интересуюсь у василича:
- что бы ты хотел в подарок на день рождения?
- чтобы я был всегда здоров, слушался вас и никогда не играл на дороге, где ездят машины.
я охуела от сознательности василича и начала медленно таять.
и тогда василич добавил:
- ну еще фотоаппарат и смарт брабус.
вообще у меня конечно накопилось.
щас изложу.
во-первых мама, я не могу больше пить. потому что в четверг на показе у бардина я адски нажралась. меня даже не смутило то, что режиссер не пил. я выпила три бутылки белого, затеяла чудо что за дискуссию про кино, привезла часть людей в дом и накидалась там до крайней точки. василий, достававший меня из одежды, отметил, что я была похожа на негустое желе.
в пятницу я, естественно, была не в форме, а меж тем пришлось насетить три презентации, по поводу которых я имею сказать вот что. ну в шемякинском фонде все понятно: хорошие люди поют песни и презентуют книги. в холле остро пахнет колбасой и пролитым советским шампанским - это бюджетный фуршет. наши нонконформисты видно никогда не поймут, что шоколад и клубника выглядят лучше, а пахнут вкуснее, а французская опера в ленте стоит столько же сколько советское в находке, но, сука НЕ ВОНЯЕТ.
потом я была на светской вечеринке. одна тетя, которая вообще-то торгует ювелиркой по каталогу, решила приобщиться к искусству и накупила всяких уебищных итальянцев с американцами и открыла тут по соседству галерею. фуршет там был убедительный - сушки, плюшки, итальянское шампанское, итальянские же вина и водка царское. искусство интересовало только этнических итальянцев, которые гордо стояли под своими трудами. я же решила ознакомиться с буклетом, изданным к выставке, обнаружила там что художник родился в 196 году, выставка проходит в Санк Петербурге, а до этого уже были в Ньюерке, Кроации и прочих малозначимых странах. В списке предлагаемых галереей произведений искусства значилась также мозайка и иммитации чего-то там. впрочем, присутствующих на вернисаже пидорасов в стразах и теток в брюликах гораздо больше интересовало итальянское шампанское.
потом мы насетили летучий голландец, где презентовали искусство войны. все офигенно, только изображающие японок славяноскулые сисястые тетки в кимоно были неубедительны. и шампанское было в очередь и закончилось быстро.
в субботу я лежала. весь день. преимущественно на спине.
вчера мы с зыпью тупили в ботаническом саду, жрали суши и смотрели искусство денисова в галерее люда. вообще из всего, что показывают в галерее люда, мне больше всего нравится название галереи (пока ее найдешь - можно сорок раз сказать "где та люда?" и сделать лицо баширова) и курирующий ее художник белый как человек.
сегодня мне нужно придумать, про что разговаривать с некрореалистом кустовым для нового номера журнала т-а. а я ненавижу некрореализм в частности, современное искусство вообще и к тому же пребываю в трагическом состоянии герменевтической рефлексии по поводу готовящейся выставки. опять же василий всю ночь пил кониак и писал лирическое письмо боцману, а я в это время мерзла жопой под пуховым одеялом.
мне грустно, друзья. это наверное оттого, что в пятницу у меня день рождения.
сегодня меня на фоне сновидений мучают незавершенные гештальты прежних испепеляющих романов. *пойду передерну в рушничок*. одного красавчега, которому уже к полтинничку, я даже встретила на невском по дороге на работу. юноша рассказал мне все про искусство кино, и теперь гештальт закрылся. осталась буквально парочка. пойду к бардину, он приехал и будет сегодня казать свою россию-88 в музее достоевского в три часа. главное не напиться, потому что сегодня я мать - раз, завтра мегапьянка - презентация у шемякина, открытие галереи по соседству и презентация art of war - два, и надо быть в форме.
current music: есть люди у которых между ног брюс ли...
учила учила я французский, а потом хуе-мое москва, туда-сюда, работы навалило. короче за две недели из головы все выветрилось. осталась только одна фраза: un verre du vin s'il vous plais (бокал вина, пожалуйста)
блядь. я интернациональный алкоголик
василий завтра опять не безработный. он завтра опять таможенник руссо. но моя светлая мысль стать обратно музыкантом упала в василиеву кудрявую голову и проросла прямо в рот, которым василий играет на музыкальном инструменте "тромбон". вчера василия всего ломало, и как всякий порядочный мужчина он лежал на диване и старался не шевелиться. это, по моим смутным подозрениям, в василии обратно пробуждался музыкант, а никакая не простуда. как в кинофильме пятый элемент он прорывался сквозь напяленную почем зря человеческую сущность. я сердечно обняла василия и сказала ему:
- а теперь, бандит, покажи свое истинное лицо!
и дернула его посильнее за ухо.
и василий сразу же попросил водки.
ну слава богу, а то я уже опасалась, что всю свою прекрасную жизнь проведу замужем за менеджером очень среднего звена. осталось определиться с оркестром.
Это цитата сообщения lj_dimkin Оригинальное сообщение
Без заголовка
Жалко, что Сурков никогда не станет президентом. А ведь как бы могло хорошо получиться:
- Ты хто?
- Я - президент Сурков.
- Каких ещё, блядь, сурков?
- Да вас, блядь, вас. Ёбаных.
ренессансный человек василич теперь когда ему делаешь замечание или что-то не разрешаешь заламывает руки и с криком "вы меня не любите" уходит рыдать в угол
звоню василию. василий снимает трубку и говорит серьезным голосом:
- здравствуйте, михаил
михаил... так меня еще никто не называл
за три дня без энторнета и посталкогольной депрессии мозг мой атрофировался. мне было совершенно нечего сказать миру, за исключением бессчетного количества низких поклонов всем кто меня вынес в эти выходные. ведь всякому порядочному человеку, особенно к примеру моему супругу василию известно, что я особенно хороша в ограниченных количествах.
итак, для разминки разговорных навыков поговорим о пяти идеальных вещах с подачи дорогой меги.
идеальная игра. идеальная игра это сука шашки. и не просто шашки, а в чапаева. и не просто в чапаева, а непременно чтобы после бутылки водки зверь. хотя сама бутылка это тоже идеальная игра. особенно когда вас около двух. лото опять же идеальная игра. в поезде идеальная игра тыщща. вообще идеальная игра понятие контекстуальное. то есть каждая игра идеальна в своем контексте. даже футбол, который я искренне не понимаю, идеальная игра на телевизоре в пабе, где есть сортов хотя бы тридцать пива.
идеальный алкоголь - вкусный. в принципе любой алкоголь стоимостью от 10 евро идеальный. но пиво может быть идеальным и в более низкой ценовой категории. к алкоголю должны прилагаться разные идеальные для этого алкоголя люди. например к пиву хорошо прилагается айриш, к белому вину акка, к красному божественный попкорн или ноувандерэлис, ноувандерэлис еще хорошо прилагается ко всяким адским напиткам типа егермайстера или килипидича, к коктейлю мохито фама, к вискарю боцман, к самогону вастеркин, а к водке лучше всего прилагается, я так полагаю, сергей шнуров.
идеальный отдых это на море. чтобы развалиться на лежаке (можно слегка накуренным) и смотреть в синюю даль задумчивым взглядом, а вокруг тебя юркие парни подносят идеальный алкоголь. идеальный алкоголь в данном случае какой-нибудь коктейль на основе кампари. кстати это практически единственный случай, когда выбор между дудочкой и кувшинчиком осуществлять не надо.
идеальный концерт это конечно когда ты сам слегка поддатый стоишь на сцене и орешь что-нибудь страшным голосом в микрофон, а от того, что ты орешь весело не только тебе, но и всем остальным. вообще сейчас я старая стала и на концерты не ходок. все мои походы на концерты последние лет десять заключаются в выползании из бухета в зал на две песни и дальнейшим обсуждением про "мы-то в советские времена ООООО".
идеальная работа это моя. сидишь себе прекрасный в искусстве по самые уши в относительно свободном графике. при этом можно спокойно умничать, это только поощряется. умничать со словом бля или хуевато часто приводит к дополнительным вознаграждениям.
такие дела, как говорил курт наш воннегут
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Чисто семейное.
Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.
- Привет, Иван! – крикнула Ляля так дружелюбно, что с дерева упала ворона.
- Привет, Алика! – тоже крикнул Иван, но как-то дохло.
– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.
- Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля ответила мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы в них доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичей гордости, надёжно защищённой слюнями.
Наблюдая нынче утром как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.
Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».
в общем сегодня в 21 30 я высаживаюсь на
всех люблю и жду встреч
писатель быков однажды сказал в телевизоре: "не с глаголами пишется отдельно. все остальное паллиатив". и посмотрел лицом бубнового валета прямо мне в сердце.
хотя жаль, что в той речи он ничего он не сказал про тся и ться.
он наверное знал, что тогда я бы непременно на нем женилась. поостерегся, мудрый человек.
ой я таки еду. приехать намереваюсь в субботу вечером на авроре. около химок конешнаэ дам выстрел контрольный. буду 12 и возможно полтринадцатого. жить скорее всего буду у своей подруги михуила на патриарших. открыта для контактов и возлияний, начать могу прям вечером 11 не сходя с паровоза
лучшие друзья девушки две бутылки во-одки
Порою хочется нам кушать,
Порою хочется нам спать.
Порою музыку послушать,
Порою книжку почитать.
Порою шоппингом заняться,
Порой с любимым поебаться.
Порой куда-нибудь пойти,
Кого-то встретив по пути.
мы вчера семейно с василичем насетили его друга матвея. того самого, на котором василич собрался "пожениться". родители у матвея опять же приятнейшие люди. архитекторы. а папа матвея и вовсе подтвердил очередной раз теорию о мелкопомоешности города спб, оказавшись младшим братом девочки, с которой я в 1991 году училась на летних подготовительных курсах для поступления в краснознаменный имени красной звезды
дети сильно порадовали своими играми, одна из которых называлась "помощь мэру в пути" (бля, что у них в голове) или ПИСЯ ИДЕТ!!!
потом они традиционно поссорились, василич динамично наломил матвею, на что матвей сказал "теперь я всегда буду называть тебя пися"
потом им обоим приспичило в туалет. ровно в тот момент, когда там кто-то укрылся. василич стал орать "я хочу писать!" а матвей сдавленным голосом сказал "а я хочу какать!" василич: "я хочу писать", матвей (сдавленным голосом): "а я уже какаю".
родители прятались по углам и ржали.
в общем нам срочно нужна в компанию девочка идентичного возраста для пресечения грубого мужского анального юмора.
соседний переулок раскопали. с целью замены невнятных для меня труб. василич по дороге из сада был очень заинтересован раскопом. залез за ограждение и все заглядывал в яму, пытаясь несанкционированно сбросить туда кусок асфальта. я мерзла поблизости. проходивший мимо дедушка сказал мне:
- строителем будет.
- скорее автослесарем, - сказала я, резюмировав в уме василичевы наклонности.
- а что, мама слесарь? - удивился дедушка, опустив значимую приставку авто
- нет. мама искусствовед
- папа слесарь?
- папа музыкант.
дедушка махнул рукой и отправился дальше по своим делам. он никогда в жизни не слышал более бессмысленных профессий
поэтом гороховым я вас вероятно подзаебу в ближайшее время. он как-то моему настроению текущему созвучен.
Одолжите, Саша, мне пюпитр.
Я его с процентами верну.
Вы его из школы умыкните.
После, мол, назад приволоку.
Мне тащить в Москву его, собаку,
Ой как неохота! Как же быть?..
Или правда лучше его взять мне?..
Ладно, Саша, можете забить.
забрал меня вчера глагне муже василе с работы да и говорит, руля: - не желаешь ли вина испить сегодня вечером? я была нимало удивлена, потому что финансовый ресурс василия расценивался мной как нулевой. именно поэтому я резонно ответила: - заметьте, мой друг, не я это предложила. и быстро добавила: - две бутылочки пожалуй будет достаточно. о щастье, щастье! надо поныть публично на какую-нибудь еще тему. а пока вот вам гениальный поэт горохов с тематическим стихотворением.
код сгенерирован конвертером видеоссылок