Это цитата сообщения lj_dimkin Оригинальное сообщение

Без заголовка

Получил с адреса на мейлру приглашение поучаствовать в передаче школа злословия.
Независимо от правдоподобности приглашения задумался: а пошёл бы я на эту передачу или бы не пошёл? Чисто теоретически.
Я однажды участвовал в совместном мероприятии с Татьяной Никитишной в ныне уже несуществующем заведении кво вадис, что было когда-то на невском. Или может быть до сих пор есть, но там уже совсем другие хозяева.

Собрались там тогда разные люди: популярный в те времена наркоман Баян Ширянов, Лёха Андреев, знаменитый тем, что подрался однажды с писателем Лукьяненко, митёк второго поколения на шэ но не Шинкарёв, писатель Житинский, ну и я в уголке. Сидели поначалу все тихо, ждали начала мероприятия, пили себе пиво. Тут значит заходит огромная такая Татьяна Никитишна, усаживается посередине и всё кругом выжигает напалмом. Потом спрашивает а где тут у вас курят, уходит за занавеску и оттуда валят гигантские клубы дыма. Потом возвращается, дожигает всё, что осталось живое и уезжает в автомобиле.
Нет, ни за что. Я её боюсь.

http://dimkin.livejournal.com/329746.html

одна женщина написала одному мужчине письмо. на пяти листах. а другая нашла. и прочитала.
она, другая, хотела было сначала всех убить, но потом передумала. потому что в письме были такие слова:
"семь одиноких дней как пальцев на руке"

пушкин уже не может больше смеяться.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Инструкция по управлению мужчиной. С илюстрацией и моралью в эпилоге.

Если желаете превратить спутника жизни в удобный транспорт по ней же, тренируйте прыгучесть. Лучший способ подружиться с мужчиной - запрыгнуть на него, ухватить за уши и рулить в сторону счастья.

Если до шеи не долетели, всё равно карабкайтесь, воздастся. Поколения женщин подтвердят вам: шея для сидения удобней и мягче нелогично широкой спины.
Есть, правда, безпрыжковый способ хомутания, через борщ. Там так: варите мясо, овощи, соль туда же, по периметру мажете сметаной, из бульонных кубиков формируете дымный аромат общепита и ставите всё перед объектом. Как только приручаемый нагнётся к угощению, тут вы - хоп! – и подружились.

Многим мужчинам потом даже нравится, как по плечам свисают женские ноги. Это весьма художественно, они считают. Поэтому, если у вас недокомплект тёплых ног и сами вы не приятная девица, а к примеру, краснозадый бабуин, готовтесь к трудностям и недопониманию.

В хороших ногах мужчина доверчив и послушен. И управляем даже издали: хорошо заточенным взглядом, строгим окриком или взмахом электро-кнута.

Теперь рассказ, на ту же тему.
От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, припёрло ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою коросту задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, как поступил бы мавр, принеси ему Дездемона китайчонка в подоле. Растерялся бы, от обилия возможных решений.

Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.

- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!
Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про африканские гены. Что да, они через поколение могут кому хочешь настроение испортить.

На завтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому негру, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за люля-кебаб по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, для прощения негра в анамнезе, он бы столько не съел.

И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду паровозом.
Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про некого мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды жаркой летней ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.

Версия устроила всю деревню. И особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом и мама присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.
Поскольку теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё-таки муж, девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.

Здесь я обещал приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала. А я пойду борща поем.

Маврикий тут второй слева, как вы догадались.
[386x500]

косметологическая девственность в принципе сдалась без боя. сразу после ферментного пилинга. потом была еще ультразвуковая чистка, очищающая маска и какой-то крэм. сегодня я белолица-черноброва почти как в осьмнадцать - никаких следов от поллитра виски и литра кампари выжратых за одну ночь не осталось. что могу сказать? буду повторять с регулярностью маниака.

а василич мне сегодня позвонил и сказал:
- мама, я вчера видел как тетя люда корову выжимает.

я аж от смеха залила по самую макушку цветок с неприличным названием драцена.

вода потекла со стола на пол и тут выступил степандий. степандий ранее не сталкивался с водой на полу, а тут он буквально двумя лапами с размаху наступил в лужу. в крайнем недоумении степандий сел на задницу в позу "белка жрет орешки" и уставился на свои лапы. все это напоминало некий фотошопный монтаж. ранее я к примеру тоже никогда не видела чтобы кошки смотрели на лапы там где типа ладони в таком ахуе. вообще не видела чтобы они так лапы разворачивали.

я его собственно говоря в таком виде и оставила когда на работу уходила. теперь вот боюсь - не подвинулся бы головой наш котик...

я тут зато отличилась буквально как в старые добрые времена. в алкогольном, как водится, смысле. в гостях. а все оттого, что меня из уже вызванного такси вынули в два часа ночи и заставили еще полчасика. эти полчасика меня и подкосили. уложили меня, значит, спать на широкую кровать. я утром глаза открываю - а кругом незнакомый пейзаж и супруг мой василий примостился с краешку. с василием спать одно удовольствие. можно хоть на кресле-кровати. потому что он на боку как прокладка олдейз-дискрит мультиформ: мало того, что его не видно, так он еще и принимает заданную форму. (про василия это лирическое отступление ибо не он есть предмет моего нынешнего спича)
я вообще-то если честно в гостях уже несколько лет не ночевала. не люблю я это дело. особенно потому, что с некоторых пор утро у меня посвящается реставрационным работам в области того места, где по замыслу Божьему должно быть лицо. потому стереть с лица кирпич перед выходом на улицу просто совершенно необходимо. а в вышеописанном доме хозяйке двадцать, прости господи, четыре года. исполнится. через пару недель. и из реставрации у нее один увлажняющий крем и одно средство от прыщей. и тональный крем исключительно с целью "чтоб был".
это я к чему? хорошо, что вчера у меня никаких встреч кроме как с восьмидесятилетними старичками не было. потому что на фоне восьмидесятилетних старичков я еще ОГОГО. почти цыганка рада.
а сегодня я пойду лишаться косметологической невинности. на чистку ультразвуковую с некими масками. на завтра значит можно встречи не только с мужичками помоложе, но и даже вообще с недружественными женщинами капризного возраста.

девки, не оставляйте детей без присмотра.
у моей однокурсницы умерла семимесячная дочь, пока та маялась головной болью, оставив ее на попечение старших детей. дети переругались, разошлись по комнатам, а девочка проснулась, поползла спиной, застряла головой под ручкой коляски и задохнулась.

я в ужасе.

писатель подольский написал рецензию на юбилейную выставку не сильно талантливого фотографа смирнова. в журнал "на невском". семь тысяч знаков. я поражена.
- о чем, - спрашиваю, - там семь тысяч знаков писать?
- ну надо же было сначала объяснить, что такое призма.

а в ярославле продается майонез и кетчуп торговой марки "барская кухня". ивановский масложировой комбинат. слоган примечательный опять же - "заправлять - дело хозяйское".

город невест ))

на той даче, которая между ярославлем и рыбинском василич с кузенами при помощи единоутробного дяди покорял забор. то есть манипуляция была такая: одна штука ребенка залезает по приставной лестнице примерно до середины забора, дядя валера их через забор переносит могучими руками и ставит на идентичную лестницу с другой стороны. дети ждут друг друга потом обегают дом и через калитку возвращаются на стартовую площадку. ближе к вечеру дядя валера изрядно заебался переставлять детей, что, в общем, не удивительно. тогда детям сказали что уже мол, поздно и там за забором ходят опасные цыгане и надо завязывать.
утром василич первым делом залез на лестницу посмотрел за забор и никаких цыган не обнаружил. что-то у кого-то спросил, ему объяснили, что цыганы уже ушли.
василич сел на скамейку думать. думал минут пять а потом спросил меня:
- мама, а цыганы это кто? злые коровы или злые конИ?

отпуск весь конечно был наперекосяк, спасибо василию. потому что автомобиль, который я умоляла продать еще в апреле и приобрести что-нибудь менее похожее на пухто на колесах, в которое василий превратил нашего крокодила за четыре года использования, за неделю до отпуска сказал КРЯ. так моя мечта погрузить нашу квариру в багажник, кота на полку у стекла, а велосипеды на крышу разъвеялась как дым. я плюнула василию в лицо, автомобилю под капот, бросила кота на совместное выживание с нечутким василием и взяла два билета на поезд санкт-петербург - самара с покиданием оного в городе рыбинске ярославской области. Читать далее...

маленький маленький,
да еще и вяленький



отвалила в ярославль.


ничего личного

московская дева, которая подсадила василия на кастанеду и прочие шаманские дела носит феерическую фамилию ПИДЕНКО. приеду в москву блядь найду тварь и бубен в жопу вставлю.

дружно послали все на пиденко луч диареи и чтобы отвяла уже кхуям от моего слабохарактерного супруга, так и не излечившегося от звездяшки.

сегодня я приобрела билеты на поезд. для себя и василича. мы отправимся в первое настоящее путешествие по направлению к ярославлю. вдвоем. потому что папа у нас мудак безответственный человек и остается ремонтировать машину.

жажду практических советов по проблемам путешествий с ребенком четырех лет от роду на нашей милой железной дороге имени краснознаменной красной звезды.

лучшие друзья дедушек зубы имплантанты

но перед тем как принять ритуальную цикуту, написав на лбу "все мужики козлы, никогда не выходите замуж!" я должна рассказать историю, подслушанную мною в сумочном отделе универмага пассаж.
одна небольшая ремарка: продавцы в универмаге пассаж как и прежде, в глухие советские времена, тетьки от сорока лет, от восьмидесяти кг с перманентом, окрашенным хной или пергидролем.
представили? теперь погнали.
одна из этих тетек вчера возвращалась поздно вечером домой. ждала маршрутку. долго и как полагается около полуночи - практически безнадежно. вдруг к ней подбегает мужчина верхом на метле (обычной такой дворницкой метле) в той же позиции, как дети скакали раньше на палках-лошадках. мужчина тетьке сообщает, что мол уже поздно и маршрутки она не дождется, а надо немедленно садиться к нему сзади на метлу и он ее подвезет. она в отказ. мужчина настаивает. она опять. он в уговоры. она решает, что он сумасшедший, и, опасаясь его разозлить, садится к нему на палку и реально скачет домой. две остановки. через две остановки говорит спасибо, мол, я доехала. слезает с метлы и собирается валить. а он ей говорит:
- плати.
она ему:
- с какой стати?
- я тебя подвез? подвез! плати.

она ему сто рублей сунула и убежала.

от таки дела, малята.

пойду разведусь.

одна моя хорошая приятельница в монастырь ушла и стала настоятельницей позвонила мне сегодня с небанальным вопросом.
- я, - говорит, - тут размышляю на предмет отдачи своей дочери пубертатного периода в еврейскую школу. что ты, как человек, которого все время принимают за еврея, по этому поводу скажешь?
- а что, - спрашиваю, - есть предпосылки к еврейкой школе или так "я не еврей, но кое-что похоже"?
- с одной стороны, имеется в наличии еврейская бабушка по правильной материнской линии. а с другой, там месячный пансион стоит две с половиной тыщщи рублей, в то время как эти противные гои за подобную услугу хотят аж четырнадцать.
аргумент был признан мною весомым.
- к тому же, - продолжила хорошая приятельница, - там есть курсы для женщин, за их посещение вообще стипендию приплачивают. у тебя же есть связи в синагоге, узнай у них что там и как.
связи у меня действительно есть. другая моя хорошая приятельница из воинствующего адепта ортодоксального постмодернизма превратилась во вполне ортодоксального пиар-специалиста по продвижению идей моисея и горящего куста в массы. но об этом потом.
- резюмируем: дщерь в школу, тебя на женские курсы? я правильно понимаю? - форсировала я окончание разговора.
- нет, я на курсы не пойду. то есть пойду, но на другие. по развитию и тренировке вагинальных мышц. ну а потом может быть и в синагогу.

здесь должна быть песенка про то, как одна моя хорошая приятельница в монастырь ушла и стала настоятельницей, а я собираюсь на недельке к ней наведаться, поебаться и немного исповедоваться, в исполнении группы ХЗ, но я так и не поняла как прикрепляются аудиофайлы

в маленькой пивнице "на районе", куда мы зашли переждать нудных диджеев перед выступлением популярного среди меня коллектива gogol bordello, мужчина заказывает водку:
- двести грамм волшебства.

пушкин очень Читать далее...

в одной закусочной, куда я хожу иногда обедать, потому что они делают милые моему сердцу гамбургеры без булки - тупо заворачивают мясо в лист салата, новая рекламная кампания.

закажи себе путешествие! попробуй бургер с грибами...

я его конечно съела. сначала. потом рекламу прочитала. позвонила василию, рассказала с опаской, а он смеется надо мной.
- что ржешь, - говорю, - перезвони через 40 минут. если я буду нести хуйню - знай, я отправилась в грибное путешествие.
а он, подлец, знаете что?
- ты, - говорит, - с тех пор, видимо, как от грибного овердоза в одноименном клубе в обморок упала в девяносто, прости господи, седьмом году, с тех пор хуйню нести не перестаешь. но ничего. не расстраивайся. хуйня у тебя получается замечательная. я даже иногда жалею, что познакомились мы лишь в две тыщщи первом. когда тебя уже изрядно, наверное, отпустило.

а вы говорите - макдональдс...

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

О пустяках

Я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты знал и не расстраивался по пустякам.
Молодость, она не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет.
Если тебе тридцать-сорок-пятьдесят и ты не чувствуешь себя молодым, значит, ты им никогда не был.
Посмотри, сколько кругом юных старичков в пиджаках и галстуках.
Ему двадцать пять, а лицо отвисло значительностью, шею натерла ответственность, отчего значительность приобретает оттенок самоотречения и мученичества с легким ореолом святости.
Ему двадцать пять, а он уже весь в веригах, цепях и оковах, которые повесил на себя, только что бы не быть молодым.
Ему жутко не терпится стать взрослым, Жора.
Одни для этого начинают пить и курить, а он начинает носить костюм и галстук, чем гробит себя не меньше, чем первые.
Он всегда страшно серьезный, он боится быть легким и веселым, потому что это может испортить его важный вид, которым он так дорожит.
Он выучил много умных слов и разучился говорить живым языком.
Он разговаривает канцеляритом даже в постели с женой.
И жена у него не жена, а супруга.
И дети его — отпрыски и наследники.
Он в туалете сидит с тем же умным выражением лица, с каким подписывает бумаги в кабинете.
Он не может расслабиться, потому что боится.
Он не умеет, Жора.
Он просто не успел научиться.
С детсадовского горшка он все время в напряжении, он тужится, пыхтит и хмурит брови.
Он старается выдать результат.
Он не ест, он питается.
Не покупает ветчину с кефиром, а совершает шопинг.
И супругу он не любит и не трахает, а совершает секс.
Он вообще все время что-то совершает.
Это другие просто делают, а он — совершает.
Ты говоришь, что ты старый, Жора.
Ты старый в таких мокасинах, гавайке и блеском в глазах?
Ты посмотри на этих юных стариков, Жора.
На этих стариков с озабоченным лицом, вспученным взглядом и выправкой оловянного солдатика.
Они даже ходят так, будто с детства мучаются геморроем и ишиасом.
У них артритные ноги, деревянная спина и чугунная шея.
Не потому что они больны, Жора.
Потому что серьезный вид вызывает серьезные проблемы.
Они постарели не успев вырасти.
У них не было детства, в которое они впадут потом.
Ты, Жора, в него не в падешь, потому что ты всю жизнь был ребенком.
Ты им был, ты им и останешься, даже когда поседеешь, полысеешь и станешь носить живот.
Так я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты был умным и не расстраивался по пустякам.
Не надо бояться быть старым, Жора, нужно бояться не быть молодым.

Это цитата сообщения xama Оригинальное сообщение

Козьма Прутков. Запретные плоды раздумий и поэтических фантазий.

Когда ебешь важную даму, не дрыгай ногою, ибо тебя сочтут за человека невоспитанного.