Аська — зло!!! Познакомилась там с мужчиной. (не буду его выдавать) Сначала мирно переписывались. Потом мирно созванивались. Потом решили встретиться. Получилось не мирно и вообще была какая-то кака. Он не оправдал моих надежд. Больше не мечтаю о людях, а работаю с тем что есть. Вот так.
Хотела в жж не пустили (хрень какая-то с переадресацией местных записей туда)ну вас на х*р.
…оставались царапины.
- «Только не это — подумалось юноша. – Против этого заклятья есть только один выход – бегство и как можно скорее».
Стоило ему повернуться в сторону входа, как его ударил разряд тока 220 вольт, а паучки растворились, словно их никогда и не было.
- «Как она держит столько сложных заклятий в один миг?» - думал Мартин, по-прежнему прячась за партой.
Осколки стекла и штукатурки разлетались во все стороны. Пыль наполнила воздух. Зак упал на пол без движения и дыхания. Его воинственный взгляд улетучился, а на месте его остался лишь пустой поникший лик юного мага. Мартин подбежал к другу, боясь самого страшного исхода событий.
- Он жив. – Миранда стояла сзади и смотрела на происходящее с надменным выражением лица. Она знала, что это ещё не победа. Вообще победить Зака ей не удалось бы и при помощи сотни разрядов тока. Уж слишком равны их силы. Одинаковое количество ци, равный опыт. И их словно связывала нить вечных врагов. Иногда Миранда думала, что вместе они могли бы добиться могущества над всем миром магов и людей, но эта мысль исчезала едва она вспоминала, как Зак оскорблял всю её семью, сам не понимая, о чём говорит. Как жаль, что девушка не могла открыть все свои тайны. Возможно, тогда отношение людей к ней резко изменилось, ведь не только Зак, но и большинство их одноклассников недолюбливало её. – Душа не улетела. – Продолжала она. — Я советую тебе убежать, как и все наши однокурсники. Вдруг стена рухнет или пол провалится.
Тут произошло то чего она ожидала. Тело Зака внезапно начало светиться, он открыл глаза и плавно поднялся над полом. Свечение продолжалось пять-шесть секунд, но их хватило до полного исцеления. Миранда стояла, ожидая действия. Она сжала кулаки и была готова к любому удару. И он не заставил себя долго ждать. Расколоченные почти в дребезги парты поднялись в воздух их самые острые углы указывали на Миранду. Миг и тело девушки могло быть проткнуто сотней осколков и кусков дерева, но она успела поменять местами себя и Зака. Юноша, ожидая такого расклада, тоже успел увернуться, использовав заклинание каменного тела, при котором никакие повреждения невозможны и осколки отлетели от него не ранив ни капли. …
Когда наступает пик женской сексуальности? Кто-то скажет — в 30 лет. Но британские ученые провели опрос и выяснили, что гораздо позднее.
Опрос более 2000 женщин в возрасте старше 50 лет показал, что наиболее важен секс для них был в 40 лет и старше.
77% представительниц прекрасного пола заявили, что они были наиболее сексуально активными в возрасте от 40 до 50 лет. А 82% женщин признались, что именно в этом возрасте секс был для них важен, как никогда в жизни.
Эти выводы подтверждают и другие исследования. Например, социологи из США доказали, что женщины в 40 лет занимаются сексом чаще, чем юные девушки.
Такая закономерность объясняется тем, что именно в этом возрасте женщина становится наиболее опытной в сексе, перестает стесняться своего тела и получает массу наслаждения во время близости с мужчиной.
Есть у меня знакомая. Хотя у меня с ней отношения не клеются, я могу сказать что она неплохая. Пробивная такая. И вот она нашла себе работу. Ну в нашем возрасте место труда особо не отличается хорошей зарплатой или усиленным трудом, но всё равно то что она делает можно назвать работой. Это находится не так уж далеко от Екатеринбурга и по рассказам знакомой она там «дико халявит». Добраться туда не просто. Даже сложно. Нужно сделать пару пересадок. Естественно это довольно дорого и много денег уходит на дорогу. У них есть «босс». Он следит что бы они работали усердно и не занимались ерундой. Он их подвозит. Он не берёт за это деньги, просто одна их них периодически садится ему «под руль». Когда я услышала это я не поверила. И мне показалось что я что-то не так поняла, а потом мне объяснили уже более точно что значит ездить «под рулём». Я больше не общаюсь с этой знакомой. Для меня никогда не было чем-то противоестественным то что она или её подруга делают, но только на словах. Сама я никогда бы на такое не решилась это точно. Даже не представляю как это может происходить. По-моему это вообще унизительно. Хотя это её дело, пусть делает как знает.
Подумала я подумала и решила выложить сюда свой рассказик. Я не претендую на похвалу, гораздо больше мне понравится здоровая критика, но всё же. Для начала небольшая часть. Сразу говорю написано пока что не всё, но что будет в конце я знаю (вам не скажу). Начнём. Если что ищите по тегу рассказ.
I глава.
- Что б тебя, ты что творишь? Зак успокойся, - отчаянно кричал Мартин, спрятавшись за последней целой партой и пытаясь утихомирить друга, - Ты же убьёшь её. Лично я бы уже давно умер.
- Такую как она? Ты смеёшься? Что бы убить её мне придётся приложить гораздо больше сил. – С улыбкой ответил Зак, темноволосый юноша с карими, как ночь глазами, и вдолбил бедную девушку в стену в сотый, а может и в тысячный раз.
- Как ты можешь быть таким жестоким? – Мартин почти молил о прекращении насилия.
- Лучше бы спросил, как её отец посмел забрать у сотен семей их деньги, что бы потом жить припеваючи. – В Заке показался взгляд разгорячённого животного. Он прикладывал все свои силы, словно мстя за все загубленные обманом жизни.
- Но ведь она в этом не участвовала. – Мартин всё ещё пытался сохранить жизнь юной особы. – Можно ли быть таким неразборчиво жестоким?
- Она не лучше чем её папаша. Тратит его деньги на лево и на право. – Зак прекрасно понимал, что делает и что ему будет за убийство, но жажда мести была в нём сильнее.
- Эй, красавчик, - раздался голос сзади, - так и будешь фантом колотить. Вот-вот развалится. — Это раздался голос Миранды, милой на вид девочки с ангельским личиком и почти дьявольскими мыслями. Она стояла за спиной Зака уже готовя новое заклятье. Парень понял, в чём дело. В ту же минуту тело, колоченное об стену, раскрошилось на гигантское количество маленьких паучков, которые с остервенением кинулись на Зака. У каждого из них глаза были огненно красными, а лапки на столько острыми, что на полу оставались царапины.
Точнее не так. Как только одно становится лучше другое рушится в пух и прах. Сегодня мучительно не могла станцевать квик-степ. То он ошибался то я(я чаще). Пипец какой-то. Или ещё вот познакомилось в нормальным мужчиной, но он старше меня в 2 раза!!! Как такое могло со мной произойти? То малолетки то переростки (ничего личного). Омг
В США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной. (на нахуй! это как вообще??! где логика??! как он найдет не девственницу, если девственницу нельзя сделать не девственницей?? и как они там еще, для начала, не вымерли??)
В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком. (не. хороший закон. только вот кто за этим следит у них??)
В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал? ну все же законы издают только после прицидентов… чисто поржать, посмотреть бы))…)
В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца. (То есть весь день можно трахаться, а ночью не канает??!)
В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. (Видимо, можно, просто в стороне.
или внутри. один хуй. главное — не на пороге — мешаешь же людям проходить)
В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях. и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке. (а без рубашки никак. корячься как сумеешь. звонишь на ресепшн и просишь«мне 3 презерватива и пару чистых рубашек»)
В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить. (нет. на самом деле хороший закон. траву, таблетки и бухло точно успеете спрятать)
В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. (голой, видимо, бегать можно спокойно)Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими. (это просто ее поймали уже. или что. мне даже представить страшно, куда они ее в таком виде ведут.. Оо..)
В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом. (просто пиздец :/)
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж. (ебать))) думаю на этой работе бешеный конкурс при отборе персонала:D)
В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму. (во избежание этого сначала нужно спросить ее имя, а потом уже разводить, как пологается)
Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. (главное, видимо, замаскироваться грамотно, а потом сумеешь отпиздеться «я ж бумал нас не запалят…»)
В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы. (мужики, вот он где рай))..)
В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. (у васти идиоты. однозначно)
В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете. (страна закомплексованных?? а если днем приспичит?? я хуй знает, короче..)
В Швеции можно делать свои фотографии в голом виде, но только сначала верхнюю часть, а потом нижнюю. (Видимо, так менее развратно. ну или план покрупнее получается, просто)).)
Горячим эстонским парням и девушкам категорически запрещено во время занятий сексом играть в шахматы. (все запомнили??? можете в лато поиграть.. или лучше в прятки. но за шахматы пизды вставят)
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. (как страшно жить. самое забавное, я не особо представляю, как маленькая хиленькая ганконгчанка пытается убить здорового ебнала-ганкончанина..)
И напоследок несколько законов о животных.
В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это специальное разрешение. (в смысле когда собака с кошкой хочет?? я представляю очередь в орган, выдающий подобные справки. обезумевшие кошечки и собачки, изнуренные ожиданием. издевательство)
На Аляске лосю запрещается заниматься сексом на улице. (один вопрос: как это бедолаге-лосю объяснить??)
В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту. (ебать!!! всё, свиньи, обламитесь!! не хуй в аэропортах разврат устраивать! утконосам и пингвинам можно, а вам не хуй!!)
***
Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. (а если они не в машине? а если их не двое? а если он не один на них дрочит???)
Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. (тот же вопрос: какой еблан за этим следит и все это контролирует? или они под диктафон только сексом занимаются??)
Индонезия существует наказание за мастурбацию — обезглавливание.
Ездила сегодня в кино. Смотрели фильм Больше чем секс. Название себя оправдывает там действительно есть секс. Причём достаточно много. В главных ролях Эштан Катчер > > >
[показать]
и Натали Портман > > > [показать]
История разворачивается вокруг двух людей которые пересекались по жизни через какой-то промежуток времени. Начиная с детского лагеря, до случайно встречи по пьяни. По началу они планируют просто заниматься этаким «дружеским сексом», но потом он влюбляется в неё и она струсив сбегает не поняв как сама его любит. Через пол года она не может его забыть и звонит ему что бы вернуть, но он уже не готов к тому что бы с ней встречаться. Дальше смотрите сами. Мне понравилось 9 из 10
Кофе (можно быстрорастворимый)+шоколад+горчица=что-то странное, но попробовать стоит.
P.S. не переборщите с горчицей
Ну как бы страшно. Первая половину фильма просто жуткая. Дикий экш начинается ближе к концу. Признаюсь предыдущие части не смотрела. В фильме есть пара смешных для меня моментов (когда она ходила в гипсе). Страха прибавляет эффект неожиданности.
История про брата и сестру. Они живут в доме в Японии. Сестра приехала из Америки где сбила убийцу из как я поняла предыдущей части. Дальше не скажу. Смотрите сами.
P.S. помните это только вымысел
P.P.S. 8 из 10
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во
сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть
талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из
которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть
любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и
выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и
обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными
цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно
безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —
мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди
отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша
хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами.
Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок.
Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню?
А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе:
твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я
не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с
лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай
мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в
Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй,
как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с
себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто
мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло.
Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это
чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога.
Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его
сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные
умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется.
Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь,
когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев)
Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
* Я тебя люблю! Нет я не
говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул…
Дааа-дааа, кашлянул
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.
Барсукорастия!
Найдено на http://www.liveinternet.ru/users/4016087/blog/
Уже несколько последних дней у меня периодически вылезает какой-то спамер. Вот например сижу я играю в пв и тут хопа на оно сворачивается и вылезает чья-то ж*па на весь экран. Я уже привыкла, но по началу меня это шокировало. Ещё домашнюю страницу на всех браузерах поменял. Даже не знаю как с ним бороться.
Проверяла комп на вирусы. Нашёл пару троянов, но спам ещё остался. Вот такие дела.
У меня есть друг. Старинный. Дружу с ним х*р знает сколько. Конечно иногда мы ссоримся, иногда даже перестаём общаться, но всё равно потом снова общаемся. Стараюсь видеться с ним хотя бы во выходным. Он прикольный. Самое главное он не такой кидалова как остальные. Раньше мне казалось что я для него что есть что нет. А сейчас он написал в блог что я ему важна. Меня это радует. Очень. Ссылка на его блог http://tema130195.blog.ru/ он там пишет не много, но если будет интересно почитайте.
Последнее время всё пытаюсь упорядочить. Понасоставлять списки всего что меня окружает. Меня это настораживает. Никогда не хотела иметь жизнь полную графиков и расписаний. Я даже план недели не составляю… не составляла. Не похоже это на меня. Раньше не могла вести дневник дольше недели, а вот сейчас то и дело пишу в блог. Это уже началось?! да! Я взрослею. О нет. Не хочу прощаться с детством. Точнее с некоторыми его составляющими. Например с каникулами. Их же совсем скоро у меня не будет. Это печально. Единственное чем я смогу тогда утешиться это отпуск. Зная себя я предполагаю что не буду пользоваться этим благом (я чёртова карьеристка). Омг не хочу становиться 40-летней женщиной с жирной красной подводкой на губах при фиолетовой помаде, которая красит волосы в непонятый цвет и носит облегающий трикотаж на толстых боках. Мне страшно.
P.S. убейте меня лопатой если стану такой
Смотрю я на своих знакомых и поражаюсь от куда потом появляются все эти деятели искусства? Ну 2—3 человека из моих одноклассников имеют какие-то выдающиеся способности. Наверно именно они и добиваются чего-то в жизни.
Взять хотя бы меня. Вот хочу я стать архитектором, но каковы мои шансов этого достичь? Надеюсь велики. Моя мечта уже довольно давняя для моего возраста. Она живёт во мне 4 года. В пропорции в 15 годам это много. (если быть точной 36,6% (я педант)).
Просмотр в художке аду подобен ибо готовится к нему сложно и муторно и никогда нельзя с уверенностью сказать что сделал всё возможное.
Подготовка. Ну это непосредственно процесс рисования. Потом нужно всё обклеить бумажечками для живописи 3 см, для композиции станковой 6 см. После того как обклеили нужно их склеить между собой и повесить на стену или положить на пол.
Сам просмотр. Ученики бывают там редко. (я не разу не была) Все учителя и др. ходят и с умными лицами смотрят на то что ты маяла мотом и кровью. Потом они ставят оценку.
В конце работы снимают со стен, собирают с пола и ты молодец тащишь их домой, а они падлы А2, но когда всё позади лично мне приятно.
Вот сегодня готовилась. Пришла домой в 10 минут 10.
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.
Заметка пропаганда наркотиков в дисней)
Самое странное что ты думаешь что я виновата?
Не, ну ты меня поражаешь. И она ещё спрашивает за что я на неё обиделась. А сама как думаешь? Может за то что ты меня кинула ради какого-то левого парня и левой тёлки? Всё таки ты меня убиваешь и съедаешь мой мозг. Ещё пытаешься со мной говорить так как буд-то нечего не случилось. Я понимаю это наш с тобой негласный способ решения конфликтов, но с меня хватит. Я знаю что рано иди поздно ты это прочитаешь. Будут вопросы звони. Номер ты знаешь.