жизнь лишила меня одного из доступных мне видов цирка. я-то думала, что как сяду за руль - начну красочно живописать особенности своего вождения, непредсказуемые реакции инструктора и испуганные лица разлетающихся из под колес пешеходов. но вот хуй - после положенных отработок алгоритмов я просто села и поехала, и поехала, и поехала... минут двадцать мы ездили по автодрому и я уже было начала засыпать вслед за инструктором, как он вдруг встрепенулся и сказал:
- нечего вам здесь делать, поехали в город, - и мы поехали в город. около метро инструктор спросил подозрительно:
- ездила раньше что ль?
- нет, сегодня в первый раз.
- оху... в смысле даааааа.... раньше б лет на пятнадцать пришла - гонщицей бы стала.
тут я спохватилась и рассказала инструктору, что имею в наличии сына пяти лет от роду, категорически повернутого на автомобилях. мне велели его лет в шесть приводить на просмотр, потому что "если ваш ген, то своего шумахера взрастим". в общем ничего интересного. интересно только сказал василич за последнюю неделю два раза.
- когда я стану большой, у меня будет два писюна. или даже три. буду писать как будто я душ.
разочаровала сказала что не вырастут. грустил.

- мне кажется, что у меня аллергия на животных.
- в чем это выражается?
- ну когда я делаю своим зверям укол, у меня начинает болеть живот.

Это цитата сообщения Imperfecta_Sum Оригинальное сообщение

My favourite.



vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

свежачок. перемонтированное видео с открытия выставки маши агуреевой

код сгенерирован конвертером видеоссылок

ладно, че уж. буду всем крутить мозги, а то уже тут сказали некоторые, что утаиваю я, сука такая, ценную информацию от людей. мол, народу все о хуях да о хуях, а искусство только для избранных.
во-первых, для тех кто с фотоаппаратами
в пятницу в 19.00 стартует двухдневный мастер-класс Стаса Чабуткина "Тёмный город"
подробно здесь
http://www.lookatme.ru/cities/sankt-peterburg/events/87705
во-вторых в субботу великий и ужасный курицын исполнит лекцию о постмодернизме. исполнит - потому что когда я его спросила "слава, тебе подобрать видеоряд?", курицын ответил "не надо, здесь главное пластика моего тела"
подробно здесь
http://www.lookatme.ru/cities/sankt-peterburg/events/87803
в контакте есть юзер Al Gallery, http://vkontakte.ru/id56202164
добавляйтесь, мы вам автоматом будем присылать приглашения на наши события.

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

И меня посчитайте

"Я очень люблю снег, когда встаю этак в полдень и, выкушав кофию с булками, лениво выглядываю в окно, где гастарбайтер, торжествуя, лопатой звучно режет лёд.
То есть, я не люблю его никогда.
Российскую погоду, я считаю, надобно вообще любить где-нибудь в Ницце.
Лежишь себе, значит, под мимозами и немножечко так плаксиво, с белоэмигрантской чуткостью к самым легчайшим ностальгическим коликам, говоришь графу Н., например:
- Ах, граф, а в России сейчас метель. Велите, пусть принесут розового шампанского. Да, пожалуй что во льду. Негоже нам отдаляться от родины"

 peggotty

(как жаль, что она ушла с ЛиРу)

утром я всплакнула. пришла как обычно завтракать в black&white, привычным жестом развернула раздел культура в коммерсанте и уронила слезу прямо в яичницу. если раньше с вероятным существованием загробного мира меня примиряла возможная перспектива знакомства с довлатовым, то теперь там еще и вайль.

кстати, меня с пяти лет тревожила тема "я умру меня не будет". отсюда же апокалиптические страхи и прочие фобии этого рода. интересно, что василич, оставаясь моим ребенком в полном смысле интеллектуального соответствия, существует в совершенно другом ментальном пространстве. третьего дня он спросил:
- мама, а туда где мертвые можно долететь на ракете?
- сомневаюсь. скорее всего туда можно попасть только умерев.
- да? а что они там делают? летают по кругу с закрытыми глазами?
- да нет, наверное просто живут. только в другом пространстве.
- жалко что нельзя на ракете, я бы посмотрел на храбабушку дусю.

после чего он успокоился и вопросов больше не задает. а я вот уже 30 лет мучаюсь со своим оголтелым агностицизмом и втайне надеюсь на существование этого вероятного энергетического поля. очень хочется верить, что там не летают по кругу с закрытыми глазами. это ж с тоски удавиться. а нечем и некуда.

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•agon_noga

agon_noga - активист уличного искусства из Питера. Его работы, выполненные в духе концептуалистов, не претендуют на высокую художественную ценность, зато четко нацелены на тесный контакт со зрителем.
ЖЖ
[500x339] 

Читать далее...

и вот мы посмотрели два диска конкурсной программы. выпили бутылку вина, и прокляли артхаус весь как он есть. если бы не виноградина сильно понимающая в кинематографе, вине и анимации я б сдохла уже три мультика назад. на четвертом французском артхаусе виноградина сказала ласково: "давно вас суки гитлер не чмокал всех в попу" и положила мне в тарелку шестую баварскую сосиску. прошло еще два мультика с уебищной мультипликацией. "это все злоебучие наркоманы, - сказала виноградина и пожрала кусок краковской колбасы, - им платят большие бабки (тут она компетентно посмотрела на баварскую сосиску, остывающую в моей тарелке), - за их злоебучие галлюцинации".
да, - сказала я, - и еще в салате чего-то не хватает. наверное свежих овощей, - и плюнула в какого-то кастанеду, который самым неприемлемым галлюцинаторным образом, в соответствии с учениями дона хуана жрал на нас из мака кактус.
впереди у нас еще четыре диска и мы пошли за вином.

блядь, они что, простоквашино не смотрели???

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Открылась бездна, звезд полна



Ну вот, можете меня поздравить - еще не успели толком поседеть лобок и подмышки, а я уже в общих чертах сообразила, какой мужчина мне нужен. Это все потому что я очень толковая и все жизненные уроки ловлю буквально на лету, с большим опережением графика.

Во-первых, он должен быть хроническим бездельником. Это не обсуждается. Свое время он должен тратить не на всякие глупости, а на мое увеселение, утешение, восхваление и кормление моего внутреннего тамагочи. Времени этого у него должно быть ровно столько, сколько нужно мне, не больше и не меньше. Интеллектуальный ресурс его должен быть абсолютно вакантен, иначе ему нечем будет помнить с точностью до мелочей мое сложное расписание, подробности моей биографии и вкусовые пристрастия. Если он вдруг работает, что нежелательно, работа эта должна быть ему ненавистна, а лучше безразлична, чтобы не отвлекать от главного. Нет, лучше все-таки ненавистна, ему должно быть ненавистно все, кроме меня. Правда, тогда он будет рассказывать, как ему ненавистна работа, а вовсе не то, что положено. Так что пусть все-таки лучше безразлична. Короче, тут я еще не решила.

Где он будет брать деньги, мне совершенно все равно. Денег не должно быть слишком много, чтобы не выпендривался и не воображал о себе, но сколько-то их все же должно быть, чтобы он не расстраивал меня унылым видом и рефлексиями на посторонние темы. Деньги вообще сильно оттягивают на себя внимание, так что пусть эта тема в его жизни в идеале вообще отсутствует. Еще раз повторяю - это не мое дело, как он будет устраиваться.

Болеть он, естественно, не имеет никакого права. Он должен быть всегда бодр и полон энтузиазма, и не вымученного, а самой высокой пробы. Спать ему, кстати, тоже не полагается, его дело - лелеять мой покой.

Настроения у него может быть два, ну, в самом крайнем случае три. Первое и основное - это пьянящее счастье от того, что я есть на свете. Время от времени это счастье может переходить в пронзительный восторг, это я разрешаю. Второе - это счастье не пьянящее, а щемящее, это такая минорная модификация первого варианта (т.е. если в обычном режиме он все время должен лыбиться, как идиот, то в резервном позволительно прослезиться). Третье настроение - ради Сонечки горы сверну и всех замочу, требует визирования с моей стороны. Все три настроения должны точно совпадать с моими в любое время дня и ночи.

Дома у него все должно быть как можно хуже, собственных друзей чтоб ни одного и никаких посторонних занятий. Его жизнь должна начинаться и заканчиваться мной тире ясным солнышком, а все прочее имеет право колебаться в диапазоне от тяжкого кошмара до унылой беспросветности.

Секс должен быть всегда как в первый раз, а лучше - как в последний. Т.е. затмение рассудка, хриплый шепот и полуобморок, и так при малейшей возможности, можно даже в лифте. Все остальное время он должен хрипло дышать и играть желваками от вожделения, будь то за обедом или в сортире. Он вообще не должен думать ни о чем другом, даже когда меняет колесо в машине.

К моральным качествам партнера требования мои самые высокие. Говорить он должен ровно о том, о чем думает, т.е. обо мне. Другие темы даже не рассматриваются. Если в его сознание вдруг вкралась другая тема (например - пожрать бы), она допустима только в качестве прелюдии, дальше полагается вырулить на меня (Сонечка готовит лучше всех; если есть Сонечка - никакой еды не надо и т.д.) и больше уже не отвлекаться.

При этом он должен быть начитан и остроумен, строен и мускулист и по возможности бессмертен.

процесс отбора заработанного продолжается, потому что весь вечер я произношу мысленно всякие обличительные речи и разговариваю на два голоса разговоры, а потом днем начинаю заниматься потусторонними делами и забываю. идиотка конечно, че уж тут греха таить (хахаха). вспоминаю вечером, когда начинает хотеться выпить. и опять начинаю произносить обличительную речь сначала с незначительными отклонениями.

вообще перед тем как меня начинает ожидать просмотр 124 мультфильмов, и я непременно скончаюсь в его процессе, я хочу завещать вам следующее.
никогда не смешивайте биобаланс и активию - кало-ссальный эффект.
*ушла смотреть мультфильмы в кабинет, где все порядочные люди читают освежитель воздуха*

а василич давеча сказал: "если на руках видны черные пятна, значит микробы встали друг на друга".
видать в моём нутре друг на друга встали лакто и бифидобактерии.

настроение кстати ни хуя не честерфилд. с чего бы?

писать у меня ни хуя не получается, потому что последнюю неделю я занята исключительно выбиванием задолженности по зарплате с июня по октябрь из одной овцы в брюликах.
и если вы хотите здесь вообще хоть что-то читать, то вы конечно не замедлите пожелать мне успешного завершения этого блядского мероприятия.

потому что пятого декабря начинается фестиваль мультивидение, который я в этом году не только смотрю, а и, прости господи, жюрю. представляете сколько всего смешного я могла бы нарассказать? вооот... а когда мне не дают мои деньги, голова у меня как у всякой меркантильной твари системы телец занята совершенно другим.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Никогда не спорьте с женщиной.



Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.


Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:

«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.

Короче. Что мне сказать Маше?

Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение

сны



На одной кафедре работала уборщица Лилит Петровна, 80 лет. Первоначально она была Лидкой, но с возрастом претерпела трансформацию в Лилит, потому что когда находишься среди нервных интеллигентов, то тянет на безумства. Осознав это, Петровна пустилась во все тяжкие еще до хрущевской оттепели и остановить ее не смог никто – ни застой, ни перестройка, ни дисциплинарные взыскания. Петровна напивалась на кафедральных вечеринках и приставала к мужчинам. Поначалу все очень смущались, но так как Петровна зародилась раньше кафедры и стала ее бессменным атерфактом, то за полвека привыкли. Петровна не только мыла полы, но и заведовала древним кафедральным ноутбуком для просмотра слайдов. Старушку побаивались – она могла сказать в лицо все, что приходило ей в голову.
- Лилит Петровна, мы с Вами договаривались, что во вторник Вы мне выдадите кафедральный ноутбук, - стонала Крикотина, старший преподаватель и зануда.
- Не п*-ди, Крикотина, не п*-ди, - строго говорила ей Лилит, - Не договаривались мы с тобой ни о чем, мне с тобой договариваться не о чем.
Если бы на месте Крикотиной стоял министр культуры, то Петровна ответила бы так же – «Не п*-ди, , министр культуры, не п*-ди», потому что могла найти общий язык с любым человеком.
Но была у Петровны тайна. Она видела сны с эротическим сюжетом. И герой этого сюжета был профессор, маленький и сухонький Эйдельман. Но во сне он был просто негодяй какой-то. Он сбрасывал беретик, пиджак и наручные часы и вел себя очень неприлично. Петровна все это рассказывала завлабу Никаноровне за чаем. Сны были непохожи друг на друга, но Эйдельман был в центре и модель поведения не менял. Рассказывая, Петровна заливалась румянцем и немножечко присочиняла от себя. Никаноровна ахала. Когда мимо открытой двери прошмыгивал Эйдельман, то женщины многозначительно молчали – ну как знать, что этому безобразнику снится. Может, связь такая астральная, как знать.
Но Эйдельман мечтал стать член-корреспондентом и в мистику категорически не верил. И бешено интриговал против профессора Тиц-Жеуча. Интриги эти длились лет 30, и стали просто необходимы как воздух.
А Петровна тщательно расправляла рюшечки ночнушки и взбивала подушки, укладываясь спать. Как знать – приснится, шалун.
Но Эйдельману снился Тиц.

а тут под катом я сейчас навешаю фотографий с открытия. вообще конечно утром стряхивая с себя остатки вчерашнего алкогольного морока я с ужасом увидела себя со стороны. еду в метрополитене, на лице блуждают попеременно мечтательная улыбка и отвращение к миру. в руках 800 страничная биография вильяма шакеспира в исполнении акройда, в качестве закладки - билет в эрмитаж. ни дать, ни взять - Дева Богатая Духовно. надо динамично пересаживаться в автомобиль и как-то поциничнее выглядеть - мне ж еще замуж выходить.

а теперь, после плача перейдем непосредственно к фоткам. это был стол с едой, который изначально выполнял функцию инсталляции, выполненной работниками галереи по идеям художника шорина. потом конечно все сожрали, включая ветки.
[319x479]

еще

ну открыли мы вчера этот птичий базар. вот вам идиотский сюжет одного провинциального канала. прецедент прибытия телевидения объясняется нечеловеческой славой художника шорина, который накануне кризиса на сотбис продавался за нечеловеческие деньги 17 000 евро, с превышением естимейта, прошу заметить. да и вообще последняя выставка была у него в русском музее. ну и еще он пишет прекрасных теток. со сниженной интонацией, как полагается. в описанном проект художник шорин издевался над птицами, а фотограф провоторов на тетками, впрочем провоторов всегда это делает с небольшими вариациями. как гениально резюмировал идею проекта ресурс фонтанка ру "женщина птица гордая - не пнешь, не полетит".

не теряйте меня. я тут в трудах аки пчела. в среду и четверг ходила на творческие медитации к одной продвинутой итальянской тетеньке. истерично рисовала черной и зеленой краской все, что я думаю про василия. так нарисовалась прекрасно, что теперь про василия вообще не думается. с понедельника пойду еще на себе проверять некие новые веяния в психологии, где обещают за пять сеансов привести голову в порядок и сделать меня свободным от страхов человеком. если меня в конце концов оставят хотя бы апокалиптические терзания, я уж не говорю о той паранойе, которая терзает меня последние пять лет с начала наступления момента материнства, боязни остаться без денег и еще тысяче мелочей - то я опять стану травить веселые анекдоты за жизнь и искусство, перестану бороться за грамотность и со жлобством.
но пока я эти сеансы еще не посетила. зато посетила круглый стол по инвестициям в искусство, где записала некоторое количество перлов, коими и спешу с вами поделиться.

плохой дизайн лучше, чем хороший наркотик

... орган большого тела бизнеса. если тело есть, то орган работает... (пожилой мужчина о промышленном дизайне)

я углубился немножко в сторону

руководитель евросоюзовского этнографического проекта о карелах:
они были немножко грубоватые: играли на балалайках, пили самогон

фасилитатор о потребителях искусства:
дисперсно-пассивная паства

какой-то юный красавчик весь в гормонах из дизайнеров
постараюсь быть если не кратким, то ёмким
и об этом вам скажу ближе к ёмкому концу

*тут круглый стол прервался потому что у нас с жужей случился припадок истерического смеха и мы были вынуждены рыдая покинуть конференц-зал. а народу было на секундочку всего 16 человек. кель фурор!*

на вопрос, что вас за последнее время поразило в петербурге? один из девелоперов сказал:
в положительном смысле не могу ответить

он же, когда одного умного дядю из искусства поразил синдром андреевой (немотивированное употребление сложных терминов. названо по имени кандидата искусствоведения, доктора философских наук екатерины андреевой. см. ее книгу "постмодернизм", спб, амфора, 2007)
я не испытываю страха перед словами, меня пугают действия

людей, желающий сделать что-то после окончания гормонального взрыва почти не существует.

и в заключение, резюмируя опыт инвестирования искусств
мы на этом съели 50 собак - полный рот шерсти.

мы живем в таком прекрасном городе, где в 10 утра в эрмитаж уже стоит очередь метров эдак на двести. причем часть страждущих уже внутре и организовала соответствующие очереди в кассы и гардеробы.
на самом деле в рамках программы "похмелись в музее" "начни утро с прекрасного" мы с иван- викторычем побежали смотреть совместный проект эрмитажа и галереи саатчи "новояз" - выставку современного британского искусства. ну с выставкой все понятно - кто любит контемпорари, тот и выставку полюбит, кто не любит - непременно оценит некоторые экспонаты, например инсталляцию "случай в углу" или к примеру инсталляцию же "рой". ну не оценит, так поржет. хотя на самом деле самый главный экспонат там книга отзывов. ее надо читать после просмотра экспозиции внимательно и вдумчиво. вот некоторые цитаты:

первая запись:
ручку забыли положить и писать неудобно.

экспрессивно:
"крушэние" ошэломляюще. дмитрий плот.

ответ от заезжего интеля:
поДчерк дмитрия говорит за его образование

на следующей странице
киса, добавь меня в контакте

напротив посреди страницы
халтура! стас
приписка мелким почерком:
стас-пидорас.

незаконченная мысль:
современное искусство стало хуже, чем.

жалоба:
сраный эрмитаж! я суда попал не по своей воле

попытка рецензировать:
это синтОз эмоций

констатация факта:
Питер - хуй.

замечание:
иностранцы красивые.

искренняя благодарность:
спасибо британии, вы помогаете развиваться мне.

ну и еще много разного. невменяемого значительно больше. чуть со смеху не умерли.
идите же, погрузитесь в пучины заграничного контемпорари

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #405058



daradali:
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.

http://bash.org.ru/quote/405058

нет, никогда... никогда не стать мне тимошенкой. ибо отращивала, отращивала я косу, чтобы свить ее в управляющий миром руль вокруг головы, и вдруг вчера около 23.47 увидела мысленно себя в новом свете. так увидела, что спать не могла. все поди оттого, что кто-то мне сказал мол в 35 красивые женщины еще замужем, а умные уже свободны. я все металась... металась - к умным мне или к красивым... все представляла себя боком, раком фас, анфас и профиль. слава богу, что в понедельник утром у меня маникюр, а то б я три дня не спала. а так я ногти накрасила и заодно и подстриглась. под татьяну толстую. осталось написать какую-нибудь прекрасную литературу с коротким и внятным названием типа "день" или "хухь". хотя по-прежнему непонятно - к красивым мне или к умным... и туда вроде не слишком, и туда непонятно имеет ли смысл...