Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Без заголовка



Сериалы по категориям делятся на Полную хуйню, Так себе хуйню и Пиздец что такое.

Это цитата сообщения lj_kvasov Оригинальное сообщение

Экзистенциалочка



Однажды в студеную зимнюю пору
Понятие страха пришло Кьеркегору.

http://kvasov.livejournal.com/188353.html

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Чьё - не знаю...



...но сказано сильно:
"Если у вас есть хуй - вы не обязательно мужчина, возможно вы просто хуйня..."

- папа, а мы с мамой ездили в воскресенье в павкловксквскск (мама, правильно куда мы ездили?), мы там видели дяденьку в полотенце.
у папы автоматом врубается опция "отелло".
- какого дяденьку в полотенце?
- ну такого, в полотенце, как вон тот на шкафу. ну, не волнуйся, он мертвый, вообще весь черный, даже местами зеленый.

мы с василичем вчера насетили город-герой павловск. с целью воскресного отдыха. белок опять же покормить. ну там искусство опять же опять же, но это уже в очень вторую очередь. потому что я павловск знаю плохо - единственная экскурсия, которую я там водила состоялась в девяносто что ли первом году и состояла из моего автоматического перевода неким наглухо ебанутым носителям нерусского языка, у которых была две, но пламенные страсти в россии - пожрать и бабы. экскурсия та была на хвосте у русской группы, и помню я из нее только про "в греческом зале, в греческом зале". в смысле сам зал только и помню. ну и еще верхнюю галерею, где те же паранормальные носители катались на тапках. еще где-то в закоулках моего мозга лежит легенда про аполлона мусагета, которого от фашыстов зарыли в землю, а потом долго не могли найти, а когда нашли истерично реставрировали многие годы. но легенда эта не раскрыта, потому что там че-та ни одного анекдота нет, оттого я ее в деталях не воспроизведу.
в общем когда когда белки начали тошниться орехами, по какой-то там лесной тропинке мы к мусагету собственно и вышли. мусагет там из нулевой бронзы, только сандалии в легкой патине, там стоит и музы вокруг него в разных завлекательных позах, и еще осыпанный деньгами меркурий, видимо ему несут разные буддистыязычники бабло, чтобы в торговле перло.
василич как мусагета увидел, так и обомлел. ходит вокруг него с раскрытым ртом. я значит таю внутре себя, потому что думаю про то, что вот какой у меня ребенок чуткий к античности. а ребенок сделал вокруг статуи пару кругов да и говорит:
- значит к той голове, что стоит у нас на шкафу, должен прилагаться вот такой дядя?
я млею дальше, особенно от того, что голову мою покрашенную гуашью опознали, начинаю рассказывать что дядю зовут аполлон и про то, почему он мусагет
- дядя аполлон... задумчиво произнес василич.
и тут как заорет на все закоулки многогектарного поместья императора павла:
- да этот аполлон с совершенно голой задницей!!!! - и побежал его спереди смотреть. народ, по площади гуляющий, выстроился в зрительный зал и приготовился к аттракциону "пробег чарли чаплина и дитютки по суше, воде и воздуху".
а я накрыла голову руками. потому что плащ у аполлона не только задницу не закрывает, он вообще с невнятной декоративной целью у него на левой руке болтается - а спереди все представлено в полном объеме как полагается настоящему аполлону.
но василич, не желая работать за бесплатно на потребу публике, только резюмировал:
- и спереди ничего тоже нет. подними-ка меня, я сандалики хочу рассмотреть. домой придем - я из пластилина к нашей голове дядю прилеплю - людей-то я лепить умею. особенно попу.

потом он нимф обследовал на предмет наличия платьев. платья к сожалению были у всех отвратительно длинные, только у той которая главная по балетам высовывалось в разрез правое полужопие. меркурий ему не понравился - он хоть и голый, но попа, говорит, у него худая, давай ему тоже денег дадим, пусть он кушает хорошо и попа у него будет как у того вон, аполлона.

в эрмитаж не пойду с ним, и не просите. там ведь и вовсе - сплошные голые бабы.

теперь мой мобильник и имаил на виду у всех кулюторных людёв. http://www.gif.ru/afisha/2009-09-23-monako/

в москве кстати катя даст мастер-класс в театральном проезде в галерее air
http://www.theoryandpractice.ru/seminars/1230-nordicheskiy-yuvelirnyy-dizayn-i-minimalizm-30-9

а у нас до фига прекрасной ювелирки ручной работы, в диапазоне от 35 до 2500 юро, очень хорошая фотография до 23 октября. чем раньше придете - тем больше застанете. потому что продавать будем прямо с экспозиции. ануткахули, как говорит василий.

Это цитата сообщения berlong Оригинальное сообщение

Таджикский библий



Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу"
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?"
И взял баба и человек за рука и скинул с небо.
И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.
И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Аспал. И Щпала...."
(отсюда)

Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!

эмпатичную алину василич полюбил впервые переступив порог детского сада. сначала они дружно рыдали в раздевалке, отказываясь променять привычную рутину домашнего бытия на сомнительные перспективы коммуникационного роста, а потом ушли в группу держась за руки и потом полтора года он ее кусал, запирал в шкафчике, отбирал у нее конфеты, тырил заколки - в общем изо всех сил давал принца. я старалась не смотреть в глаза алининой маме, а от папы на всякий случай пряталась - папы красивых девочек они такие, чужую маму за дочь удушат безо всяких побочных эффектов вроде чувства вины.

и вдруг неделю назад василич начал намекать, что в пятницу неплохо было бы обязательно непременно отправиться к алине на бальные танцы. я думала там какое-то соревнование и алина уже выступает в легком весе, но алинина мама сказала, что это просто кружок неподалеку от садика в удобное время семь часов пятницы, куда они начали ходить и данила если хочет может тоже ходить, тем более что с мальчиками в бальных танцах традиционная напряженка. пристрастие василича к танцам стало для меня сюрпризом. я-то собственно отращиваю планы на таэквондо и плавание уже второй год. правда планы на автошколу я отращиваю с тех пор как пять лет назад купила машину, а записалась только вчера. так что бальные танцы рядом с садом как вариант меня тоже вполне устраивают. а то не дай бог василий ребенка потащит на йогу или в музыку - что в принципе одна хуй по степени выноса мозга для материалистически устроенного последователя декарта.
- данила, - строго спросила я, - ты действительно хочешь ходить с алиной на бальные танцы?
- очень! - ответил данила и бросил пламенный взгляд в сторону алины и горсть песка ей под ноги, символизирующие видимо будущие брильянты, которые он готов возложить к ее сандалям.
- ты хочешь научиться танцевать?
- нет. я хочу смотреть на девочек. они там, - тут василич сделал мхатовскую паузу, покрутил головой, чтобы убедиться в отсутствии лишних ушей и продолжил громким шепотом - В ТРУСАХ!!!

в стриптиз лет в семь пойдем я так полагаю.

когда я уныло плескалась в ванной позвонил гаврила.
- ты че, - говорит, - без подарка убежала?
- в сад торопилась. а у тебя поклонницы. гроздьями.
- ой уж и поклонницы, - застеснялся гаврила с интонацией "продолжайте, продолжайте", - приходи в гости. книжку тебе подарю.
на радостях я временно ушла под воду. когда вынырнула, услышала
- ты че там тонешь что ли?
- угу. от переизбытка чувств.
- ну, мысленно с тобой. в спасательном жилете.

код сгенерирован конвертером видеоссылок я всегда говорила, что рок-музыку должен исполнять хор прапорщиков. но моряки это еще круче

у гаврилы лубнина сегодня открывается выставка в борее. и книжка какая-то новая вышла. вы пока думайте - а я пошла позырю на остаточные рефлексы петербургского неоэкспрессионизма. главное не проебать выход в детский сад напиться. и что еще главное я все-таки написала первый абзац статьи. это значит мозг ко мне возвращается, а то я уж тут запереживала - как же жить без мужа и без мозгов, да еще брюнеткой. а теперь у меня и муж, и мозги, и оплаченное обучение в автошколе. скоро я вас заебу своими автоэкпериментами.

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

такие милые



[360x480]

василич делает себе в ванной разнообразные шапки из пены.
- это, - говорит, - например пилотка. а вот это, например, шлем. а вот это (на голову кладется огромное количество пены) шапка как у менторьяна.
- у кого?
- у менторьяна. помнишь ты мне картинку показывала в компьютере. все нехорошие, а я менторьян.

Читать далее...

однажды папа со мной не разговаривал три дня. потому что в 22 года я отрезала косу, которая к тому времени эротично щекотала задницу и сделала прическу "цветок освенцима". волосы на макушке были желтые и сантиметра полтора, а вокруг были перышки красненькие чуть подлиннее. папа тогда помнится плюнул в угол, сказал мне дуру и замкнулся в себе.

это была преамбула.

нынешняя моя жизнь, богатая на стрессы, заставляет меня совершать поступки. пораскинув мозгами, и поняв, что искать логики там, куда ты ее не клал, бесполезно, я решила прибегнуть к эзотерическим пассам с целью стабилизации внутренней энергии. любой мало-мальски вменяемый человек пошел бы например на йогу или к психоаналитику. я же поперлась к татуировщику михею.
- алексей, - безапелляционно заявила ему прямо с порога, - я жажду гармонии. вы мне должны ее дать.
михей почесал татуировку над левым ухом и сказал, что это ответственность.
- думайте, алексей. думайте
алексей заварил зеленого чая, сел в лотос и стал думать. а я пошла в его компьютер собирать урожай на ферме. через полчаса он предложил мне два варианта решения: один был чтобы кундалини поднималась прямо из какой-то там нижней чакры, а другой чтобы объединить чакру сердца и чакру разума. я все равно ни хуя не поняла, и поэтому согласилась на оба. татуировщик посмотрел на меня как на дохлого хомяка - с жалостью и презрением.
- я искусствовед, я не имею морального права направлять художника... - вяло оправдывалась я
- покажите мне спину, - сказал михей голосом остеопата.
я показала. он долго щелкал чем-то внутри меня, кряхтел, а потом взялся за ручку. когда рисунок был закончен, позвонил василий.
- как ваши дела? - вкрадчиво поинтересовался он
мы ему рассказали. василий вздохнул и робко попросил о калькуляции.
к полуночи две трети спины украсил контур татуировки изрядно напоминающей контррельефы татлина.
- и тут мы можем пойти двумя путями, - иезуитски продолжил михей. - Можем оставаться в традиции русского авангарда и сделать сплошную заливку с изрядными прорисовками, или сделать современную такую серо-голубую три дэ. - тут михей поморщился давая мне понять, что это попсово и он в принципе этого не одобряет.
водя по моей спине лазерной указкой он пояснил примчавшемуся с работы василию где какую чакру он охватил и куда отправил энергию. василий восторженно кивал.
- а вот этот хвостик?
- а вот этот хвостик затрагивает чакру, которая отвечает за витальную энергию. но ее трогать не надо. потому что она и так работает как у пятерых. а если ее активировать - то она вообще будет выжигать вокруг себя все живое.
василий вздрогнул и перекрестился на портрет шри бабаджи.

- двадцатого вернусь из крыма - будем красить. заживай пока.

мне и вправду полегчало. только папа опять плюнул в угол и сказал мне дуру. и снова со мной не разговаривает. надеюсь через три дня пройдет.

- он изобрел пуговицу, но петлю-то изобрел я.
- и вы поссорились?
- конечно!