осень.
я чувствую теперь каждое её дыхание. холодное, но ароматное, ни на что непохожее. просто осень.
фонарь за окном. и небо зимнее. будто выплачет на землю снежинками, невесомыми, сверкающими. но нет. это обман. как впрочем , и то, что друзья у меня есть. нет есть они у меня, но не чувствуют меня. нет.
завтра воскресение. окунусь с головой в новое. и всё.

до чего интересно и даже познавательно читать жж своих знакомых=)
ещё я сегодня строчила по англ свои собственные и знака зодиака (козярожки) положительные и отриц стороны. вышел я какой-то безэмоциональный, свирепый и сухой до нельзя. пф. так нечестно! единственное что более -менее мне понра, так это то, что скрытные мы. но и то, наеврное, только потому, что к вечной мерзлоте добавляется лунный отблеск. а в остальном, я прям булыжник.
с новой чёлкой меня:)
по поводу в студсовет вступления не знаю что и булькать.
наеврное, пока не стоит. =/ пока бы с учёбой разобраться. и собой неплохо бы тоже.
завтра. будет оно. борьба с собвственной застенчивостью продолжается.
хочу снова повидать верблюда. чтобы он рассказал сказку. волшебную.
и чтоб не мучали мои кошмары меня(.
а на последок, даю себе установку учить поо к семинару.
волшебной ночи.
и хорошего дня.
скучаю по папе..

Стелькинс снова здесь).
В моей комнате хоть и прохладно мягко говоря, но зато царит атмосфера чего-то хорошего. кроме того , сидя сейчас на стуле (!), я вдыхаю благостный аромат свежих газет, ознакомление с которыми обязательно, ну и конечно, я сижу в традиционной обстановке, появляющейся в конце недели , а именно бардаке, бардаке..ааа!
приятная усталость и сонливость. особенно когда осознаёшь, что завтра восресение, а значит, можно выспаться, расслабиться, заняться чем-то любимым.
сегодня мне приснился верблюд. он такой милашка!)

пока я морально собираюсь с идеями и силами, ибо надо готовиться к семиру по теории госудраства и права, я решил кратко чиркнуть об этом 15 сент.
лекции. оттуда я ухожу не только с набухшей головой от нового материала, но и прежде всего в силу того, что у меня замечательные преподы, я уношу и опрделённый мешочег того, что может пригодиться мне в бытийной жизни. это касается также и понравившихся мне манер, взгляов этих людей вообще на жизнь. да честно говоря, по методу и стилю преподавания,несколько страниц о человеке прочитать точно можно.
после того как я почти 1,5 ч проговорила не о чём со своим эм другом, я забыль что хотел сказать.
вообщем это хорошая у нас погода.
а мне ещё к семинару готовицо бугага

я здесь.
жизнь налаживается.
днём у меня в душе было солнце. а сейчас я устал и думаю, как дальше поплодотворнее провести свой вечер. занятий уйма.
но сегодня вдргу когда я вовзращалась домой, на меня нахлынуло чтото вроде отчаяния. ощущение беспомощности.
ещё осень. странное чувство. эти кружащие сухие листья, они вздымаются в последний свой пляс , подгоняемый ветром и колёсами машин. и воздух. как будто прощание. но и вто же время грустно-знакомое, волнующее. и снова грустное.
на день рождение я бы хотела получить диск Eva Cassidy и "ванильное небо" только без перевода. вообще, Софи и Шарлотт для меня идеалы. Они искренне, творческие, они живут.
С большим удовольствием пожираю "Багдадские встречи" Агаты Кристи. я так щаслив, что записался в новую библиотеку, что прям вах! я давно такого чувства не испытавала, когда ы завороженным взглядом окидываешь просторы книжных полок, и тебе доставляет неимоверное удоольстве просто пройти мимо этих волшебных гор. это радость.

драаасти
тяжело конешно мне. но с другой стороны, я пережила первый день. мама вроде как выходится.
но в конечном счёте в моей отрешённости, или бесстрасности к происходящему дома, можно найти и отрицательные черты. внутренне конешно я переживаю. но вот избавится от такого восприятия и начать всё сначала (имеется в виду общение с м.) это очень тяжело для меня.
я всё думала-думала ,почему я становлюсь такой жестокой и холодной. вывод след: вовсе это не жестокость , а попытка к самосохранению, самозащите. просто когда м выходит из себя, то часть моего мира рушится, это прореха в моём храме сознания, ведущая к микрокатастрофе. и в итоге я приспосабливаюсь к новым условиям так, чтобы нормлаьно проллжать контактировать с людьми. то есть на какое-то время я убираю прочь из совей головы все мысли о плохом , касаемых обстановки в доме. вот. потом я привыкаю и уже тредно мне быть как прежде. я не держу зла за кинутые мне в лицо обидные слова, просто не могу перестроиться. тем более это никакойто там сосед дядяВаня, а родной и близкий человек. хтя по сути дб всё наоборот. но увы. я не совершенен в этом отношении. и не могу вести себя по-другому. хотя всякий раз когда так поступаю, жалею об этом. но барьер от боли и страха пока не допускает положительных эмоция, впрочем, и отрицательных практически также.
вот так

знаете ли , давно мне не было так паршиво. так безнадёжно.
осень. хоть сейчас и полдень, но выглянув случайно на улицу, вы вдруг подумаете ,что это зимний вечер - сумерки. темно. ветром подхваченные листья кружат и шелестят израдка по моему окну. дождь. я сижу в своей комнате. даже наши птицы замолкли. тихо. раздирающая тишина.
мамы нет. она ушла. неизвестно куда и надолго ли. скорее всего, придёт пьяная. и моя голова снова разлетится на куски от горяячих слёз. причём я уже не понимаю, почему я плачу. просто не могу остановиться. не могу.

полная апатия.
депресивность.
отстойность.
как-то не вписаться мне в колл. и вообще. я как-то тсранно себя веду. бр.
кончилось настроение. остался дождь. и моё чтото скверное.


вечер. 22ч. Стела после атаки на свой камп, своё право собственности, нанервничавшись, обозлившись в конце концов на сех и вся, сидит тут. Ога Мама с П. ога. И хоть конешн мне ненмого обидно, что никого до меня нету дела, я всё равно думаю, что это в принципе норм вариант. Дождь идёт. не переставая. Настроение ниже плинтуса. Одииииинокоо. и страшно. но я не знаю почему.
завтра планирую уехать к бабушке. хотя хз насколько мне от этого станет легче.
как хочется, чтобы ктото скзаал: " как здорово, что ты живёшь, что ты рядом со мной". бр но никто этого в жизни не скажет. я заметила, что я вроде в отношениях с людьми чтото напоминаю какую-то остановку. то есть временно всё. и в итоге, люди от меня уходят, и всё. бр какая-то уемня паранойа.
ненавижу пьяных мужиков, думающих, что раз они приходят в гости с серьёзными намерениями встречаться с моей матерью так теперь значит всё можно и доступно. фу
не люблю я этого.
аж на изнаку выворачивает.

хелоу =)
вот он. долгожданный день.
2 пары.
мозги мягкие, тёплые. радостная улыбка. закрывающиеся глаза. хорошее настроение
бутылка кефира, полбатона
бутылка кефира полбатона
а я сегодня дома одиииииин
ах, мама до чгеооо хорошооооо ^_^ [Чайф. Оранжевое настроение.]

за чередой будничных проблем, главным образм, семейного характера, я всё равно делаю первые шаги в новый мир. знаю, что будет трудно, что когда-нибудь я убьюсь ап стену, но всё ранво я крайне рад, что я здесь, а не гдето там. и вообще :)

и понравились слова преподавательницы по тгп. "У вас замечательное время. Вы можете изменится. И преподносить себя людям так, как вы хотите, подавать в нужном себе свете. Так что дело за вами, господа".
да. это точно. это можно сказать уникальная возможность начать действительно с нуля.
вот тагЪъ ^^

боюсь боюсь боюсь
бр бр бр
и мозги у меня набекрень
иии и вообще =/

как никогда мне хочется чтобы поскорее настало 1ое сент.
так будет легче привыкнуть к переменам. и буду меньше я парить себя всякими мыслями нехорошими.
Читаю Гарри Поттер и Принц-полукровка. Наверное раз в 6ой. НО это действительно большое счастье, когда есть любимая книга. Словно старинный друг. С ним я могу оказаться наедине, когда захочу. Уйти от действительности. Уйти от своих обид.
вот так..
ничего нового.
в ожидании новой ступени.

Слушать этот музыкальный файл

16 августа.
да. шестнадцатое.. с каждым днём всё более чувствуется дыхание осени. ветер весело жонглирует жёлтыми листьями, а небо всё чаще остаётся покрытым хмурым покрывалом. я снова сплю под двумя одеялами, а дома хожу в тёплых носках. да..вот и он. конец. как не хочется, чтобы эта зелёная пора уходила. но ничего не поделаешь. таковы законы природы. через год она снова ворвётся, чтобы подарить солнце и радость людям просто так.
конец для меня, да и для многих других людей на планете, означает начало. и это новое одновремнно и пугает, и делает меня любопытным котом :). так давно, кажется, я волновалась, сдавала экзы, прощалась со своим дорогим миром. но этот мир не исчез, просто он потихоньку всё более разрастается. в нём скоро будет много много королевств со своими тайнами и истинами, со своими героями.
а пока я ещё пллыву по течению. наслаждаюсь свободой. и стала жутко ленивой). в смысле что я почти всё врмея посвящаю тому, что люблю. ведь скоро, возможно, круговорот нового этапа так закрутит меня, что на эти вещи меня хаватать не будет.
Ещё я всё хожу по театрам. Мне это дело жутко нраится :). Это возмоность прикоснуться к красоте не только глазами, но сердцем и душой. "Травиата" для меня по-прежнему остаётся самой любимой.
Осталась последняя неделя. Хочу побольше почитать про психологию, найти какой-то ответ на свой вопрос (как научиться держать себя в руках, научиться самообладанию), а также порыться в инете на тему "искусство", а именно живопись.
"Улыбка Мона Лизы". Шикарный фильм. Люблю его. Он заставляет меня двигаться вперёд. Придаёт уверенности и ещё раз утверждает меня в том, что надо на всё иметь собственно мнение, пусть оно даже будет и ошибочным.
Ещё. Многие говорят что нет предела совершенству. А по-моему совершенство уже какой-то предел. Совершенство уже и так идеал, а что же может быть выше этого? гм
и ещё я думаю, как это знаменитым писателям/политическим деятелям удавалось писать афоризмы? просто и ёмко.
стелька с приведом из сказки

привет, я кактус.
ага
колючий,холодный, с замашками тирана
пф
и злой.

4 месяца, 3 недели и 2 дня.
после такого фильма так странно видеть солнце. после такого фильма в солнце верить намного тяжелее.
сумрак, пасмурная зима, боль и страдание.

Слушать этот музыкальный файл

1 августа. Небольшая прогулка по старому городу. В ходе которой я съел с баааальшим удовольствием чурчхелу, нафотографировался и аа полакомилсо мороженыым ^^ (без сладкого и ни туды и ни сюды)). Воот маленькая порция из моего маленького путешествия. 

 

Во-первых, я прогулялсо по Невскому. Забрёл в свой любимый Михайловский сад. Ниже представлен сладкий мендаль в бумафке. Цитирую из написанного на упакофке:

" Сладкий мендаль- не только изысканный деликатес, но  и средство от опьянения. Достаточно съесть 3 орешка и последствия употребления алкоголя исчезают. Потому что мендаль приправлен ароматными травами и специями по рецепту старого ганзейского монаха и был доставлен в Московское государство в 15 веке к столу Ивана Грозного. Сладкий мендаль снимает усталость, наполняет организм жизненной силой.." О_о 

Наелсо я етой гадости вкусной, пошёл дальше).

[448x336]

 

 

[448x336]

 

 

Спас - на - крови. Повозка xD. Как-то даже волшебно получилось.

[448x336]

 

 

 

 

 

Маленькая девочка (вдалеке). Так забавно фотографировала свою бабушку, что заставляла прохлжих улыбаться. ^^ 

[336x448]

 

Сооооолнцеее))

[448x336]

 

 

 

 

 

 

 

Русский музеей.

[448x336]

 

[336x448]

 

 

А.С Пушкин. Гм Вид сзади. 

[336x448]

 

Музей, улица, фонарь.

[336x448]

 

 

[336x448]

 

 

[336x448]

 

[448x336]

 

 

 

 

 

[336x448]

 

 

[448x336]

 

А эт вид из автобуса по пути к дому. Sweet home sweet). 

[336x448]

 

Слушать этот музыкальный файл

One Step Too Far

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

100 удивительных снимков подводного мира

100 удивительных снимков подводного мира

Вашему вниманию представляются захватывающие дух пейзажи, снятые в голубых лазурях морей.

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

+ 94

тихо, тихо , тишина...тссс
ночь...
трепещет занавеска от мимолётного нежного дуновения ветра.
глаза ночи смотрят на чёрные окна тымячью фонарями..
а небо..небо мне напоминает зиму...снег. сейчас оно цвета кофе с мороженым, чёрная смородина. да, оно такое.. но где-то там, оно всё равно остаётся голубым, чистым.
в дали проезжают машины.. мама тихонько посапывает в своей комнате.. хомяк Стёпка тоже вместе со мной не спит, прыгает, шубуршит в своём мире, своём аквариуме. как я его люблю.. у меня было раньше очень много хомячков, я сама их разводила, ухаживала. но сейчас. мне страшно, что он скоро может умереть.. он хороший , добрый, у него мягкий характер и нежные лапки.наеврное, это немногие могут понять. но эту доброту и мягкость можно заметить сразу, по мордочке, по тому, как он берёт лакомства из моих рук. ни разу меня не кусил :) как-то помню у меня была хомячка, я назвала её Катрин, и она укусила меня за нос. и вообще, они ж грызунишки.
да..
и тут Остапа понесло xD
вообще,я наеврное о хомячках могу написать целую книгу, о правильном кормлении, выводе потомства, и пр и пр и пр...
тихонько сижу, поджавши под себя ноги. тссс
в такие минуты мне почему-то хочется плакать. вообще, я настоящий рёва.. =)
мне иногда жутко хочется, чтобы кто-то был рядом, верный друг. его нет, он не придёт. иногда я вдруг на какой-то миг нахожусь в золотой середине своего мира, то есть, я хочу сказать, что каждый из нас, сознавая это или нет, ищет кого-то, но, иногда стоит посмотреть внутрь себя, чтобы обрести свою мечту, быть для себя другом. услышать самого себя. увидеть себя.
но иногда это сделать очень тяжело.
...
доброй ночи
добрых снов
с 1 августа