Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Огонек в ночи
Весной женщина обычно взыскует прекрасного, а замужняя женщина взыскует прекрасного круглый год, потому что это ж невозможно. Под прекрасным она подразумевает любовь,< а вовсе не литые диски, как я>.
Если у женщины высокая природа и тонкая душевная организация, она мечтает о неженатом сверстнике, который вызволит ее из этой тухлятины. Женщина попроще неженатых сверстников опасается, и не без резона.
Если мужчина к 35 - 40 годам не был женат, его уже никому не разгрызть. Что уж там мама с ним проделывала в детстве, мы никогда не узнаем, но в пищу он не годится однозначно. Если он недавно развелся - это означает, что ему буквально давеча наплевали в душу, и он долго и с удовольствием будет вами утираться. Если он развелся давно и при этом до сих пор в поиске - значит, он предпочел количество качеству и с этого пути в ближайшие годы не свернет, замучаешься триппер лечить. Кроме того, неженатых мужчин в этой возрастной группе вообще трагически мало, а трагически много женатых, которые, впрочем, ничуть не хуже и с которыми можно мечтать об избавлении примерно с тем же результатом.
Существует легенда о мужьях, способных перегрызть цепь и устремиться к новому счастью, презрев опасность. Этот миф распространяют брошенные жены, и он многих ввел в заблуждение, и совершенно напрасно. Я знаю лично полтора десятка брошенных жен и ни одного мужа, которого бы новая страсть выманила из семьи. Этот перекос в статистике всегда меня как-то настораживал.
Поэтому женщина попроще на избавление не рассчитывает, а хочет она островка радости, лучика света и, не побоюсь этого слова, огонька в ночи своей беспросветной жизни. Женатый мужчина, полупридушенный дачами, бабками и кроватями, не имеющий, как правило, в собственном доме ни единого своего угла (женатые мужчины как-то так умеют устраиваться), очумевший от тоски и безнадежности - влюбляется с той же самой целью. Он тоже хочет огонек в ночи и прочую путеводную звездочку, и жить бы им да радоваться при таком совпадении устремлений, но тут немедленно выясняется, что огонек в ночи имеет у этих двух страдальцев совершенно разную конфигурацию.
После того как оптичен первый секс, второй секс и контрольный в голову, когда адюльтер вошел, так сказать, в берега - счастливец, допущенный к сердцу, перестает вибрировать, начинает реже звонить, пренебрегать договоренностями, прекрасно обходится без койки и порой даже позевывает. Лирическую героиню страшно оскорбляет такая перемена участи, она начинает размышлять об обманутых надеждах, а если она из деревни, то ее умозаключения начинаются словами "добился своего, подлец". Ей кажется, что попрали ее женскую гордость, в то время как ее, наоборот, вознесли на пьедестал.
Для мужчины крики, беготня и страсти-мордасти - это не то, к чему он стремится. Этого добра у него и дома есть. Он хочет, чтоб как дома, но без запар и чтоб погладили. А в остальном чтоб как дома - спокойно, надежно и раз в неделю прильнуть душой, и если мужчина предлагает подруге такой режим - это очень серьезная заявка. Это значит, он намерен быть с ней долго, он встроил ее в свою жизнь, она достойна быть его тихой заводью.
Проблема в том, что подруга его представляет себе островок счастья совершенно иначе. Ей не надо, чтоб как дома, только покудрявей и чтоб не чавкал. Спокойно и надежно раз в неделю - от этого она и дома не знает куда деваться, при условии, конечно, что дома ее не бьют. Она хочет феерии и безумств. Женщина, проводящая свои дни по горло в болоте, не видит большой разницы между болотом и тихой заводью, она протягивает ручки к своему избавителю в надежде, что по его слову на месте болота забьют фонтаны, чтобы не сказать гейзеры, причем все как один в закатных лучах.
Если уж совсем просто, то для женщины любовь - это когда ее все время тормошат, а для мужчины - когда его наконец перестали тормошить.
Но в целом они вполне могут поладить, а мужчину в этой ситуации даже можно поздравить, он обрел то, о чем мечтал, он обрел свой огонек в ночи, ну то есть как обрел - украл у нее.
Это цитата сообщения Bercana737 Оригинальное сообщение
Представь, что существует банк, который...
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня.
И еще - банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счет закрыт и нового не будет.
Вопрос: Что бы ты сделал с деньгами?
Я уверен что ты бы потратил бы каждый рубль на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Ты бы использовал каждую копейку из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, .даже тех, кого я не знаю", потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 рублей в день.
Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день . пропало.
Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История.
Завтра? Это тайна...
Поэтому существует только настоящее!
Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?.
Это цитата сообщения Bercana737 Оригинальное сообщение
Иногда ангелы пытаются спасти нашу любовь, но редко кто их слышит...
Ангел сидел за круглым столиком, внутри стеклянной столешницы катались кофейные зерна по грязноватым лоскуткам мешковины. Крылья мешали, цеплялись за плетеные сиденья стульев, опадали золотыми перышками на побитые чужими шпильками плитки из искусственного гранита. Ангел поглядывал на мужчину за соседним столиком.
Мужчина ждал. Нет, даже так: Ждал. Нет, где-то даже так: ЖДАЛ. Стучал ногой, изнемогал над меню, ощипывал чайной ложкой пену взбитых сливок с чашки.
-Помиритесь же+ - шептал ангел. - Ну помиритесь же, пожалуйста+ Да что ж вы как дети+ Ты же ее любишь, и она тебя+ Вот я смотрю на твою судьбу - ты скажешь ей резкие слова, проводишь взглядом, женишься на нелюбимой от тоски и потому что тебе все будет ее напоминать, ты за похожим жестом будешь поворачиваться и бежать по улице два квартала, просто чтобы бередить душу и вспоминать.
-И ты, глупая девчонка, хоть на секунду смири свою гордыню и не слушай советы подруг! Да, он не такой блестящий; да, его не учили исправлять ошибки; да, мужчины очень часто ведут себя, как дураки. Но он может с этим справиться, он очень напуган, а если ты разорвешь все сейчас, этот испуг превратится в железный лед и встанет в душе на долгие годы. И ты ведь тоже его не забудешь, глупая! Вот я смотрю в твое будущее. Вот ты сидишь на скамеечке, совсем старая. Читаешь книжку, окликаешь сына, говоришь с мужем, радуешься внукам. А в сердце все равно колом только один вопрос: почему я старюсь и умру не рядом с ним?..
-Я пришла вернуть ключи, - сказала девушка.
-Ну послушай же, послушай, у нее в голосе слезы! Ты дашь ей уйти, она зайдет за угол и зарыдает. А потом она поймает машин, заплачет на заднем сиденье, приедет на работу и выйдет замуж за начальника соседнего отдела, который сходит по ней с ума! А ты будешь шляться по бабам и думать, зачем ты взял эти окаянные ключи и не рухнул прямо тут в кофейне к ее ногам. А потом женишься - по-дурацки, случайно, потому что рядом окажется милая девушка, которая подойдет по цвету, росту, объему груди и длине ног, будешь изменять ей, она будет плакать а потом начнет изменять тебе - ради сохранения баланса во Вселенной, - зачем, зачем, зачем???
Мужчина протянул руку.
-Давай ключи, - сказал он спокойно.
-Да, я понимаю, тебя учили, что мужчины не плачут и сейчас ты упускаешь последние мгновения. Все делают ошибки, но кто-то их исправляет и живет дальше, а кто-то все ломает с хрустом, но разве от этого лучше?.. Она твоя судьба, неужели ты хочешь жить чужую?.
Ключи брякнули о столик. Был бы это фильм, ружью на стене стоило бы выстрелить, а стеклу над кофейными зернами - разбиться.
-Какая же ты дурочка! Помиритесь! Поцелуйтесь! Никто не изменил, не умер, вы просто не поняли друг друга, наслушались дурацких советов и не нашли ни у кого поддержки! Помиритесь, и даже пестрые шарики мороженого на плакате Баскин Роббинс растают от счастья!
-Наши отношения были ошибкой, - сказала девушка.
Ангел обхватил голову руками и в отчаянье застонал.
-Ты мне отвратителен! Проведенное с тобой время я воспринимаю, как потерянное!
Ангел щелкал пальцами, в отчаянье пытаясь привлечь внимание к происходящему, словно расползающуюся реальность собрать в щепоть пытался.
Мужчина усмехнулся. Ему было трудно говорить, поэтому он просто криво усмехнулся.
-Очень хорошо, - сказал он, особенно четко выговаривая слова. - Всего вам доброго. Было бы хуже, если бы это произошло десять лет спустя, когда строить жизнь заново было бы сложнее. Разрубим все сразу, нельзя рубить хвосты по кусочкам.
-Через десять лет! Через десять лет у вас было бы двое детей, дурак, и ты по утрам вставал бы на колени с ее стороны кровати и надевал бы ей тапочки на теплые ноги, чтобы она не встала на холодный пол, а она ерошила бы твои волосы и целовала каждый появляющийся редкий седой волосок. Через десять лет вы не могли бы зайти в комнату, не поцеловавшись!
Цок-цок-цок - процокали шпильки до стеклянной двери. Хлоп, дзынь.
Она шагнула в мир улицы, а ты еще живешь в теплой вселенной кофейни, в которой минуту назад разбились две ваших жизни. И с каждым ее шагом вдоль оживленной магистрали, по которой она идет со слезами в глазах, и с каждым ругательством, которое ты шепчешь сквозь зубы, бессильно, умирая по частям, по крошкам, по каплям, превращаясь в сухой холодный пепел - вы все дальше, все дальше, все дальше, все дальше, и ничего не изменить, не сдвинуть, не перебить, не поменять, не переделать+
Ангел уронил лицо в ладони и заплакал.
Я - дождь. Меня не сделаешь своим. Но свежести моей вкусив однажды, не утолишь иною влагой жажды...
Я - солнце.Не желай меня! Не тронь! я светом взгляд померкнувший утешу. Осыплю лаской и теплом изнежу...а прикоснешься - обожгу ладонь.
Я – радуга, не схватишь гибкий стан. Хоть кажется, что тело рядом, меня коснуться можно только взглядом. А вот рукой - попробуй-ка достань..
Я - воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать.
Трагедия женщин заключается в том, что они считают, что всю жизнь нужно бороться за любовь. Это не так. Бороться нужно за счастье. А счастье не всегда любовь.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #403307
xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
Это цитата сообщения Kozlovenikaya Оригинальное сообщение
Юмор fishki.net
Источник: http://fishki.net/comment.php?id=42425
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами
*********************
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
***************************
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
*************************************
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
********************************************
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
***************************************
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
**********************************************
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
*************************************************
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
**************************************************
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
************************************************
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
****************************************************
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
******************************************************
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
***************************************************************
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
**************************************
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
**********************************************
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
****************************************************
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
*******************************************
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
**************************************************************
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
****************************************************************************
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
*********************************************
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут
Это цитата сообщения Kozlovenikaya Оригинальное сообщение
Анекдоты
Источник:http://fishki.net/comment.php?id=43699
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Как-то решил в романтику сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что моя романтичность произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька, вроде, без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!
Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.
Методом исключения получается, что сошел с ума.
Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?).
Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.
Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ:Обмануть свой мозг
ВНИМАНИЕ:
ТОЛЬКО ОСТОРОЖНО! вы сами отвечаете за свои действия
Метод Ганцфелда:
Включите радио на пустую волну с помехами (такое ШШШШшшшшш). Затем ложитесь на спину и приклейте к глазам по половинке шарика для настольного тенниса как показано на рисунке. Через несколько минут у вас начнутся очень сильные галлюцинации. Некоторые видят летающих лошадей, а некоторые говорят с умершими родственниками.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Взгляд под микроскопом на человека
Не дорогие услуги тамады. Рекомендую.
Взгляд под микроскопом на человека
1. Красные кровяные телца
[показать]2. Расщепленный кончик человеческого волоса
[показать] 3. Нейроны Пуркинье (грушевидные клетки)
[показать] Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
Стояв обнявшись у дивана. И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка - это я...
- Зачем?!
- На всякий случай!»
Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!
О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам, причиняя эту боль!
Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?
Ну, как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,
Наполненных добром и светом!
И повторю я им сто раз:
«СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО,
Ну, что б мы делали без ВАС???»
Знаки Зодиака и предрасположенность к болезням.
Известно, что составляются гороскопы практически на все случаи жизни. Есть и такой, что определяет склонность к болезням. Естественно, его не стоит принимать за "диагноз", но лишний раз прислушаться к своему организму не повредит.
ОВЕН
У неугомонных и активных Овнов есть два "слабых звена" - нервная система и органы головы. Есть склонность к ЛОР-болезням (гаймориту, отиту), невралгии, нервному тику. Овны способны полностью выкладываться, но не умеют восстанавливаться. Перенапряжение чревато нервным истощением. Но при разумном образе жизни Овны могут надолго сохранить молодость и здоровье. Из продуктов Овнам особенно полезны: рыба, сыры, творог, бананы, изюм, яйца, грецкие орехи.
ТЕЛЕЦ
Природным здоровьем не блещет. Но пациент он терпеливый. Слабое место Тельцов - горло. Тельцы предрасположены к полноте, возможны ожирение, диабет. Нужны диета и активный образ жизни. Ешьте больше кисломолочных продуктов, овощей (свеклы, моркови, капусты всех видов), из фруктов - айву, персики, сливу.
БЛИЗНЕЦЫ
Склонны к вегето-сосудистой дистонии, мигреням, аллергии, а также аллергическим проявлениям (типа крапивницы) на нервной почве. Укрепляйте иммунитет, изучайте методики по релаксации. Близнецы могут доверять своему организму: если он чего-то требует, значит это пойдет во благо. Но избегайте острой пищи и аллергенных продуктов (яиц, цитрусовых и т.д.). Полезны орехи, также полезно любую еду запивать минералкой.
РАК
Предрасположен к полноте, при этом не любит физкультуру. Раки плохо переносят состояние болезни. А потому болеют они обычно долго и нудно, выздоравливают с трудом. Совет: нужно не давать себе залеживаться. Полезны пешие прогулки на свежем воздухе, велосипед, плавание. В еде Раки часто бывают капризны. Нельзя силой сажать их на диету. Будет масса стонов и нулевой эффект. Вообще из продуктов Ракам подходят: светлое мясо (курица, нежирная свинина), отварные овощи, рыба, морепродукты. Не подходят свежие овощи и кислые фрукты.
ЛЕВ
Крепкие по натуре, Львы быстро идут на поправку после любой болезни. Но - большие труженики - они могут подорвать сердечно-сосудистую систему. Мужчины-Львы - "рекордсмены" по ранним инфарктам. Полезны разгрузочные дни, "сердечная" диета с преобладанием продуктов с низким содержанием холестерина, больше свежей зелени, чеснок, курага, изюм, зеленый чай.
ДЕВА
Часто страдает от заболеваний пищеварительной системы. Стресс, изменение в питании, путешествие вызывают у Дев расстройства желудка. Но зато Девы редко простужаются, устойчивы к многим инфекциям, даже таким, как гепатиты и ВИЧ. Совет для Дев: меньше раздражающей желудок пищи, крепкого кофе, копченостей, больше круп, овощей.
ВЕСЫ
Главные враги - холод и сырость. Есть склонность к болезням мочеполовой системы (воспалениям почек и мочевого пузыря), ревматизму. Простуда у Весов часто переходит в бронхиты, гаймориты, пневмонии. Весам с детства необходимы гимнастика, закаливающие процедуры. Весам нужны продукты, богатые витаминами и микроэлементами: свежие овощи и фрукты, рыба, печень.
СКОРПИОН
Имеет отличный иммунитет, но все же склонен к болезням позвоночника, суставов, сосудистым недугам. В свой рацион Скорпионы должны включать продукты, богатые кальцием и фосфором (рыбу, творог, печень), а также витаминами С и Е, (растительные масла, цитрусовые, цельные злаки).
СТРЕЛЕЦ
Этот знак очень склонен к различным травмам: переломам, ушибам внутренних органов, сотрясениям мозга. К тому же Стрельцы агрессивны, что подрывает нервную систему. Совет: меньше суеты, по возможности откажитесь от контактных видов спорта (футбола, баскетбола, бокса). Стрельцам полезны мясо птицы, дичь, пряности, капуста, спаржа, рис, блюда, богатые витаминами группы В и С. Необходимы фосфор и йод, содержащиеся в рыбе и морепродуктах.
КОЗЕРОГ
Часто слабенькие в детстве, взрослые Козероги становятся очень выносливыми. Но и у них есть слабое место: половая система. Женщины-Козероги часто страдают от гинекологических проблем, мужчины склонны к простатиту и аденоме. Совет: всегда держать в тепле поясницу и органы малого таза, при болях и дискомфорте в этой области обращаться к врачу. Козерогам подойдет принцип раздельного питания, на пользу пойдут посты, особенно если в рационе будут чечевица, редька, шпинат, оливковое масло.
ВОДОЛЕЙ
Среди этого знака больше всего долгожителей. Но это скорее заслуга их философского отношения к жизни, чем врожденного здоровья. Водолеи подвержены эндокринным расстройствам, болезням печени и желчного пузыря. Важно соблюдать режим в питании, голодать очень вредно. В меню Водолеев должны быть молочные продукты, дары моря, зелень, твердые сыры. Самое вредное - жирные блюда.
РЫБЫ
Расположены к заболеваниям ног, глазным болезням. Не следует перенапрягать зрение, а в подростковом возрасте нужно чаще посещать окулиста (лет в 13 - 15 прогрессирует близорукость). Люди этого знака склонны к мистике, легко внушаемы, поэтому важно
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Сервисы "Вопрос-ответ"
[260x295]Если обычный поиск в интернете не помог, есть возможность задать вопрос живым людям.
* otvety.google.ru – сообщество, где информация организована в виде вопросов и ответов;
* otvet.mail.ru – можно задавать вопросы на любые темы и получать ответы;
* ask.yandex.ru – Яндекс-Ответы;
* vorum.ru – вопросы и ответы на любую тему;
* userfaq.ru – сервис вопросов и ответов;
* www.askme.ru и www.askguru.ru – обмен и аккумуляция практических знаний
* www.sprosinas.ru– сервис «Спроси нас»;
* irc.lv – сервис с возможностью задавать вопросы и давать ответы;
* www.faq20.com – задать вопрос – получить ответ;
* otvety.com.ua – cервис правильных ответов;
* vkontakte.ru/questions.php – cервис вопросов Вконтакте.ру;
* otvet.bigmir.net – «Спрашивай и отвечай».
* rusfaq.ru – сообщество профессионалов в разных областях деятельности;
* ask.novostivl.ru – бесплатные консультации экспертов в различных областях;
* www.moscow-faq.ru – коллективное решение вопросов при проживании в Москве;
* consilium.com.ua– консультации врачей;
* www.uristy.ru – консультации юристов и адвокатов;
* www.potomy.ru – энциклопедия вопросов и ответов для детей.
* ladiesproject.ru - бесплатные консультации визажистов;
* ladiesproject.ru/question - здесь можно задать любой вопрос на тему косметики;
* community.livejournal.com/useful_faq – блог «Полезные вопросы»;
* community.livejournal.com/useless_faq – блог «Бесполезные вопросы»;
* webplanet.ru – сервис для обмена профессиональной информацией;
* www.google.com/support – справочный форум Google;
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение
30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото
PhotoFunia
[показать]Fun Photo Box
[показать]Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение
Афоризмы
| [показать] Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять. Дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой... Проблемы - как Бог: существуют, пока ты в них веришь. Неправильный мёд - это когда вы затеяли драку, и вы же получили по морде. Самая трудная вещь в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. (с) Дэвид Рассел Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ. Время, которое муж тратит на занятия любовью с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу. [показать] |
Это цитата сообщения margarethe_ozmanyan-kifel Оригинальное сообщение
И будет новый день опять!
[410x254]Бежим по замкнутому кругу
Во власти вечной суеты.
Мы так похожи друг на друга...
Дела похожи... и мечты...
Растим детей, жалеем старость,
Находим что-то для души...
Теряем... то, что нам досталось...
И верим... даже в миражи!
А годы... тихо уплывают,
Соткав для нас вуаль морщин...
Лишь сединой напоминают,
Что жизнь - одна!
И шанс - один!
Антракта нет на этой сцене,
И занавес нельзя закрыть...
А время - поднимает цены
На право полноценно жить,
Искать, творить и быть счастливым,
Как в детстве, быть самим собой,
Любить... и тоже быть любимым
И - вознестись над суетой!
А счастлив тот, кто на рассвете
Сумел однажды осознать,
Что жив! Здоров!
Что солнце светит!
И будет новый день опять!
[391x294]