По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.

Вторая выборка

Ставит себе идеальные, но не реальные цели. Сталкивается с горькими разочарованиями и теперь поворачивается к жизни спиной с горестным чувством отвращения к самому себе. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Вторая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Психологическая интерпретация

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на «потом». Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.

Коротко

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению (особенно в 7/8 поз., но также в меньшей степени и в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся ожидания привели к неуверенности и тревожной настороженности. Сильно нуждается в ощущении безопасности и в предохранении от дальнейших разочарований — пренебрежения, потери положения и престижа. Сомневается, что в будущем дела пойдут хоть сколько-нибудь лучше, но тем не менее, склонен предъявлять чрезмерные требования и отказываться от компромиссов.

Коротко

Тревожная неуверенность (первая группа цветов необходима как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Вторая выборка

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

Разнообразь свою жизнь! Аксессуары, которых нет нигде, кроме нас! Эксклюзив за смешные деньги!

Я живу с родителями уже 16 лет, и с каждым днём всё больше понимаю, что они меня совершенно не знают, а иногда мне кажется, что они со мной даже не знакомы. Они думают, что я всё ещё застряла на четырёхлетнем возрасте и не способна иметь своё мнение. Когда я им сказала, что хочу купить камеру первым вопросом моей мамы было: «А у кого уже она есть, что ты надумала, так не с того не с сего?» В том-то и дело, что нет не у кого этой камеры. Они не верят в меня. Точнее не верят, что у меня могут быть свои идеи. Это раздражает ещё больше чем их тягя запихнуть меня в СИНХ на экономиста или банковское дело. Оххх, как же сложно с ними жить….

1. только она знает всё
2. только её можно послать «нахуй» и она поймёт, что это было любя
3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома.
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины
5. только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу
6. только она всегда готова помочь тебе с домашкой
7. только она всегда хуеет с твоих отношений
8. только она может порвать любому глотку за тебя
9. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла в школу и сказать: «ты что охуела?»
10. только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями
11. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы
12. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону , переписываться в вк
и в скайпе
13. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть
уверенной что об этом никто не узнает
14. только она может прийти к тебе когда тебе хуево и еще за это обматерить
15. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички
16. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом
еще ржать, при чем на трезвую голову
17. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки
18. только с ней сидя на уроке, ты переписываешься на листочках
19. только она может помочь тебе в выборе одежды
20. только она для тебя самая охуенная

Уже восемь ночей подряд. В разных обстоятельствах, при разных условиях. Снится и снится. Я скоро начну сходить с ума…

Я потеряла сердце, но мой мозг старательно пытается найти его в объектах, которые меня окружают. Это выражается странными образами. Иногда я по пьяни заигрываю с ними, иногда сама того не понимаю как начинаю флиртовать, а иногда они мне снятся. Как, например, в этот раз.

Когда-то давно я даже была влюблена в него. Он сниться мне уже 7 ночей подряд. Не то что бы меня это радовало или огорчало, просто я не понимаю почему это происходит. Мой подсознание жестоко шутит надо мной. Снова… Я знаю, что ничего к нему не чувствую. Или может я просто сознательно отталкиваю себя от этой мысли, что бы в случае отказа опять не пережить душевные страдания? Иногда я замечаю с его стороны какие-то жесты внимания, но почему-то мне также кажется, что он относится так ко всем.

Возможно я отрицаю его как парня из-за невозможности построения отношений с ним. Он ещё не готов к этому, или готов, но тщательно это скрывает или сам ещё не понял. Также я думаю, что пока в его голове не отложилось, что какая-то девушка может посмотреть на него с той самой стороны.

Много раз я слышала высказывание психологов о том, что парни отстают от девушек в этом вопросе на 2 года. Ну что ж. Если судить по мне, то ему уже пора начать об этом задумываться. Хотя, я плохой пример.

Есть, конечно простой вариант откровенно спросить напрямую. Тогда либо всё, либо нечего. То есть в случает отказа даже дружбы с ним у меня не получится, а в случает согласия я получу всё. Сложный выбор, хотя, я думаю, что потом буду смеяться над тем, что когда-то об этом волновалась на таком уровне серьёзности.

Над этим нужно подумать.

Архитектурный. Что я в нём нашла? Точнее, что я нашла такого в себе, что меня осенило желать туда поступить? Надо оценивать ситуацию здраво. Что я люблю. Я люблю докапываться до мелочей, люблю когда моя работа не только на бумагах и я люблю престиж. Что у меня получается. Я хороша в информатике, геометрии, алгебре и вообще в точных науках. Могу ли я назвать себя творческим человеком? Скорее нет, чем да. Раньше у меня был чёткий план. На одну из ступеней я забраться не смогла. Либо это знак, что не судьба мне быть архитектором, либо просто испытание на прочность. Над этим надо подумать и на это у меня есть остаток лета.

Я не поступила в 120 гимназию. Честно говоря я довольно серьёзно расстроилась, а потом ещё и напряглась, узнав, что меня могу не взять в мою «родную» школу. Это ещё и при моём аттестате, со средним баллом в 4.8. Слава богу всё кончилось благополучно. Я осталась в своей школе и это уже точно. Мне жаль, что 120 не поддалась мне, но значит так тому и быть. Я верю что всё, что не делается всё к лучшему.

У меня в блоге как-то мало картинок. Меня это совсем не радует. Но и вставлять их на каждом шагу мне тоже как-то не хочется. Бывает читаешь блог. Вроде много всего, всё так ярко, живописно, в какой-то степени, а текста две строчки и те цитаты. Надо поискать золотую середину.

Сегодня ездила на экзамен в 120 гимназию. Это на Степана Разина что-то там. Около автовокзала и Мегаполиса. Так как творческий конкурс я кажется сдала, сегодня писала только алгебру и русский. Не сказала бы что было очень сложно, но и легко это тоже не назовёшь. Интересно, что в этой школе самый популярный архитектурный класс. Просто из всех пришедших на тестирование человек 10—12 были именно туда, 4 в гуманитарный класс и только 1 парень в математический. Кстати он был очень напыщенным и самовлюблённым, как я И**** и Л*** вместе взятые. Хотя это его право. После математики я ушла, а К*** осталась ещё на историю и литературу. Не повезло ей всё в один день сдавать. Ну, надеюсь она справилась.

Мне сильно не понравилось, то что когда мы уже решали алгебру в класс зашла одна учительница. Она села за стол прямо напротив меня и они вместе с другой женщиной, как мне показалось учительницей алгебры обсуждали весь этот набор из других школ. Они были единого мнения в вопросе о том, что стоит брать только ударников. В принципе эта мысль меня не чуть не испугала, но вот то что одна из них сказала потом повергло меня в шок. Она считает, что лучше их «местный» двоечник, чем ударник или даже отличник из другой школы. Всё это показалось мне очень несправедливым. Я понимаю, если при равенстве баллов они выберут «своего» ученика, но когда происходит такая несправедливость это просто обескуражило меня и даже на какую-то долю секунды заставило задуматься: а стоит ли эта школа того, что бы в ней учиться? Но вскоре этот вопрос отпал и я продолжила решать работу.

В самом начале, когда все только заходили и усаживались, в класс забежала одна мамаша и начала возмущаться почему её дочка или сын, я уже не помню, должны сдавать ещё какие-то экзамены после ГИА. Ну по-моему школа в праве сама ставить условия при поступлении и право родителей отправлять туда своего ребёнка или нет.

Как всегда видела тех двух девушек, которые закончили художку на год раньше меня. Одна из них меня не заметила или очень старательно скрыла это, а вот у другой всё на лице было написано. Хотя наверно у меня тоже.

Вы верите в приметы? Я частично верю. Точнее только в те которые могла наблюдать лично. Вот например пятница 13 для меня такой же день, как и остальные. Неудача может произойти с той же вероятностью. Один мой знакомый вообще родился в пятницу 13, это ведь не значит, что он теперь будет хроническим неудачником? Хотя если подумать… ну что-то неудачное в нём есть, но я не думаю, что это из-за даты его рождения. Просто он такой.

Лично для себя я отметила одну примету. Не знаю, распространится ли она на вас, но всё же. Когда мне снится, что я с кем-то целуюсь. Не важно с кем. Потом на иву, через несколько дней, происходит реальный поцелуй. Но обратно это правило не действует.

Вообще приметы для меня не определяющий фактор. Я бы назвала их самовнушением, основанным на недоказанных обстоятельствах. В своих неудачах людям нужно кого-то винить. Естественно себя они исключают. Все приметы и суеверия это попытка человека упорядочить свою жизнь и, возможно, сделать ещё чуть лучше.

Я давно замечала в себе некую грань жестокости по отношению к другим людям, событиям, явлениям природы… Да в общем-то много к чему. Почему я так поступаю? Что сделало меня такой ведь раньше я была довольно жизнерадостна. Просто так люди не уходят в монастырь злобы. Если это с ними произошло значит на то были довольно веские причины. Какие у меня?

Неужели мир стал так плох, что я на него обозлилась? Не может быть, что бы в один прекрасный день всё полетело к чертям собачьим. Иногда я анализирую своё прошлое и немного поразмыслив на эту тему я поняла, что тем самым переломным моментом был конец прошлого года, а точнее декабрь. Тогда моё мировоззрение крайне изменилось. Тогда я поняла, что доверять я могу только себе самой и никому больше. Это складывалось их мелких обид и разочарований. Вот так из-за по сути мелочи я стала такой озлобленной.

Но я знаю, что была и ещё одна причина. Возможно, кому-то она покажется несколько глупой и звучащей по детски, но всё же. В то время я потеряла любовь. Потерю парня можно пережить, но не потерю любви. Я помню те ощущения, которые испытала, когда встретила её. Это было так прекрасно. Мой мир покрылся пеленой счастья. Почему-то всё вокруг меня стало лучше. Хоть на чуть-чуть, но лучше. А вот после потери всё вернулось к серости и унынию. Плюс к этому первая причина. И я изменилась.

Не знаю, что могло бы вернуть прежнюю меня.

Что я забыла в топе? Неужели то что я пишу каждый день наконец-то принесло свои плоды популярности. Ну я не на первом месте, но всё равно приятно что на меня обратили внимание. Я даже скрин сделала на память, вдруг такое больше не повториться. Но спасибо всем тем, кто делает мне просмотры.

Чем больше пью тем больше понимаю, что в этом нет удовлетворения. Я не понимаю, как алкоголики могут делать это часто или даже каждый день. Вчера меня поймали на градусе. Слава богу скандалить не стали, но выговор мне за это будет. Хотя меня особо не ругают. Только когда сильно накосячу. Наверно сейчас именно такой момент. Решительно сказать, что я не буду пить мне сложно. Хотя почему сложно? Что меня останавливает?

Меня до сих пор покачивает, но похмелья нет. Скорее всего ещё будет. За всё нужно платить. Вчера, будучи пьяной, я пристава к людям, которым никогда бы не хотела показывать такую свою сторону. Они просто попались под пьяную руку. Алкоголь того не стоит. Что он может мне дать кроме унижения и стыда? Ни-че-го. Так зачем я пью? Может быть это влияние внешней среды?

Я живу в таком районе, где купить эту гадость можно на каждом шагу. Но ведь это не значит, что если можно то нужно. Ещё я частенько натыкаюсь на настоящих пьяниц. Особенно меня огорчают женщины. Из-за чего такие люди шагнули на пьяный путь? Что стало их переломным моментом? Возможно, родители не отличались трезвостью, возможно бедность или отчаяние. Стоит ли алкоголь того что бы положить на него свою жизнь? Думаю, ответ очевиден.

Для каждого когда-то наступает момент выбора. У меня как раз такой миг. Мои мечты слишком прекрасны что бы просто так от них отказаться. Я знаю, что соблазнов не избежать. Вот и проверю свою силу воли.

-Она стремная.
-Она мне нравится!
-Как твой друг, я должен тебе сказать, что она стремная.
-Но она мне нравится!
-Попомни мои слова, когда найдешь у нее член.

Беда, беда случилась с моим маленьким механическим другом! Нет я не про вибратор. Мой компьютер снова отбросил коньки и напрочь отказывается являть мне свой лик в виде хоть какой-нибудь, пусть даже тормозной работы. Плохо, очень плохо. Денег на ремонт решительно нет. Но всегда есть но. Други (и подруги) выручайте. Мне нужны ваши мониторчики и системные бложики. Дайте мне опубликовать мой словарный поносец в мой блог непутёвых заметок ибо без внимания к моим писулькам стимул писать канет в лета и я, таки зачахну как вовремя не политый глобальный сетью райский цветок. Ох, какая метафора.

P.S. мой вибратор в порядке

P.P.S. потому-что в магазине

Ну просто пипец. Плохое слово пипец, надо изгнать его из моего лексикона. Но повод радоваться всё-таки есть. Я сдала все свои гребанные экзамены! Ура, товарищи, да и вообще, аве мне! Вот только результаты по алгебре ещё хранятся в тайне и не понятно вообще когда они будут. Печально.

А что если то к чему я стремлюсь не моя судьба? Может архитектура мне не подходит? Театр или писательство, ,бухгалтерия или экономика, фотография или скульптура? Если быть перед собой откровенной, я ничем другим и не пробовала заниматься, я имею в виду серьёзно. Вот, скажем, танцы. У меня ведь довольно неплохо получалось. Движения давались мне легко, да и с чувством ритма у меня всё в порядке. Или кино. Кто сказал, что во мне умер режиссёр? Я это ещё толком не испробовала, но меня привлекает быть за кадром. Хотя, почему за? Что если моё место в кадре? Играть характеры или чайники… Вот, писательство. С тех пор как я веду свой блог, я пишу каждый день. Не могу сказать, что это просто шедевры, но хотя бы строчку я из себя выжимаю. И кстати, интересный факт: когда у меня не работает Интернет или компьютер в очередной раз говорит мне :«Goodbye, my darling» я пишу на бумаге и то, что там получается нравится мне больше. Плюс к этому в момент переноса всего этого дела в блог я автоматически редактирую текст. Да, писать мне нравится, но не на столько что бы сделать это своей профессией. Хотя в архитектуре я тоже не особо уверена. Если у меня появляются такие мысли значит это не просто так. У меня впереди лето. Надеюсь, этого времени хватит, что бы поиметь хоть какие-то представления о том, что я хочу в будущем.

Скоро перепишу своё бумажное творчество.

Было неплохо, но думаю 15 будет ещё лучше и ещё больше алкоголя и надо будет позвать кого-нибудь из парней.

У меня денюха. Мне 16!!! Наконец-то. Теперь я такая старая.))) Надо будет отметить.