итоги лета:

1) съездила в венгрию и австрию на гастроли. поимела там разнообразный велнес);
2) отдохнула в хорватии в деревне молунат. там рай;
3)абсолютно разочаровалась в 5 человеках;
4) предположительно начала новую жизнь -> сменила номер мобильника;
5) отзанималась на мастер-классах у крутых педагогов и сша;
6) прожила 10 дней со своим мужиком. это оказалось даже не страшно. даже приятно. наверно, я потихоньку расту;
7) у меня нет друзей. говорят, дружба вообще в мире умерла. но иногда я вижу её примеры. наверно, я плохой человек;
8) мама мной постоянно недовольно. я в постоянном моральном напряжении на эту тему;
9) хочу на необитаемый остров. в покой и тишину. я старею?
10) дым и жара убивают. ночью бегом на поезд на украину

здоровья вам, москвичи!

на днях на радио "мегаполис" была развернута тема пульта для женщин. весьма уродская, на мой взгляд, тема, но суть не в том. помимо всяких идиотских кнопок "увеличение сисек" и "mute" была названа и весьма интересная. "прощение". ведь мужчины, они же как дети. какая прелесть. а дети, я напомню, бывают очень жестоки. и опять же я не о том. не к мужчинам я это всё веду, а к прощению
ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, ·совер.

1. (·несовер. прощать) кого-что или что кому-чему. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить

это ушаков пишет

сегодня возник вопрос. если я не могу простить, я плохой человек?
в каком-то смысле не прощать означает иметь свою чёткую принципиальную позицию, совершенно не сходную с поступком прощаемого. и тогда это самое непрощение оказывается неким проявлением силы характера и тому подобной лабуды
ну есть ещё гибкость и мудрость, которые часто шепчут в пользу прощения
тогда, может, если я не могу простить, я человек глупый и недальновидный? совершенно не приспособленный к жизни в современном мире
в любом случае, если я не могу простить, то это меня не характеризует как-то позитивно
всё бы было терпимо. но от человека, который меня сильно обидел я никак не избавлюсь. и прогнуться под него уже сильнее невозможно


мама...

если выпить полбутылки сухого красного вина, а потом полбутылки сухого белого - может появиться желание излить свои мысли на голову ближнего
однако, этот ближний может оказаться тем, кому не хочется изливаться
и вообще имею ли я, точнее, сохранила ли я способность делиться с ближним своими проблемами? прихожу к такому мнению, что нет
мой м\ч обладает множеством друзей. и они "с первого класса вместе". ну так сложилось замечательно у людей. они прямо надежда и опора друг друга. и часто, особенно если очень грустно и устало, я своему м\ч сильно завидую. ибо при всех своих позитивных качествах и эпитетах "такая милая" и "невероятно хороший человечек", я не имею ватаги людей, готовых отдать за меня почку. даже одного такого нет. ну может, только м\ч. хотя неизвестно, как он себя поведет при виде голой телки с 4размером груди и готовой ублажать его бесконечно. хотя это опять же адовы фантазии
в любом случае, я уже совсем не готова дружить. ни с кем
и я даже рада. хватит наступать в одну и ту же какашку
бывают такие люди. они без кожи. ну так про них говорят. вот я такое существо без кожи
буду сиять замечательным огнем. пусть кто-нибудь рядом погреется
только не сильно близко, потому что я могу быстренько стухнуть...

интересно, если я куплю уже наконец-то кожаную куртку и сниму шапку с варежками, весна наступит?
должна же быть какая-то мировая справедливость
почему-то эти весна и лето в этом году особенно мной ожидаемы. много надежд на какие-то перемены в жизни. правда также сильно страшно благополучно облажаться
хочется стать взрослой и независимой. и получать нормальные деньги за эту свою адическую работу. даже за две адические работы
почему-то не выветривается этот идиотский инфантилизм
все вокруг чего-то за муж выходят, детей рожают...и как-то прямо по-взрослому мыслят. какие-то у них там дела прямо важные и вообще. покупают машины и телевизоры
а я зарплату отдаю маме
хм
ну я во многом подтормаживаю в жизни. может, завтра я проснусь и пойду и выйду за муж. и буду готовить борщ и заливное

мой комп умер. мы столько вместе пережили! а теперь его заменил ноут. и вот я могу снова излить душу в интернет-пространство
так вот:
1) я нашла ещё одну работу;
2) купила ноут;
3) вернулась к нему и мы отпраздновали год;
4) поставила новый номер;
5) заболела на нервной почве

п.с. мне классно)

самый скучный пост

не хватает
мне его не хватает
его тепла
если бы мы оба были хотя немного другими. хотя бы чуть сильнее подходили друг другу. хотя бы на одну точку соприкосновения больше. мы бы могли быть самыми счастливыми в мире людьми
но нас больше нет
ровно месяц
я ушла и теперь для него не существую, потому что для него больше не существуем мы
писала ему в автобусе смс и еле ловила слёзы
пусто
я, наверно, привыкну

кажется, только ленивый не высказался на счет этого сериала
я видела конец какой-то серии сегодня и кусок начала
наверно, я училась в школе "ромашковое поле"
и вообще дети показались мне какими-то странными
вообще, "художник должен переодеваться". и госпожа гай германика могла бы сделать тоже какую-то попытку в этом направлении
нашумевшее кино "все умрут, а я останусь" убило меня уже одним своим трейлером, где прыгающая камера показала мне блюющую девочку в туалете, девочку, молящуюся неизвестному богу, чтобы была дискотека и у неё был парень, и рыдающую девочку, которую трахают прямо на полу. плюс слащавый голос за кадром тёлки, которая, видимо, очень хочет, чтобы её тоже кто-то трахнул
так я и не посмотрела это кино
думаю, что как разовый шедевр для выворачивающих мозг кинофестивалей оно, может, и нормально. у всех свои пристрастия и, вполне возможно, что я чего-то не понимаю
но показывать по первому каналу в 18.30 60 серий подобного говна, мягко говоря, не гуманно
можно долго говорить, наверно, о грязи в кино и в искусстве вообще. мне кажется, что штамповаться такое кино, это из рода извращений
сальвадор дали онанировал в свои краски, а потом писал картины, считая, что это придает им сияние и мягкость цвету. извращение? извращение. правда, я не могу усомниться, что он гений

"это в балете они там имитируют какие-то отношения своими головами" (с)

"положение ноги может быть "схваченным" и "плюхнутым" (с)

вот и начались адические рабочие будни
дорога на утренний класс ввергает меня в активную мозговую деятельность
расставание с одним молчелом, неожиданное восстание из пепла моего предыдущего молчела, смски и сообщения от всяких бродящих вокруг мужчин и мальчиков...всё это (+ книжка, которую я сейчас читаю) заставило меня задуматься над тем, какой такой "мужчина моей мечты" ?
итак, он должен быть:
1)с головой, в которой есть исправно функционирующий мозг;
2)с высоким коэффициентом эмоциональной интеллигентности;
3)со здоровыми амбициями;
4)образованным;
5)с чувством юмора и бесконечно обаятельным;
6)секси;
7)без экстраординарных закидонов
а ещё он должен уметь слушать и быть нежным
в общем, мне нужна женщина
или женственный мужчина (не путать с гомосеком)
как-то это всё даже грустно

чем больше семья, тем больше в ней проблем
недавно у меня нашлась огроменная куча родственников. и чем дальше в лес, тем толще партизаны
вчера на юбилее бабушки я стала орудием семейных интриг
ммм. как классно
я какая-то простофиля, видимо
семейные узы для меня святое, а для тёлок за сорок я опасный объект, адская малолетняя сучка
надо портиться

вчера впала в адическое расстройство
драм театр им. пушкина, ревизор
сильно всё это напоминало детский утренник. и костюмы, и декорации, и, как это ни прискорбно, актерская игра
но зал был просто волшебный! весь партер просто оторваться не мог от действа, происходящего на сцене
а после спектакля дамы преклонных лет говорили, что они получили такое удовольствие!
что же происходит в нашей стране, что театр в центре города, с большой историей, в таком просто чудном здании, выставляет такие жуткие работы?!
и зритель доволен
мэри кристмас!

о май гад!
общение в сети убивает людям мозг
это же компьютер! просто компьютер! люди даже не пишут друг другу письма своей собственной рукой, а печатают буковки и получают такие же буковки обратно
но такое общение оказывается для кого-то чем-то реальным и ненормально важным!
моя подруга постоянно влюбляется в каких-то парней вконтакте!
мне написал мальчик и из-за того, что я ответила ему только через 2 минуты, он заявил, что я гребанная эгоистка и ему вообще неприятно со мной общаться!
да все что, с ума посходили что ли?
да здравствуют дружеские беседы за чашкой чая, алкогольные братания за бокалом мартини и часовые гуляния за руку под луной!
господа, не сдохнуть вам!

с новым годом, дамы и господа, заглянувшие по какой-то непонятной случайности в мой дневник)
ура!
вот он и наступил
из празднования его я вынесла:
1)сушняк всех органов тела;
2)исчезновение 1000р;
3)красный ёлочный шарик(его мне подарил парень, который сообщал мне после каждого моего глотка спиртного, что он меня спаивает);
4)дружеские подарки;
5)сознание того, что моя кошка самая красивая;
6)понимание того, что хз за кого за муж выходить;
7)пьяные люди очень милые);
8)не пить больше водку;
9)утро 1го января было очень красивое

сегодня, когда я не смогла поднять себя с утра и поехать на класс, я поняла, как устала
на самом деле, пахать на мне надо и я, собсно, готова, но последние месяца четыре вся моя жизненная энергия уходила в песок
интересно, как заметить, что человек, который давал силы для жизнедеятельности, начал их забирать
как-то я не заметила, как одно перешло в другое
как мои нервные припадки заменили бурю позитива
и заметила я это только когда его не стало рядом
когда я ощутила сколько на самом деле у меня сил и желаний
но усталость
она есть
куплю себе завтра бешеных витаминов

интересно, когда оно, терпение, кончается?
почему человек терпит, терпит, а потом заканчивает с этим?
самое интересное, что когда терпение заканчивается, то, что было причиной терпения, уже становится неважным и ненужным
в такой момент происходит что-то такое, что какая-то фраза, типа "какого чёрта я вообще всё это делаю?", становится единственной жительницей мозга
а потом оп!
и всё
но зато расстаться с этим тем, чего терпишь, гораздо легче. безболезненно практически и даже с каким-то облегчением

итог: терпеть вредно. терпеть ненужного человека рядом просто опасно для здоровья. не буду больше терпеть

пара минут всё перевернут
и пара слов. и пара смс
теперь он и все воспоминания и уси-пуси на эту тему идут на хуй
и почему мужики, от которых я ухожу требуют у меня что-то назад?!
сдамся лесбиянкам

я наивная. это совершенно чётко и совершенно непонятно, как с этим бороться
нельзя переделать человека. более того, делать это нехорошо
10 месяцев - это много. и долго
никогда не думала, что можно будет расстаться так спокойно. тихий конец

Слушать этот музыкальный файл

любимая...пока

и вот я снова заболела. правда не любимой сочной ангиной, а какой-то непонятной какашней. собсно, этой же какашней я себя чувствую
на фоне болезни развилась мозговая деятельность и обширный анализ собственной жизни. вот интересно, сколько мы продержимся. мы такие разные аж жуть иногда я даже не понимаю, как это мы так начали встречаться. ну то есть я его люблю. но не знаю. мне кажется, я скоро устану давать постоянного пинка под зад и стимулировать его деятельность. а с другой стороны, он ведь очень хороший. и мне с ним классно
и че мне, спрашивается, надо?
видимо, придется ещё пару деньков поанализировать