Че-то зацепило, прям
Старенькое, но довольно доброе...
"Пока мы едины - мы непобедимы"
Песняк бодрит!
ftp://ury.xcoders.ru/pub/Music/elpuebl2.mp3
Или со вставками на русском: ftp://ury.xcoders.ru/pub/Music/elpuebl5.mp3
Нарыто отсюдо:
http://sangit.livejournal.com/18957.html
Нашел недавно статейку в нете, хотелось бы поделиться. Жизненно.
Для брошенных влюбленных
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и пох*истом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно пох*й на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже ху*ву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он *бёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему *бало, потому что те две дуры, которых он по*бывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь
18 способов пережить следующий день
Прекрасное утро, а вы думаете, что не переживете его. Воробьи чирикают за окном, как стервятники, скребущиеся в динамиках, а золотистый солнечный свет, который нисходит с небес, кажется кислотой, выжигающей глаза, — такое у вас ощущение.
Сомнений нет — это похмелье. Конечно, неприятностей можно было избежать. Совсем не обязательно было так напиваться. Но все это было вчера, а сегодня вопрос заключается в том, как с этим справиться.
К сожалению, сделать можно не так уж много. Похмелье лечится только временем. Но слегка смягчить симптомы — головную боль, тошноту и слабость — и "пережить" этот день все-таки.
Пейте фруктовый сок. Фруктовый сок содержит вид сахара под названием фруктоза, который помогает организму быстрее сжигать алкоголь. Другими словами, большой стакан апельсинового или томатного сока поможет ускорить выведение алкоголя, который к утру все еще остается в вашем организме.
Ешьте крекеры и мед. Мед — концентрированный источник фруктозы, и, если съесть немного на следующее утро после выпивки, это также поможет удалить из вашего организма все остатки алкоголя.
Примите болеутоляющее. Головная боль — один из неизбежных признаков похмелья. Вы можете принять аспирин, ацетаминофен или ибупрофен, но ничего более сильнодействующего. Приняв более сильное болеутоляющее, вы подвергаете себя риску привыкнуть к нему, и тогда у вас возникнет новая проблема.
Жуйте кору. Кора ивы — естественная альтернатива, если вы предпочитаете органическое болеутоляющее средство. Она содержит естественную форму салицилата, активного ингредиента аспирина, который высвобождается, когда вы ее жуете.
Выпейте бульон. Бульон из бульонных кубиков или домашнего приготовления поможет восстановить соль и калий, которые ваш организм теряет, когда вы пьете.
Восстановите запасы воды. Алкоголь вызывает обезвоживание клеток вашего организма. Если вы выпьете много воды перед тем, как лечь спать, то, может быть, когда встанете утром, это облегчит неприятные ощущения, вызванные обезвоживанием.
Принимайте витамины комплекса В. Алкогольные напитки выводят из организма эти ценные витамины. Исследования показали, что ваш организм требует витаминов комплекса В в условиях стресса, а когда вы перегружаете свой организм слишком большим количеством спирта, пива или вина, это квалифицируется как стресс. Если поддержать свой организм таблеткой витаминов комплекса В, это поможет сократить продолжительность вашего похмелья.
Ешьте аминокислоты. Аминокислоты — это строительные кирпичики белка. Алкоголь истощает их запасы в организме так же, как и витаминов и минеральных веществ. Восстановление запасов аминокислот играет роль в ликвидации последствий похмелья. Если съесть небольшое количество углеводов, то это поможет вернуть аминокислоты в кровоток.
Выпейте две чашки кофе. Кофе сужает кровеносные сосуды, т.е. уменьшает распухшие кровеносные сосуды, которые вызывают головную боль. Пара чашек может очень помочь в облегчении головной боли, сопровождающей похмелье. Но не пейте слишком много. Вам не нужно еще и кофейное возбуждение вдобавок к раздражению, вызванному алкоголем.
Поешьте как следует. Если, конечно, выдержите это. Сбалансированная еда возместит потерянные важные питательные вещества. Но пища должна быть легкая, нежирная и нежареная.
Пусть лечит время. Единственное верное и лучшее средство против похмелья — это, конечно, 24 часа. Облегчайте ваши симптомы как только можете. Поспите как следует ночью, и тогда на следующий день, будем надеяться, все будет забыто.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
[247x247]Началось все с того, что Министерство Обороны США создало сеть, которая явилась предтечей Internet, - она называлась ARPAnet. ARPAnet была экспериментальной сетью, - она создавалась для поддержки научных исследований в военно-промышленной сфере, - в частности, для исследования методов построения сетей, устойчивых к частичным повреждениям, получаемым, например, при бомбардировке авиацией и способных в таких условиях продолжать нормальное функционирование.
Это требование дает ключ к пониманию принципов построения и структуры Internet. В модели ARPAnet всегда была связь между компьютером-источником и компьютером-приемником (станцией назначения). Сеть a priori предполагалась ненадежной: любая часть сети может исчезнуть в любой момент.
На связывающиеся компьютеры - не только на саму сеть - также возложена ответственность обеспечивать налаживание и поддержание связи. Основной принцип состоял в том, что любой компьютер мог связаться как равный с равным с любым другим компьютером.
Передача данных в сети была организована на основе протокола Internet - IP. Протокол IP - это правила и описание работы сети. Этот свод включает правила налаживания и поддержания связи в сети, правила обращения с IP-пакетами и их обработки, описания сетевых пакетов семейства IP (их структура и т.п.).
Сеть задумывалась и проектировалась так, чтобы от пользователей не требовалось никакой информации о конкретной структуре сети. Для того, чтобы послать сообщение по сети, компьютер должен поместить данные в некий ``конверт'', называемый, например, IP, указать на этом ``конверте'' конкретный адрес в сети и передать получившиеся в результате этих процедур пакеты в сеть.
Эти решения могут показаться странными, как и предположение о ``ненадежной'' сети, но уже имеющийся опыт показал, что большинство этих решений вполне разумно и верно. Пока Международная Организация по Стандартизации (Organization for International Standartization - ISO) тратила годы, создавая окончательный стандарт для компьютерных сетей, пользователи ждать не желали. Активисты Internet начали устанавливать IP-программное обеспечение на все возможные типы компьютеров. Вскоре это стало единственным приемлемым способом для связи разнородных компьютеров.
Такая схема понравилась правительству и университетам, которые проводят политику покупки компьютеров у различных производителей. Каждый покупал тот компьютер, который ему нравился и вправе был ожидать, что сможет работать по сети совместно с другими компьютерами.
Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — ury666!
Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.
Угадай коктейль. Конкурс хорош для тех, кто любит выпить или, наоборот, мечтает навсегда покончить с этой пагубной привычкой. Участники делятся на пары, одному человеку в паре завязывают глаза. Второй партнер берет в руки бокал и направляется к столу. В бокале требуется приготовить коктейль из всего, что доступно: начиная со спиртных напитков, сока и заканчивая всем, чем угодно. Но помните, коктейль должен получиться пригодным для употребления! Участник конкурса с завязанными глазами пробует подготовленную смесь и пытается отгадать ее составляющие.
Дышите глубже. Для проведения конкурса ведущему нужно приготовить много маленьких кусочков ваты и раздать их по одному каждому участнику. По команде «лети-лети, лепесток» все участники одновременно подбрасывают кусочки ваты и начинают на них дуть изо всех сил, стараясь не дать им опуститься на землю. Побеждает тот игрок, который дольше продержит свой «лепесток» в воздухе.
Ха-ха. Участникам нужно занять места таким образом, чтобы держать в поле зрения всех остальных игроков. Игру начинает один человек, который спокойно и четко произносит вслух один слог «ха». Второму участнику предстоит громко и внятно сказать два следующих слога: «Ха-ха». Третий участник поддерживает двух предыдущих и продолжает начатое ими благородное дело. В его ораторское выступление входят три слога: «Ха-ха-ха». Игра считается сорванной, а виновники должны быть наказаны, как только кто-либо из присутствующих позволит себе вместо благородного «ха-ха-ха» скатиться на банальное «хи-хи-хи», то есть засмеяться!
Убийца. Лучше всего играть большой компанией за длинным столом. Можно даже совмещать эту игру с процессом принятия пищи. Аппетита она не отбивает, зато позволяет снять проблему «светской беседы». Игра не требует разговоров, она требует только ваших взглядов. Правила игры таковы. Все рассаживаются за столом так, чтобы каждый мог видеть глаза всех остальных игроков. Каждый из вас является «убийцей». Для того чтобы застрелить свою жертву, вам надо всего-навсего посмотреть ей в глаза и два раза подмигнуть. «Убитый» человек прекращает играть и сообщает об этом остальным условным сигналом: он кладет левую руку на стол ладонью вниз.
Существует несколько способов попасть «в десяточку». Во-первых, желательно застать жертву врасплох, делая перед «выстрелом» вид, что уделяете внимание совершенно другому объекту. Во-вторых, действуйте стремительно и решительно.
Веселого вам времяпровождения!
Один из пользователей сайта Instructables опубликовал инструкцию по сборке головы андроида из материалов общей стоимостью менее чем в 30 долларов.Для сборки понадобится полистироловая голова, вебкамера, ЖК-экран, динамики, светодиод, светочувствительный элемент и микрофон. Самым дорогим компонентом в списке является ЖК-экран, который стоит около 18 долларов.
Так как у андроида нет своего запоминающего устройства и микропроцессора, голову следует подключить к соответствующим разъемам на персональном компьютере. В этом случае после установки системы распознавания речи и других программ полистироловая голова сможет выполнять речевые команды пользователя, организовать видеочат с другим пользователем и даже распознавать изображения.
Стоит отметить, что полноценные андроиды и роботы гораздо дороже, сложнее и умеют гораздо больше. Honda Motors, например, научила своих роботов работать в паре, Toyota - играть на скрипке, организаторы чемпионата Robo-One - драться, а магнитогорская компания “Андроидные роботы” - работать на заводах.
Ну что ж, хорошая идея. Поддерживаю гугловцев.
Компания Google планирует предустанавливать браузер Chrome на новые компьютеры, сообщает The Times. В настоящее время Chrome доступен лишь в бета-версии. Его окончательная версия появится в январе 2009 года.
Пока о переговорах между Google и сборщиками компьютеров о предустановке Chrome ничего не известно. Но представители Google подчеркнули, в будущем планируют проведение таких переговоров.
Кроме того, представители Google сообщили, что до середины будущего года будут выпущены версии Chrome для Mac OS и операционных систем на базе ядра Linux. Это позволит установить браузер на 99 процентов компьютеров в мире.
Когда приходит время поменять себе клавиатуру, начинаешь задумываться.
И ловишь себя на мысли о том, что просто так ее уже не выберешь. Появляется почему-то много требований к ней. Хотя, я помню, раньше как-то о клаве не задумывался. Ну, возьму какую нибудь попроще. Мне от нее многого не требовалось.
Теперь же уже думаешь. Ан, нет. И это в ней нужно, и то.
К примеру у меня такие требования:
1.ну, во первых нахрен не нужны все эти мультимедийные кнопки вверху. Типа там запуск плейера, пуск, пауза, браузер,mute и т.д.
2.обязательными требованиями становяться первым делом не узкий Enter - так как привык вслепую шлепать туда пальцем (могу не попасть :)),
3.широкий BackSpace - аналогичная ситуация,
4.отсутствие над стрелками каких-либо кнопок вообще - очень часто бывает на чужой клавиатуре попадаю случайно на какую-нибудь sleep над кнопками стрелок.
5.естественно что бы буквы русского и латинского алфавита отличались по цвету, обычно русские красным, латинские черным.
6.высокие клавиши, не как у ноутов - не привык к низким.
7.не люблю я и всякие переключатели кнопок F, ну типа расширяют их функционал, добавляя дополнительными функциями. Пока не переключишь их на F, не выполняют свои законные функции.
8.привык к полуширокому правому Shift-у, вокруг кторого / и \
9.и совсем меня бесят так называемые эргономичные клавы, у которых основные клавиши как бы полукругом, или клава разделена поплам. Ну, наверное, встречали такие.
В последнее время очень понадобилось колесико слева - частенько приходиться работать с текстом. А каждый раз дергать руку в сторону мыши, чтобы прокрутить очередной кусок текста, напрягает. Да и времени занимает больше. Клавиши PageUp и PageDown не спасают - проматывают полстраницы, в то время когда нужно промотать буквально один абзац.
Вобщем вот так вот. Привычка дает о себе знать. А клаву в скором времени нужно менять. Шумит сабака.
Не понимаю я откуда взялся этот кризис?!
Путин с Медведевым в один голос твердят что у нас есть бабло, нефть дешевеет, Америка успокоилась. Где же стабильность, куда дели сей нужный нам всем предмет? Что с ним произошло?
И где мне теперь взять денег, желательно тысяч сорок-пятьдесят. Вот классно было бы все проблемы решились бы, если бы новые не наступили.
Нашел тут недавно интересный сайтег.
Меня давно интересовала технология производства меховых изделий. А тут полное описание методов раскроя шкурок на меховые изделия!
Например: раскрой верхней одежды (пальто, полупальто, жакетов), доступно рассказано о методах продления сроков службы меховых изделий, даже расположение шкурок в воротниках.
Советую заглянуть всем, кто интересуется.
Вот ссылка http://www.skornaj.ru/
