Сон в ночь на воскресенье стал навязчивой идеей. Пытаюсь настроиться на его волну. Надеюсь, это не доведет до безумия.
А тем временем завалила первую попытку сдать физкультуру. Говорят, оно и к лучшему...

I dreamt about snow and man, who carried me on hands and walked with me for a long time.

Лечит не время, лечат обстоятельства. И что-то новое, обязательно что-то новое. Не влюбленность, не новые симпатии, а новое в жизни.

Слушать этот музыкальный файл

How come I end up where I started
How come I end up where I went wrong
Won't take my eyes off the ball again
You reel me out when you cut the string.

How come I end up where I started
How come I end up where I went wrong
Won't take my eyes off the ball again
First you reel me out and then you cut the string.

You used to be alright
What happened?
Did the cat get your tongue
Did your string come undone
One by one
One by one
It comes to us all
It's as soft as your pillow

You used to be alright
What happened?
Etcetera Etcetera
Fetch for whatever
Fifteen steps
Then a sheer drop

How come I end up where I started?
How can I end up where I belong?
Won't take my eyes off the ball again
You reel me out then you cut the string.

Самое странное, что я никогда не боялась смерти. Просто воспринимаю как что-то неизбежное. Днем раньше или днем позже.
А мама плачет, когда думает о том, что когда-нибудь нас не станет. Сначала бабушки и дедушки, потом ее и меня (нашу последовательность оговаривать не хочу, мало ли что...)
Вчера долго не могла уснуть (именно вчера). Много всего думала... Представляла, что будет, если я умру. И такая четкая картинка на кладбище... только я не смогла представить свою фотографию. Я не помню, как я выгляжу.

После таких фильмов становится страшно. Я боюсь врачей. Я боюсь жизни. Боюсь возможностей.
Если я действительно сойду с ума, никогда не ищите причину во мне. И не отдавайте меня врачам, ни за что! Лучше убейте. Или я сама сделаю это...

Незаметно в голову закралась такая мысль: "И дело даже не в том, какой он замечательный. Просто он чувствует так, как никто другой".

Зачем существуют такие мужчины, как они? Ведь невозможно смотреть на кого-то еще после того, как увидишь таких.
Я никогда не влюблялась в актеров, просто мне безумно нравилось смотреть на них, смотреть фильмы с ними, а в некоторых случаях слушать голос... Я могу млеть от их прямого взгляда в камеру, мимолетно желать оказаться на месте героини, мечтах подержать за руку, представлять разговор или что-то в этом роде. Правда, всегда находится остановка, и актер уже перестает интересовать меня настолько, просто приятно видеть его лицо на экране в той или иной роли.
Обычно я не ищу ответа на вопрос «А за что?» Просто знаю: симпатичный талантливый актер. Это проходит быстро. Вспомнить хотя бы, как в детстве мне перенравились все четыре русских мушкетера...
Последние два случая - отдельная история. Первый - в августе - точно ответил мне на незадаваемый вопрос. Ну неужели можно не любить эту особенную улыбку, немного смещенную налево?.. Нельзя, нельзя, он же так очарователен!
Второй случай - сейчас - не поддается никаким объяснениям. Первое, наверное, голос. Не только на экране, но и в довольно странных песнях. Я всегда по-особенному любила голоса, но, скорее, людей не с экрана. Второе - роль. Она не последняя, но и не первая, но, по-моему, наиболее яркая на данный момент. Третье - необъяснимое внутреннее состояние от осознания возраста. Я не знаю, почему внутри на меня так влияет знание о разнице в пять лет. Будто эти пять лет какие-то ключевые. Хотя я ненавижу число пять. Четвертое - знак зодиака (ну и дата рождения заодно). От этого внутри кричит глупый голос маленькой девочки: «О Мерлин, это судьба!» Собственно, ничего судьбоносного в этом нет. Разве что я перееду куда-нибудь так, что действительно выйдет что-то похожее на фразу «это судьба». Хотя в судьбу я не верю...

Ох, не знаю, к чему я веду этот бессмысленный поток слов, просто вдруг мое сознание этим настолько переполнилось, что я решила все это написать в дневник.

Так странно. Один мир поделился вдруг на два: мой и чужой. Некогда до безумия дорогие мне люди, о которых я думала постоянно, ушли куда-то в другую сторону. Будто пути разошлись, я выбрала левее, а они - правее. И теперь я уже избегаю их общества, потому что не могу. Мне тяжело, нехорошо, даже не могу подобрать слова, как мне никак.
И я (что должно быть странно) не хочу уже ничего вернуть. Я всегда знала, что в мою часть мира они вписываются постольку-поскольку, но на самом деле мы очень чужие.
Я помню мои как бы ревности, вечные треугольники в мыслях и размышления о том, кто к кому тянется. Не знаю, почему всегда употребляла этот глагол - «тянется». Как цветы к солнцу. Только мой свет холодный. Я всегда отрицала в корне, когда меня пытались солнцем назвать.
А теперь я вижу, что в моем гардеробе преимущественно черный цвет. И самое главное - он мне безумно нравится. Я чувствую себя в черном лучше всего (если не считать любимый домашний нежно-розовый спортивный костюм), а на данный момент он мне еще и очень идет. Рыжеватые волосы и черная одежда - лучшее, что я могу себе представить. И пусть я решила больше не краситься, чтобы вернуть свой цвет. В мою бытность шатенкой черный шел мне не меньше.
Все стало другое. За один маленький месяц, резко. Оборвала нити, которые были и без того очень тонкими. Открыла в себе то, что давно жило и должно быть сильнее. И сейчас с уверенностью говорю, что мне так лучше... Спокойнее, радостнее, не знаю, как. Я не хочу говорить пустую фразу «Я счастлива», но мое состояние похоже на это.

The only question I will ask:
Do you remember me?
Or you remember only mask,
That even now can see?

Do you remember world inside
My mind, my heart, my soul?
I see, you really hardly tried
Forget me in that fall.

You know, I thought 'bout us a lot,
I analyzed our dones,
I read a million times the note
That you had written once.

I understoood your feelings then,
I found out my love,
And very missed, I missed you when
Repeated word "Enough".

And now I came, returned to you,
You know, I wasn't strong.
Or maybe better tell now "knew",
That everything is wrong?

The only thing I am afraid -
Your empty memories.
I never wanted things I've made,
I hope you even missed.

So look inside into my eyes,
Give answer that I wait:
"Oh, dear, you're today so nice...
I love, don't be afraid".

I never thought about love,
I always liked wrong things;
I only said muself "Enough",
I said it every spring.

I made myself more cold and strong
By hiding feelings, thoughts,
I used to think that it was wrong,
Was wrong keep them in notes.

I wrote a lot about love,
But never felt like this,
I never drove a lonely road,
I only thought I missed.

Ты знаешь, это так странно: я забываю всех вокруг,
Я не люблю и не презираю, просто не помню кого-то вдруг.
Ты знаешь, это не сложно; память плывет вдаль от меня,
Я смотрю на часы и не помню, как определять времена.

Быть может, я заболела, сильней, чем представить могла;
Но, думаю, просто устала, рассыпалась, изнемогла.
Быть может, это ужасно, не лечится, нету средств,
А, в прочем, мне и не важно, мне не нужна эта ветвь.

Могли бы что-нибудь и сказать, а не просто "зашли-посмотрели несколько раз-тихо ушли". Знаете же, что я так не люблю. В конце-концов, используйте ленту друзей, через нее намного удобнее читать, даже меня.

Читать далее
P.S. Если понадобится, выложу расшифровку. Просить в комментариях.

Слушать этот музыкальный файл

`how long before you tell the true`

В метро очень удобно плакать. Стоишь себе с закрытими глазами, а пощекам текут соленые капли. Никто и не заметит твоих слез, не обратит внимания. И никогда не задаст самого глупого в мире вопроса «Что случилось?»
А еще мне с каждым днем все больше кажется, что люди в Москве только и делают, что катаются на метро. Потому что в любое время утра, дня и вечера в вагонах редко есть свободные места. И порой выглядит так, что все едут из Бутово на другой конец серой ветки утром, а вечером обязательно из Алтуфьево в Бутово.

В последнее время полюбила ходить без очков (вне дома и вне аудиторий), чтобы не видеть лиц. Потому что многие лица кажутся настолько некрасивыми, ужасными. Давно-давно в последний раз я думала «красивая девушка/красивый юноша», кажется, это было еще во время учебы в школе.
Просто стараюсь побыстрее погрузится в музыку, закрываю глаза, иногда оглядываясь на станцию, чтобы не пропустить свою.
Многого я хотела бы просто не видеть. И многих. Однако, ориентироваться совсем без зрения не умею. Пока что.

В темноте посмотрю на снег:
Я забыла, какой он нежный, -
И продолжу свой медленный бег
По сугробам большим и снежным.

Я бегу от себя, в никуда,
И снежинки все ртом вдыхаю.
Расшатались сильней провода,
Я под ними бегу и не знаю.

Я не знаю вообще ничего:
Ни боязни, ни боли, ни чуда;
У меня снегом все полегло,
А внутри я немного зануда.

Опрометчивый шаг за черту -
И паденье в сугроб безбережный.
Ртом снежинки ловлю на лету,
Вспоминая, что снег все же нежный.

Я ждала тебя столько лет,
Что, казалось, еще прожду;
Но однажды пришел ответ
На мой глупый вопрос «Почему?»

Все растаяло в этом дне,
Поделилось на «после» и «до»;
А ты тихо сказал так мне:
«Не пущу, ты же счастье мое...»

Будто снегом меня занесло,
Застываю, смотря в глаза;
А что «до» - то давно утекло,
Как последняя капля-слеза.

Обнимаешь как в первый раз
И губами ведешь по щеке,
Изучаешь мой профиль, анфас,
Или раны на левой руке.

Ты вдыхаешь мой запах волос,
Я все слышу, но мне хорошо...
На прощанье целуешь в нос,
Я не против, ты счастье мое.

И пускай забываем, что есть
Мир вокруг нас обычный, иной;
Только б жизнь не придумала месть,
Не смненила бы мир на другой:

Мир, где нет ни тебя, ни меня,
Где живем мы не так, как сейчас,
Где любовь бесконечно глуха
И нет чувства «как в первый раз».

Я, дрожа, прошепчу, что люблю,
Мне все это дается с трудом.
Ты в ответ повторишь: «Никому
Не отдам, ты же счастье мое...»

Холодные руки скользят в тишине
По теплым и нежным щекам.
Мой личный наркотик, ты мой героин;
Шепчу: «Никому не отдам...»

Что было - то было, прошло много лет;
Я знаю, все годы я ждал,
Я ждал этот запах, я ждал этот свет,
Я раньше почти не дышал.

Что скорость? Что сила? Зачем это мне?
Готов все отдать за тебя.
Ты только дыши, дыши при луне,
Дыши в дни, когда нет меня.

Был так упоителен сладостный вкус,
Но я удержался, я смог.
А все, что осталось, лишь след, тот укус,
Тебя не убить он помог.

Я жизнь не любил, что была до тебя,
Не знал красоты я ни в чем.
Я ожил лишь только тебя полюбя...
Мы вместе все грани прорвем.