Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

11 вещей, которые мужчинам никогда не понять.

[216x131]Ногти 10 см

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

 Выщипывание бровей

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Птаха и Rap Pro - Настроение осень

Слушать этот музыкальный файл

Птаха - Бессонница

Слушать этот музыкальный файл

Баста & Город 312 - Обернись

Слушать этот музыкальный файл

Баста - Любовь без памяти

Слушать этот музыкальный файл

Guf - Это было давно

Слушать этот музыкальный файл

Guf - Когда он докурит

1) Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

2) Поближе узнаешь, подальше пошлешь!

3) После необдуманного слова нужно думать быстрее!

4) Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные!

5) Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…

6) Это не голова болит... Это мозг растет!

7) Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

8) Сволочь - это состояние души...

9) Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

10) Человек все может. Вот это меня и настораживает!

11) Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

12) Были бы мозги, было б сотрясение.

13) Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!

14) Долбаный Т9....
Сегодня вместо "Доброе утро, котя" написала "Доброе утро, лось"

15) За 2 зайцами погонишься от обоих схлопочешь!

16) Хорошая штука жизнь, жаль, что одноразовая!

17) Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие!

18) Да, я не подарок! Но и ты не именинник!

19) Он мне так хамил, как-будто у него в кармане запасная челюсть!

20) Женская логика - это полный пипец мужской психике!

21) Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.

22) В Америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

23) Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

24) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

25) Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер... Сегодня опохмелялся с русскими... - лучше бы я умер вчера..."

26) Русский начинает читать инструкцию, когда точно понимает, что сломал ...

27) Сходить с ума надо медленно и в свое удовольствие!

28) Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...

29) Женщина - это тот же мужчина, только лучше...

30) Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

31) Бьют муровьи слона. Один залез на ветку и орёт своим:
- Разойдись, ребята, сейчас я ему хребет ломать буду!

32) Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

33) Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины!

34) В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

35) В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:" А СЛАБО....???

36) Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

37) Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

38) Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

39) Старушки на свадьбах часто говорили мне: "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

40) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

41) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

42) Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Спрашиваю:
-Милый, почему ты купил "Бочку"?! Я же просила "Калсберг"!
-Извини, дорогая...Просто купил то, что смог выговорить...

43) Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING.

44) В песочнице копается маленький мальчик. Из окна высовывается мужик и орёт:
- Вовочка, иди домой обедать.
- Сейчас.
- Я кому сказал? Быстро домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама.
Пацан отворачивается и ворчит:
- Вас, п*дарасов, хрен поймёшь...

45) Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

46) Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

47) Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

48) Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

49) Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

50) Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
[529x571]

Это цитата сообщения O_Dessa Оригинальное сообщение

Чудные детишки от Жанны Руссо. Часть 1.



САЙТ АВТОРА

[500x500]

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения Ие_Ишитори Оригинальное сообщение

Значение колец. Это интересно.

Общая информация

Кольцо, надетое на безымянный палец левой руки говорит - у моего владельца есть возлюбленная или возлюбленный (а сегодня это знак семейных уз у католиков). Кольцо на мизинце сообщает, что владелец не хочет жениться, на указательном - только ищет себе жену. Кольцо на среднем пальце выдает любителя "платонических" отношений. Но до нового летосчисления кольца были лишь украшением, символом. А обязательным атрибутом свадебного ритуала христиан они стали лишь около 900 года. Носят обручальной и свадебное кольца на одном пальце - сначала свадебное, потом обручальное. Супруги, прожившие вместе 25 лет, носят одновременно золотое и серебряное обручальные кольца.


Православные супруги носят обручальные кольца на безымянном пальце правой руки. Вдовцы носят обручальные кольца свое и супруга (супруги) на безымянном пальце левой руки. На той же руке и том же пальце носят обручальные кольца разведенные.



Серебряное колечко на левой руке — девушка на выданье, на правой — просватана. Золотое кольцо на правой руке — замужняя, на левой — разведена. Два золотых кольца на левой руке — вдова, так как второе кольцо — это кольцо умершего мужа.



Безымянный палец (палец Солнца)

Кольца на безымянном пальце - естественно, самая популярная графа - "семейное положение". Заполняется кольцом на безымянном пальце правой руки (или левой, как принято у католиков). Впервые этот обычай кольца появился еще у древних египтян, которые верили, что именно от безымянного пальца начинается "артерия любви", ведущая прямо к сердцу. С этими мыслями народ фараонов носил обручальные кольца из самых разных металлов, стекла и даже керамики. Определенность с материалом возникает во времена Древнего Рима - появляется традиция дарить супругу железное или бронзовое кольцо в знак нерушимости брачных уз. Более привычные нам золотые обручальные кольца появились на руках лишь в III-IV веках.



Украшение, надетое на этот палец (за исключением обручального кольца), подчеркивает страсть к красоте, изысканным вещам и роскоши. Кольцо на нем, особенно золотое, служит залогом сердечной связи, помогает самовыражению, приобретению знаменитости и богатства.
# Если человек постоянно носит кольцо на безымянном пальце, он стремится к удовольствиям, приятному времяпрепровождению, чувственным наслаждениям. При этом он неутомимый романтик. Увидев на свидании у своего избранника кольцо на пальце Солнца, знайте, что у него прекрасное настроение, хорошие намерения и самые романтические планы. Кольца на обоих пальцах Солнца показывают, что человек находится на пике положительных эмоций.
# Если украшение маленькое, то человек спокойный, гармоничный, уверенный в себе.
# Если украшение большое или яркое, то это указывает на бурное, даже истеричное поведение владельца.
# Ношение на безымянном пальце обручального кольца показывает, что супружество для его владельца (что бы человек ни говорил на словах) — состояние привычное, значимое и вполне приемлемое.
# Если женатый мужчина с обручальным кольцом на правой руке говорит, как он несчастен— этому верить можно. Но если он клянется, что мечтает разорвать брачные узы, — не верьте ни в коем случае, ибо кольцо на руке есть свидетельство его лжи.
# Женщины иногда поверх обручального кольца надевают какое- нибудь второе, обычно золотое с драгоценным или полудрагоценным камнем. Подсознательное значение этого знака - подчеркнуть значимость брака для нее и желание его дальнейшего укрепления.
# В привычном окружении «сигнализация» не нужна, поэтому многие дамы в обыденной обстановке или дома обручальных колец не носят.
# На левой руке обручальное кольцо носят чаще осознанно, и обычно этот знак, как зеленый огонек такси, свидетельствует о том, что хозяин свободен.
# Другие кольца, надетые на этот палец, свидетельствуют о душевном состоянии человека в данный момент.
# Небольшие и не выделяющиеся кольца говорят о спокойном, относительно безразличном и стереотип ном отношении их обладателя к окружающему миру.
# Большие и экстравагантные предназначены для привлечения внимания к владельцу (чаще — владелице) и подчеркивают желание быть замеченным. Это может быть и проявлением экзальтированной, возбудимой или истероидной личности, особенно если обладатель кольца мужчина.
# Реже большие кольца надевают женщины, обладающие большой скромностью и таким же большим стремлением обратить на себя внимание. Проявить себя другим способом они не могут или не умеют.



Указательный палец (палец Юпитера)

Запись в графе "власть" производится на указательном пальце. Украшенный кольцом перст - знак волевого характера, гордости и стремления к власти. "Кольцо власти" на правой руке свидетельствует о рассудительности, кольца на левой же руке - скорее о мании величия и склонности к истерии. Кольца на указательном пальце носили многие известные правители и полководцы - Цезарь, Иван Грозный, кардинал Ришелье, Генрих VIII. Последний, кстати, принципиально носил кольца только на Читать далее...

Это цитата сообщения lubosivl Оригинальное сообщение

Обручальные кольца



Оказывается обручальные кольца это не просто тупо формальность, а все имеет смысл. Какой? Смотрим далее!
[показать]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
[550x330]

[655x699]
1) Я вот тут подумала, что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью...

2) - Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
- Привет! Пишу, звоню... но не тебе.

3) Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????

4) Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, первый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши мамы и папы: знакомство, первый поцелуй, секс, свадьба. Как живём мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

5) В каждой хорошей девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то упрятаны,
Блядские гены прабабушки.

6) Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

7) Не тревожьте мои нервные клетки!!! В них живут нервные тигры!!!

8) Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот...

9) Есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги... Ну, динозавра, к примеру.

10) В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

11) Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

12) Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

13) - Как проверить изменила ли мне девушка? Может к гинекологу ее сводить?
- Ага и поставить счетчик на входящие.

14) Ударим крепким сном по мукам совести!

15) - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

16) Счастье есть, но с*ка держит дистанцию!

17) Вечером замеченна не была, но с утра жадно пила холодную воду...

18) Настоящий друг - это тот, кто на фразу: "Я убил" отвечает: "Где труп?"

19) Буду мстить всем мужикам... Буду выходить за них замуж.

20) Прочитала УНИТАЗ наоборот... Теперь боюсь на него садиться...

21) Детство - это время, когда не думаешь матом...

22) А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность государство о том, что спим вместе...

23) Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

24) Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

25) В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре.

26) Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

27) Кто рано встаёт тот с собакой гуляет.

28) Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй, тебя за рога никто не держит.

29) Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражения : "Ой батюшки!!!"

30) Сказать, или сами поймёте? Послать, или сами пойдете?

31) Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

32) xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: К логопеду?

33) Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да

34) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

35) Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся!!

36) На земле так много психов... Каждый пятый - это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них!

37) - Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

38) Все имеют право на тупость, только некоторые злоупотребляют!!!

39) Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину!... Шмена шоштавов.

40) Равнодушие - это паралич души!!!!!!!

41) Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только ЖЕНЩИНА...

42) Вам не нравлюсь?! Не беда! Вы мне тоже.

43) - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

44) Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

45) - Я скучаю.
- Не верю...
- Черт, я так и не научился врать!
- Мудак..., черт, я так и не научилась произносить мысли про себя.

46) Пришла надушеная, а ушла занюханая...

47) Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

48) Я ЖИВУ В СВОЁМ МИРЕ... Где все сумасшедшие, и считают это нормальным...

49) Может характер от того и тяжелый, что золотой?

50) Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

[450x612]
1) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

2) Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.

3) Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что права.

4) Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

5) Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

6) Мы не в ответе за тех, кого возбудили!!!

7) Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

8) Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

9) Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

10) Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

11) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

12) Кровать - это не существительное, а местоимения!

13) На женщин обижаться глупо...

14) Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются...

15) Способность совершать бессмысленные поступки делает человека свободным и счастливым...

16) Днем любят за достоинства, а ночью за пороки...

17) Развращает не секс, а его отсутствие...

18) У каждой девушки должен быть свой маленький секрет, а у мужчины свой большой...

19) Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав...

20) Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...

21) Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем...

22) Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

23) Интуиция - способность головы чуять попой...

24) Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона...

25) Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб...

26) Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

27) У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон
Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?

28) ЛЮДИ!! НЕ ВЕРЬТЕ СЕРДЦУ, ОНО СТУЧИТ...

29) Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще.

30) Хочешь быть счастливым - потеряй часы!

31) - Т ы почему не спишь?
- Зло не дремлет.

32) - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

33) Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

34) Носки не презерватив - можно надеть и порваные...

35) За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью.

36) Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

37) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

38) Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

39) Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.

40) Я позвонил в дверь, но было занято.

41) Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

42) Уборка - это равномерное распределение мусора...

43) Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

44) У мужчин существует три вида носков: грязные, порванные и не парные.

45) Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

46) Никогда не говори о себе дурного, это всегда сделают за тебя твои товарищи...

47) Попроси своего парня найти тебе помаду в твоей сумочке и увидишь настоящий детектив.

48) Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией!

49) Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- Как была дура-дурой, так ею и осталась... - он скажет, - Время над ней не властно.

50) Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

[468x699]
1) Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

2) И Бог создал женщину! Существо Злобное, но Симпатичное...

3) Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

4) Само плывёт в руки только то, что не тонет.

5) Самый глупый шанс попасть в Ад, это споткнутся перед входом в Рай и по привычке сказать "Блядь!"

6) Привлекательные женщины отвлекают.

7) Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

8) Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

9) Если человек хочет по-настоящему жить, то медицина бессильна.

10) Ушла в себя...люблю общаться с умными людьми.

11) Родители хотели чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась.

12) Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз...

13) Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

14) Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? Давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...

15) Идеальный мужчина не курит, не пьёт, никогда не спорит и... не существует...

16) Я не смеюсь над теми над кем Бог уже поугорал.

17) Я не мост - меня не разведёшь!

18) Если кого-то любишь - отпусти на волю, если не вернется... ВЫСЛЕДИ и УБЕЙ!!!!

19) Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг....

20) Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову, ясно???

21) Дорогой, я знаю почему мы вместе, мы с тобой очень похожи я это знаю! Мы любим одно и того же человека - МЕНЯ!!

22) Все мужики сволочи, но некоторые из них очень хороши в постели.

23) Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

24) Конечно тебе не обязательно быть сумасшедшим чтобы стать моим другом... Но так реально легче!!

25) Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

26) Куда легче сказать "У меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею.

27) - Ад переполнен, я вернулась...

28) Пошла в мать, а потом свернула налево...

29) Вот говорят идеальных людей не бывает... получается, что я не существую?!

30) Если что- то произошло однажды, то может не повторится никогда, а то, что произошло дважды, обязательно случится и в третий...

31) Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших...

32) В Раю хорошо, зато в Аду знакомых больше...

33) Когда девушке плохо она плачет... Когда ей хорошо плачет другая девушка.

34) Твои волосы у корней темные?? - Значит мозг еще борется…

35) Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!»

36) Всегда нужно говорить правду, но не всегда правду нужно ГОВОРИТЬ!

37) Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.

38) Ты говоришь что любишь меня такой какая есть... Но все равно пытаешься переделать мой характер.

39) Оптимист - это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы.

40) Нас не возможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!

41) Красиво выглядит та, которая одета в счастье!

42) Любят не за что-то, а вопреки всему!

43) Бросила пить, курить и влюбляться - берегу печень, легкие и нервы.

44) Иногда задумываешься: "А когда вот настанет тот день, когда на вопрос "как дела" я отвечу "отлично" и не совру?"

45) Когда спрашивают "как дела?" так и хочется честно ответить "хуево", но вместо этого я улыбаюсь и говорю "нормально"...

46) Я не 100$, чтоб меня все любили.

47) Не убегай от своей судьбы... Вдруг ты бегаешь быстрее чем она...

48) Друг - это человек, который знает о тебе всё и тем не менее продолжает тебя любить!

49) Вы говорите, что я страннaя, потому что не такaя как все, а я говорю, что странные вы, потому что вы ОДИНАКОВЫЕ!

50) С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом.

[341x479]
"Еду в автобусе. Нужно деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Оля и Катя. Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!!!

[604x402]
Настроение сейчас - Не к Чёрту!! =((

1) На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

2) Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

3) Пока красота спасёт мир, УРОДЫ её погубят...

4) Одна девушка говорит другой:
- Что ты сделала с волосами? Смотрится как парик...
- Это итак парик.
- Надо же.... Никогда бы не подумала.

5) Запись в мед.карточке: Психических заболеваний нет! Просто дура.

6) Если реальность не соответсвует моей логике, тем хуже для реальности.

7) "А это точно поможет?" - спросила царевна НЕСМЕЯНА осторожно затягиваясь.

8) Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

9) Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

10) Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

11) Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно что бы быть русским.

12) Когда девушка понимает всю свою силу, она становится с*кой.

13) Моя совесть чиста потому, что я её никогда не пользуюсь.

14) Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

15) Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

16) В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

17) Точка G у мужчин находится в желудке.

18) Пишу Оперу. Опер сказал писать про всех.

19) Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него захочет...

20) Я мертв, как никогда...

21) Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет...

22) Любовь зла! И козлы этим пользуются!

23) Самый искренний смех - злорадный...

24) Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее...

25) Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну...

26) Я единственный кактус в цветнике твоей жизни...

27) Минздрав предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному НЕ в АДЕКВАТЕ...

28) По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане...

29) Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

30) В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

31) В глубине всякой груди есть своя змея.

32) Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

33) Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

34) Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

35) Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

36) Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

37) Хуже дурака только дурак с инициативой...

38) Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

39) Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

40) Легче всего создаются трудности.

41) Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

42) Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

43) Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

44) Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

45) Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

46) Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

47) Мы так часто говорим себе, что знаем о другом человеке всё...Но ведь мы даже о себе так много не знаем...

48) Желание женщины закон, пока желание мужчины - женщина.

49) Всё всегда заканчивается хорошо! Если плохо, то просто ещё не закончилось!

50) Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему!

[500x424]
1) Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.

2) - Я от тебя забеременела!!!
- А ты мне всю спину расцарапала!!

3) Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.

4) Не умеешь летать - не марай тротуар.

5) Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.

6) Я живу, как положено, а положено у меня на всё!

7) Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

8) Не будите во мне С*ЧКУ! Она и так бедная не высыпается!

9) Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

10) Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...

11) Что не делается - все в Китае.

12) Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?

13) -Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

14) Зачем я должна нервничать из-за того что БОГ не наградил кого-то умом.

15) Я не море, меня не волнует.

16) Мне пох что вы обо мне думаете! Зато моя бабушка говорит, что я - Солнышко.

17) Я б вас послала, да вижу вы от туда.

18) Будешь много знать, станешь пи*дец каким умным.

19) Удача улыбается смелым. . . а потом долго ржет над ними.

20) Не было бы счастья, да угостили.

21) Боюсь что-нибудь написать... А то снова скажут, что я неадекватен... Лучше посижу тихо в углу на раковине, поем радугу.

22) У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего возраста катастрофически не хватает пи*дюлей.

23) Решил не заводить будильник. Пусть господь решает, идти мне к первой паре, или нет.

24) Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода!

25) Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

26) Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

27) Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

28) Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

29) Произошло чудо - я думаю, не отвлекайте пожалуйста...

30) Я не сплю, я просто медленно моргаю...

31) На тупые вопросы я не отвечаю, я их задаю.

32) Стекл как трезвышко.

33) Совесть не отвечает, или временно недоступна.

34) Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

35) МОЯ ЖИЗНЬ - МОИ ПРАВИЛА... НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА???? - НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...

36) Что за фраза : "И ежу понятно"?
Мне, например, многие вещи, которые понятны ежу не понятны... И вообще ненавижу ежей... С*ка, слишком умные они!

37) — Всё будет в порядке?
— Да… Да, обязательно!
— Ваше «Да» — утешает, «обязательно» — нет…

38) Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет завтрашнее дно??

39) Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

40) Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора.

41) Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

42) Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

43) Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

44) Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

45) Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными.

46) В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен.

47) Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.

48) Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

49) Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

50) Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
Как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
Себе единственно верна,
Она приходит - как проходит
Чума, блокада и война.
И если женщина приходит
И о себе заводит речь,
Она, как провод, ток проводит,
Чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
Чтоб оторвать тебя от дел,
Она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
Побито голову неся,
То все равно с собой уводит
Бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
Ты тоже - там, в том далеке,
Зажат, как бесполезный ключик,
В ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
Переиначит правду в ложь...
Как счастлив ты, что ты незрячий
И что потери не поймешь.
[336x428]

Настроение сейчас - Хочется Новый Год... снег, ёлки, игрушки... ах...

Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды. Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы.
Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и ещё больше замыкался в себе.
Одна из девушек не выдержала и подсела к нему. Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше удивило попутчицу. Почему же он такой унылый?
- Вы женаты? - спросила она.
На этот простой вопрос последовал странный ответ:
- Не знаю.
Девушка растерянно спросила:
- Вы этого не знаете?
Винго рассказал:
- Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять "Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать".
- Вы едите домой, не зная, что Вас ждёт?
- Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго.
Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным:
- Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть она повесит на нём жёлтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я проеду мимо.
До города было совсем близко. Молодые люди заняли передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали кричать и танцевать от радости.
Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки дуба были сплошь усеяны жёлтыми платочками. Трепеща от ветра, они приветствовали человека, вернувшегося в родной дом.
Борис Ганаго


[700x525]