Это цитата сообщения Mischel-NC17 Оригинальное сообщение

Это была любовь... Дин/Сэм



Я понимаю конечно, что песня Дима Еблана, но мне эта песня всегда нравилась,
хотя Еблана я ебала глубоко в жопу....
Но клип мне пиздец как нравица! Романтичный такой....
Люблю романтику...

автор: ХЗ
скачать клип: http://narod.ru/disk/5169961000/Your%20Warming%20Smile.VOB.html

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Kaoto Оригинальное сообщение

буу



Страшилка.
Микихиса и Кейко вечером уходят в гости и говорят Йо:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Йо их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
***
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну, думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в ближайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят, труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
***
Джун и Липайлон в постели, занимаются любовью. Вдруг Липайлон замер, встал с кровати и уходит.
- Ты куда? – спрашивает Джун.
- За нитками, у меня пенис отвалился. Пришьёшь, а?
***
Ли Пайлон проводит Джун домой.
Остановились перед дверью... Пайлон облокотился о стену и говорит:
- Джун, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну, пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу…
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Лен и говорит:
- Дядя сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосал, или мы вместе у тебя отсосем, или сейчас выйдет дядя, и ты у него отсосёшь, только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
***
Сидят все за столом.
- Давайте выпьем по рюмочке коньячку, и станцуем под супер-сексапильную песню Бритни Спирс «I’m a slave for you»!-сказал Хао. - Как тебе, Анна? - Хао начал двигать бровью вверх вниз.
- А давайте выпьем две рюмочки тикилы, и станцуем под песню Кристины Агилеры «Dirty»!-сказал Трей. - Как тебе, Тамара? - Трей тоже начал так делать бровью.
- А давайте выпьем три бутылочки водочки, и посмотрим, как Ен танцует стриптиз под обе эти песни! - сказал Ленни.
(Бедный Ен)
***
Лен хвастается своим друзьям:
- Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
- А что он сказал?
- Порубаю всех нафиг!!!
***
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Йо Асакура расскажет нам про страну Египет.
Йо (Й) поднимается:
(Й): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(Й): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(Й): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
***
Приходит Лен в бордель. У него спрашивают:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Шатенку?
- Уже трахал.
- Японку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Уже трахал.
- Если не перестанете, вызову милицию!
- УЖЕ ТРАХАЛ!!!!!!!
***
Танцуют на балу Йо с Анной. Анна заводит
беседу:
- Йо, скажи, а что ты делал вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал!
- Йо, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может!
- Фи, Йо, какой же ты пошляк!
И ушла к Хао. Спрашивает у него:
- Скажи, Хао, как, по-твоему, Йо действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Анна, пожалуй - просто шалун! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
***
Музыкальный концерт ШАМАН 2006.
Открывает концерт всем известная сексуальная блондинка Анна Киояма со своей песней "Пошлю его на..."
Далее выходит на сцену Йо Асакура с песней "Улыбнись".
Представляют братья Комисиро и Зен Дзен свой небольшой альбом "Убей себя об стенку» (Что и сделали некоторые слабонервные зрители)
Вызвала большой взрыв оваций новая песня Хао Асакуры "Сволочи". Песня повторялась на бис три раза. По многочисленным просьба прозвучал старый хит Хао "Крещение огнём".
Не меньшее возбуждение публики вызвал хит Лена Тао "Люди-инвалиды".
Поразили людей два новоиспечённых дуэта.
Трей и Пилика с песней "Замерзаю" и Тао Джун и Ли Пайлонг с песней "Красивая любовь".
Большой интерес вызвал у публики певец Фауст Восьмой с песней "Убей меня нежно". Так же он обрадовал нас информацией о появлении в следующем месяце его альбома "Хирург. Покажи, что у тебя внутри!!!" - сборника душевных песен.
Порадовал людей Рио с песней "Беспечный ангел", песней-предсказание­м своего будущего.
Джоко спел песню о себе - "Шоколадный заяц".
Поразили людей Икс Судьи с их скандальным хитом "Антихрист".
Невиданного успеха добился Морти, более известный, как Сикун, спев песню, посвященную началу турнира шаманов "Медленная звезда".
Наделала шума песня Силвы и Калима "Выпьем за..."
Хорошо выступила Тамара Тамао с песней "Не родись красивой"
Закончил Читать далее...

Это цитата сообщения PRIBALT_KZ Оригинальное сообщение

КРЕАТИВЧЕГ СУПЕР

 

спасибо diggiden

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

С волками жить не запретишь



[620x400]
Picture: WENN
Вот говорят волки хищники. В природе возможно что и так. А вот в Китайском зоопарке Wenling козел вполне мирно сосуществует с парочкой волков. Чем не сказка?

Это цитата сообщения Овца_НаХ Оригинальное сообщение

Мяяяууу...Чур не убивать^^



Новый форум по Шаманам^_^ [показать] ^_^ Фтыкай картинкуХDМногие роли в том числе и ХаочГа свободены^^

70f5dd0372ba4e4db5f79624912bee56

Диктаторский топ-20

Бокасса считал себя 13-м апостолом, а Ходжа провозгласил Албанию 'первым в мире атеистическим государством'. Сталин повинен в смерти около 50 миллионов человек, а Иди Амин и Саддам Хуссейн любили присутствовать при пытках. DZIENNIK представляет субъективную выборку двадцати крупнейших диктаторов последних десятилетий.

далее >>

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Самые необычные здания

 

далее

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

28 интересных фактов о человеке

1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.

2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.

3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.

4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.

5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Как выглядят мужчины увидев красивую девушку (4 фото)

[показать]

далее

[699x525]

Настроение сейчас - Паршивое

Вы слишком много смотрите сверхъестественное, если:
• Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
• Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
"Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят".
• Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
• Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
• Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
• С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
• По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
o Или жертвой полтергейста.
o Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
o Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
o Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
o Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
o Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
o На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
• Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
• Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
• Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
• Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
• Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
• Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
• Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
• Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
• Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
• Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
• Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
• На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
• А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
• Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
• Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
• Вашу собачку зовут Бобби.
• Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
• Вы панически боитесь летать на Читать далее...

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Что такое модульное здание.

[показать]Модульное здание, как видно из названия, воздвигается из модулей – небольших блок-контейнеров (бытовки) определенных стандартных габаритов с предварительной заводской комплектацией оборудования.

Блок-контейнеры (бытовки) имеют достойные внимания плюсы, рассмотрим их, так как именно плюсы отдельных элементов заставляют любое модульное здание быть технологическим произведением искусства.

Одним из самых важных и неоспоримых достоинством является то, что из отдельных блоков (бытовки) можно собрать большое модульное здание. Это достоинство имеет продолжение и как следствие модульные конструкции получили второе и очень близкое к реальности название «быстровозводимые модульные здания», потому что из блоков-модулей строить модульные здания, бытовки намного удобнее, эффективнее.

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Узрел



[500x375]
Бакс уже 36 рублей!

Слушать этот музыкальный файл

///