как хорошо, что ты есть.

БДТ. "Блажь".
Несмотря на то, что заявлена постановка как комедия, всё же отчего-то благодаря оконцовке я бы назвала это трагедией. Ощущение какой-то поверхностности. А во всём остальном - очень понравилось, 2 ч 40 мин пролетели незаметно в приятной уютной обстановке.
Уже 00:33, но так по-особенному возвращаться домой. Выходя из дождя, из сырости, из света фонарей, из шелеста шин, из завершающегося дня, вступая на порог дорогого дома, в уют и тепло - какое всё-таки восхитительное чувство...
доброй ночи

Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыта ветрам, стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!

Марина Цветаева

письма. отчего-то хочется их получить сейчас. а ещё наверное, какого-то праздника. маленького, тихого, светлого. порождающего только свет.
внимание. наверное, его мне и не достаёт. ох, как я "люблю" тебя, воскресение. это сутки на грани. съешь ли ты себя, или нет.
я всё всё всё могу сделать. да-да-да. книги, вкусный чай, время, которое постоянно тебя обгоняет, даже оно имеется. есть немецкий, есть дела по ЕС, есть даже человек, который хочет заняться сексом. а я где-то не здесь. я в иллюзии, в созданном собственными мыслями мире.
а вот напьюсь кофе да зароюсь в страницы.

нет ничего более чудесного(сейчас), чем осознание настоящего.

Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом. А. Эйнштейн.

на душе скребут крысы

это странное ощущение. как будто так уже было. как будто на вас надели колпак. темно. и почти физически чувствую эту преграду. в голове не мысли, а скорее их жалкие ошмётки. Куда?..Куда вы удалились?.. Наверное, можно было бы обозвать всё эти прекрасные мгновения вымотанностью или потерянностью. А может, тем и другим.
Что-то заело и не даёт жить в привычном темпе.
Размазня я. Размазня.
или нет. "Тогда кто ты? Я челловек действия." ("Наблюдение". Манхэттенский фестиваль короткометражек).

Это цитата сообщения Кеш_ко Оригинальное сообщение

5 октября

Я тут вот поговорить хотела, а потом вспомнила о Перес-Реверте, который сказал лучше.

"На мгновение Кой перенесся на этот корабль, он почувствовал себя капитаном крейсера, в предрассветных сумерках преследующего парусник на горизонте. Оказался в том времени, когда ещё не существовало ни радара, ни спутников, ни эхолотов, когда корабли были стаканчиками для игральных костей у самих врат ада, когда море было смертельно опасно, но одновременно предоставляло нерушимое убежище от всего на свете, от проблем, от уже прожитых и ещё не прожитых жизней, от смертей, ожидаемых и свершившихся, - все это оставалось позади, на суше. "Мы пришли слишком поздноо в слишком старый мир", прочитал он в какой-то книжке. Мы пришли, когда корабли, порты и моря были уже слишком старыми, когда вымирающие дельфины шарахаются от форштевней, а Конрад уже давным-давно написал "Линию тени", Джон Сильвер стал маркой виски, и Моби Дик превратился в добродушного кота из мультяшки."

"Морю совершенно безразлично, что люди утрачивают веру в приключения, в затонувшие корабли, в поиски сокровищ. Те загадки истории, которые хранит оно, обладают собственной, не зависимой ни от чего жизнью и будут обладать ею, когда жизнь на земле исчезнет навсегда. И потому до самого последнего мига будут на земле те мужчины и женщины, что обратятся с вопрошанием к издыхающему киту, поднявшему голову к солнцу и вздымающему ввысь свой фонтан"

Я не к тому, вообще, что в море бы пошла и стала бы героем в юбке, не к тому, что "в средние века было лучше и сахар их слаще был", а только к тому, что сказки должны быть. И та романтика, романтика веры, незнания, опасности есть в каждом из нас, с тех времен, когда зарождалось язычество, и когда теплом управляли боги, а не молекулы, в тех глубинах души, где не властны пока логика и здравый смысл.

А ещё, представляете, ведь мы на одной земле жили. Тысячи лет на одной земле. Это какая-то особая магия, о которой я и говорить-то не могу. Абстрактная мания гигантизма на меня напала что-то.

мне не терпится что-то сделать.
а кроме того, я похоже натыкаюсь на свои любимые грабли. и дело не в том, что это сходно с паранойей. как поступить так, чтобы не нарушить важное, но в то же время преобразовать сие?
мне хочется быть с кем-то, с кем взахлёб обсуждаешь животрепещущие или не очень (да это и не так важно) темы. чтобы получать от беседы неимоверное удовольствие. мне не хватает духовной близости. а физической как-то не очень желается.
действие. динамика. движение.
я каждый день вспоминаю об этих штуках, но никак не воплотить свою мечту. и за это я себя не люблю.
какое чудо видеть солнце. небо. золотистые блики на занавесках. рисовать мыслями. и ощущать от этого созерцания прилив сил. надо, надо шевелиться.
погрузиться бы в мир Чехова.

счастливая

Это цитата сообщения Кеш_ко Оригинальное сообщение

02.09

Романс князя Мышкина

В Петербурге снег и непогода,
в Петербурге горестные мысли,
проживая больше год от года,
удивляться в Петербурге жизни.

Приезжать на Родину в карете,
приезжать на Родину в несчастьи,
приезжать на Родину для смерти,
умирать на Родине со страстью.

Умираешь, ну и Бог с тобою,
во гробу, как в колыбельке чистой,
привыкать на родине к любови,
привыкать на родине к убийству.

Боже мой, любимых, пережитых,
уничтожить хочешь -- уничтожишь,
подними мне руку для защиты,
если пощадить меня не можешь.

Если ты не хочешь. И не надо.
И в любви, испуганно ловимой,
поскользнись на родине и падай,
оказавшись во крови любимой.

Уезжать, бежать из Петербурга.
И всю жизнь летит до поворота,
до любви, до сна, до переулка
зимняя карета идиота.

И. Бродский

а мне летать охота

и ещё я ничего не понимаю. ничего.

мне хорошоуууу!
утро.
мне так нравится, чувствовать эту усталость, теплую, ни с чем несравнимую. Какое чудо - жить. Мне к третьей. И потому так необычно, вот здесь сидеть, в мягких носках, в окружении подушек, а главное - моих маленьких друзей - искр человеческой гармонии. Продолжаю развешивать на свою стену всякие разные интересности. Полусвет, полумрак. Я люблю это утро. День ещё не начался, но это утро являет собой свидетельство, что мы живы. И отдаёт ароматным послевкусием вечера. Не хочется даже мечтать. Потому что происходящее и так похоже на это. Туманная сладость.

Я люблю себя. когда я смеюсь (с).

сейчас вдруг стало хорошо. и тепло.
надо больше есть!
:)
ёж в тумане - это определённо про меня. солнце, солнце верните!
впереди 6 чудесных дней, которые я даже и не предеставляю как переживу. ааааа!
фразы-обрывки.
так что "покой нам только снится".
какое-то ни о чём. отражение моей растекучести и расплавленности.

Мания.
Не могу нормально функционировать. Как-то пусто и чего-то не хватает. Сейчас уже с определённой точностью можно сказать, что кого-то. Никак не поставить себя на лапы. Я всё ещё где-то там...далеко...двумя днями назад. Болезненность. Кричащее молчание.
Надо позитивнее, позитивнее мыслить. Надо, надо заставить себя. Надо искать. Надо шагать, шагать вперёд.
Соберись, тряпка!

у меня технический критинизм. и вообще. я с компьютером/ дэвэдэ плеером не разговариваю! один постоянно не может нормально запуститься. другой приятно радует меня своим музыкальным дребезжанием. это ааа. и если бы вы знали, как меня это восторгает. всё, что я сейчас хочу - это укусить их. но к сожалению, как бы мои старания не были бы устрашающими, они безнадёжны. мда. а по сему такими блаженными кажутся деньки, когда йа не знал этих драндулетов.
ещё сказать хочу, что безмерно людей люблю, которые заставляют нас двигаться (в частности, меня) куда-то. т.е. вперёд, разумеется, вперёд!
и сегодня свершилось беспрецедентное: мне жутко захотелось съесть..бууублик!
после этого можно смело заявить, что схожу схожу (нет не с ума - его отсутствие печально, но что поделать) с кренделей, отвечающих за мыслительные процессы.
ищу вдохновение и бодрость. даже музыка оказалась бессильна перед моими сонным оружием лени. даже не столько лени, сколько действиетльно сонливости. наверное, это всё магнитные бури, расположение планеток...
и да. задача №1: научиться отделять семя от плевел.

Вот и пролетели 4 дня в Академии.
Вот и я.
Привет...Мы будем счастливы...теперь...
Мне кажется, будто прошёл уже месяц, а лето было сном. За окном снова она. Мчится и капает под музыку Sting`а. Под музыку Roxette. Под тишину. Зябкую и мимолётную.
По-прежнему в поисках своего ээ идеального дня. Расставляю приоритеты. Размышляю. Но большей частью думаю о ней. Это похоже на 31ое. Это похоже на праздник.
Суббота. Невероятно.
В голове крутится: every passing minute is another chance to turn it all around.

Люто хочется в Комарово.

Сегодня у меня был день плюшек со смородиной, перцев, апельсинов и романа с книгами и подушкой. Нет, совсем это нескучно. В такой холод самое то. 

Теперь после столь плодотворного дня хочется безумно окунуться в рабочую обстановку, почувствовать время, почувствовать себя. Завести пружину.

Что-то ожидаю, а что - не знаю. 

[640x480]

[640x480]

Слушать этот музыкальный файл