Да, я сейчас под градусом, но мне так хорошо осознавать, что я влюбилась. Просто влюбилась и всё. Нечего не поделаешь. Сейчас я могу только надеется, что к утру это чувство не пройдёт. А ещё, что это окажется взаимно. Хотя он мне даже в контакте не отвечает. Да, плевать. Я добьюсь своего это же я.
I don't care что меня сегодня поливали грязью. Просто поливали не те люди. I don't care что сегодня я прошла некий тест этих людей. I don't care что не смотря на то что я это отрицаю он мне нравится. I don't care что сейчас я поставлю статус влюблена в контакте, просто это правда. Да, чёрт возми я влюбилась в него. Пусть это чувство ещё молодо, но я рада, что оно вообще есть. А ещё больше я рада, что он есть. Я не могу сказать, что люблю его, но то ощущение, которое я чувствую будучи с ним рядом нечем не передать. Просто он хороший парень которого я возможно, когда-нибудь полюблю.
Сегодня мне приснился очень странный сон. Его странность в том, что в нём я была счастлива. Думаю, пересказывать его пустая трата времени. По жизни я довольно редко произношу слово «любовь». А там мне было так хорошо, что я сказала его кому-то и получила тоже в ответ. Я уже начала забывать это ощущение, а тут такое. Я вспомнила и мне стало хорошо, но в тоже время безумно грустно, что это лишь сон. Он был так похож на правду. Самое обидное, что я не помню кому сказала, что люблю его. Там во сне я его прекрасно знала, но как только проснулась напрочь забыла кто же это был.
Я таки вытащила этого ленивого м*дака из дома. Я молодец
Пора переставать изменять даты записей в своём блоге. Если нет настроения значит так тому и быть. Не пишется так не пишется. В конце концов когда хочу тогда и пишу.
Хочу встретить любовь. Turn and turn and turning around. Я не имею в виду «любовь пока смерть не разлучит вас». Просто хочется быть кем-то увлечённой. Что бы он стал моей отдушиной.
Вот только проблема, в том, что единственный парень, который мне хоть чуть-чуть нравится в упор меня не видит. Да и то всю симпатию к нему я высосала из пальца, так что жаловаться особо не на что.
Блин я не могу влюбиться, и заснуть.
Пора бы уже наступить хорошей погодке, что бы мы могли вытащить мальчиков на котлован. Мой хитрый умишко знает своё грязное дельце. Хи-хи-хи. Авось я и сама купальник одену. Хотя…
Это бред. Если не лезет так и не вытянешь. А прошлое надо оставлять в прошлом. Как бы не было горько, надо смотреть вперёд и верить, что самое лучшее ещё впереди. Что если не сейчас, так потом всё будет, главное поставить цель и стремиться к ней.
Если с кем-то вы больше не контачите значит на то есть причины. И не надо рассказывать мне сказки, что бывшие любовники могут быть друзьями. Такое не бывает, хотя есть пара случаев, но они из кино, да и в итоге пары обычно сходились снова.
П. С. Т*** не надо скидывать на меня сам знаешь кого.
Сижу я значит как обычно играю в одну игрушку и тут слышу какие-то странные звуки. По ночам, дабы не мешать другим людям, уже спящим, я одеваю наушники. Тут я их сняла и прислушалась повнимательнее. Кто-то тихо бормотал у меня под окном:«Юля». Я пошла и высунулась из окна. Ну, а что ещё делать в такой ситуации? Оказалось, что там сидел один мой старый знакомый и его друг. Честно говоря я была в шоке. Мы с ними так давно не выходили на контакт, а тут раз и такое. Бывает же в жизни.
Есть у меня один знакомый. Весёлый такой парень и чертовски напоминает он мне вот этого исполнителя.
Бывает думаешь встретила нормальных друзей, а тут раз и подстава.
Мне было 18. Я разложил диван и сел не краешек. Я ждал звонка в дверь. Пошёл на кухню. Сделал чай и тут же залпом выпел кипяток, даже не заметив этого. Было немного горьковато. По телевизору шли вечерние новости и я решил переключить на что-нибудь повеселее. Поправил покрывало на диване и попытался прибраться, но руки почти не слушались. В итоге разбил кружку. Пришлось подметать. Это немного отвлекло меня и трястись я стал меньше. Раздался звонок. Я подошёл к двери и посмотрел в глазок. Она стояла опустив голову. Я открыл дверь и сразу прошёл в комнату.
Я живу один. Родители снимают мне квартиру. Это как они называют их компенсация за моё одинокое детство. Я сам выбрал это место. Мне тут нравится. Сейчас мне не нужны хоромы, да и в скором времени я буду платить за жильё сам. Наш особняк за городом мне не нравится. Там холодно и даже пол с подогревом не греет. Я часто приглашаю к себе друзей. Мы устраиваем небольшие ”посиделки”.
Я подошёл к ней. Попытался заглянуть в глаза, но она упёрто смотрела в пол. Она словно скукожилась. Я уже думал предложить ей воды, но она начала раздеваться. Я знал, что ей от меня надо. Странная девчонка, позвонила мне в среду и сказала всё как есть. Честно говоря я знал, что нравлюсь ей так что особо не удивился.
- Я сам тебя раздену. – сказал я.
Я прикасался к её одежде и тут у меня в голове мелькнуло воспоминание о первом разе, когда я раздевал девушку. Я до сих пор помню всё как будто это было вчера.
- Представь что ты с ней. – сказала она. Тогда у меня по спине пробежал холодок.
Я раздел её и мы легли на диван. По телевизору крутили клип Brainstorn – Maybe. Я подумал, что не плохо бы было потанцевать, но мы уже голые.
И вот мы лежим на простынях. Я уже готов, она тоже. Тут я решил спросить в последний раз:
- Ты точно этого хочешь?
- Просто сделай и я уйду.
Мне подумалось, что она довольно бессердечная. Я обнял её. Начал целовать её тело. Мне нравилось смотреть на него сверху. Тут она шире раздвинула ноги. Я понял к
Мне было 14. Я толком не знала как и что мне нужно делать, но что-то внутри меня кричало, что время пришло. Я зашла в подъезд. Там пахло сигаретами и человеческими, а может и собачьими, экскрементами. Поднялась на четвертый этаж. По дороге на стене прочитала много записей. Я позвонила в звонок его квартиры. Он открыл дверь и ушёл в гостиную. Я слышала голоса из работающего телевизора. Сняла куртку, кроссовки. Прошла в комнату. Диван был разложен. Он знал зачем я пришла.
Я его любила. Искренне, нежно. Месяц назад просто попасть в его квартиру для меня было чем-то запредельным, а теперь я тут и чувствую себя вполне уютно. У него небольшая квартирка. Он живёт один. Родители снимают ему жильё уже три года. Он из золотой молодёжи, только как он сам говорит ему это дело не нравится. По его словам маленькая квартирка приближает его к народу, да и тут уютнее, чем в особняке его родителей.
Он подошёл ко мне. Я не могла смотреть ему в глаза. Мне было как-то неуютно. Я знала, что он меня не любит, просто он хороший парень, который не может отказать девушке. Я этим воспользовалась. Мы договорились в эту среду, что сегодня я приду. Он знал зачем я здесь.
Я начала раздеваться, но он сказал:
- Я сам тебя раздену.
Его руки были теплыми и нежными. На секунду мне даже показалось, что он искренен, но я знала он любит другую. Тогда я произнесла:
- Представь, что ты с ней.
Видимо он представил. Потом мы легли на диван. Телевизор как всегда работал. Mtv. Играла какая-то музыка, но я толком не понимала мотив. Честно говоря у меня тряслись коленки.
Вот он и я лежим голые на простынях. Он уже готов я тоже, но что-то мешает.
- Ты точно этого хочешь? – спрашивает он.
- Просто сделай и я уйду.
Потом он залез на меня. Начал целовать моё тело, но я не хотела этого поэтому просто пошире раздвинула ноги. Пара точных движений и всё было сделано. Я пошла в душ, потом оделась и ушла. Он так и остался лежать на кровати.
Иногда люди меня просто поражают. Одна моя знакомая имеет, как она думает, множество друзей. Но есть одно но. Периодически она с ними ссорится. После этого в её головушке зарождается мысль, что на этом жизнь кончилась. Меня это не радует. Особенно сильно меня огорчает то, что она имеет множество знакомых и пытается поддерживать с ними довольно близкие отношения. Не все люди такие понимающие, как она и некоторым друзья нужны чуть больше чем другим и как мне кажется именно по этому они перестают контактировать с моей знакомой. Она хочет иметь всё, точнее всех. Это как в одной пословице: «Говорят, нельзя два горошка на ложку», но она отчаянно пытается, а потом обижается когда кто-то из её «друзей» говорит ей прощай малышка. Честно говоря меня это просто бесит. Я знаю, что люди не любят, когда им дают советы, но я попытаюсь. Я бы посоветовала ей просто выбрать кого=то одного и налаживать отношения именно с ним и его кругом друзей, а не бегать от компании к компании. Иметь в жизни всё это конечно круто, но заигрываться тоже не стоит.
P.S. надеюсь ты поняла, что я о тебе.
В соседней комнате мама смотрит кино. Судя по репликам героев, которые я слышу фильм обкуренный. Но я люблю это дело. Пошла смотреть.
У меня есть подруга. В целях конфиденциальности я выдумаю ей имя и покрою его звёздочками. Скажем… К***. Она не самый тупой человек в мире, но в отношениях полов она просто зии-роо (ноль). И вот она встретила такого милого правильно мальчика имя ему я тоже зашифрую. Назовём его П***. П*** и К*** неплохо ладят. Они хорошо смотрятся вместе, а ещё все замечают, что между ними есть что-то большее. К сожалению К*** упорно это не замечает или не хочет замечать, из-за неопытности или страха, а П*** просто не решается сделать первый шаг. И вот они тупят. Я корректно не лезу в их дела, но иногда подшучиваю. Ну это так некруто, когда двое людей встретили друг друга в таком большом мире и не понимают этого. Даже если у них не получится любые отношения это опыт. Ведь лучше любить и потерять, чем никогда не любить.
Даже написать особо не о чем. Сижу уже минут пять и просто выжимаю из себя мысли. Хотя есть вот одна тема, но я чертовски не люблю писать про сопливые отношения полов или жаловаться на то, что «я на него посмотрела, а он на меня нет, а потом да, но я уже вся такая бла-бла-бла». Ну да ладно, в конце концов меня и так почти никто не читает, так что не сочтёт слабоумной. Хотя какое мне дело до того, что обо мне думают люди с которыми я даже не знакома.
Итак. Недавно я гуляла с П*** и мы начали сплетничать. Да, мы девушки такие. Любим это дело. И зашла речь о том как мы относимся к разным людям. Я легко рассортировала всех на друзей, знакомых, близких друзей и т.д. Но вот с одним парнишей как-то затруднилась. Естественно его имя я упоминать не буду даже в своей любимой манере со звездочками, потому что для тех, кто меня знает это будет просто очевидно как божий день. Ну так вот. Во время разговора я не могла выдавить из себя слово «друг» в его отношении, а потом, когда вечером пошла за водой, поняла, что не смогла сказать это слово не потому что он для меня значит что-то больше, а потому что он для меня вообще ничего не значит. Ну, что есть он, что нет. Мне конечно приятно, что иногда он спрашивает обо мне когда меня нет и довольно мило улыбается, когда мы встречаемся один на один, но всё равно он мне никто. Мне было бы так же приятно, если бы это делал кто-то другой. Просто я никогда не воспринимала его. Он был где-то неподалёку, мы особо не общались и мне этого вполне хватало, а сейчас на волне эмоционального кризиса я начала придумывать невесть что. Очень в моём стиле.
Хотя он неплохой парень. Просто я не вижу в нём:
- Своего мнения (то, что я его не вижу ещё не значит, что его нет, но всё равно мне было бы приятно если бы мои друзья были индивидуальными и состоятельными хотя бы в своих головах)
- Он меня боится (да сейчас можно иронично пошутить, что я бы такую тоже испугался, но не стоит. А боится он меня потому что знает лишь одну мою сторону. Хотя помнится в прошлом году я примерно так же отзывалась ещё об одном парне, а потом получилось такое… хотя сейчас не об этом)
Ой, а оказалось всего две причины. Какая я поверхностная. Нехорошо, ой нехорошо.
P.S. глупый, глупый пост
Ливень. Как люблю такую погоду. Никуда не надо идти, потому-что невозможно выйти из дома и весь день можно посветить себе. Не повезло сейчас моим друзьям, которые поехали на озеро.