуляют.
- а я буду.

бедный котенок.

ну ладно. че там купить-то надо? лоток, насыпку, жратву какую-то наверное.
про жратву скажут - у них там какая-то специальная. че еще?

только котика мне не хватало в этой жизни (ворчу, ощущая себя матерью-героиней)

я кстати тут крутила, вертела в голове своей всю информацию, связанную у меня в голове со станцией метро проспект ветеранов и практически ничего, кроме того, что там земля закругляется не вспомнила. по крайней мере совершенно точно я никогда не входила и не выходила из этой станции метро. хотя на районе была. например в больничке на авангардной. Читать далее...

как это ни странно, но к стыду своему место дуэли пушкина я обнаружила только лет семь-восемь назад. до этого ук4азанный черно-речненский пуп мне как-то совершенно не попадался на глаза, то есть интерес вроде как был, но ноги не доходили. для меня станция метро черная речка началась Читать далее...