Сдал микру.
А как?
Я полон сил, но моё блядское тело обьявило мне войну, и я сплю до ночи, а потом время для меня останавливается.
Микры учить было много, но я подумал, что так ли важно думать о таких мелочах, кода в тебе ортомиксовирусы шалят?
Мне бы до кафедры сквозь утренний коллапс смысла жизни в метро добраться.
Добрался, сдал полностью один из двух в группе.
А потому что мне всё кажеться настолько нереальным, что неможет быть врагом или проблемой.
"Разве это враг, да что ты..."
Меня шатает и ломает.
Рано освабодился, 12 нет, домой, спать...
Я снова у Полины. Лучше больным быть с ней, чем здоровым одному.
Я снова прихожу домой поздно, ложусь спать.
просыпаюсь ночью, непонимаюничего.
А нет.
Надо пожарить Индейку!

Понедельник.
Почуствовал я предательство, со стороны моего организма. Он заболел. тАк неопределённо. Заканчивай ты ,де, это. А что именно? Да сам знаешь. Оукей*иди в жопу, мне легче представить себя в гробу, чем в постели неделю* интересно, как можно что то думать в тайне от своего организма.
Надомногмного учиться. ТО есть поехать домой и учиться.
Есть у меня друг.
И вот он говорит.
-Ты домой учиться?
И я ему говорю.
-Да. Нет. К Полине)
- Я знал, что ты примешь правильное решение.
Надо сказать, что какую бы хрень один из нас не замутил, второй его поддержит. От запоя до научной работы и обратно. Хотя иногда это доходит до абсурда)
То есть надо домой.Надо надо надо. Но я ведь приеду, и буду думать, что я Её мог увидеть, а променял на какуюто микру.
Этому не бывать!!! (Очень патетично!!!!)
Вечером домой. А организм снова за своё.
Ну сколько можно?
Иди на хрен со своей болезнью. Не буду болеть, мерить температуру, глотать таблетки.

Ну во-первых по содержанию субъективных мыслей я явно претендую на самый занудный дневник.
Во вторых пост совершенно ни о чём)))

Есть на скалодроме одна дорожка, где надо прыгнуть и схватиться за очень неудобный зацеп, а дальше долго раскачиваться на одной руке, чтобы вторая могла достать следующий.
Повыпендривавшись на простеньких, и не очень дорожках, я , довольный собой, пошёл туда.
А дальше происходило нечто очень забавное- я прыгал, и прыгал, и не мог дастать зацеп, и тренировка уже заканчивалась,а я прыгал, наверно в надежде сокрушить скалу своей тщедушной тушкой.
Прыгал, срывался, прыгал - ушибал пальцы, прыгал-недостовал, а достовал - раскачивался и срывался.
Уже после окончания тренировки, я с чёртзнаеткакойпопытки всё таки сделал её.

И мне это напомнило всю мою жизнь) И я подумал:"То, что не получается сразу надо делать с величайшей настойчивостью"

А вечером я узнал, что так уже подумал старик Конфуций.
Был ли конфуций скалолазом?

Когда едешь в метро на учёбу, то всё время что-то лихорадочно, и столь же бесполезно, учишь.И в это время ты в толпе - все спешат, и от этого все друг друга нервируют.
Недавно на меня упали бабушки-домино.
Поезд тормозит - одна бабушка на другую, та на третью, а третья, в свою очередь, прямо на меня, а я не ждал опасности, пытаясь в этой давке читать микру.
Ну вот всё это на меня упало и передало мне свою кинетическую энергию. Я, как мог, погасил её встречным героическим движением, но и мне под этим неистовым напором совокупности механических сил пришлось отступить на пол шага. Я был горд. Я не упал!!!

А сзади заскрипели: молодой человек, не одни в метро едете!!!
Героическое настроение сменилось типичноутренней злой борьбой за существование.

Так вот из-за этих конфликтов утром ты - часть толпы.
А вот когда ты уже едешь обратно, это совсем другое дело.
Все держаться обособлено, ты не пытаешься мучать свой многократно изнасилованный в академии мозг учёбой, и просто слушаешь музыку.
Тут и появляються мысли.
Кстати да. Мысли появляються от безделья)))
Например, когда я работал в колхозе, мысль, о том что там можно было бы выпить, возникла не во время работы, а когда меня назначили главным на одной грядке, и я там всеми , небезуспешно для общего дела дёрганья морковки, помыкал.

Так вот))))) Что то я долго веды к этому так вот))
Все сходим с ума по своему.
Так и на всех станциях с поезда сходят ради нам неизвестной цели, люди.
А когда все сойдут с умапоезда, это будет конечная?
Конечная станция появляеться от того что все сходят, или наооборот?
А куда дальше пойдёт умопоезд?

Но щас, в нашей среде, модно быть ебанутым.
Поэтому все стараются спрыгнуть пораньше.

А в общем на создание дневника меня сподвигло следущее:
Есть такие события, о которых никто не узнает, потому что иногда ты принадлежишь себе.
То есть вчерашний-сегодняшний день – мелькает нарезкой кадров, которые были с нами: Лекции-сно-полкило диэтилбарбитуровой кислоты в руках- вынести чугунную ванну на улицу- на день рожденья- неистово бежать, чтобы просто увидеть, по кому скучаешь- « к чапе домой» - чай – «бар жопа» - «можно скромный вопрос, ты не гей? – нет я просто изображаю обгероиненого ушлёпка, чтоб помочь мои друзьям склеить тёлок» - «ты очень прикольный» -« девушка что вы делаете? Я..правда гей..девственик, уйди от меня грязное создание!!!» - к Чапе домой. – выхожу от него в пол шестого и…
И тут время начинает принадлежать только мне.
А восемнадцать лет жизни научили меня, что я забываю лучшие её моменты, если мне никто о них не напоминает.
Я вышел на улицу, и попал в совершенно другой город. Снег покрыл его весь – и дороги, и тротуары, и мосты, и крыши, и уже карабкался по стенам. Я был единственным жителем этого города, я шёл, и цепочка моих следов была единственным от человека здесь.
Я решил прогуляться – мне до этого никогда не выпадал шанс пожить в Питере одному.
Я шёл. И снег шёл. А я всё шёл, и снег всё шёл. Я запутался, кто куда идёт, и поэтому на невском, ногой сгребая снег ,решил разъяснить ситуацию, и написал:
« Я иду выпасть. Снег» .
А потом я решил, чтобы попросил снег передать людям???
Снег оказался похож на меня.
В смысле, что он нёс совершеннейший бред!!! Так у дома кино без десяти шесть утра появились надписи: «ищу моркрвку. Снеговик»
«скоро буду толстым. Снег».
«Я йетти!!!»
«А доживу ли до утра? Снег».
Две девушки вышли из дома кино, и начали фоткаться с посланиями от снега.
Я стоял и улыбался. Глядя на них из-под копюшёна.
А потом решил, что парень, который неподвижно стоит в шесть утра в метель на улице, и смотрит , улыбаясь, на двух резвящихся девушек, и при этом его глаз невидно из-за копюшёна,должно быть выглядит психом, пошёл домой.
И волшебство кончилось. Появились следы других людей, снегоуборочные машины, ревя и окрашивая всё в больной жёлтый цвеи их мигалок, вышли на охоту, превращая мой белый город в большую грязь.
[604x453]

Должно быть многое в человеческом мире создано на всевозможных отходняках.
В моём случае это флэшбэки счастья.
И поэтому после всего удивительного, волшебного, чудесного, интересного и хорошего потихоньку что-то подкатывает к горлу и проситься наружу.
И это надо бы выпустить, и настроение ведь подходящее, и сидишь дома, пытаешься прийти в себя и, даже есть что рассказать. Ведь было же что-то, что ввело тебя в это странное состояние, когда надо самовыразиться.
Я не люблю слова.
Я адепт действия. Причём действия с надрывом, на грани, на последнем дыхании, в истеричном состоянии, с горящими глазами, в рывке на исходе сил. Только это может придать вкус жизни. Ну до недавних пор я был в этом уверен.
Но так получилось, что единственное, что я хоть немного умею, по крайне мере хотелось бы в это верить, это и есть слова. Тем более, слова, что подкатывают невысказанным комом из ощущений и эмоций к горлу, и просятся наружу, создавая то самое настроение, о котором я говорил. И когда ты их выразишь, и это странное настроение, прекрасное, и мучащее тебя тоже уйдёт.
Я презираю слова, но «всегда ношу острую порцию из них в своём рюкзаке». Вот такой вот парадокс.
Я просто буду описывать то, что со мной случилось, чтоб слова хоть немного обогатились действием, чтобы это действие не потерялось в миллионе глупых дел.

Я бы писал на бумаге, но давно разучился.Я бы писал для себя, да не умею.Я бы не писал вообще, но накатывает
[604x430]