вот я и снова дома. дом.. мой дом. всего три буквы. но они играют очень важную роль в жизни почти каждого человека.
сказка на улице. у мну ириски повсюду) я даже не знаю чего я хочу. что мне необходимо делать.
мама в отходняке.
я скучаю по папе. мне его очень жалко. и как жаль того, что я так редко проявляла свою любовь к нему. Последнее время я стала замечать насколько я стала чёрствой и жестокой к другим. Иногда я сама себе противна. Ощущение будто во мне нет ничего хорошего и доброго. Одна чернота и грязь. Злоба. Сердитость. Обида.
розы на этот раз быстро завяли. им наверное не было хорошо со мной , вот они и завяли. головы опустили. зашелестели засохшими нежными лепестками.
интересно кто я?
в полночь мне пришла в голову одна мысль. книги Харуки Мураками, его герои намного ближе мне, чем окружающие меня люди.
7 января. скоро каникулы кончатся. жаль((
таг здорово дышать.
может быть поеду к бабушке.
мысли какие-то у мну отрывочные. да я собственно мало о чём думаю. а может и думаю, да просто сейчас ничего на ум не идёт. просто захотелось написать здесь, что я живой, что у меня есть друзья, мои любимые, у меня есть хомяк Стёпка, есть принтер, и ещё куча всяких вещей.
удивительное состояние когда вдруг останавливаешься и начинаешь смотреть вокруг себя. у меня иногда бывает, возьму какую-нибудь старую- престарую вещицу, ну допустим, книжку "Пряничный домик". самая обыкновенная для маленьких детей. Она очень красивая и када я её открываю, то что-то меня в ней завораживает. Так вот иногда вощьму её с полки, поверчу-поверчу, открою, и кажется, что это вешь мне совершенно незнакомая и чужая, и всё в ней ново. Хотя этой книгу лет 12-11. порой смотрю в зеркало и мне кажется что я - это не я, а ктото другой смотрит на меня серо-голубыми глазами и с отметиной возле переносицы. или вот моя мама. когда всё нормлаьно, то и она мне кажется простой и понятной. но стоит чему-нибудь выйти из строя какой-нибудь незначительной детали, как она совершенное меняется и мне её не узнать. по правда говоря, несметоря на то что мне уже 17 лет, где то в глубину душе спрятаввшаяся во мне маленькая девочка 10-11 лет, сос страхом посматривает на неё. я всегда чувствую этот страх.
много я боюсь. очень многого. помню мама как то меня напугала (что бывает довольно часто) , что потом у меня разболелось сердце. )
солнце. красиво))
хочу ещё "братья карамазовы" прочитать. да. надо попробывать.
в последнее время смотрю любимые фильмы. и чёто "дневники бриджет джонс", которые мне раньше так себе нра, теперь хочу 2ой раз посмотреть). наеврное я деградирую по полной программе. просто как магнитом притягивает взять этот диск и смотреть-смотреть.. странно.
Вспоминаю как Корица каждое утро приезжал в дом Заводной Птицы, убирался, готовил завтрак, стирал пыль, мыл и расставлял посуду. и вот каждое утро я вспоминаю о нём. и тоже завожу пружину в своём маленьком мире. настолько маленьком, что в нём мало кто помещается.. чтото вроде я думаю моей комнаты, с окружением природы и неба. наверное я очень ограниченный человек.
и ещё я очень хочу покататься на коньках)) по сне даже каталась)
больно. страшно. странно. родители в честь нового года продолжают отвестственно отмечать, пьяные в пень. давно такого у меня не было. отвыкла. почти ни с кем не разговариваю. наверное сегодня поговорила от силы 3 минуты в целом. вот так. как в контейнере. крышку захлопнули и мне ничего остётся, как только ждать. дома ругань. играю в молчанку. вчера было ещё хуже. хотя кто его знает, чем будет сегодня вечером-ночью. мама вчера ушла в 12 дня вернулась в полночь. мне было ужасно одиноко и тяжело. плач иногда помогает, солёные капельки вытекающие из тела исцеляют мало-помалу. мысли обратились в самих себя. наеврное я слишком привыкла к комфорту и относительному благополучию. мама не пьёт - значит всё в порядке. мама запила - мир перевернулся, это всё ранво что удариться об косяк. искры летят из глаз, теряется ориентация в пространстве, впрочем и во времени тоже.
единственный друг со своими заботами про меня всё реже вспоминает. но я всё равно ему пару раз звонила. просто иногда такое ощущение отсутствие реальности, вообще отсутсвие всего. всё замирает. и только я. сижу в своей комнате. о чём то думаю. я устала. мне бы сейчас уйти из дома. на улицу. не слушать криков. не слышать ничего кроме того, что я захочу услышать. я просто щепка. никому ненужная, которая скоро если совсме не размокнет, разлетится.
но самое главное я вдруг осознала что в свои 17 лет., подуать только я ходу по этой земле 17 лет, у меня ни знакомых, ни друзей, которые бы пришли на помощь. мне ничего от них нужно просто их присутствие здесь. но нет. Рататуй уехал куда-то. и я понимаю что я снова одна. опять.
наверное всё эти записи выглядят мелодраматически, но мне просто некуда больше это вылить. вот поэтому и пишу. это как то человеку надо чтобы было место куда он может прийти. если этого мета не будет, то жизнь становитсья бессмысленной и пустой.
но у меня пока есть деньги. 1ого числа я отодрала себя от подушки и пошла с подругой на каток. мама только вечером напилась. 2ого я почти весь день читала, потом вечером оделась и уехала гулять по городу. побродила по невскому. так замечательно, что я умею ходить и у меня есть глаза. так бфло красиво. на город медленно наползал сумрак. морозец, так что закоченели руки в перчатках и ноги. я сходила на рождественскую ярмарку. люди кто компанией, кто парой гуляли, разговаривали, смеялись, обменивались впечателениями и новостями. потом я купила себе стаканчик кофе в макдаке, слишком уж было холодно. но не стала сидеть. я никогда так ещё не гуляла) конечно пролила немного горяего на перчатки, но от это всё ранво ведь теплее) потом я вернулась домой. через час, потом полчаса, потом через 15 минут бегала к окну, высматривала маму. плакала. поужинала, выключила компьютер, позванила другу. он наверное почуствовал что мне плохо - не знаю. но если бы с ним хотя бы минут на 5 увиделись мне было б намного легче. но у него дела были, и тд... потом легла на диван, читала.
такое ощущение что внутри всё разрывается. если бы сейчас не каникулы, то моя пружина ыбла бы заведена, и не так всё было бы заметно. но сейчас я дома. нет выхода. толкьо днём я могу сбегать от всего этого. выплыли воспоминания. из детства, когда мама пила. я всегда это воспринимала это как конец света. мама - для мменя всё. это в какой-то меер неправильно. но столкьо раз это происходила что это несмотря на мой возраст происходит смаопроизвольно. почему люди пьют? даже когда я глотаю пиво, шампанское мне это ничего не даёт. абсолютно. если мне плохо то я не иду нажираться. а может всё ещё впереди. просто на каком-то подсознательном уровне я понимаю что ведь это ничего не поправит. забыться? мы и так часто теряем себя, своё "я". порой даже от него мало что остаётся, так глубоко оно прячется.
не понимаю в чём кайф от курения. когда привыкаеш, то это ведь зависимость.
.......заберите ктонибудь меня отсюдааа........................................................................................
МНЭ СЭМНАДЦОООООООООООООООООООООООТЬ!!!
3 года уже. а я всё не могу его забыть. он как лучи осеннего солнца, чуточку грея скользят по глазам, недостижимый. вчера я снова увидела его. думала, что всё прошло и улеглось во мне. но нет. как последняя дурочка покраснела свёклой, коленки от волнения затряслись, а адреналинуу... видимо-невидимо). . он совсем не изменился. те же карие живые глаза, те же курчавые волосы, такая же осанка , такой же прямой как нитка нос. я часто о нём раньше вспоминала.. а помнит ли он чтонибудь обо мне? наврядли. наши линии никогда не пересекутся, слишком мы параллельны. когда он улыбается, или когда я просто мимолётно вижу его, то такое впечатление что на крыльях поднимаюсь на небо. с кем-то встречалась, кому-то отказывала, но он всегда сидел в моей голове. хочется разреветься и одновременно смеяться истерическим хохотом. знаю что даже близко никогда не буду с ним. никогда. многие мои подруги спокойно с ним общаются, переписываются, встречаются, гуляют. но не я.
я знаб что это всё глупо, по-детски... но ничего просто ничего не могу с собой поделать... руки дрожат.) хочется кричать от этого сумашедшего чувства. моя тайна.
стала как вода. в трубе в городском доме. мало кто замечает о том что каждео утро она льётся играя в свете лампы утром, вечером и днём. и даже когда воду отключают люди сетуют на службы, сердяться. всё ранво дальше живут, адаптироваясь на месяц или пару недель.
что-то не так.
скоро мой день рождения))) осталась неделя) родителей уговорила сходить 31 в цирк))
как здорово что я здесь. что я живу. что я могу глядеть из своего окошка на порошащый белый снег, на сливовое небо, жить в своей комнате, люблю её) здесь красиво.. и всегда можно здесь побыть. развесила прямо над кроватью, какимто образом пришпондрила дождик) терь када почешу свои волосы или надену какуюнидь весчь, мну бьёт током - во кайф) зато красиво) и возле окошка тоже. поскоку форточгу не заклеивала, то ветерок перебегает и шевелит тонкие полосочки, свет фонаря играет и кажется что ктото ласково гладит их и хочет войти в тёплую уютную мою комнату.
завтра обязательна возьму в библио Мураками. каг наркоман терь. чувсвто что чегото не хватает.
"или находи дороги, или проложи их сам.." гмм прочитало Лунык на своей тетрадке по черчению. и исчо парусная лодка нарисована.. бр
посылаю себе волшебный пендель и лечу в Царствие Морфея..
неадекват. настолько устало что не ощущаю жизни в себе и других. ем. что - не знаю , вкус не чувствую. как автомат заглатываю. чищу вставную челюсть. одеваюсь. пытаюсь отыскать в своей комнате какие-то вещи. надо повесить обявление - потерялась дискета с презентацыей (книга, часы, наушы, флешка, плеер, голова). место чорный дыры - моя комната.вознаграждение обеспечено.
сегодня опять со своими маленькими друзьями увиделась). наверное с ними я больше говорю, чем со своими однокшаниками. ласковые. раньше я думала, что дежурить у "мелких" - дело жестокое. боялась их. в этом же году решила проверить на что я способна. по началу конешно было ненмого трудно. пока я к детям привыкла и они ко мне. а потом они уже радовались когда я к ним приходила. каждый четверг. и каждый раз в этот день ктонибудь подойдёт и српосит : када ты к нам придёшь ещё раз? приятно..
сейчас я устала. тяжёлое тело. деревянная голова. стеклянные глаза. красный нос) пройдёт полторы недели и настанут каникулы. хоть я и с нетерпением сейчас их жду, более чем на 100% я уверена что буду вспоминать об этом ошалелом состоянии. буду скучать по нему. грузыть ногти от одиночества и отчаливания из системы. не хочу каникулы ((...
http://lib.ru/FILOSOF/KIRKEGOR/estetik.txt
http://www.susi.ru/HM/noir/
ну вот. почти закончился понедельниг.усталь. а исчо всего делать... 
[показать] [показать] хныыы спать охота. совсем не выспалась, ибо в 2,30 легло йо. а недавна я ленять начал....
в целом всо хорошо) и курсы, и шк, осталась последняя миссия на сегодняшний день - выучить шизику. задача конешн нерпостая, но я это сделаю.. [показать]
город всё больше и больше преображается.. Ы очень красиво) по ходу пока неслаждаешься красотой и дивнымии украшениями гремлю костями, зеваю и читаю. хочу взять исчо Мураками. это единственные наеврное книги кроме быть может Гарри Поттера и детективоов Агаты Кристи, которые я просто пожираю.
осталось 16 дней. и мне будет 17. и ббудет Новый Год. [показать]
так здорово начинать воскресенье с 7,45. обычно я высыпаюсь, встаю гдето в 9-10. мне нравитсо))) щас покушаю, чтонибудь поделаю, посмарю какой-нибудь фильм и поеду к своей бабушке. буду гулять по своим любимым местам. наслаждаться. тихо. и хорошо. [показать]
странное ощущение. странно вообще всё. даже писать это. снова пролетели шесть дней. снова сижу дома. на кровати. читаю. печатую. о чём-то думаю. мысли тугие, не хотят быть другими, не хотят измениться. и вот так проходят каждые мои выходные. я их люблю и не люблю. сижу так и всем чувствую, что это комната, мой диван, который подарила мне бабушка, мягкое покрывало от крёстного, медведь и мягкий мопс, кактусы, которые особенно прут в моей комнате, украшенные стены, гирлянда, принтер, который я купила на заработанные деньги, иконы, коврик для йоги, повсюду разброшенные наушники, вещи, книги, тетради, всё это составляет мой маленький мирок. и вот я здесь. мне кажется что я схожу с чегото. но я самая нормальная, самая обыкновенная девчонка, таких миллионы.
хочется и дома посидеть, и одновременно шагать по дороге, по асфальту и слушать музыку волн, музыку ветра.
грустно и одиноко... сижу каг бандит-одиночка-ботан.. изолированность. непричастность. потерянность.
встала в 13 часов. голова квадратная, какие то кошмары ещё приснились. и ощущение что мир перевернулся. какаято тяжесть на душе. поела. посмотрела 1ую часть "гордость и предубеждение". оделась. вышла на улицу. пошла гулять не от того,что надо голову проветрить, а просто не знаю за ччто взяться, инопланетянское настроение, другими словами пребывание не в своей тарелке. пошла в "окей". когда у меня такое настроенеи я люлю заходить в какие-нибудь магазины, большие, где много людей.. все готовятся к встрече нового года. ходят, весело болтают, покупают мишуру, подарки друг другу, новые игрушки, открытки, смеются. как бы я хотела быть одной из них.
вернулась домой. папа всё ещё у нас дома. опять выпил. ну сколько можно?!! я устала от этого. а потом ещё меня спрашивает что тебе не нравиться. делаешь улыбку и отвечаешь, что всё отлично.
за весь день наеврнео ни с кем не поговорила. мама тоже с папой. и для неё я пока снова не существую. и наевреное это даже хорошо.
в прошлый раз было тоже самое. я ушло в себя. со мной такое бывает, когда я почти ни с кем не общаюсь, одна и уставшая. папа опять приехал, и родители в мою комнату не заходили, ни о чём не спрашивали. а потом уже гдето к позднему вечеру, када папа изрядно выпивший отправился спать, мама подошла ко мне и начала наеврное с полчаса допрашиватьменя поповоду моего молчания. странные.
завтра понедельник. новая неделя. как бы я хотела погулять с моим другом Рататуем... ему бы я врядли бы рассказла это. но когда он рядом мне хорошо.