я лауреат! эгегей и веселуха! теперь мне предстоит городской этап феста. какая молодчинка. уськи-поцелуськи)

завтра - важный день. завтра будет фест, в которм я уже никогда больше не поучаствую. ну не потанцую сама точно.
удачи мне и крутых нервов!

как же мне надоело всё! эти идиотки, от которых я уже так долго завишу. с великим нетерпением жду конца этого учебного года, а потом всё. потом я их больше не увижу! ну, может, увижу...мельком. случайно. иногда.
я за одни эти сутки перенервничала так, что не спала всю ночь, уделала целую пиццу и коробку рафаэлло!
сраные звезды!
пусть делают, что хотят, но только чтобы меня это больше не касалось!

вот думаешь, что мужчина тебя любит и ценит и считает тебя богиней. и относится к тебе совершенно неординарно. и для него всё, что происходит между вами, такое же что-то удивительное и новое.
а ни хрена! волею судеб я вошла в курс личной жизни моего бывшего. ну её части скорее. и что? такие же дешевые уловочки, словечки и великие мысли о бытии. да ещё и громаднейший плагиат моих мыслей, идей и любимых книжек!
прямо вот хочется подойти и уронить ему на голову что-нибудь тяжелое!
так что я не единственная и неповторимая. убейся, ещё одна иллюзия

вот уже второй день сессии. как же тяжело учиться на заочке танцорам, которые ни хрена не танцуют нигде! мне прямо их сегодня было жалко, ибо сходу нам забабахали зачет по классике.
и вообще...зачем вы этим занимаетесь, граждане? творчеством вообще нельз заниматься, если ты можешь им не заниматься. и нахер вообще получать хореографическое ЗАОЧНОЕ образование, если тебе на всё покласть? с таким мы же успехом можно учиться на библиотекаря. их как раз в стране не хватает. а танцорами можно красную площадь выстилать!
сегодня видела своих дневников. такие они несчастные и заморенные жизнью в универе. как же круто, что я на заочку свалила! декан не ипет мозги своим маразмом и полной некомпетентностью.
я рада за себя. я это сегодня чётко поняла

пост. я постюсь. или пощусь. короче, ем фрукты, овощи и кашки)
а вообще, конечно, мой пост херовый: в церковь не хожу, учиняю разврат.
зато у меня бешеный спортивный интерес. великое преодоление себя!

хохо)) вчера был какой-то не очень удачный секс с человеком, которого я люблю...это так было неожиданно, что я до сих пор улыбаюсь) главное, он так переживает! прямо жалко его)
жизнь всё-таки вертится вокруг пиписек

я что, разочаровалась уже? как-то быстро. вроде у меня прямо столько счастья было, аж страшно! а щас как-то я потухла( чёрт...

эгегей!
вот что случилось:
1)я переехала в новую квартиру. месяц жила без интернета(!!!). поимела практически стресс;
2)я влюбилась (мне кажется, что правда. хотя в прошлый раз я тоже так думала. но по ощущениям сейчас вообще всё по-другому. короче, время покажет);
3)творческих единомышленников нет;
4)последняя "подруга" совсем на меня положила. я б сказала, что она положила на меня своего мужика. я запакована и задвинута;
5)желание напиться становится устрашающе желанным;
6)одна мечта умерла;
7)я купила шкаф.

итог: в голове какое-то нереальное брожение. наверно, оно вызвано пунктом №2. вообще такое ощущение, что всё, что было раньше вообще какой-то бред. и какашные люди из прошлого как-то больше не вызывают бешеных приступов ярости. и даже приступов сожаления они не вызывают. я будто на дне своей собственной жизни. но там тихо и комфортно. а главное, сухо.

я сегодня её сильно заимела. а когда я устаю, то мне грустно. и вот сейчас мне грустно. надо идти спать, а я не ухожу из контакта...жду, что он вдруг напишет. ну какая же я дура всё-таки! 21 год, а ты идиот!
господи, дай мне большой мозг и самообладание.

боюсь...боюсь, что больше не увижу его. гнетет меня эта маленькая дурацкая мысль. чёрт! и ведь он же не знает, что я тут вся истекла мыслями вдоль и поперек. всё о нем. я уже сегодня так уработалась, что пора бы вообще прекратить думать, а нет! со мной такая штука не работает. если я устала, значит я расстроена. и всё тут. поэтому я опять кислая и несчастная. хотя нет. я преувеличиваю. жалко, что он не знает, что я о нем столько думаю. ему, наверно, было бы приятно. мне было бы. я ж не требую там какого бешеного внимания. просто. когда просто ты кому-то нравишься, это приятно.
а вдруг я его больше не увижу? вдруг он не захочет встретиться со мной ещё раз? это будет обидно. потому что он интересный. просто интересно с ним. и вообще. и чувствую я себя с ним комфортно, а не на пределе всего своего юмора и обаяния. очень я устаю от людей, потому что нужно как-то напрягаться всё время. наверно, поэтому я так люблю танцевать. потому что там все молчат. молчат и смотрят. и двигаются. движения не обманывают. никогда

и я не вылажу из контакта. то есть вылажу, а потом судорожно залажу обратно. да убейте меня!

что ж я за дура такая?! вот появился интересный человек. дня четыре назад он подарил мне просто нереальный вечер. я аж не спала всю ночь. снилась всякая ерунда. я этой офигительной встречей живу уже пятый день(!!!) я такая радостная идиотка. трабл в том, что он как-то самоликвидировался(( ну то есть он писал мне после этой нашей великой первой встречи, а щас чё-то заглох. и вот меня колбасит. это я такая эмоциональная что ли? но он правда нереально классный. наисочнейший. я даже могу не рассматривать его как мужчину своей мечты. мне бы и просто общения с ним хватило бы. я бы тихо сидела и восхищалась.
и я смотрела ему в глаза. и он смотрел...

интересно, долго ли продлится это состояние абсолютной самодостаточности? то есть мне сейчас очень сочно, хотя и нет у меня парня и друзей, собственно, тоже нет. есть работа. хоть бы она не закончилась!
а ещё надо мной висит вечерина, которую я должна устроить...о боже! ну нет у меня никакого опыта в этом деле. я вся перенервничаю, я чувствую, к чертям! рым-рым-рым...

что ж такая непруха-то? сегодня меня ещё и подруга моя похерила. ха! с парнем рассталась? переживаешь? да сдохни! у меня ж парень есть, пойду с ним гулять. а ты там хоть соплями обернись в два слоя!
наверно, мне должно свалиться на бошку вселенское счатье, если есть в мире какой-то закон сохранения, справделивости и т.д.
ну или оно уже свалилось на кого-то другого, а на меня свалилось всё его говно...

рекорд установлен: плакать 5 часов подряд возможно.

сегодня я его вызвала, чтобы он забрал свой комп и плеер. он пришел и сказал : "моя мама просила забрать свитер "ёлочкой". она его постирает и мы с папой будем его носить". я даже не знаю, как описать то, что произошло у меня внутри. но это всё, конечно, ещё раз меня убедило, что я правильно ушла. но легче не становится чего-то. он ушел, и меня охватила такая злость! захотелось сжечь всё, что напоминает о нем! позвонила ему, вернула его и всучила ему гребаную красную пластмассовую миску! а то мама же его, наверно, меня там из-за неё прокляла! когда он ушел, меня прям прорвало. я даже издавала какие-то звуки, похожие на звуки плача людей из фильмов. а я всегда думала, что они безумно наигрывают там. оказывается, так и правда плачут. и я плачу так. из-за него. я долго-долго теперь буду одна...

айм э сингл лэйди...
сингл-пресингл...я могла бы возглавить какую-нибудь группировку безнадежно сингловых тёлочек. у меня бы получилось, несомненно. чувствую себя какашнёй. Всё время плачу. Опять всё развалилось. Опять не тот человек? Умные люди говорят, что мы сами выбираем тех, кто рядом. Видимо, я непреодолимая лохушка.
Хочу на море. Хочу, чтобы было тепло и чтобы никто не трогал меня и ни с кем не нужно было разговаривать. Хочу тихо сидеть и тухнуть, слушать душераздирающую музыку и выплакивать кусочки сердца...

уже 6 месяцев вместе... полгода!!! и странно, конечно, но я счастлива)
даже не думала, что мы доживем до нового года. а теперь мы думаем вместе, как его отмечать. интересно, скоро я привыкну к нему? и он ко мне... скоро ли мы друг другу надоедим?
любовь живет три года.
ну три года это ещё долго)

прошлой ночью был самый лучший секс в моей жизни!