осень потихоньку прикладывает свою руку ко всему. пасмурно. сыро. и наблюдается постоянное исчезновение яды из холодильника. дайте, о, дайте солнце!.. мне его так не хватает. с ним всё воспринимается как-то более мягче. не так страшно. да и что говорить:освещение иного рода. так или иначе, ничего не поделаешь. снова засыпаю под двумя одеялами, а утром не хочется из этого тёплого уютного вороха высовывать даже нос. больше всего на свете я хотела бы сейчас сидеть у костра. с пиццей и горячим глинтвейном.

All You Need Is Love...
фраза дня :)

Audaces fortuna juvat (лат.) - Счастье сопутствует смелым.

Cercando il vero (итал.) - Ищу истину.

Gutta cavat lapidem (лат.) - Капля точит камень.

Ne cede malis (лат.) - Не падай духом в горе.

Nil inultum remanebit (лат.) - Ничто не остается не отмщенным.

Omnia vanitas (лат.) - Все суета

Pac'e gioja (итал.) - Мир и радость.

Per aspera ad astra (лат.) - Через тернии к звездам.

Pisces natare oportet (лат.) - Рыбе следует плавать.

Potius sero guam nunguam (лат.) - Лучше поздно, чем никогда.

Procul negotiis (лат.) - Прочь неприятности.

Que femme veut — dieu le veut (фр.) - Что хочет женщина, то угодно Богу.

Sic volo (лат.) - Так я хочу.

Supremum vale (лат.) - Последнее прости.

Tout pour moi — rien par moi (фр.) - Все для меня — ничего от меня.

так часто говорят о конце света, что это стало немного нервировать.
до последних дней я отказывалась думать об этом. ночь - интересное время суток. единственное, что первое пришло мне в голову - то, чтоя не доживу до двадцатилетия. но меня это не расстраивает. конец света для каждого может произойти завтра, послезавтра, через час, через месяц. и это, на мой взгляд, вполне нормально.
о чём бы я пожалела? о том, что понапрасну растрачивала свою энергию, на бесполезные споры и ссоры. реже сеяла любовь и по-настоящему жила. не посетила "город солцна", который в этом году приехал в Питер. мало искала и находила.
2012..2012..2012. обычные цифры. в то время как сделать свои следующие 24 часа необычными - задача не из простых и вполне решаемая одновременно.

вечность. пару лет назад сидя с заспанными глазами на жёстком школьном стуле нам задали вопрос: вы можете себе представить,что вы живёте вечно? на ответ:"страшно вообразить", выдали, что "значит, совесть нечиста". смотря в какой ситуации подразумевается эта вечность. порой обстоятельства поворачивают нас так, что ощущается вечная вечность.
"все причины в нас самих"

Наес fac ut felix vivas (лат.) - Так поступайте, чтобы жить счастливо.
Due cose belle ha il mondo: Amore e Morte (итал.) - В мире прекрасны два явления: любовь и смерть.

Memento mori!

публично объявляю, что я удот-обжора (преимущественно питается макаронными изделиями, к счастью, пока несухими). к тому же, я не простой удот-обжора. я сентиментальный у-о. Единственное моё оправдание - о,что завтра у меня (наконец-то свершилось!) тренировка по волейболу -ура ура ура! Да. Вместо того, чтобы решать мировые проблемы, я собираюсь пойти спать в 5 часов вечера. Довольный, толстый и ленивый. А мне всё равно это нравится. К тому же ещё один фактор играет немаловажную роль: 1,5 недели и тю-тю: прощай, моя чудесный летний жызнь..!
Чтобы разнообразить свою тяжолый бытие, я отправился по утру в кино. Разумеется, я почти опоздала (это потому что какой-то мой страстный таракан заныкал мои великолепные туфельки). Ну так вот. Так или иначе, не знаю, зачем я туда пошла. "Серцеед". Оа. Больше всего сыграло свою роковую роль, то что здесь играет В.Паради. "Девушка на мосту" - мой лубимый фильм. Удача. Отчего- то ячасто вспоминаю именно сей эпизод. "Удачу надо создавать самому".

Гляжу, не жалуясь, как осенью
повеял век на пряди белые,
и вижу с прежним удовольствием
фортуны ягодицы спелые. (Губерман)

А Цвейг в "Мария Стюарт" считает, что вера для слабаков. М интересное заявление. Хотелось бы мне услышать, какие доводы в пользу сего убеждения он приведёт. Вообщем, так или иначе пару моментов можно даже назвать смешными, в остальном - меня чуть не стошнило от этого великолепия игры и сюжета. И зубы у него какие-то странные... Он мне напомнил маклера из "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона. Король шантажа". Может, они в родстве? Sweet, very sweet... тьфу! Кстати, интересное наблюдение: 98% из зрителей, как выправильно угадаете, - женский пол, оставшиеся 2% - ода, м.п. (кстати, это очаровательный молодой человек лет так семидесяти...).
А у меня там мороженое лежит.. в холодильнике мёрзнет...без меня... Эх..

* Зачем вам, мадам, так сурово
страдать на диете учёной?
Не будет худая корова
смотреться газелью точёной.

* Сбываются — глазу не веришь —
мечты древнеримских трудящихся:
хотевшие хлеба и зрелищ
едят у экранов светящихся.

* Я потому люблю лежать
и в потолок плюю,
что не хочу судьбе мешать
вершить судьбу мою.

Сполна уже я счастлив от того,
что пью существования напиток.
Чего хочу от жизни? Ничего;
а этого у ней как раз избыток.

сейчас мне кажется, что я самый счастливый человек на свет (22:42. 16.08.2010)
ничего особеннного. но в этом обычном состоянии есть какая-то особая, любимая засушенная, уже совсем морщинистая изюминка. и никто её со мной не разделяет. я просто сижу и тихо радуюсь какому-то странному счастью. совсем чуть-чуть. это не продлится долго. а мне много и не надо. скоротечность больше всего меня привлекает в таких делах. вспышки. озарение, что ты живёшь тебя окружают любимые тобой и любящие тебя люди. да и просто вдруг ощутить, что вот это ты, да-да, это ты, ты живой, ты можешь вот прямо в эту секунду улыбнуться или сгримасничать недовольную физиономию, а можешь завопить от переполняющего тебя чувства. всё кажется уютным, добрым. возможно, это обман. но без этого невозможно жить. это подарок к набору по жизни в своей жизни.


"Мне нравится, что ты мерзнешь, когда на улице 22 градуса. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь на то, чтобы заказать сендвич. Мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты смотришь на меня так, как будто я псих. Мне нравится, что даже в конце рабочего дня от моего костюма пахнет твоими духами. Мне нравится, что перед сном я хочу поговорить именно с тобой."

да, и надо бы купить подарок.
блин. сегодня, коглда под палящим солнцем я вышагивала в чёрных-чёрных джинсах, внезапно дошла мысль, что я так мало делаю для своих близких. ну то есть, я не хочу сказать, что обязательно признаваться каждый день в любви до гроба, приносить в зубах газеты, мыть полы, сочинять эллегии... бла-бла-бла.. нет. вот просто обычные маленькие мелочи. что-то вроде подарков. просто так, без повода.
мне всегда отчего-то больше доставляет удовольствие эти крохотные чудеса. именно крохотные. а к большим я отношусь холодно (ну это я привираю, разумеется).
почему бы не заняться волшебством с завтрашнего дня?
ps: так что делайте выводы: ходите чаще в чёрных-чёрных джинсах в 30гр жару 8)

вжиг, вжиг, вжиг! - это примерное отражение моего настроения. сонливость в сочетании с неимоверной силой желания что-либо делать. хочется в кои-то веки сделать порядок у себя в комнате (безнадёжное занятие, надо сказать) и в то ж время не делать ничего.
хочется картошки с кремом и плодотворной деятельности.
ночь я провела довольно-таки насыщенную. спасалась от гангстеров с помощью своего препода по иогп, а также показывала, как правильно изготавливать крем. В полшестого утра разразился гром с молниями. Я от страха (ещё окончательно не проснувшись) закопалась в одеяла. Причём вышло это рефлекторно ,что сейчас я уже не могу не вспоминать это со смехом. Мама подумала, что кто-то запускает фейерверк, а я - апокалипсис xD.
15 августа... последние несколько недель числа не для меня, но боюсь, что скоро каждый минут и час будет под бдительным счётом. аа.ааа.

Настроение сейчас - оранжевое

ых. как прелестно начинать своё утро с мороженого.
надо сказать ,что хоть я почти не успеваю ничего читать, я всё равно радостен. и если даже жизнь не кажется совершенством, то по крайней мере я испытываю радость. и просто мне хорошо.
и жутко хочется провести БЕССОНую ночь..!

http://www.netlore.ru/Skippys_List

http://hrenovina.net/7624#more-7624 чтоб мне бы так.. О_О

Знания недостаточно, нужно его применять. Желания недостаточно, нужно действовать.


До тех пор, пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходнть такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах. На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.

Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение.

Человек живет настоящей жизнью, если счастлив чужим счастьем.

мне не хватает выдержки. а это просто караул. надо что-то с этим делать. иначе я спалю свой дом.
22 дня.
как никогда хочется поклясться, что я буду работать не покладая рук. буду идти вперёд и добиваться своего. по большому счёту, ведь потенциал есть у каждого. стоит лишь захотеть.

надо надо надо не лениться. надо полюбить это.
вообщем, в ближайшее время у меня по плану литературный ужин, с последующей разминкой и перестройкой мозгов.
о дайте, мне волшебный пендаль...

О какое чудо выйти на раскалённую улицу подышать свежим угарным газом.. Zero движения воздуха, никакого намёка на прохладу и я со студенистыми мозгами, языком на плече и странной безмятежностью (схожей с помешательством и временным прибыванием в другом мире).
Мне очень хочется именно сейчас что-то листать..журналы, газеты.. Что-то калякать... Это бывает, приступы горячкожаждоделания перед началом уч.года. Сладостное предвкушение, что ли. Да и вообще, что может ещё сказать человек (пребывающий в плавленном состоянии), который листая новую книгу (выбор котороой был расстянут на несколько часов), с маниакальностью и наслаждением вдыхает аромат страниц, а на столе от башни печатных изданий вот-вот будет книгооблава. Э-мда.
Так что было сегодня геройством отправится в центр Питера. Ога. Чуть не потеряно было сознание на асфальте.

"Опасные связи". 1988. Любовь? Любовь!? Любовь! Есть в этом какая-то прелесть.

и вот я снова здесь.
О Боже, как я был счастлив предыдущие 48 часов.
Комарово. Открытие Сказочного Королевства и блаженство, блаженство... После часа ворчания в 9.13 я всё-таки отправился на электричке, вздыхая и проклиная всё на свете. Среди людей, я , сонный, покачиваясь и сопя, отрубался, мечтая о покинутой любимой подушке, книгах.. Но как выяснилось в дальнейшем совершенно напрасно. Всё, что было далее оказалось неожиданно и неожиданно приятно. Тишина, сосны...А воздух... Мммм... Нанюхался я вдоволь. Не говоря уже о домике, куда меня пригласили, людях, населяющих сие Царство и о чудесной псине роста с человека и обворожительными глазками...Эх... И, конечно же, домой я притащил полберега моря: булыжники (для аквариума), раковины и себя (бу-га-га). Вечером мы пошли на кладбище, где захоронены творческие, вложившие свой вклад в общ.жизнь люди. Ахматова. Она покоится на обрыве кладбища, обозначая некий тупик, конец. На надгробии всего лишь: "Анна Ахматова", несколько цветов, рядом можно поставить свечи. Всё просто, серо и обыкновенно. Неподалёку располагаются Лихачёвы, историки Лурье, множество архитекторов, художников и режиссёров. А потом была гроза, уютный дом, разговоры, терпкое вкусное вино, сухарики, сыр, Берта, воспоминания и приятная сонливость. Мне выделили мягкий халат, розовые тапочки (вах!), отправили в душ, а потом наше сиятельство выползло и пробралось на веранду, где и почивало оставшеюся часть ночи. Всё в окружении дома было продумано до мечлочей, повсюду какие-то крохотные фигурки, сувениры, декоративные грибы, домики, и цветы, цветы, цветы. Возлагая свои кости на кровать, я была несколько шокирована своим сожителем. Ибо надо мной висела шкурка рыси, с мордой довльно-таки не излучающей ни намёка на дружелюбность (хотя что за странные мысли!?), чуть повыше тарантул в рамочке, далее рыба-шар (или как там её). Вообщем, компания что надо для спокойной ночёвки. Учитывая ещё то, что в полночь разыгралась небобьшая буря с громом, с вспышками молний, темнота, и на мгновение озаряемые кроны сосен. Мда, как в ы понимаете, обстановка а-ля фильм ужасов. Конечно же, в голову начали лезть всякие оборотни, заглядывающие ко мне в окно (проверяющие хорошо ли взбита моя подушка или не холодно мыне), ну и тд. Но в конечном счёте, я плюнула на всё это дело, и заснул сладким сном.
Утро пасмурное. наскоро поглотив пищу, я и велосипед отправились на озеро, по пути я снова забрела на кладбище. Надо сказать, что оно не мрачное. Хотя... Что можно ещё сказать, оказавшись там в солнце? Многое было сфотографировано. Ещё я случайно обнаружил черничник (не то чтобы этого добра в Комарово недостаточно, дело в том, что ягод в этмо году не в изобилии). Ну так вот. С удовольствием упоролол я это дело, отправился на Финский, по дороге лакомясь мороженым из Карелии (укусноооо...). Дома меня поджидал арбуз,, приятная беседа, а затем расставание, дождик, поезд, Питер, маршрутка, и наконец, на полусогнутых лапах я добрался домооой 8)
Что и говорить sweet home, sweet.
По субботам, кстати, в библиотеке устаравивают встречи со знаменитыми людьми, которые проживают в К. Изредка, как мне сказали, можно увидеть прогуливающегося Гранина с палочкой. Поблизости академгородок. Повсюду аромат культуры, гармонии. Здесь человек, почти ничего не выращивает (кроме разве что цветов), здесь он часть природы. Некая идиллия и дух интеллигентности. Исцеляет души, иссохшие в городской суете. Этому невозможно сопротивляться. Потому что это вкус живой жизни, надежда, глоток воздуха посреди смока и дыма. Настоящий Храм.
Это потрясающе.
Теперь это уже воспоминания. Но зато какие.

ах, какое наслаждение листать страницы в этом сказочном книжном царстве. Я в восторге! Только ты и книги. И неважно, что повсюду снуют тут и там людишки в поиске путей удовлетворить свои замыслы или скоротать время. Это неважно. Но это нужно, чтобы почувствовать себя волшебником: ведь никому неведомо что в каком-то метре от них рождается тепло. Вот такая маленькая большая радость.
Брейгель, Брейгель... Некая завороженность.

19:24. 150 страниц взахлёб поглощённых. 2 мотка акрила. 2 колеса мармелада. 11 флаеров на "Диво-отсров" (по мне так ацтой-ленд, за исключением, пожалуй, автодрома). 0 звонков. 0 шоколада. Зато адын кг бананов и 2 сосиски, которые вскоре отправятся на Страшный суд, но не ко мне. На очереди Феллини. И небо. Одно.
Вообщем, шик и блаженство.

23:00 мучительно грустно. Скоро расставание с моим другом. Навсегда. И хочется реветь. Что вот так, вдруг, меня покидает один из самых дорогих мне людей. А их, к сожалению, или быть может к счастью, немного. Раньше я никогда не испытывала этого. Горько и жаль дней, когда упиваясь собственным обществом, я так мало уделяла времени чему-то более важному и драгоценному. И вот. Сейачас я как старуха у разбитого корыта. Аааааа... Выключите сердце, выключите мне мозги..!

небольшая потерянность, ибо лето поодходит к завершению, а мне всё не верится во что-то. Но есть шанс всё изменить. Это выход. Надо поверить в это и что-то совершать.
Листая письма Ван Гога к своему брату, с удивлением обнаруживаю что всё, что он пишет актуально и для меня. Да, скорее всего, большого числа людей. Это здорово. Ибо это произведение не было ориентировано на прибыль, фанатов, врагов. Это чистота и искренность. Вот что меня поразило. Живые строки. Живой человек.

Недавно я видела человека, мужчину, он ехал на ролликах по Невскому. Это было довольно-таки краткое его лицезрение, ибо ваш покорный слуга ехал в этот момент в душном чудесном транспортном средстве - автобусе. Но тем не менее мне жутко захотелось оказаться с ним, рядом, быть такой же живой, счастливой, летящей. И двигаться, двигаться вперёд.
Ааа хочу наконец-то попасть в Эрмитаж. Пикассо, Брейгель... А Дали? Ода. И Дали.
Учёба..ммда.. Я думаю об этом и мне не хочется туда возвращаться. Опять это прелестное неверие в себя, страх перед будущем. Жажда крови бу-га-га. Ну что ж. По крайней мере у меня есть ещё 29 дней, чтобы сделать себя. Ведь всё возможно. Всё реально.

тепепь я чебурашка..
ода. я заболел. уже 2 с половиной дня. а седня утром 38. единственное что меня огрчает тык это то что я пропускаю занятия. сейчас уже вроде полегчало, 37, и вроде надо чем-то заняться, но голова както сопротивляется. и вообще осень. =/
мне жутко хочется, чтоб ыктонить позвонил, поохал о моём состоянии)
а пока я просто лежу на диване, под двумя одеялами, думая о каком-то бреде и надеясь, что я сумею нагнать программу. рядом лежит чесночег, капли и бумажные платочки. больше двух бутеров в меня не влезает. мьда

Выпал первый снег.
Раздавленность и понедельник.

- Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.

вчера я лёг спать в 2 ночи. одаа %) еле отодрав себя от подушки, с закрытыми глазами я дошло до кухоньки, сел, и вдруг понял, что я не могу думать, что надо быть чокнутым, чтобы в 1 ночи учить английский язык, впермешку с немецким. а потом каким то макаром, выйдя позже обычного, я приехало на ваську раньше обычного Оо.
немецикй. 4 занятие. о да. я уже почти говорю (правда, если ктонить в этот момент буде рядом и не будет знать, что я немецкий виж увпервые, то сочтёт меня за дауна или сосуд с тормозной жидкостью). а вообще я очень рад!) ее немецкий эт круть!
в 8 вечера я была уже дома). а мне нра ^^
пытаюсь сохранять собственное мнение. и не спать на парах=)
в метро слушаю Roxette и Сергея Ббабкина.
It must been love. Ох какая шикарная песня. Она напоминает мне зимний вечер, пушистые снежинки, запах шоколада и чтото романтичное, таинственное.
^^

умер попугайчик Кирюша