— Человек, которому вы рассказываете все.
Так чтобы абсолютно всё, нет таких людей. Но многое я рассказываю П***, Николеньке и Т***. Всё логично самым близким людям самое большое количество меня.
— Каким вы видите себя.
Я вижу себя не так как видят меня остальные. Когда мне рассказывают о моих поступках со стороны я не всегда «верю» в эти истории. Похоже на наш собственный голос: мы слышим его по своему, а другие иначе, и то и другое является действительностью, но относительной.
http://www.socionika.info/tips.html
Я бы не относилась к этому так уж серьёзно, но для развлечения не дурно почитать.
Вот тест на определение своего типа.
http://www.socionika.info/test.html
P.S. я Штирлиц.
На работе сегодня отмечали ДР управляющей и попутно её свадьбу, на а кто-то ещё и уход в отпуск. Она неплохая женщина, но на работе просто педантичный монстр. По сути на самом празднике я не была. Решила сегодня немного отдохнуть. По крайней мере до репетиции.
Кстааати раз уж о ней заговорила. ЮХИ опять готовят поздравление своему руководителю и в этот раз я у них звукарь. Всё совсем не как прошлым летом и не только из-за задумки, но и в целом атмосфера какая-то не та. Меня больше не тянет на репетиции, да и помогаю я им просто по инерции и от нечего делать. Больше всего раздражает, что некоторые товарищи мало того, что сами меня позвали, так ещё и грубить мне умудряются. Я говорила об этом. Решила сегодня дать им «последний шанс». Если ничего не изменится аривидерчи.
Из хорошего я себе камеру заказала. Интересующимся советую посмотреть тег «хочу». К зарплате она как раз должна прийти.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Ностальгическое воспоминание о том как я была анимешницей. Я бы и сейчас посмотрела что-нибудь стоящее, но ничего не попадается хотя я и не ищу.
Шла сегодня утром на работу. Проходила по знакомой до боли дороге и тут как-то по другому посмотрела на дома, которые видела много-много раз. Они показались мне такими необычными, словно я видела их впервые. Как бут-то это не я ходила мимо них все 17 лет своей жизни. Я заметила, что они по своему очень красивы. На втором этаже было нараспашку открыто окно. Я сразу подумала: «Не заели ли их ещё комары?».
Расскажу немного про работу. Прихожу я туда к восьми утра. Переодеваюсь, мою руки. Сегодня я выносила продукты за прилавок, потом готовила овощи и встала на заказы. Сейчас я уже немного разобралась что к чему и стараюсь присматриваться к деталям и даже пытаюсь улыбаться посетителям. Иногда такого персонажа встретишь, что не лечь не встать.
Я стала замечать постоянных клиентов. Особенно группу молодых людей моего возраста, которые приходят где-то в третьем часу и садятся за самый дальний от кассы столик.
Домой ехала на троллейбусе. Очень медленно. Объездную закрыли и все ломанулись ехать через город. Плюс тралик не самый быстрый транспорт. Хотя, когда нет пробок мне нравится не спеша ехать. По дороге как обычно задремала.
Жара просто дикая.
Думаю об учёбе. ЕГЭ меня не пугает, но я прилично волнуюсь. В принципе я в себе уверена, но мне нужны репетиторы. Решила выдавить из алгебры максимум, постараться что-то высосать из русского, английский про запас, ну и рисунок с композицией никто не отменял. Дома сама буду ещё по информатике и обществу готовиться. Тяжёлый год предстоит.
Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания'.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания'.
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Вчера зашла в Гринвич как обычная девушка, выглядя вот так, > > >
а вышла из него как пенда, выглядя вот так > > >
P.S. спасибо 2000 руб. за это.
Уволилась нафиг из Дом.ру. Не по тому, что не понравилось или не получалось, просто стабильность для меня оказалась важнее офиса полного горячих парней. Теперь я работаю в Subway с 8,00 до 17,00 5 дней в неделю со скользящим выходным. Только нужно будет оформить мед.книжку и купить в РосПечати трудовую.
Yulia
сегодня сержа не будет
Tema
какого хера?
Yulia
у него выходной
Tema
и че теперь? я вообще не уволюсь никогда?
Yulia
хз
Tema
ты ваще откуда знаешь
Yulia
мы сегодня с ним вместе проснулись, я так говорю: «тебе на работу не надо ли?» а он отвечает:«нет, у меня сегодня выходной»
Tema
а серьезно
Yulia
так и было
Tema
юля
Yulia
что?
Tema
ничего блять
откуда
Yulia
вот знаю оттуда
он мне сказал, когда проснулись
Tema
бляяяяяять, не биси меня сука
Yulia
не хочешь не верь
Tema
долбоебка
вот ей богу
Yulia
не хочешь не верь
Tema
долбоебка вот ей богу
Yulia
у меня будет тот же ответ
Tema
в офис пади зашла пока ездила оформлять че то там
Yulia
я ещё не ездила
никуда
Tema
ну позвонила, проблем?
Yulia
и не звонила
Tema
вчера значит услышала офисе
вариантом миллион
Yulia
почему ты не можешь поверить в то, что я с ним проснулась?
Tema
потому что ты вчера приехала домой и задротила
в компе
ну и потому что это ТЫ
Yulia
меня онлайн не было нигде
Tema
если бы мне это сказала Саша (девушка из офиса) я бы может и поверил
Yulia
может только мама комп включала, тогда в аське и скайпе могла быть онлайн
давай, скажи правду
что ты ходишь вокруг, да около
Tema
ты просто теоретически не могла
потому что это ты
я поверю кому угодно кроме тебя
Yulia
у меня что п*зды нет чтоли?
ты не можешь поверить, потому что ты в принципе в меня не веришь, ты допускаешь, что я могу о чём-то мечтать, даже достигать чего-то незначительного, но ты искренне убеждён, что на большие свершения я не способна
вот почему ты не веришь, что я с ним переспала
Tema
именно поэтому
я не скрываю
Yulia
пошёл ты
P.S. да, я с ним не спала, но дело не в этом.
Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.
Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги. “Подумайте, пожалуйста, – попросил он, – а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?” Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько сил?
Во сне наша нервная система постоянно возбуждается множеством внутренних поводов, почти все органы находятся в деятельности, кровь совершает свой бурный круговорот благодаря положению спящего, отдельные члены придавлены, покрывала влияют различно на ощущения, желудок переваривает и беспокоит своими движениями другие органы, кишечник извивается, положение головы определяет собой необычное положение мускулов, ноги, оставаясь необутыми и не опираясь подошвами на почву, причиняют ощущение необычного, равно как и иное одеяние всего тела, - всё это, ежедневно меняясь, усиливаясь и ослабевая, своею необычностью возбуждает всю систему вплоть до функции мозга.
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
Сегодня подписала бумаги.
Устроилась я на работку. Суть в том, что я оформляю заказы на Кабельное, Интернет и Телефонию. Теперь я один из тех людей, кто звонит вам домой и пытается что-то впихнуть.))) Всё это компания Д**.**. Работка что называется «не пыльная», но график очень нестандартный. Работаю я вечером или во второй половине дня. Сегодня из-за работы пропустила выпускной одной из самых близких подруг. Никак не могла отпроситься, недавно в компании.
Увидится с ней надо.
P.S. С выпуском из школы П***!!!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
На-на-на!!! Погодка просто шикарная!!! +16, ветрено, пасмурно и при этом сухо! Как же я ждала лета. Надеюсь, такая погодка продлится ещё ооочень долго. Вечером точно пойду кататься на своём велосипедике.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше!
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
Давным давно узнала результаты свои из ШАХТы. Ничего нового. Рейтинг они не составили так что я всё ещё в прострации. Сертификат непонятно когда выдавать будут. У них сейчас есть поважнее дела, такие как набор первого курса и аттестация 9-го класса. Мне не принципиально. Могу и подождать.
[показать]
Вот вам фоточка какающего котейки. Просто не нашла ничего про ожидание.