Это цитата сообщения Logorosso Оригинальное сообщение

Кот и попугай



Ну очень милое видео, уж простите, друзья мои, за плагиат, но не выложить не мог))

Как отметить всех друзей на видео

1. Закачать видео к себе, зайти на страничку для его просмотра и нажать "Отметить", чтобы появился списко друзей;
2. Скопировать эту ссылку отсюда и вставить её в адресную строку вашего браузера (там где адрес сайта) на той самой страничке, где вы нажали кнопочку "Отметить"; Ссылка:

java script:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById('f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }

3. Нажать "Enter" и ждать когда друзья отметяться.



Как отметить всех друзей на фото

1. Закачать фото к себе, зайти на страничку для его просмотра и нажать "Отметить", чтобы появился списко друзей;
2. Скопировать эту ссылку отсюда и вставить её в адресную строку вашего браузера (там где адрес сайта) на той самой страничке, где вы нажали кнопочку "Отметить"; ВНИМАНИЕ! Перед копированием откройте страницу с заметкой Ссылка:

java script:(function() { function getPhotoInfo() { if(res = /([0-9\-]+)_(\d+)/.exec(location.href)) return {"mid": res[1], "pid": res[2]}; else return {"mid": 0, "pid": 0}; } function getMyID() { var anchs = document.getElementsByTagName("a"); for(i = 0; i < anchs.length; i++){ if(res = /id(\d+)/.exec(anchs[i].href)) return res[1]; } return 0; } window.adostes_mark = function(i){ if(friends == undefined || i >= friends.length){ if(rotating = document.getElementById("rotating")) rotating.innerHTML = "

All friends have been marked on this photo!

"; window.clearTimeout(window.adostes_timer); return; } request_uri = "http://vkontakte.ru/photos.php?act=put&pid="+window.adostes_mid+"_"+window.adostes_pid+"&id="+window.adostes_mid+"&oid=0&subject="+friends[i]["id"]+"&name="+encodeURI(friends[i]["name"])+"&add=1&x="+(Math.random()*100)+"&y="+(Math.random()*100)+"&x2="+(Math.random()*100)+"&y2="+(Math.random()*100); img = new Image(); img.src = request_uri; if(commentArea = document.getElementById("commentArea")) commentArea.innerHTML = (i+1) + " of " + friends.length + " friends have been marked!"; var new_index = i+1; window.adostes_timer = window.setTimeout("window.adostes_mark(" + new_index + ")", 500); }; window.adostes_markallf = function(){ if(!friends){ alert("Click \"Mark human\"!"); return; } if(!confirm("Are you sure want to mark all friends?\r\n\r\n\r\nBugs & Thanks: http://vkontakte.ru/note8009721?oid=5500005")) return; if(rotating = document.getElementById("rotating")) rotating.innerHTML = "

Processing
Please wait...

"; window.adostes_timer = window.setTimeout("window.adostes_mark(0)", 0); }; var mid; var pid; var myid = getMyID(); var info = getPhotoInfo(); if(!(location.href.match(/vkontakte.ru/) && location.href.match(/photo/))) { alert("Open page with your photo"); return; } window.adostes_pid = info["pid"]; window.adostes_mid = info["mid"]; adostes_markallf(); })();



3. Нажать "Enter" и ждать когда друзья отметяться.






Как написать фамилию с новой строчки

1. Зайти на страничку "Мои настройки" на сайте "Вконтакте.ру"и на открывшейся странице настрек щёлкнуть правой кнопкой мышки на белый фон, и в появившемся меню нажать "Просмотр HTML-кода" (для Interen Explorer) или "Просмотр исходного кода" (для Mozila Firefox и Opera);
2. Теперь чуть сложнее. Перед тобой откроется непонятный текстовый документ из набора символов, в нём необходимо найти слово "hash", для этого нажми "Ctrl+F" (одновременно нажать клавиши "Ctrl" и "F") и в открывшемся меню поиска набери слово "hash" и нажми "Enter", и это слово будет найдено. Справа от этого слова будет набор символов такого вида: name="hash" value="b30c18eb04804775accfbbdb2bd53678" Тебе нужно куда-нибудь скопировать набор символов, заключённых в кавычках после слова "value" - это и есть твоё хеш, скопируй его например в блокнот! Хэш у каждого уникален, тот набор символов, который ты видешь на этом сайте всего лишь пример того как выглядит хэш, свой уникальный хэш ты найдёшь в исходном коде страницы "Мои настройки" по способу, который я описал чуть выше;
3. Далее на странице "Мои настройки" вставь в адресную строку браузера (там где адрес браузера) эту ссылку:

http://vkontakte.ru/settings.php?m=15&hash=ХЭШ&act...e_nickname&subm=1&nickname=НИК

В этой ссылке замени слово "ХЭШ" на тот самый набор символов, который ты должен был скопировать заранее в блокнот, и замени слово "НИК" в конце ссылки на любой желаемый ник (на кличку, отчество и т.п.), и нажми "Enter". Готово!!! Фамилия будет написана с новой строки, если ты всё сделал правильно.

Как узнать возраст, если известны только дата рождения

1. Смотрим день и месяц рождения, запоминаем, если не страдаем склерозом, в ином случае записываем на бумажечку;
2. Открываем календарь http://vkontakte.ru/events.php?act=calendar;
3. Находим нужный месяц и в нужном дне находим нашего друга (или подругу) наводим на автарчик и появляется всплывающая подсказка внизу которой Читать далее...

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами".

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Идиот

Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).
Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien).
Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Лох

Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу.
Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Мымра

"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие Читать далее...

Смотреть это видео

Настоящим чудом, которое произошло в реальности, стало спасение всех людей, которые находились на борту упавшего в реку Гудзон в Нью-Йорке пассажирского лайнера. Самолет в четверг приводнился напротив центральной части Манхэттена. По свидетельству очевидцев, самолет плавно опустился на воду. Спасшиеся пассажиры благодарят пилотов за ювелирную посадку.

Аэробус А-320 направлялся рейсом 1549 из нью-йоркского аэропорта Ла-Гуардиа в город Шарлотт (штат Северная Каролина). На борту самолета, который начал аварийное снижение с высоты примерно в 800 метров, находились 155 пассажиров и 5 членов экипажа.

Авария случилась буквально через несколько минут после того, как лайнер вылетел из аэропорта. Согласно предварительным данным, в оба его двигателя попали птицы. Пилот сначала собирался добраться до расположенного по пути его следования аэропорт Тетерборо в соседнем с Нью-Йорком штате Нью-Джерси. Однако затем в салоне возникло задымление, отказали двигатели, и капитан корабля решил вернуться в Ла-Гуардиа. За некоторое время до приводнения командир воздушного судна сообщил пассажирам о предстоящей посадке на воду.

"Это было страшно. Я не видела ничего подобного с 11 сентября 2001 года. Сейчас здесь все – пожарные, полиция. Я надеюсь, что все в порядке", – говорит пассажирка злополучного рейса.

"Через три-четыре минуты после взлета с левой стороны борта раздался страшный бум. Огонь охватил двигатель. Я видел это, потому что сидел рядом с иллюминатором. Запахло гарью, и несколько минут спустя пилот сказал: "Приготовьтесь к сильному удару". Я оглянулся и увидел воду и понял, что это наш шанс. Черт возьми, это было страшно", – говорит другой пассажир.

Пассажиры успели надеть спасательные жилеты. По свидетельству очевидцев, выжившие пассажиры вылезли на крылья самолета, плавающего в водах реки, в ожидании помощи спасателей.

"Спасибо, спасибо, спасибо!" – это все, что сейчас говорят пассажиры в адрес пилота, который в экстремальной ситуации не потерял самообладания и с ювелирной точностью сделал свою работу. Ширина реки Гудзон в этом месте составляет около 600 метров, но движение по реке здесь очень интенсивное.

Мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг пообщался с капитаном воздушного судна и с одним спасенных пассажиров. "Пилот провел отличную работу, посадив самолет на реку", - сказал Блумберг.

Из всех, кто находились на борту, незначительные травмы получил лишь один человек - с переломами обеих ног он был отправлен в больницу. Сейчас приводнившийся лайнер находится у берега Манхэттена.

Сотрудники аварийных служб пока не приняли решения о том, как поднимать его из воды.

1...Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

2..Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок

15 летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца обнаружила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.Трясущимися руками женщина взяла письмо в руки и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю.Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!Но это еще не самое главное- дело в том,что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуанна-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка, пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду в гости к тебе, чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей!
Я просто хочу сказать тебе, чтоб жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находиться в верхнем ящике моего стола.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить….
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла….
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце…
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся…
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса…
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы*бываться…
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя…
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко…
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену…
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей…
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потра*аться…
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по*баться…
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох…
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо…
Шансон - это когда хороший человек просто попал…не туда…
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость…
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу…
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф…
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть…
Бах - это когда хороший человек уже умер… Ну да, а еще Бетховен… И в какой-то степени Моцарт и Берлиоз.

Смотреть это видео

Классика Нового Года)

Смотреть это видео

Оказывается у Саймона есть сестра, а у нее собака))) Продолжение серии мультфильмов)

Смотреть это видео

чуваки пападают надольче габана , надольче габана , надольчегабана поиграла отстала капусты нестала.)))))))) РжуНимАгу. Педрила адназначна)

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. “Ну и бревно!” с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: “МАМА!”

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


14. “Бублик!.. Бублик!..” — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу “Спокойной ночи, малыши!” будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. “В эфире программа “Очумелые ручки”. Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.”

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача ” Розыгрыш” для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Читать далее...

Смотреть это видео

Прикольный клипец)))

Смотреть это видео

Да уж, как можно всё перекрутить, ахаха.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Прикольный мульт

Смотреть это видео

Чел отжигает по полной, звук плохой, но постарайтесь послушать, что он несёт. Чел жжет))))