Пятница 13.



Первый раз в жизни этот день был для меня ужасным.

Утро. Колледж. Мысль о том, что последний день недели – радовала. Недавняя ссора с Димой набирала темп. Пару сообщений от него с неприятным содержанием. Я на нервах не в силах уже ничего соображать иду домой, и делаю одну вещь. Я написала Диме сообщение, где наговорила кучу всего, и бросила. Если честно, я плакала как в тот день, только когда умер мой брат. После того немного времени спустя Дима пришел ко мне домой. С подарком на предстоящие 4 месяца. Отдал мне кольцо и браслет, что я ему подарила на день Рождения. Это вообще меня убило…. Пару минут хотелось, что-то исправить, но сил не было ничего сказать. Он стал на колени, а я так этого не люблю…! Я ели прошептала, что б он встал, а он встал и ушел! Ещё долго я стояла, потом зашла в квартиру. Не хочется много писать о слезах, они занимали большую часть. Позднее мама позвонила, попросила на работу прийти.

Я вышла на улицу, воздух был невероятно влажный. Улица мокрая, и на асфальте отражался свет фонарей. Тихо – тихо. Всё тёмное, и только фонари светлые. Черно – белый мир. Казалось, все мечты разбились вдребезги, разлетевшись на миллионы атомов в воздухе и растворились. Я дышала ими, мечтами, тогда запах их был такой приятный. Создалось впечатление, что жизнь остановилась. Ни людей, ни звуков. Не слышно было даже своих шагов. 0_0 . Не хотелось плакать, слёзы сами скатывались по холодному лицу, оставляя горячий след, что постепенно остывал. Медленные шаги… я осматривала всё вокруг себя, и казалось что оторвали вот ту часть, что делает этот мир ярче. Я раньше не ощущала такого. Мир стал ч.б. 0_0. Такое было ощущение, что я не иду по земле, а плыву в пространстве, не чувствуя никакой поверхности…

Процесс был длинным. Я наоралась как ненормальная, наревелась. Сказала все, что думаю на самом деле, и ОН это слышал 0_0. Захотелось побыть одной, я пошла на чердак университета, и начала плакать…Меня трусило как ненормальную. ДА! Как бы банально это не звучало - я плакала. Мама пришла ко мне. Тогда университет естественно был пуст. Везде было темно. Она обняла меня, и начала успокаивать. Люди, мама – самый дорогой человек на свете, и Боже, как мне повезло, что она у меня такая. Она взяла меня за руку как в детстве. Её рука была невероятно приятная. Такая тёплая и нежная. Родная и любимая. Моя плоть. Часть меня. Я увидела ЕГО…. Приятно было узнать, что он слышал всё то, что б никогда не сказала ему в глаза. Мы с ним помирились. И это на самом деле всё так сложно. 4 месяца. 4 месяца счастья.

Берегите родных людей, ибо только они желают нам счастья всегда, каждую минуту с мгновения нашего рождения, и направляют нас на верную дорогу.

15. 02. 09 (Из черновиков)

Вчера у двоих очень важных для меня людей, был День Рождения. На сайт, который, собственно, нас и познакомил, я не смогла зайти. Ну, так всегда…. У меня было много мыслей написать поздравительный пост…. Я бы его возможно и написала, но оно было бы не то….Ну потом подумала, День Рождения у разных и в тоже время похожих людей. Но для меня они очень разные. Одну девушку любимую, Аню, я знала немного больше, чем так же любимую для меня Алёну. Тем более люблю я их одинаково. И мало знаю этих девушках. Мне известно только то, что есть в их постах. Если писать поздравительный пост для каждой, , то получатся они довольно одинаковые, но всё же. Зато приятно. А один на двоих – не правильно. У каждой свой день рождения. Свой мир…. Но для меня они только такие, какими я их узнала через блоги. Я ведь знаю их только так. Что мне писать? Эти замечательные девушки знакомы мне только своими нежными , ванильными постами. И офигенными фотографиями. Я могу сказать только то, что они обе приносят мне в душу бесконечную эйфорию, бескрайне счастье, после прочтения постов. Мне их не хватает. Они дополняют мою жизнь. Они стали моим наркотиком. Я до такой степени чувствую их посты, что моё дальнейшее настроение после прочтения, подстраивается под настроение поста. У меня на столько пропитается мыслями всё тело, душа. Мыслями, этим вдохновением и состоянием, что мне самой становится так же. Я становлюсь как губка, которая впитывает в себя все мысли, изложены там, в посте. Именно всего этого мне жутко не хватает, потому, что пишут они до такой степени приятно и хорошо. Так нежно легко. Просто великолепно. Не хватает. Привычка. Наркотик. Вот, и это всё, что я знаю об этих девушках. И писать пост…просто не с чего. В этом случае могу написать только то, что ты Энн, и ты Смайла, вы есть единое целое. Вы именно сочетание, которое должно быть вместе. Вы не по отдельности. Вы дополняете друг – друга. Вместе вы эффектнее, эффективнее, приятнее, больше, и много-много таких слов. Вы есть то, чего теперь мне жутко не хватает. Вы есть часть моей жизни, часть меня. Вы нужны, именно нужны. И я не просто вас ЛЮБЛЮ, я е6щё и хочу, что б вы были счастливы…. У всех людей в жизни много трудностей. И каждый в силах это пережить. Это делает жизнь разнообразной. И даже интересней. Так что хочу сказать одно: вы не зря родились в один день, и не зря так похожи, и в то же время разные, для того, чтоб дополнять друг друга. И это всё нужно учти. Я желаю вам счастья, Я хочу, именно хочу, что б вы были счастливы, и не забывали никогда о существовании друг – друга. Не забывали, что вы есть часть каждой. С прошедшим. Будьте счастливы.

ХОЛСТ

Зарой глаза... Что-то произошло внутри меня... Я изменилась. Взгляд на мир, друзья, характер, голос… всё, всё... Я изменилась. Теперь проще реагирую на всякие проблемы. А что? Это всё жизнь. И так надо. Без проблем, будет скучно. Ты всегда лучше всех...Ты есть и всегда будешь для меня. Даже если не рядом, то в сердце. Ведь я люблю тебя. Всё что хочешь сказать - ГОВОРИ. Для этого существуют СЛОВА. Именно то, что мне всегда не хватает. Говори Дима.
***

Хочешь сказать - говори. Молчишь? Молчи. Я прочту всё по твоим глазам. Ты даришь мне улыбку. Даже если сама не хочешь этого. Ты даришь мне улыбку, даже когда в сердце боль. Ты даришь мне улыбку в ОНлайне. И просто своим молчанием. Я всегда желаю тебе добра. Всячески пытаюсь изменить серость некоторых твоих дней. Я стараюсь. Я хочу. Ведь ты стала частью моей жизни. Я с тобой Лялька.

***

Ты изменилась. В сердце всегда моя любимая, всегда маленькая, заботливая КЕЙТ. Ты всегда будешь такой. Теперь только внутри меня.

***

Да. Я оставляю улыбку на прощание, даже если мне не хочется улыбаться. Да, я делаю счастливоё лицо. Да, я всегда смеюсь. Да, я люблю дождь. Да, я люблю всё это. И люблю жизнь. Люблю всё на свете. Да , я такая. Я влюбилась в этот чудный и в тоже время замечательный мир. ДА.

***

Я с вами. ОСОБЕННО с теми, кому я нужна. Я в сердце, даже если не рядом.

-Мася ты чё? Те ж тепло всегда! Лечись солнце!
- Я люблю тебя. Ты снова лучше всех. Мне тепло, когда ты рядом. Любовь греет.
- ))) это ты лучше всех.… Выздоравливай

***
Я так сильно люблю СЛОВА. Не просто те, которые слышу каждый день.
- Привет. Как дела?
- Всегда нормально. Всегда один и тот же ответ. НЕ надо задавать этот вопрос. Привет, как дела?? … никак. НИКАК. Я всегда счастлива. Я всегда улыбаюсь, смеюсь. Я ДЕЛАЮ себя счастливой. И не интересует никого, или у меня это получается! ДЕЛА у меня НИКАК!

***
Если хочешь меня игнорировать – игнорируй. Я ПРОСТО учту. Я сделаю вывод.

***
Ты говоришь, что я для тебя часть жизни? Я тебе верю. И мне не интересно чужое мнение. Ты хочешь сказать, что все хорошо, и молчишь? Значит это не так. Ты говоришь, что счастлива? Почему прячешь глаза? Я ведь всё вижу. Прости, но ты меня НИКОГДА не обманешь. Ты ж сама это знаешь.

***
А почему ты так быстро ушла? Я не успела тебя запомнить. Извини осень.

***

Начинать жизнь заново? Нет. Сначала нужно закончить старую. Спасибо ВАМ. Спасибо за то, что остаётесь со мной. Спасибо за то, что остаётесь в сердце.

Система невезения

Сегодня было такое замечательное утро. Честно говоря, я совсем не ждала Солнца. Целую ночь не могла заснуть. Почему? Переворачивалась со стороны на сторону. А потом, подумав, сколько это я уже кручусь, впала в шок. На мобильном 06:03. Я твёрдо решила заснуть, но это у меня так и не получилось. Мда…. В 07:30 прозвенел будильник. Я встала и оделась. Когда вышла на улицу, заметила, что довольно много людей. Хм… странно. Ася земля была покрыта нечто тем, что называют снегом. Скорее подобие на него. Снег, вперемешку с сухими листьями, и до того. Вся смесь превратилась в лёд. Так грустно было смотреть. Только началась осень, казалось бы…. Это всё «чудо» покрывалось слоем нежного осеннего солнца. Оно словно посветило на прощание. Так грустно… эх. Солнце, которое пыталось (и пытается) разморозить то «чудо» под ногами. Почему, она, моя любимая пора года, так быстро кончилась? Уже буквально пару дней, и всё то «чудо» будет уже довольно привычном явлением. И уже тогда я не буду придавать этому такое значение. Почему я последнее время думаю о всяких мелких, и как казалось, незначительных вещах??? А ведь это часть нас всех. И если бы не эти «незначительные» вещи, то не было бы всего остального. Знаете, сейчас сижу на паре с биологии…. На мобильном 09:04 времени. В аудиторию заливается солнце, и у меня куча мыслей в голове…. Я вспомнила, что у меня есть ещё пару неопубликованных постов. Как я могла забыть. От сежу сейчас, и мозги плавятся… у меня такое настроение, …а тут…(…НАОФ (нікотинамідинуклеотидфасфад) – універсальний, біологічний переносник водню…) От такая фигня всю пару)) И с утра самого. У меня юридический факультетет, и нафиг нам эта биология. Хих…(фотофосфорилювання, аденозинтрифосфорна кислота…далі настає темнова фаза – це сукупність реакцій(протікають на стромі пластид) для яких світло не потрібно). И как писать мой постик, с таким фоновим ужасом??? Аж охоту писать отбила эта биология)…
Я сегодня подумала, что везение человека можно определит даже по обычному транспорту. От я например. Никогда не задумывалась, везучая я или нет. Сегодня, ожидая транспорта, пришла в голову эта мысль. У меня роен такой, что туда, куда мне надо, ездят только маршрутки, троллейбусы и трамваи. Я знаю график троллейбусов ( пришлось узнать). Значит в 08:15 и 08:20 едят троллейбусы к моему колледжу. Ну а пораньше не получается выходить))Короче, выхожу я из дома, смотрю на время, и делаю выбор. Или идти на остановку троллейбуса, который часто опаздывает, Или на трамвай, который ходит регулярно. Если конечно вообще ходит., и не случилась какая-то авария. Ну короче, я решаюсь идти на троллейбус, и как всегда он опаздывает, и я в колледж. =)Да ладно….в следующий раз, разочарованная в троллейбусах, я решаю, что поеду на трамвае. И как всегда, не дошивши до остановки, проезжает мимо меня троллейбус…. И я разочаровавшись в себе, с мыслями, что делаю всё не так, жду грёбанного трамвая. Главное, когда иду на троллейбус, то едет куча трамваев, А когда иду на трамвай, то наваливается остальной транспорт. Короче, я было уже не решила, что я самая невезучая . Примерно недельку последнюю, я тупо езжу только на одном транспорте, и когда вижу троллейбус, или трамвай. То повторяю себе, что делаю всё правильно. Странно…теперь всё по – другому. Я иду на трамвай, и он едет одновременно с троллейбусом…. И я получаюсь в выигрыше. Не подумайте, что я очень странная, занимаюсь такой ерундой. Я правда не могу определиться с транспортом.
Когда-нибудь я обману эту систему невезения.

За пределами иллюзий

Меня нет. Ни для кого. Я замкнулась в себе. Да…. Ключика то н6ету больше. Я его потеряла. Потеряла у себя в руке…. Нагретый теплом моей ладони. Он там…. А я теперь больше не хочу его доставать. Мне лучше здесь. Быть одной. Без глупой лжи, которую так ненавижу. Особенно больно, когда врёт любимый человек. Человек, который подарил мне счастье. Как теперь верить? Как вернуть те прошлые отношения, если знаешь, что всё основано на лжи. Когда знаешь, что все слова, всё-всё – есть ложь.

Блин, почему моя жизнь такая странная? ( #Лю_life# ??) Ариадна, очнись! Может всё и не так уж и плохо? Я ведь ЛЮБЛЮ свою идиотскую жизнь! Что я делаю? Сама ж сделала её такой! Потому, что руки у меня не с того места растут! Потому, что сама знала, на что иду! Потому, что я в конце концов конченая идиотка!!! Потому, что я должна была разлететься в дребезги, под колёсами машины…расползтись по лобовому стеклу… умереть под сигнал машины, и перепуганного взгляда водителя. У меня появился шанс, чтоб наконец понять, понять то, что мне именно надо било понять.
«За пределами иллюзий»

Фотографии Ariadna_Teens :

Я и моя жизнь..


Читать далее...

2 секунды от смерти

От как бывает. Могла бы уже и не жить. Сегодня с утра шла себе в колледж. Был зелёный свет. Я себе на зебру…иду, а по другой полосе прямо передо мною дето, за сантиметров 5, пролетела машина на бешеной скорости…. Я была в шоке…так пролетела близко, что шаг и мне пиздец! Ух, …я больше и больше понимаю, что каждая минута нашей жизни очень дорога. Ведь мы не знаем, что будет с нами в следующую секунду. Это очень важная тема. Всегда надо жить так, как будто живёшь последний день, час, минуту, секунду….
11.11.08

Прощание(Дубль 2)

Смешно? Нет. Вы не представляете как я была счастлива, когда увидила их опять. Оказалось они ещё были тут. И мне повезло. Самое кутое сегодня было то, что у меня оказуется ещё есть сестёр и братьев 7 примерно)) Круто) Я знакома уже с 14. И плюс человек ещё 7. Ну сегодня я познакомилась с сестрой Оксаной. И Вовой. Прикол? Они оказуется живут в соседнем дворе, и учились в моей школе. Оксане 18. Вове 21. Я вообще в шоке. Такие хорошие люди. И мы уже так сдружились))) Короче, я счастлива. Извините, сегодня душевного, поста не будет. и пост будет с купой ошибок. Я в шоке. Пришлось прощатся с братом и тётей во второй раз. Перед этим мы все стояли на улице. Играла очень громко музыка из машини. Там кто-то запалил две кучи сухих листьев. Такой приятный запах.... дым везде...этот огонь и музыка...смех. Мы все начали обниматся на прощание. После того поехали с Димкой под наш дом...и я розревелась в душе. Нет, слёзз не было) Они попрощались с нами, и уехали. Посигналили в след...(не буду продолжать, сложно)
10.11.08 00:00 Ого...0_о полночь)

Прощание

Блин, я сейчас сежу и реву… Блин, как сложно ровно минуту назад я попрощалась с братом и тётей. Они уехали. Вероятность того, что мы не увидимся примерно столько же очень большая. Я сейчас сойду с ума. Как больно. У меня отняли что-то. Димка…он так улыбнулся, … он так улыбнулся, …а я ели сдержала слёзы. Слеза стекает по щеке, …она такая холодная…оставляет за собой мокрый след.… Сейчас упадет, …а след останется, …пока не высохнет.
10.11.2008 17:25:59

За 960 километров.

Ты так хотел зафиксировть вечность (с)
Я заметила в себе странную способность. Не хотелось бы провозглашать суть этой способности. Но дело в том, что я чувствую себя сейчас очень счастливо. В субботу с утра я валялась в постели, и мне снился какой-то хороший сон. Я обожаю субботы…можно выспаться. В моих планах, сон должен был, ещё продолжатся ещё часа 2. Но его оборвал голос моей сестрички. Она сообщила мне новость. Потрясла и подтвердила точность моей странной способности. Сестра проорала на всю квартиру, что из Симферополя приехали моя тётка и брат. Я от удивления аж воскликнула. Сразу вспомнила о планах на сегодняшний день. В голову не клалось, как мне быть. Дело в том, что я то выбор сделала, и не жалею. Конечно друзья это святое. Но родных людей, которые мне по-особому дороги – я не видела 5 лет. Я выбрала их. *Извините*. Футбол пролетел. Н самое главное, что я чувствовала в этот день. И солнце такое классное было. Я села в транспорт на встречу им. Потому, что находились они у моей бабули дома. Я отправилась туда. В ушах играла музыка.8 Я завжди буду поряд іти, за тобою.… * Эти чувства никогда не передать словами… это одни из тех, «непередаваемых» чувств. Маленькое счастье, размером в галактику…. Улыбки на глазах у людей. Они все такие разные. Каждый человек по-своему…. У каждого свой внутренний мир… своя дорога, и своя жизнь, которую можно просто предположить, глядя на самого человека. Но ведь окружающая среда у нас примерно одинаковая. А от люди, которые нас окружают, все разные. Объединяет нас одно: наша планета, страна, город, улица, дом, , подъезд…и чем ближе, тем роднее. Я еду в транспорте, люди заходят, выходят…. Некоторые остаются со мной до конца. С ними мы уже стали ближе. Вы думаете это бред? Нет. Над этим можно долго думать. Люблю…так люблю этих людей, …с которыми стаю всё ближе. Минус метр интервала, минус два…Расстояние измеряется шагами…Я вижу совсем родное лицо брата. Совсем родное…часть меня. Часть моей памяти, детства. Обнимаемся…как я это люблю…. Я так люблю объятья. Два человека соприкасаются один с другим, …обмениваясь своими эмоциями. Так приятно, хорошо…. На столько хорошо, что хочется остановить время, замкнуть, защёлкнуть, заморозить…хочется чувствовать это постоянно. Столько эмоций , улыбок. Столько счастья. И это счастье подарили люди, которые 5 лет находились за 960 километров от меня. Чаще всего люди, которые далеко от нас, именно они дарят нам счастье. Именно они…. Тогда так обидно, что они не рядом. Что именно эти люди, которые так дороги для тебя, так далеко. Но если бы они били рядом, мы бы не ценили их так, как ценим сейчас. Я хочу сказать, что нужно ценить тех людей, что рядом с тобой, тех, кому ты ужен каждый день. Благодарить жизнь , что они рядом. Ведь и они могли бы быть далеко от нас, а мы не ценим это расстояние между роднимы людьми, интервалом в пару метров.

10.11.08 13:25

[604x405]
Для Лю.

Хочу посвятить этот пост, одному очень хорошему и дорогому для меня человеку. Спасибо тебе, жизнь, что я встретилась с этим человечком. И спасибо этому солнечному дню. 16 лет назад родилась Она. Моя любимая Лю. Моя любимая Весна, которая дарит мне счастье. Дарит улыбки. Она и есть моё счастье. Самая – самая. Одна из тех, кем я дорожу, прежде всего. Такое притяжение. Счастье, когда Ты в он-лайне…. Так люблю эти минутки… так люблю их… *Кличе ніч мене знов, заплітає коси. Я не хтів але йшов по дорозі босий. А сніг щойно зійшов, щойно розтанув хутко і я начебто спав, начебто закохався так відчутно…* Люблю как ты поёшь в аське. *Там де ти там і я...* чаще всего самие дорогие люди находяться на большом розтоянии. И только потому всё так сильно сложно. И хорошо , что розстояние большое. Тогда мы друг-друга больше ценим. Ведь если бы мы били рядом, то не так ценили бы друг-друга. Хотя так этого хочется… Люблю тебя моя любимая Лю.Хотя ты просишь не благодорить, а я поблагодарю. Спасибо тебе, за то, что ты есть.
С Днём Рождения.


От она, моя ЛЮбимая Лю)

Опять осень.


Луна. Мокрый асфальт. Отблеск луны. Шум ветра. Сухие листья, … шарящие по асфальту...

Осень. Я опять погрузилась во мрак... стихи и проза... списанные тетради. Любви нет… и не надо. А всё же… казалось, не было настоящей любви, но когда я думала, что люблю... было приятнее... даже если она была не взаимная. Любить - это счастье.


Всё началось 2 года назад. Тогда у меня был парень, который мне не нравился жутко... но всё же... с ним я была счастлива. Андрей. Он был лучшим. Не смотря на то, что отношения продлились 3 месяца, я рада, что хотя бы 3 месяца… *как я хочу таких же три месяца*

Парень любил меня целый год (по крайней мере он мне так говорил) А он мне не нравился *какой же я была дурой* (Нет, я не хочу вернуться в прошлое). А общение у нас было хорошее. Отношение друг к другу тоже. Но скучновато было. Хотелось разнообразия... Я всё испортила... после трёх месяцев "мучения", как мне казалось, отношениям пришел конец. Да, возможно сами отношения были скучными и мрачными, и я совсем не хочу вернуть прошлое, вспоминая о том, что я тогда чувствовала, но осенью, два года назад, всё действительно было не так.

После разрыва...нет, я не могу назвать это расставание разрывом...просто мы даже и не расходились...перестали общаться...просто всё рухнуло...Я думала, что теперь всё будет хорошо… я только думала.

Когда я увидела его... у меня всё внутри перевернулось... Кровь понеслась по венам, артериям.… В глазах помутнело... я улыбнулась ЕМУ, и сказала: "привет". На самом деле я не понимала, что я делаю... слова сами собой произнеслись, … я была ошарашена тем моментом. Смотрела в его глаза... а там нет ничего, пустота и всё. Какая любовь? Какая любовь... если глаза его были пустыми. Я поняла, что все строчки смс, слова о любви, были ложью. Ведь любовь не проходит, и не кончается…

Это был один день, когда Андрей со мной поздоровался. Я сама не здоровалась с ним, просто слова тогда уже не опускались с губ…


День за днём пролетали минуты, …мне ставало всё хуже, …голос пересох, … глаза покраснели от слёз. Пропал аппетит, похудела. Я ели доходила в лицей. Не хотелось ничего. Я не знала, для чего вообще я существую.… В горле стал колючий камень…

Самое сложное было видеть его. Он знал, что мне не хватает общения с ним. Он знал, что я хочу слышать его голос, и не здоровался со мной… Он только проходил мимо, и пронзительным взглядом смотрел мне в глаза… Мне ещё никогда не было так больно.… Я даже не думала, что можно такое чувствовать. Просто адские мучения. Через 2 месяца, когда моё состояние уже было невыносимое, я написала ему сообщение. Написала его, где поблагодарила за всё. И за то, что сделал меня сильнее. Он ответил на него мне тем, что мы же не можем быть вместе, (хотя я об этом не говорила) что он полюбил другую девушку (мою подругу) …Слёзы хлынули так, как никогда. Меня начало трусить... руки дрожали невыносимо…я бросила телефон об пол, сама не осознавая, что делаю, он разлетелся в дребезги…и только моргнул светом надежды... Упала на подушку, и начала плакать…кровать трусилась так громко, что скрипел паркет. После того я встала и пошла в ванную. Умылась, посмотрела в зеркало, и впервые захотела спать…. Заснула на удивление быстро. Ночью что-то произошло…. Это что-то и есть моей сегодняшней проблемой.

На следующее утро я как и раньше встала, и сказала себе, что у мея всё будет хорошо. В лицее увидела Андрея…. Но нет, не было больше слёз, помутнения... не было…. Я с большим удивлением посмотрела на него, и не почувствовала ничего. А что произошло? Я не поняла…. Как будто со всей дрожью и слезами ушли все чувства, … но как? Любовь ведь не уходит…. Осталось лишь чувство, как будто он мне родной человек. После той ночи, Андрей стал со мной здороваться…. Почему так? Когда мне надо было слышать его, он молчал…*спасибо*

Весна. Всё стало на свои места. Вроде успокоилось всё. При встрече с ним, как только слышала его "Привет", казалось, что сегодня самый лучший день. Теперь же проблема была в другом.

Долгое время я не хотела ни с кем встречаться. Но потом, всё же решила, так как жизнь продолжается, и что поделаешь… надо жить. Первый парень, с которым я встречалась после Андрея, начал меня жутко выводить. Мне было отвратительны его поцелуи. Я подумала, что парень такой, и порвала с ним, так как не могла это терпеть. . Отношения продлились 2 недели. Со следующим 1 неделю. Проблема та же. После него 4 дня, и 2 дня. От парень, с которым я встречалась 2 дня, это была последняя капля. Тогда я поняла, что проблема во мне. Или же я ровняла всех к Андрею, или же что-то другое. Но я просто не могла терпеть, когда меня считали чьей-то. Когда говорили, что я его… Мне свобода нужна. Я уже начала думать о всяком, пока не влюбилась во Влада… Влад. Он был один из тех, к кому у меня была БОЛЬШАЯ симпатия. Не скажу, что сейчас у меня те же чувства к нему.… Я не скажу….Влад, он своим поведением давал мне знать, что я явно ему симпатизирую. Но не хочется углубляться в эти Читать далее...

Ну, значит, я эгоистка...
Я люблю свободу.
Люблю высоту.
Люблю экстрим.
Люблю снимать напряжение довольно простым способом: Орать по среди дороги... по среди проезжей части, стать... и орать…потом взять фотик, и фотатся с друзьями
Люблю крыши…
Люблю мишек…
Люблю красивую постель.
Люблю кеды.
Люблю свои волосы.
Люблю слово вдвоём.
Люблю ночь.
Люблю Звёзды. Смотреть на них... всю ночь... не спать... и при рассвете отключится…
Люблю свои глаза.

Люблю лес.
Люблю милых парней. С хорошим чувством юмора.
Не люблю нерях.
Люблю аккуратных людей.
Люблю изысканность.
Люблю уют.
Люблю путешествовать.
Люблю гулять за руку.
Люблю, когда понимают, ценят, уважают, любят.
Люблю родителей.
Люблю смс.
Люблю всё-всё... песок…
Люблю море…
Ночью плавать в нём…
Люблю длинные волосы у парней.
Люблю тёплые руки.
Люблю тетрадки в клетку.
Люблю жизнь.
Люблю небо.
Люблю спать.
Люблю вставать с утра.
Люблю капли дождя на стекле.
Люблю мыть руки.
Люблю загадывать желание в 00:00.
Люблю Луну…
Люблю... тишину... мрак...
Люблю радость...
Люблю объятья…
Поцелуи в щёку.
Люблю сны…
Люблю пары... где можно спать.
Люблю цифру 8.
Люблю свои щёки.
Люблю всё фотографировать.
Люблю комментарии.
Люблю письма... Простые письма, даже если мы живём в одном городе.
Люблю старину…
Люблю Олд стиль.
Люблю не андестенд ничего, чтоб мне объясняли…
Люблю быть в хорошем настроении.
То есть в обычном состоянии.
Люблю слёзы…
Люблю смех…
Люблю добрую улыбку.
Люблю вечную память.
Люблю уверенность...
Люблю утончённость…
Люблю свою самую-самую кульную группу!!!
Это моё, и я его люблю.
Люблю свой город.
Люблю страну…
Люблю историю чего-либо.
Люблю разные носки... Я их принципиально ношу... разного цвета.
Люблю собак.
Люблю красоту…
Люблю музыку…
Люблю когда есть мысли…
Люблю друзей...
Люблю преданность...
Ненавижу предательство, ложь, грубость и т.д.
Не люблю останавливаться на плохом
Люблю находить хорошее в плохом..
Люблю кушать.
Люблю всё и всех…
Люблю вспоминать.
Люблю своё…
Люблю надёжность.
Люблю асфальт...
Люблю дорогу.
Люблю идти на красный свет.
Люблю... новое... обожаю старое...
Люблю любить…
Люблю кровь.
Она даёт нам жизнь.
Люблю слушать сердце в подушке.
Люблю засыпать...
Люблю мягкие игрушки...
Люблю свои слова...
Люблю неповторимость...
Люблю видеть друзей, и улыбаться...
Люблю всех, кто любит меня…
Не обращаю внимание на тех....кто меня не любит, а есть такие? По крайней мере, я о них не знаю.
Люблю приятные слова.
Люблю гулять под дождём.
Люблю прямоту…
Люблю ох... да всё я люблю...
От только ненавижу ждать.