я такакой-такой счастливый!!!!!!!! ^^
сАмый лучший вечер)) прям хочется топать и петь от радости)).
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь у меня есть ещё ема для разговора с человеком. Нюрнбергский процесс. Кроме того, участие в исторической конференции было связано не только с поиском новой информации и расширении своего кругозора, но и с попыткой перебороть себя, свою стеснительность перед публикой. В общем, с точки зрения технической всё пошло наперекосяк. Ибо презентаацию мою не показали, и вообще какие то были проблемы с компьютером. Только я начала входить в свою роль, как отняли у меня микрофон! Нахалы!!! Однозначно!) Непонятно по какой причине. Наверное, у меня такой ужасный голос xD. Я так волновалась, что потом наеврное с часа полтора отходила от своего "шикарного" выступления.
Кактусы меня радуют=). Ибо прут. Колючечки маааи!!
С чего-то вдруг ужасно захотелось крабового салата. Прям живот сводит и слюньки до пола). Я ,когда смотрю "Иронию судьбы", то всегда-всегда на этой фразе "Можно я чего-нибудь съем" и когда Женя берёт салатницу с крабовым салатом, то у меня какая-то в голове переключка идёт. Вжиг, и я как мартовский кот).Да точно. Я ж ещё с утра ничего не кушала. Надо это дело исправить :)
тадааам!
на улице 21 градус!. Люди радуются солнышку. Поют птицы. И нет ничего лучше старых друзей и закатного вечера, наполненного весенним неповторимым чувством, ожиданием чуда, благодарностью, и милыми улыбками). Хочется жить.
Потихоньку всё возвращается на круги своя. Папа снова нас покинул. Ужасно то, что это известие меня совершенно не шокировало, более того не удивило и не вызвало каких-либо эмоций. Эгоистка? Безмятежная тётушка с Бразилии? Вопрос хороший. А может, дело в том, что я привыкла к подобным отъездам. И всё-таки грустно. Я думала, что у нас снова будет хорошая дружная семья. Именно семья. А не простые отношения финансового характера. Вот так.
В беготне с постоянной мыслью о приближающемся егэ начинаешь по-другому смотреть на вещи, а на некоторые вообще не смотришь. Хочу начать что-нибудь записывать. Мм например, какие-нибудь афоризмы. Красивые стихотворения. Или просто интересные мысли. Хотя такие дела плохо мне удаются.
И всё-таки история - потрясающая наука! Люблю её (хотя никогда не думала, что буду с такой нежностью думать о ней).
9 дней без контагта. без инета. ууу да я крут)) но всё ранво чувство ностальгии изредка посещало.. никто конешн особо не вспоминал, но всё же.. эжт каг взять с полки пыльную, но всё же живую тёплыми воспоминаниями книгу.
прочитана ещё одна книга Мураками " конец света и страна чудес без тормозов". впечателение: непонятное. но оно уже не такое свежее и волнующее, переворачивающее сознание, заставляющее искать подтверждение, оно потускнело. может это от того, что сейчас книги Харуки Мураками чрезвычайно популярны. Модны. И когда ты читаешь такую книгу(серию), то создаётся впечателение что ты собственными руками с грубыми ножницами срезаешь с себя всю индивидуальность, всё что, тебя делает собой. поэтому пока хватит мурками-мании.
9 дней. ничего не изменилось. наеврное, даже если прошло 9 месяцев или 9 лет, жизнь по-прежнему текла бы таг же размерено и поглощая нас новыми кусками информации, плохих или хороших известий.
в целом, моё состляние (пишу прям как доктор) остаётся средним, что радует. нет особых пееррбоев в настроении. хотя иногда бывает очень грустно , словно всё счастье высосали, весь смысл. такое наступает в основном в выходные. а в остальные шесть дней меня заботят без пеердышки экзамены, уроки, новеы книги... наступающая веснаа... даа да наконец-то она пришла!) скоро всё закончиттся и наступит момент чегото важного, нового .
вообщем, даже без мураками я чувствую себя самым обыкновенным человеком. куда-то бегущего.
вот. всё.
чувство потерянности. никому не нужность. сонность.
я прромто невидимка.
ну что. а вот и я).
не таг долго конешн я отсутствовала. но всё же. мало чего изменилось. у меня каникулы. уже целых три дня). на самом деле, ничего особенного такого я не делаю. другой бы человек сказал бы , что это скукотища смертная. но мне нра. то , что мне нужно. почти ни с кем особо не разговраиваю. занимаюсь своими любимыми делами.
хотя вчерашний день был ненмого сумашедшим. три часа с папой и бабушкой сопокойствие не приносят никогда. папа (если окнешн трезвый) если что-то не устраивает начинает бешено гоняться по квартире, с отвратительным истеричным голосом и злобными бегающими глазами. бабушка, наоборот, потчи всегда сохраняет олимпийское спокойствие, задавая странные вопросы и иногда критикуя мой почерк (ну не иногда конешно, всего один раз, тобиш вчера.). Вообшем когда надо что-то решать оказаться в такой компании мало приятного. Но с другой стороныя не права. Пусть меня это раздражает, злит, выводит из равновесия, но ведь эти люди мои самые дорогие родственники, которых у меня очень мало. К тому ж они не из собственой прихоти, а ради меня стараюся что-то сделать. Мда. Я неблагодарная свинья.
снова не пишет/не звонит Рататуй. вот таг. как то раз сказал мне что у него слишком много друзей, что все с ним хотят быть рядом, множество приглашений ну и тд. теперь понятно что я почти не в счёт. наеврное он уже забыл как я к нему в больницу ездлила, а из его "множества друзей" больше никто и не наевстил его. мдааа вообщем всё по новой.просто обалденно приятно. да, наеврное , я такая близорукая. так что ладно. пусть что будет. надоело мне выяснять отношения, злиться, ругаться, отпускать колкие замечания..
сегодня я кулинарничал)) получился пирог со смородиновым вареньем). 
[показать]
вчера вечером дочитала 6ую книгу о Гарри Поттере. расплакалась. потом мне начали мерещаться всякие вещи. а потом я уснуло. видела каких то жуткого вида жуков, красивого парня, который легко и грациозно лазил по каким-то препятсвтиям. лил дождь. потом он мне расказл о том что у него есть брат -близнец. потом я оказалась в школе, почти голая (ужс).. а позавчера я проснулась в холодном поту от тго, что мне сказали что я провалила все экзамены...
блин. надо готовица. а я лежу, расслаюдяюсь, думаю о какихто мелочах. ..мда. страшно до ужаса. ( и снов атрещит голова. и летают чёрные феи.
«Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьсями лишь посредством знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими»
Сомерсет Моэм
«Надежда - самое полезное и самое губительное из всех жизненных благ»
«...ценностям мы не можем научиться - ценности мы должны пережить»
"В экстремум кибернетик попадал
От робости, когда кибериады
Немодулярных групп искал он интеграл.
Прочь, единичных векторов засады!
Так есть любовь иль это лишь игра?
Где, антиобраз, ты? Возникни, слово молви-ка!
Уж нам проредуцировать пора
Любовницу в объятиях любовника.
Полуметричной дрожи сильный ток
Обратной связью тут же обернётся,
Такой каскадной, что в недолгий срок
Короткой яркой вспышкой цепь замкнётся!
Ты, трансфинальный класс! Ты, единица силы!
Континуум ушедших прасистем!
За производную любви, что мне дарила
Она, отдам я Стокса насовсем!
Откроются как Теоремы Тела,
Твоих пространств ветвистые глубины,
И градиенты кипарисов смело
Помножены на стаи голубиные.
Седины? Чушь! Мы не в пространстве Вейля,
И топологию пройдём за лаской следом мы,
Таких крутизн расчётам робко внемля,
Что были Лобачевскому неведомы.
О коминтанта чувств, тебя лишь знает
Тот, кто узнал твой роковой заряд:
Параметры фатально нависаютЮ
Наносекунды гибелью грозят.
Лишён голономической системой
Нуля координатных асимптот,
Последних ласк, - в проекции последней
Наш кибернетик гибнет от забот."
всё. больше пока не о чем мне писать. не хочу.
мохет быть скоро вернус, чтобы попытаться исцелиться или просто поразмышлять.
такиие дела.
пока.
меня обидели. хотя это было очень легко. ну и пусть. теперь я не хочу видеть Н в своих друзьях. да честно говоря таковыми мы и не были => не давали никаких обязательств. теперь я тоже могу делать что захочу по отношению к ней.
больше мне не хочется иметь с ней ничего общего. надоело.
меня вообще многие люди практически не замечают. я им не нужна. вот такая петрушка. наеврное я просто такой человек.
ну что ж.
отвратительная, глупая запись. ну и пусть. всё ранво введь пишу для себя. хотя тоже спорный вопрос.
вот. я теперь иду есть свою кашу с молоком по собственному рецепту ><.
ну вот) это типо йа. самое удивительное что када ты уставший, то не так остро ощущаешь свои недостатки/вообще какие-либо недостатки.
у мну наконец-то новые чернила)) я щаслив) ^^ Исчо новые книжки по егэ. Скоро у меня в комнате будет целая библиотека.
мне хорошо), и я иду спать.
снова нервозность/раздражение/истеричность. чувство что я ничего не успею. ничего не смогу. никуда не поступлю.
а может всё получиться?
вообщем, я опять расклеилась. сплошная неуверенность и взрывоопасность. чувствую себя редиской. пуых.. повышенная злобность. что же мне делать?..
немного грустно. старая обида. но теперь всего лишь воспоминания. ничего от дружб ыне осталось. ничего.
светит солнце. (идёт усваивание ионов кальция). и мир кажется другим. весну не чувствую , ибо заложен нос. только вечерняя прохлада и ясное небо с каким то вишнёвым коктейлем что-то напоминает. но не могу понть что. мм может быть чувство гармонии, влюблённности.. вообщем странное чувство.
мало того что я растроен, так и ещё и голодный. и снова в комнате бардак. и снова холодно. и снова уроки. и снова гонка.
и как обычно я хочу спать =).
новая скушная запись.
да именно скушная, а как я ещё могу писать? по-другому не умею. наеврное, и говорить красиво я не могу. вообще разговор с незнакомым или знакомым человеком просто пытка, потому что часто я ухожу в себя и контактировать со мной довольно трудновато. и вообще тем мало. и вот я ломаю-ломаю свою голову , пытаясь найти в неё хоть чтонибудь путное, но ничего не выходит и люди редко остаются со мной надолго. только наверное со старыми друзьями я могу более-менее поддерживать беседу.
что написать? мм что я слушаю? ничего. в последнее время старые песни надоедают, больше нравиться тишина. что читаю? Гарри Поттера, 4ую книгу. Другого ничего не хочется читать. Даже Мураками.
В моей комнате наконец-то порядок (что чрезвычайно удивительно). Сегодня никуда не ходила. Грызла историю. Смотрела фильм. Ела.
В комнате ужасно холодно. У меня руки и так холодные, а из-за отключения оттопления, они вообще стали ледяными.
>и твой энержайзер, он снова начнётся,
и мужик проходящий опять засмеётся..<
больше ничего не могу выжать из себя.
ариведерчи. до нового мыслевыжимания.
я всё ещё болею. правда особой температуры нет, но голова иногда просто отваливается, немного побаваливает горло. в честь этого мне мама (по моей просьбе, конечно) принесла целый брекет мороженава, который я благополучно умяла, заливая пепси и наслдаждаяс этой вкуснотисчей)
это неделя настоящие для меня каникулы. мне нравиться так жить (кому не нра). теперь я удивляюсь почему мне так не нравились летние каникулы.. странно. принимаю витамины, пшыкаю в горло.. мама мне покупает вкусненькое) но мне наоборот кажется что это нехорошо. это мб излишне. то есть я хочу сказать , что я этого не стою.
ещё я пытаюсь довязать свою фенечку). но чтото это дело затянулось.
время.. как сейчас оно незаметно для меня.. оно течёт без огладки. да только вот за отсутствием посещений школы, курсов, я совсем теряю ощущение происходящего. всё слишком хорошо и безмятежно. настоящий дар судьбы.
сегодня последний день зимы) уррра) завтра начинается весна.
это исключительно позитивное и счастливое сообщение.) я долго не писала, просто так надо.
некоторые скажут что болеть это не круто. я с ними соглашусь на 50 процентов. а остальные проаргументирую тем, что когда ты болеешь, то ты вдруг понимаешь без чего твоя сущность не может жить. без друзей, без общения, без круговорота и суета (на которые постоянно жалуешься), без книг, без родных, без любимой еды. ты не можещ даже выйти на улицу, чтобы вдохнуть полной грудью свежий морозный воздух, наполненный предвкушением весны и добра.
и хоть у меня болит горло, голова, шорсть дыюом и хвост отваливается, но мне очень хорошо) потому что я не тень, которя никому не нужна, которая бесследно входит и выходит из поля зрения сумрачных душ, а я человек, который нужен, по которому скучают, которого ждут, шлют приветы, пожелания о выздоровлении. это очень дорогого стоит. мне хорошо.
зарываясь в одеяла, листая любимые книги, я слышк как поют птицы за окном.
я люблю свою маму, папу, бабушку и дедушку! ЛЮБЛЮ!