Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение

ДЕТИ

Николь идет с няней по городу. Раскручивает няню на конфетки-бараночки-наклеечки.
На каком-то этапе няня говорит - больше денег нет.
Николь оглядывает окрестности.
- О! Мандарины растут. Арик, тряси! Сейчас мы их соберем и продадим по шекелю!

я сегодня ничего веселого не напишу. потому что сегодня я недовольна мирозданием. а недовольна мирозданием я по двум причинам - заплатила за децкой сад и аренду квартиры. осталось 2000 рублей. я конечно надеюсь, что остатки зарплаты заплатят на днях. но прощай вязаное пальто. ну то есть встреча наша опять откладывается. также как и с прелестным одеколоном и вообще. нажраться буквально не на что, не то чтобы. во-вторых тех уродов которые постоянно дрочат время туда-сюда, надо, как говорит василич, всех убить из зажигалки. потому что я третий день хожу как вареная жаба. вечером я не могу заснуть, а утром не могу соответственно проснуться. сегодня поутру заснула в ванной на целый час и видела полнометражный сон про странную женщину, которая называлась мамой паши. в итоге отсидела жопу отлежала ногу. и опоздала на работу. ну и погода опять же никакого отношения к весне не имеющая. когда приходит такая весна чувствуешь себя золотой рыбкой, которую вынули из магазинного аквариума и вместо обещанного широкоформатного пространства поселили в вазу из икеи.

код сгенерирован конвертером видеоссылок

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

Счастье есть

Ела сейчас спагетти с соусом песто, не переставая думать, конечно. Вообще, ужасно, когда мозг мешает желудку, потому что желудок начинает мстить, и умственное несварение всегда заканчивается там, где вообще заканчивается любой обед. Но так вот, думала, значит.
Про то, как хорошо, что никто не видит меня и спагетти. Нет, я предполагаю, что кто-то умеет их ловко навертывать на вилку при помощи ложки, а потом аккуратно вставлять в рот, ну и дальше делать с ними все, что нормальные цивилизованные люди делают с макаронами.
Я не очень понимаю, что я с ними делаю, но перед смертью спагетти печально и громко свисают у меня изо рта. Это ужасно. Никому не пожелаю есть со мной спагетти.

сегодня ночью я с юзером божественный попкорн переходила по воде аки по суху реку волгу в районе рыбинского водохранилища. и что характерно, вошли в воду мы у рыбинского водохранилища, а вышли аккурат у петропавловки. сон этот видимо к тому, что юзер cакурян божественный попкорн таки приедет в город петербург на международную конференцию по гендерным вопросам. а мне бы еще хотелось бы еще чтобы мне приснился сон, который бы обозначал что мне наконец мне заплатят все зарплаты, комиссионные и бонусы по контрактам. потому что заебало сосать невозможно планировать бюджет.

*послала луч за баблом во вселенную*

еще меня терзает вот какая проблема. если я напиваюсь в пятницу до потери сознательности, то в субботу мне естественно пиздец у меня естественно катарсис, зато потом я целую неделю не пью и не курю. а вот если в пятницу выпить в режиме light, то всю неделю побухивается и хочется курить. что, собственно, полезнее для организма?

а василич вчера сказал, что он обожает как пахнут мои духи. и все держал и держал меня за руку, и целовал запястье. я стеснялась. вот у кого василию бы поучиться романтике. ну или у хью гранта на худой конец. а потом василич сказал, что пока ему не нравятся никакие девочки, а жениться он будет на своем друге матвее. тут я на всякий случай прилегла в обморок в припадке гомофобии.

а вы лучше расскажите как цеплять видеофайлы, мне есть чем поделиться с народом.

ой вот уже хватит, про хуйню? я уже жалею, что она меня так развеселила и я ее сдуру повесила дабы поделиться. по ходу поделилась я с гораздо большим количеством персонажей, чем рассчитывала, из чего вывод - слава тысячнега меня б не согрела холодным мартовским утром.
давайте о чем-нибудь другом. например о погоде. погода у нас давно говно. и шансов на исправление в ближайшее время я что-то не чувствую. а меж тем я уже проебала перчатки этого сезона и василич разорвал сапоги. перчатки на самом деле нашлись в святых угодниках кажется под стойкой, на которую я все норовила вылезти с танцем аргентинское танго, апофеозом которого несомненно должно было стать освобождение от черной водолазки, чтобы стать свободной не только внутренне, но и внешне. Хотя они могли быть обнаружены и в диджейской под диваном, куда я периодически пыталась отправиться спать мешать диджеям с криком "эй диджей поставь мою пластинку", подсовывая им кончерто гроссо№1 композитора шнитке так полюбившегося мне в тот тихий полдень. диджей синий праздник под занавес помнится осерчал, и пытался меня выставить. и я помнится сказала ему трагически заломив руки что-то вроде nevermore. но поскольку именно он обнаружил перчаточки мои, то так уж и быть - прощаю.
с сапогами история другая. сапоги я приобрела за адские деньги 700 рублей на распродаже в каком-то пафосном детском магазе. прелесть этих сапог была не только в том что они исполнены по принципу мечты студента 90-х - лягухи, но и вполне качественно утеплены. семья же моего супруга невзлюбила эти сапоги, потому что из-за этих дурацких сапог нормального для василича размера я никак не соглашалась надеть на него обувь на два размера больше, поднесенную бабушкой Ж. они всю зиму ебали мне мозги и даже пытались отобрать новые сапоги с целью передачи их благодарной олесе, которая и в два года с радостью будет носить обувь тридцатого размера, не то что мы сволочи. так вот в субботу мне вернули василича в сапогах столь изысканно порванных, что у меня есть подозрение, что их подрезали лезвием. мы с василичем рыдали. я просто так, потому что полагается, а василич из-за того что "больше никогда в жизни я не увижу эти сапоги". это "Больше никогда в жизни" кстати теперь часто становится причиной горьких слез. и из-за этого куча хлама на антресолях растет, чтобы василич хоть когда-нибудь смог встретиться с вещами, которые он не готов "не видеть больше никогда в жизни". сапоги велено отвезти на дачу. причем к бабушке Н., которая, как известно, никогда ничего не выбрасывает в рамках традиции сохранения наследия. ведь попали же в руки к василичу мои труселя, привезенные из германии кем-то там в 1976 году.

припева нет

Это цитата сообщения Гоблин Оригинальное сообщение

Без заголовка




Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

LI 7.05.22

последнее время мы как-то мало кушаем. в смысле на работе. из соседнего магаза наш единственный мужской сотрудник носит преимущественного воду. сегодня прошу:
- дима, купи мне что-нибудь экзотического
- воды с газом?

Коренной петербуржец часто кочует между концертными и рекламными агентствами и издательствами, нигде не задерживаясь: заедает среда. Как правило, его не устраивает зависимость между заработной платой и трудовой инициативой. Он бы предпочел получать зарплату за то, что хранит дома коллекцию старинных чугунных утюгов. Но за утюги никто не платит, поэтому петербуржец презирает правящий режим.

Читать далее...

Это цитата сообщения Mikkoli Оригинальное сообщение

Ситуация в стране...



Для тех кто не в теме. Пинзеник (министр финансов Украины) - недавно подал в отставку.
[490x698]

сегодня мне из своей жизни рассказать вам нечего, поэтому я расскажу вам анекдот про кризис от великого искусствоведа калашниковой.

к концу 2009 года в россии останутся два банка: банк крови и банк спермы.
в 2010 они сольются в один - fucking bloody bank

Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение

Пушкин плакаль



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

на сегодняшний вечер василий изгнан из дома. а василич отправлен к бабушке. потому что девишник. девишник пройдет в рамках традиционной весенней женской конференции, основными темами которой как всегда станут следующие проблемы:
мужчины: эти забавные животные
куда делась вся демисезонная одежда
узбекские домработницы и нетрадиционные методы борьбы с пылью
ботокс: иллюзии или реальность
минет: как грамотно отмазаться

также в программе красное сухенькое для клятв, фрукты для витаминов, сыр для запаха, синатра для души, плов для тела.

начало в 19.00

- когда мне будет семь лет, я куплю себе американскую машину.
- какую?
- ягуар.
- ягуар английская машина, ее делают в англии.
- нет, ягуар американская машина, ее делают в американии.


притча.
одна корова нарожала себе ребенка и назвала его бейби. потому что она хорошо говорила английскому языка.

василич закатил концерт. в маршрутке. все полторы минуты, пока я покупала билет, он орал дурниной "Я ХОЧУ ЕХАТЬ НА МЕТРОООООООО". я демонстрировала недовольным пассажирам равнодушную спину и неодобрительно молчала в сторону василича. потом подошла к нему и говорю тихонько "мне очень стыдно перед людьми, когда ты так орешь". вообще-то это была последняя спокойная фраза, которая у меня оставалась в запасе. потому что в этот момент в голове проигрывались следующие варианты: я выхожу из автобуса и уезжаю в баден-баден; я высыпаю себе на голову кассу с мелочью, походкой николы питерского приближаюсь к василичу и надеваю эту кассу ему на голову ну и еще 36 моделей поведения, разнящихся незначительными деталями, но совершенно идентичных по эмоциональному наполнению. однако эта последняя тихая фраза вдруг сработала. василич заткнулся и начал что-то там щебетать про машины. а дома он мне сказал:
- прости меня мама. я себя вел как сдурелый маленький малыш.


я натурально в ахуе астрале.

шла я по набережной екатерининской канавы, разглядывая витрины. и тут в дольче габбана мелькнула неебической красоты розовая юбка а ля керри бредшоу. я собственно поначалу даже глазом не моргнула. потому что я такое не ношу. но ближе к невскому в голове моей утвердилась со всей живописностью следующая картина: лежу я на смертном одре и говорю своим правнукам: "единственное, о чем я жалею, так это о том, что у меня никогда не было пышной розовой юбки". я неприлично заржала и вернулась к магазину. вы не поверите, она даже оказалась моего размера. надела, посмотрела в зеркало - ну так и есть - барби-неудачница.
всё. легенда изменилась: лежу я на смертном одре в черном платье от lanven и говорю своим правнукам: "за свою жизнь я совершила много разных поступков, но горжусь тем, что никогда не носила пошлой розовой юбки дольче габбана"

василич со своим родителем приехали меня вчера забирать с работы и где-то на полдороги ребенок завел беседу, начавшуюся словами:
- когда мама мне нарожает брата...
я говорю
- неплохо бы с папой посоветоваться. может он хочет дочку.
- нет. я не хочу дочку. зачем мне восемь сестер? у меня уже есть. (в наличии имеются две кузины). мне брат нужен. и поскорее. когда ты мне нарожаешь брата?

ой.
будет дом тестостерона. они ведь даже кота мне кастрировать не дают.

вчера вечером василич в метро увидел на встречном эскалаторе ничегосебетакого парня, одетого в стиле лэдов 90-х, ткнул в него пальцем и заорал на весь краснознаменный имени красногвардейской красной звезды и ордена ленина петербургский метрополитен:
- мама, посмотри какой красивый дяденька!!! я хочу, чтобы ты с ним дружила!!!
впервые в жизни я услышала как два эскалатора ржут, заглушая рекламу про "метрополитен как подземная железная дорога является источником повышенной опасности и блаблабла"
конечно является. особенно для матери ребенка незначительного возраста.

Это цитата сообщения Mela-ni Оригинальное сообщение

текст Полины из жж



Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».


А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

http://polina-polinka.livejournal.com/11774.html