История такова прошедшие 14 дней я выступала в роли сводницы. Сводила я К*** и одного унылого друга С*********** Д**. Зря-зря-зря. Творить добро это хорошо, но не с таким человеком.
Началось всё аж в позапрошлое воскресенье после той самой прогулки в парке. Д** уже тогда не двусмысленно смотрел на К***. Они даже в какой-то мере заигрывали, но для неё это была игра, а для него как потом оказалось «настоящая влюблённость» (почему в кавычках поймёте позже). На следующей после того воскресенья недели я устроила им встречу. Я надеялась, что мы погуляем вчетвером, но на деле получилось совсем не так. С*********** не пришёл сославшись на учёбу. Ну что ж их первая оговоренная встреча. К*** разговаривала Д**, я вставляла хилые реплики. В общем прошло всё на троечку.
В воскресенье они хотели нас позвать, но К*** не успела взять трубку, а я была в церкви. Так что не встретились. На этой неделе во вторник мы снова договорились. На этот раз в 6 на Х****** и едем в центр за С***********. Мы гуляли по городу два с половиной часа и обошли всё, что могли. За всё это время Д** не сказал ни слова и просто ходил за нами хвостиком. Разговаривать мы его не стали, в конце концов кто из нас мужик. Вот так и промотались.
Встретились с С*********** в десятом часу. Устали так что сразу поехали домой. В автобусе сидели на разных концах. В общем встреча на троечку. Как потом говорила мне К*** Д** в её глазах просто унылое говно и больше она с ним видеться не хочет, даже в моём присутствии.
Не успела прийти домой как Д*** написал мне и начал обвинять в том, что я испортила их встречу. Не буду пересказывать весь наш разговор, но вкратце это что-то вроде:
Я: Тебе не стоит быть таким унылым.
Д**: Я одинок, я ничего не делаю чтобы это исправить, вы (люди планеты) в этом виноваты.
Унылый эгоизм.
В итоге я с ним поругалась в хламину и совсем не жалею об этом. Сейчас он меня даже бесит.
С недавних пор мне начал нравится бег. Поэтому во вторник утречком я наведалась в парк и «изучила» тропу здоровья. В тот же день мы с Т*** договорились бегать каждый свободный вечер. Обычно мы пробегаем около двух кругов и делаем хорошую растяжечку. Благодаря ей я снова села на шпагат (если бы вас так тянула вы бы тоже сели) пока что только продольный, но и поперечный не далеко.
Мне стало нравится бегать, хотя раньше меня было не заставить. Просто бег заменяет мне секс. После бега я уставшая, мокрая и мне хорошо, во время процесса я ни о чём кроме действия не думаю, чем не секс? (у кого-то тут недотр*х)
Вот такие вот дела.
На одном светском рауте Гениальному вору Артуру Бэрри повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик.
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. Далай-Ламу.
Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся».
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
С недавних пор мне начал нравится бег. Поэтому во вторник утречком я наведалась в парк и «изучила» тропу здоровья. В тот же день мы с Т*** договорились бегать каждый свободный вечер. Обычно мы пробегаем около двух кругов и делаем хорошую растяжечку. Благодаря ей я снова села на шпагат (если бы вас так тянула вы бы тоже сели) пока что только продольный, но и поперечный не далеко.
Вот такие вот дела.
Вчера было воскресенье и я как обычно погнала с утра пораньше в ШАХТу. Утро было чудесным, солнечным. Я пришла на занятие первой так что выбрала самое выгодное для себя место. Я стараюсь каждый раз рисовать с разных позиций чтобы не «приклеится» к одной. В этот раз была гипсовая голова какого сердобольного парниши, похожего на девушку с длинными кудрями. Единственное, что его выдавало так это мощный подбородок и нижняя челюсть. Ракурс у него не самый простой и по построению он сложнее Гаттамелата, хотя последнего ставят на вступительных. С недавнего времени и этого чудика стали ставить. (Извините, не помню как его зовут).
После худошки я ломанулась домой. В 3 у меня были танцы на которые я бесцеремонно опоздала. Всего неделю не занималась, а уже никакущая. Всё время что-то не клеилось: либо я забывала, либо он.
Сразу после танцев я поехала в церковь. По дороге мне позвонила П*** и позвала меня на пикник в парк. Я отказалась, но предупредила, что если рано вернусь, то обязательно присоединюсь ко всей весёлой компании.
В конце концов так и получилось. Мы с К*** встретились и пошли к ним в парк. По дороге пересеклись с Т***, который шёл от них. Там было весело, много людей. Когда начало темнеть они решили прыгать через костёр. Я и ещё пара человек воздержались. Вообще прыгание это способ довольно сильной эмоциональной разрядки, так что их можно понять.
Пришло время идти домой и я решили проводить К***. С нами пошли ещё трое. Он среди них был. Как не странно мы не перегрызли друг другу глотки и даже в какой-то степени мило так поболтали. Сначала мы закинули К** домой, потом они проводили и нас.
Вот такой вот был весёленький денёк.
У каждого, наверно, есть та самая музыка которая будит в нём что-то дикое, что-то что не показывают малознакомым, а иногда и близким людям. Для меня это Green day, несомненно. Из года в год при любом настроении и погоде. Я не слушаю их каждый день или пока еду в автобусе. Для меня это что-то личное. В их музыки я слышу своё детство. Ностальгирую по тем временам, когда у меня ещё не было компьютера, и я слушала их альбомы на DVD, оставаясь дома одна. Сейчас, с приходом Интернета отпала необходимость покупать диски, но всё равно с ними как-то тянет на простоту и малотехнологичность.
Вокал Билли Джо, его слегка хриплый голос это что-то потрясающее. То, как они ведут себя на сцене, в клипах и тех видео, что я видела в сети это именно так как должно быть и не иначе.
Ну и в качестве примера девятиминутный трек с альбома American Idiot Jesus of Suburbia > > >
P.S. у меня за спиной их постер.
Событие предположительно 1941 года — открытие провинциального моста (South Fork Bridge), который был построен взамен смытого наводнением. Среди прочих собравшихся стоит молодой человек. Собственно, он и привлек внимание интернет-сообщества. Своим необычным видом.Оно, сообщество, не все, конечно, но большинство, решило, что этот парень явно не из того времени, в котором пребывают окружающие. А из будущего. И выдают его стрижка, майка с напечатанной эмблемой, свитер модного покроя, портативная фотокамера и солнечные очки модели XXI века.Такого прикида 70 лет назад в Канаде точно не было.
Снимок осмотрели эксперты. Подвергли компьютерному анализу, который посредством сравнения фона и подозрительного объекта позволяет выявить, применялся ли фотошоп. Следов «впечатывания» не обнаружили. То есть «инородное тело» подлинное. И этот самый молодой человек действительно находился среди толпы в момент съемки. Что, по мнению энтузиастов, свидетельствует лишь об одном: путешествия во времени возможны. А это воодушевляет.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Ох, как же я люблю ощущение, когда просыпаешь в субботний день. Не нужно никуда спешить, что-то делать, можно просто весь день посвятить себе.
Иногда меня даже пугает то, что на себя у меня только один день. Я, конечно и по вечерам обычно свободна, но тогда я уже уставшая и мне ничего не нужно. Вот завтра мне нужно будет на учёбу, но сегодня я свободна. Планирую порисовать, почитать, поучиться. В общем-то я буду делать тоже самое, что и на неделе, но есть существенная разница — всё это я буду делать для себя.
P.S. школа хотела забрать у меня сегодняшний день, но я послала её к чёрту вместе с субботником.
Сегодня прямо с утра с трудом могла что-либо произнести. Голос то сиплый, то пищащий, порой и вовсе на мой не похож. Весь день старалась больше молчать, но ситуации заставляли меня говорить. Всему виной то, что до этого, да и сейчас, у меня болит горло, так что ещё пару дней я буду смешить народ манёврами своего голоса. Вот так вот.
Моя соседка с первого этажа (я живу на третьем) что-то красит, и делает она это уже все выходные. Если у меня тут вонизм, то что же происходит с носами людей снизу. Они там, наверно, задохнулись. Меня и так подташнивает, а тут ещё этот запах. Фи-фи-фи..!
На улице такая хорошая погода. Просто загляденье!!! Солнышко светит, дорога подсыхает, на небе не облачка. Наконец-то весна вступает в свои права.
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
По–настоящему сильные мужчины никогда не боятся чувств — ни испытывать их, ни открыто выражать.
- Ты что сам с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
Ох уж эти рекламщики!
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил:
Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.
Девушка не хочет давать — она хочет, чтобы ее взяли.
О характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.
Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попросили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
— М-м-м, ням-ням-ням,… Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
— Вaу! Прaвильно!
Провели второй рaз, он опять:
— М-м-м, ням-ням-ням,… Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
— Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
— Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
— М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-… Пододольскaя… Подольскaя… Подольскaя… Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!!
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
— Лежать всем а то выипу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
— А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?
Я давно хотела начать что-нибудь коллекционировать. Только вот всё не могла понять что именно. Журналы, марки, маленькие статуэтки слоников… Только что мне в голову пришла идя собирать… *барабанная дробь* шарфики!!! Женские шарфики, начиная от тонких шифоновых заканчивая зимними из овечьей шерсти.
Это мне действительно нравится. Менять шарфики каждый день, сделать их частью своего образа, чем-то таким по чему меня всегда можно будет узнать. Это так интересно и необычно. Хотя я уверена, что есть и другие люди, выбравшие себе такое хобби, меня это не останавливает. Пусть сейчас в моей коллекции всего 3 шарфика, никто не мешает ей размножиться!
Вдохновляюще, ничего не скажешь!!!
Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет
Мне очень дорог твой взгляд
Мне крайне важен твой цвет
Да, в блоге я пишу уже про 5-тую свою простуду. Мне больно.
У меня болит горло, голова, ноги, спина (немного) и шея(?). Я стараюсь каждый день заниматься, но одна физкультура и всё — не кантовать. Он даёт нам упражнения на такие мышцы о которых я даже не задумываюсь. Это плюс. Теперь я знаю, какие упражнения стоит добавить.
НО голова и горло это не мышцы. Еле отсидела в школе, и мозг был таким ватным, ещё эта погода… Завтра будет лучше, я уверена.
А сегодня меня ждёт убойная доза лимонного чая и покой. Первая неделя пролетела так быстро, я даже как-то и не заметила. Вообще у меня порой складывается ощущение, что чем я старше, тем быстрее идёт время. Причём оно ускоряется в геометрической прогрессии.
Ааа(!) мне даже проглатывать больно. Фи-фи-фи о чём вы подумали.
Всё пошла, меня ждёт Vogue.
P.S. плюс простуды — не хочется есть, а то что всё-таки съел выходит со скоростью over 9000 км/ч.
Если не знаешь что делать-качай зад,и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний.
Эйфелева башня на вид однотонная, но это иллюзия перспективы. Поскольку сооружение очень высокое, то на самом деле оно выкрашено в три разных оттенка цвета.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка:
— Вы меня хотите распять?
— Ну может раз пять, может раз шесть…
— Ну это же разврат!
— Ну раз в рат, раз в зад…
— Что вы имеете в виду?
— Что имею то и введу.
— Вы плохо кончите!
— Ну это мы еще посмотрим..
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием!
Если он что-то не хочет, надо его связать и дать ему это. (К***)
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Да чтоб я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.
Женщина выбирает мужчину с помощью поцелуя
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а женщины – через… поцелуй. Ученые американского института Олбани заявили, что по поцелую женщина определяет, быть ее с данным мужчиной или нет.
Исследователи считают, что женщины
Если вы мучаетесь с гардеробом, в котором совершенно нет порядка, то эта программа для вас > > > http://www.polyvore.com/
Дело было в Дании. Не понятно, что конкретно имелось в виду под нелицензионными телевизорами (возможно, в 1951 году датчане умудрялись собирать телевизоры самостоятельно, а может, это часть шутки), но 1 Апреля на датском телевидении прозвучала новость, что у правительства появилась новая суперинновационная технология, которая позволяет эти самые нелицензионные телевизоры вычислить!
Тут же было предложено еще более суперинновационное решение проблемы — нужно всего-то навсего завернуть телевизор в фольгу, чтобы его нелицензионность не вычислили. И что вы думаете? В тот же день во всех магазинах страны с прилавков смели всю фольгу!
Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что Вы за мужчина!?!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Хруст пальцев никак не вредит костям и не вызывает артрита. Звук, который Вы слышите это всего лишь лопающиеся пузырьки газа. Этот процесс стимулирует ваши сухожилия, расслабляет мышцы и ослабляет суставы.