[500x377]
ну вооооот :)
я тут подумала (удивительное дело) можт у мну куча недостатков, я не подхожу под определение красавицы или современной девушке. я прост такой. и точка.
у мну были отличные выходные)) я накупила кучу мулине) тааакие красивые Вах! ^^
завтра у мну курсы. но до них исчо надо дожить.
исчо надо моей любимой маме купить подалог на др *почесало репу"
с завтрашнего дня буду готовицо к экзаменам! вот. такие дела. [показать]
я неблагодарная сонная свинья. прям убица ап стенку хочется. мама на 13 февраля, тобиш на сегодня пятницу решила сделать мне подарок. это две книги про англию. дело в том, что одно время мне эта страна очень нравилась. а сейчас.. сечйачс мне нравиться Мураками. но дело обычное. несвоевременность. уже несколько лет мне хочется купить книги Гарри Поттере. сама я уже купила четыре, осталось ещё две. постояно жужжу жужжу что очень хотела бы их иметь, да и мама сама знает. Но.. .как обычно. рааааазочарование... полное... вот так. и не хочется обижать.. ведь от чистой души подарок... а я хоть плакай... одна книга 500 рублей стоит..ужс.. зачем мне такое?! почему меня никто не слушает. лучше бы дали бы мне деньги я бы сама себе и купила. .. вообщем чувствую я себяя крайне отстойно. вот так.... (
всё поехало во мне наперекосяг.... >
я таг щаслиф))) просто мне хорошо. даже не от того, что вернулось солнце или воздух полон сверестелями и красной рябиной, а просто так получилось. просто отсутствие депрессивных мыслей, вообще отсутствие всего). только безумная улыбка и сонные-пресонные глаза [показать] щаз сдилаю чонидь, и буду пить горячий-горячий, чорный-пречорный кофе, занюхивая новыми книгами и питаяясь буквами и знакамми. а пааааатом я буду спаать.)
прошёл час.
состояние истеричности и окончательной разбитости. почти накричала на пьяного папу. вот теперь жалею. и от этого ещё херовее и тошно. а ещё сочин писать . идей ноль. прям хоть вешайся.
ну вот . я снова в раскисшем, измотанном состоянии. опять в голове абсолютный ноль. +раздражтельность.
вообщем всё как обычно. ещё мне не нравиться как я выгляжу. какая-то толстая и туманная.
хочу ещё раз прочитать "мой любимый sputnik". это мой энержайзер)). она стала одной из самых любимых для меня. и когда у меня будут свободные деньги и свободное время (второе конешно неважно), я обязательно куплю эту книгу. и она новенькая, с особым ароматом чистеньких беленьких страниц будет лежать на моём диване, создавая атмосферу теплоты и гармонии.
исчо я желаю связать фенечку) я так счастлива что у меня получилос!!))) ^^ оказываеца это не так сложно, к тому ж таг приятно делать чтото своими руками).
собстна каг обычно в такие минуты хочетца тишины. кофе горячий. Энигма в наушниках. и запах весны.
прошло навнерное минут с 20 прежду чем я смогла записать эти буквы, знаки. када компьютер завис, то поняла насоклько важно что-то написать. и непременно выкинуть на свою страничку в дневнике. раньше у меня был дневник ворд, а сейчас мне уже както не представить это, наеврное, привыкла. даже суть не вттом, что мою страничку не посещает. меня нисколько это не огорчает. просто сейчас это важно. что это не законсервировано на моём дряхленкьом жостком диске. а именно здесь. наеврное, я просто надеюсь. по-другому объяснить сложно.
итак. вот полчаса ушло. давным-давно пришла мама. и эти драгоценные полчаса я могла бы провести с нею. вместо этого я предпочла отдаться себе. то есть мыслям.
послденее время задаю своим одноклассникам , одногрппникам по курсам странные вопросы. гмм хотя я так не считаю. просто сначала люди смотрят на меня, наеврное задумываются о том, чтобы ответить или протсо думают о том, что я странный человек. гм но это врядли. себя чсчитаю смаой заурядной душонкой. предумывающей какието штуки , чтобы было не скучно жить.
а вообще если честно, то я снова устала. бесконечно. это наеврное такая физическая усталость, когда выплёскивается то, чему вообщем-то выплёскиваться нечего. и начинаются самые брудовые мысли, фантазии. а ещё есть такая штука, когда она наступает то чувствуешь какую-то туповатую, безмерную, бессымысленную и отрешённую злость. ну вот например, сегодня возвращаясь со школы, заплетаясь в ногах и таща тяжеленную сумку, набитую учебниками и другим хламом, я думала о том , что есть ли у меня друзья. оказалось что сокрее всего их нет. (ну нет, так нет. даже интересно получается. трагически романтично.) вооот потом меня захлестнули воспоминания, как ремнём по любому месту тела. и стала так обидно и жалко себя, что прям ах. нда наеврное я всё-таки злюсь не на того ( мм например Рататуя), кто так безжалостно плюнул в самое дорогое, что у меня есть (было), а на себя, что так низко опустилась (думая об этом). потмо начала обдумывать, чьл нас с ним связывало два года. Ну вообщем-то особенного аргемента не нашлось. Только разве то, что мы оба нуждались в поддержке и юыди другими. А сейчас, как это не печально, у него есть живой Бог в лице девушке, которую как он мне постоянно говорил ранее (когда мы были близки) любит без памяти , ну и тд. Вообщем-то понять его можно сказал бы кто-нибудь. Ну вот я так и сделала подумала-подумала и решила понять. Только это вовсе не понимание, а просто избирательная амнезия. Вот так. Только ненавижу кагда ( а было это по осени) мне говорят что я не здороваюсь, не общаюсь, не пишу. Да только где были вы? А вы как собачонка забывшись скакали за своей косточкой, забывая обо всём. Вооот теперь я закипаю от злости. От понимания (возможно опять-таки мнимого) что на меня просто начихали, тепер ь я ненужная игрушка. Игрущка печатующая бессмысленные письма кому?- своему Дневнику. Тут вдруг мелькнула мысль что это истинные записки идиота. Да-да. Очень может быть.
Фу противно. Забудь. Сотри. Пусть живут с миром и гоняются за кем хотят. И только ты Девочка с Плеером остаёшься здесь, в своём мире и делаешь свой выбор.
Ну вот столько мне думалось пока я возвращалась домой. А до своей хаты мне топать минут 7. Прям как пельмени сварить). А потом я увидела в окне своего дедушку, радостно мохающего мне своим носовым платком, счастливо улыбающегося))) . И каг же стало легко( как и сейчас)!! И я вдруг поняла (хоть что-то умное взбрело), что я не одинока, что есть те, кому я по-натсоящему нужна, кто ждёт меня, что есть место куда я могу прийти и как всё-таки это важно для меня. Такие дела. И сейчас я вздохнула, выдохнула, посмотерла в пространству и наверное улыбнулась.
Ещё что-то я хоетла сказать. Даа... Чудик встречается с Суслигом. Я рада з анего. Они прекрасные люди. и я действительно искреенне рада за них, что они вместе). Теплота поступает, когда я вижу их вместе. Хотя наверное Рататуй бы не поверил бы моим словам. да. Я в этом почти уверена. Когда я говорю ему что говрю искреенее, он иногда поддакивает, иногда просто пропускает мимо ушей, нов сегла я увствую что он не верит мне. Ну и пусть. Видимо не дано. Если чествно я и сама иногда не понимаю говорю ли я правду или обманываю себя. Но стараюсь на этом не зацикливаться, иначе можно прийти к совершенно обратному выводу. Я бережно и одновременно быстро запечатываю эти чувства, и посылаю их на дно своей души. На самую глубину.
Сейчас хочется натянуть сови джинсы чорные и пойти погулять. И в то же время лень. Руки холодные). Как ледышки. Ноги в шорстяных носках, но по-видимому тоже не тёплые. Есть не хочется . Абсолютно. Хочется толкьо кофе и почему-то плакать. Рыдать. А потом зарыться в тёплое одеяло, надеть наушники (которые подарила на день рождения моя любиимая мама) и слушать энигму, захлёбываясь воспоминаниями и солёной водой из глаз. А потом утром проснуться, не открывая глаз почувствовать дыхания летнего нежного ветерка, услышать пение птиц, почувствовать солнечное ласковое тепло и утреннюю прохладу. И больше
это ж надо - похер почти абсолютно на всё. на людей в основном. те, кого раньше называла друзяьми и подругами стали абсолютно параллельны. впрочем это не только с моей стороны. но дело не в этом. полная растворённость в своём мире. как это замечталеьно. зато кстати не нужно притворяться, что тебе смешно до колик, просто идёш максимально сузив круг тех, кто дорог и кого любишь. а остальных таг для декорации. хоть это состояние у меня бывает не очень часто, но я всегда радуюсь когда оно ко мне приходит. как отсеивание крупинышек в муке. остаётся толкьо самое главное. но эт конешн я утрирую ненмого.
23:20
как же мне всё надоело. люди которые называют себя моими друзьями, ну и тд. вообщем чтото я опять потеряла из виду, то что нарушило чердак моего мозга. хочется горячую кружку крепкого сладкого чая , сидеть гденибудь в лесу, греясь у костра с незнаокмыми, но близкими по сердцу людьми. одна не хочу - страшно и жутко.
привет Длинноглазая Сова) у мну очень харошие новости))
мне не надо сдавать литру, токо общагу и историю. вот так) сегодня накупила книжег. осталось три месяца. буду занимацо). не утерпела сёдня всё-таки взяла ещё одну книгу Мураками [показать] Так что я по-прежнему живу. Вошкаюсь. Ещё я хочу чтоб поскорее наступило летооо. Потому что тогда я сдам все экзамену и лягу спать. тьфу то есть закончаться мои годовые мучения..
а пока я пйду дрыхать) доброй ночи Сова)
да-да это снова йа) даже и не знаю чего я сюда забрела. собстна писать то несчего. вернее есть что, просто может быть это важно, что я здесь сегодня была.
вот смотрю я на себя в зеркало и думаю, что страшней и несовершенней маня нет никого.. конешн я утрирую. эт не таг. почти) внешность...дааа.. но и внутри себя я чувствую херово.. да наверное это самое подходящее слово. просто чувство собственной ацтойности..
пишут что любовь искореняется. что это стали лишь слова. что эти слова мы отправляем в смсках забираясь в меню шаблоны. да.. какой БРЕД! это просто абсурд. наверное сам человек так делает. или просто хочется подчуркнуть свою "индивидуальностьь".. а я хочу сказать что это всо чушь.
вообщем у меня зимнее обострение маразма, сопровождающееся крайнеей тупостью и осутствием мозгов. таки дела..
ну вот и йа) целую неделю не писала. долго. соскучилас) сейчас у меня новое время так сказать пошло. пытаюсь вернуть себя к реальности и плодотворной деятельности. вообщем экспеерментирую над собой. ну вот например, всо контагт-контагт. Ксли честно мои мозги уже тошнит от него. но всо равно сидиш в нём. И тупееш, тупееш. Это точно. В воскресенье решила проверить свою зависимость. Оказалось это такой кайф.)) вооот
Исчо таблэтки начала принимать "глицин". Он повышает умсетвенную деятельность, ну и тд), Вообщем, то ли это самовнушение, то ли они действительно действуют. но я чувствую себя очень хорошо, а главное я активен итрудолюбив каг до этава) Я рад!!!)))
Правла есть один минус. Я трескаю всо подряд. Прям не могу остановица. Обжорство какоето. с ужасом смотрю на себя. А глазища таг и блестят зверским огнём..Таки дила
Рататуй всо меньше общаеться со мной. Обидно... Это оттого наерное чтоо он изменился. А впрочем неважно. Я ничего плохого ему не сделала.
Читаю в сотый раз своего любиомго Гарри Поттера.)) В шк слушаю фильмы. Это мои друзья. Хотя конешно странно звучит. Но мне это очень сильно помогает. И утром када завтракаю я тож смарю фильмы. Просто ничего не могу с собой поделать. Мне всё это нужно. Это стало частью меня. Скоро это пройдёт, а потом снова вернёться. Када я читаю то ухожу от своих проблем, на это время исчезает обида и горечь.
таки дела. целый день сегодня мечтала рпийти сюда и написатьь. пришла-и ничего. то есть чего, но особо не охото.
1,5 часовая прогулка сделала своё морозное дело. мало того, что я оппилась колы, со всеми вытекающими из этого последствиями, просто это помогает. теперь я снова не нейтральной полосе. наверное. может быть завтра всё изменится, но сейчас мне кажется, что я от чегото избавилась. хочется только спать. и больше ничего.
холоднооо. весь день неприятный озноб. окоченевшие руки. мало соображающая голова. интересно может это связано с особенно психики. гм можт я очень нервозный, впечатлительный параноег. а можт это просто от того что плохоо обогревают наши помещения?..гм но это врядли. вообщем костями и прочими органами моего тела гремлю.
сегодня днём меня не покидало какоето возбуждение, радость, непонятно откуда взявшаяся. обычно такое чувство появляеться некоторой напряжённости и наслаждения, када стрела амура простреливает твоё сердце, ну или другую часть организьма. но это весьма странно теперь. ибо кандидатур нне наблюдается. к тому же я сама панически этого ээ боюсь. вобщем, када я поехала на курсы, я увидела того, о ком вспоминала, я снова его увидела. Гм даже и не знаю почему меня что-то в нём притягивает. Тем более что он старше меня на полтора года, уже учится в универе, и я его абсолютно не знаю. Вообщем, ощущение, что кто то по голове ударил).. не люблю этого.
я вяжу сипе чехольчег для плеера) руки последнюю неделю таг и чешутся, чтобы хоть чтонидь сделать красивое и полезное. воот ^^
Принц чтото совсем почти не разговорчив.
горячая кружка чая.. с запахом корицы.. согревает ладони. тепло. уют. это мой дом...
ну вот. я снова уставшый в пень. нахожусь за пределами реальности. всё хорошо. просто я немного не в себе. физически.
в такие минуты помнимаешь, что хочешь пожать руку человека, который изобрёл кровать. мягкие подушки. тёплое одеяло..и больше ничего не надо).
в наш город вернулась весна)) нет ну не то, чтобы на совсем, но что-то весенне, волнующие есть в воздухе. снег расстаял, остались голые скользкие бугорки и лужи лужи, лужи..
не хочу ничего писать о себе сейчас, никому не хочу говорить. просто это от того что мне хорошо. да. хорошоооо!
моя пружина снова в порядке) завтра она будет заведена точно по расписанию. урррра) мне её не хватало. но это не значит, что каникулы мне не понравились. собственно особого ничего не запомнилось. просто какой-то отрезок времени. наверное это странно. сегодня я приводила себя в порядок. вообщем, всё как обычно. в послдений раз.
у мну кагтус совсем выроос)) с жёлтыми цветочками. похож на расчёску). Ему я тоже подарила такой. только с синими цветочками. Наверное Он его выкинул или растение умерло от жажды. Гм интересно. Впрочм, это уже прошлое. И хоть всё уже исчезло и осталось только в нашей сухой памяти, воспоминания остались живыми и я часто брожу по тёмным дворам того времени.
интересно о чём думают высокопоставленные чиновники, восседая на стуле перед Путиным или Медведевым, чувствуя, что выступают перед всей страной, что их смотрят в самых захолустных городках, что ихх каждую секунды фотографируют, фотографируют..? И интересно боится ли ктонибудт их.
наеврное это банально , но я очень хочу лето) фотографии, которые я сделала, согревают мне душу. удивительно, что вот такая маленькая картонка способна очень многое сделать. она способна обострить и обмануть чувства, забыть о разумности, увести в никуда.
19 минут до нового дня.
Облоооом. полнейший облом... прямрыдать хочется... или повыть. впрочем в избытке чувств первое я уже сделала, втрое тоже осуществимо.
накупила на подаренные дядей деньги кучу книг для экзаменов. настроение ниже нуля. сил нет. усталость 80%. мозги ещё не вернулись.
вот таг.