Только что из окна видела месяц. Такой чёткий, красивый и как не странно большой. Даже дыханье дрогнуло. Чуть-чуть.

Начинаю по-тихонько учиться драться. Нет, он ещё меня побеждает, но уже не так в сухую, как раньше. Моё тело ещё в синяках и всё болит, но драться я начинаю лучше. И я могу его обмануть, как оказалось. Теперь он за мной бегает. В прямом смысле этого слова. Я не могу сказать, что нравлюсь ему, но то как мы дерёмся заводит нас обоих. Это чувствуется.

От одной мысли каким мог бы быть у нас секс меня в дрожь бросает.

Ты молодец!!! Тебе хватило ума это сделать. Вот если бы ты почаще думал как хороша была бы твоя жизнь!!!

У меня болит всё тело. Это очень мешает двигаться.

Я долго оттягивала этот момент, но time has come. Мой бывший это мой порок на всю жизнь. Сейчас уже всё прошло, абсолютно всё. Я даже не хожу к нему по пьяни, хотя раньше так делала.

Началось всё с того, что я влюбилась в его лучшего друга. Я долго и тихо поклонялась его светлому образу у себя в голове. На тот момент у него была девушка, которую он, наверно, любил, да и у меня тогда самооценка была хуже некуда. В общем не само подходящее время что бы кого-то отбивать, да и я была не в его вкусе. Ну и поделом ему, подумалось мне и я просто продолжила жить на пару со своей любовью.

Позже на новогодней вечеринке я уснула в обнимку со своим ныне бывшим, тогда будущим парнем. И толи алкоголь, толи ещё что, но я предались плотским утехам. (секса не было) С того момента и началось моё порочное состояние. На следующий день он покрывал меня всякими-разными взглядами, но я тогда дальше своего носа не видела, да и смотрела я только на одного парня и это был не он.

Все наши с ним общие друзья начали нас «скрещивать». Я невинно отказывалась, не понимая почему вообще возник такой вопрос. Потом я узнала, что нравлюсь ему и что тот пьяный поцелуй на злополучной вечеринке почему-то внушил ему, что это взаимно. Полгода все кто мог при первом удобном случае говорили мне какая хорошая мы с ним пара. А потом сказал он, тот самый кого я любила. Он попросил меня начать встречаться с этим недомерком хотя бы месяц что бы попробовать. Ну как я могла отказать ему даже в этом.

Поехали в отношения сказала я ему и окунулась в них с головой. Первое время мне постоянно было грустно. Мне казалось что я предала свою настоящую любовь. Но это недомерок меня утешал. Наверно, он меня действительно любил. Весь первый месяц я над мин откровенно издевалась. Я хотела добиться что бы он бросил меня, но он оказался гораздо терпеливее. Сама того не замечая я влюбилась в этого недомерка. Потом чувства стали ещё сильнее. Я поняла, что люблю его.

И тут всё пошло насмарку. Теперь уже он издевался надо мной. Это было больно. Но я же его любила. Я не замечала того, что он уже давно ко мне равнодушен. В самом конце я переспала с ним и ровно через неделю после этого он бросил меня.

Я ушла в себя. Два месяца я ходила как живой труп. Я не улыбалась, не смеялась. Я нашла утешение в учёбе и серьёзно поправила свои дела. Параллельно с этим я часто и много пила. Иногда в одиночестве, иногда с кем-нибудь из своих друзей. Во время одной из таких попоек я встретила тайфуна. Тогда я даже подумать не могла, что он мне понравится. Я просто сделала своё грязное дело и проигнорировала его на следующий день, когда мы встретились. Я до сих пор не уверена, что снова хочу с кем-то «встречаться».

Вот такие у меня были отношения.

Что происходит между мной и ним? Я не понимаю, он грубит мне, но в тоже время так и льнёт ко мне. Иногда мы заигрываем, иногда игнорируем друг друга как будто нас не существует. Я замечаю, порой, что он знает обо мне некоторые детали, или то, что у нас совпадают вкусы. Я не знаю что это: плод моей фантазии или действительно что-то есть. Мне нужно независимое мнение.

Если плохо, значит время рисовать под сопливую музыку.

I just wanna feel real love.

[показать]

 

Проверка пересылки сообщений на разные сервисы.

Что же со мной?

Только что откапала запись за 23 апреля, когда я и познакомилась с Тайфуном. Я как всегда написала всй довольно размыто, то мне кажется тогда я пообещала ему встречаться и продинамила его, сама того не понимая. Надо спросить. Обязательно!!!

Хочу увидеть Марс вместе с ним.
Хочу за него замуж.
Я даже хочу с ним ребёнка, когда-нибудь не скоро.
Хочу, что бы у него всё получилось.
Хочу, что бы он был счастлив.
Хочу...

Почему в этот раз не повезло? А ведь так хотелось и хочется и ещё долго будет хотеться. Я даже как-то сама не заметила, как уже прошли 2 недели. Да уж до конца лета осталось так немного. Сейчас буду надрываться изо всех сил, ведь я знаю потом возможности уже не будет, возможно никогда.

Я верю в судьбу. Если спустя столько времени мы снова пересеклись - значит это не просто так. Значит кто-то на небесах так хочет. Я не знаю, что думать о нём. Я совершенно не понимаю, что у него в голове и, наверно, никогда не пойму. Ну... значит такова моя судьба. Как говорит одна моя подруга:"Ну не повезло".

Самое странное, это то что он не похож на тех парней, которые меня обычно заинтересовывают. Я имею в виду, что он совсем не в моём вкусе. Просто не по одному параметру, но меня хоть убей к нему тянет. Сегодня я тщетно пыталась его избегать. Плохо у меня это получилось. Я стараюсь с ним вообще не говорить, что бы не сделать ещё хуже, чем есть. С ним я не чувствую грань между навязчивостью и настойчивостью. Не знаю почему так. Наверно меня сильно зацепило.

Он похож на тайфун к которому стоишь спиной. Ты знаешь что вот вот ударит и уже думаешь, что готова. Но удар осознаёшь только тогда когда уже скрылась в потоке. С ним мне не хочется заниматься сексом. Я хочу с ним любви. Я ещё чувствую некую дрожь в коленях, когда думаю, что вот вот меня унесёт в течение из которого не выбраться как не старайся. Я не хочу снова нечего не сделать, как тогда. Я пока что не чувствую в себе достаточно сил, чтобы вскарабкаться на эту гору, но я знаю, что смогу, лишь дал бы он мне шанс.

Вообще один из моих жизненных принципов это то, что у всех должен быть шанс. Я понимаю, что иногда это звучит эгоистично, но если подумать, мне так порой не хватало этого самого мига - шанса. Небольшой зацепки, которая подарит радость, пусть и всего на несколько мгновений. Кто сказал, что тебе не понравится, если ты так не разу и не попробовал. По себе знаю давать шансы тяжело, но ещё тяжелее понимать, что сделала это зря.

Немного слов, немного дыхания, пара прикосновений и я знаю, что смогу показать, то что чувствую. Только у меня нет этих слов и дыхание уже давно улетучилось. Иногда руки опускаются. Особенно в те моменты, когда снова слышишь нет. И самое главное не понимаешь почему. Возможно, я ещё по-детски глупа или просто в моей голове смешалось слишком много, но я не понимаю. Если бы он мне объяснил я бы постаралась исправится. Но он молчит. Только молча смотрит и в его ледяных глазах читается каменное нет.

По воли судьбы я часто слышу это слово. Это гадкое, безнадёжное слово. Да, и чего лукавить я сама его нередко произношу. Я порой даже не задумываюсь над причинами. Просто говорю и всё. Выбрасываю слова. Вообще, я не очень болтлива. Просто иногда накатывает и срываешься. Рвёшь на себе волосы, мечешься из стороны в сторону и думаешь всё точка, к чёрту всё. А потом он просит тебя к телефону. И пускай он скажет глупость, но он скажет её именно мне. Не кому-нибудь, а мне. Эту фразу, которую никто он него не слышал. Возможно такие слова вылетали из его уст, но именно эта фраза уникальна.

Дорога переливания. От тебя ко мне, от меня к тебе. Для меня это и есть та самая любовь. Некоторые говорят, что мы похожи. Я не вижу особого сходства. Редкие манеры, возможно, и совпадают, но похожести я не вижу. Мы разные. С самого первого знакомства, с той самой встречи на перекрёстке я была уверена, что никогда в него не влюблюсь. Надо мной посмеялись.

Перипетии судьбы, что тут скажешь. Всё сделано. Остаётся только надеется, что всё выше лишь моя драма и шанс ещё есть.

P.S. Буду называть его Тайфун.

Мне сейчас так хорошо, как ещё никогда не было. Чувствую расслабление, возбуждение и радость. И ещё всё это прикрыто лёгким слоем транса. Оххх, как же хорошо. Хочется извиваться всем телом, поддаваться малейшим колыханиям воздуха. Всё тело такое лёгкое, что кажется ещё чуть-чуть и я взлечу.

Я думаю, мне так хорошо, потому что я наконец-то разобралась сразу с 3 из самых сильно волнующих меня вопросов: я прибралась, я нашла к нему подход, я сменила стиль. Осталось только подстричься и всё будешь зашибись!!!

Юхуу!

P.S. хочется секса, снова. WTF OMG!!!

Помню давно-давно ехала домой от куда-то, точно не помню. Вот я уже собираюсь выходить и тут замечаю такого симпатичного мальчика, что у меня мурашки по коже пошли. Он был как раз таким какие мне нравятся: высокий, худой, тёмные-тёмные глаза, волосы шоколадного цвета, просто идеальный подбородок и выразительные скулы Ох, я просто окаменела тогда и пропустила свою остановку.

До сих пор его иногда вспоминаю.

Ох, если бы сейчас музыка была так же качественна.

Последнее время была такой размазнёй, что от себя противно. Теперь буду сучкой, и пусть мир перевернётся.

* Сегодняшнее число: 16 августа

* Текущее время:  00,54

* Часто ли ты бываешь в сети? Каждый день.

* Что нарисовано на твоём коврике для мыши? Нет коврика.

* Вешаешь на стены плакаты? Да. Green day и из аниме один. Всё никак снять не могу.

* Любишь жизнь? Да.

* Песня, от которой тебе хочется блевать: Любая, если очень попсовая.

* Песня, от которой хочется плакать: The beatles - Yesterday.

* Ты — творческая личность? Есть такое.

* Что лежит у тебя на кровати? Гора шмоток.

* Любимый ТВ-канал: 2х2.

* Ты считаешь себя лучше других? В чём-то да.

* Тебя раздражают эгоисты? Я научилась быть терпимой.

* Какого цвета твоя клава? Белая.

* Ты куришь? Нет.

* Пьёшь водку? Когда совсем хреново.

* Когда-нибудь пробовал(а) наркотики? Нет и никогда не попробую.

* У тебя есть чувство юмора? Думаю, да, но анегдоты рассказывать не умею.

* 3 любимых сайта. Blog.ru google.com ну и третий не знаю, часто меняются увлечения.

* Ты считаешь себя циником или романтиком? Романтиком.

* Что для тебя твой комп? Интернет

* Любимая марка косметики: maybelline

* Какой у тебя сейчас гель для душа? Нет геля, больше люблю мыло.

* Хорошие ли у тебя соседи? Я их толком не знаю.

* Когда-нибудь были близкие отношения с противоположным полом? Насколько близкие? Были, довольно близкие.

* Как ты поступишь, если твоя любовь не взаимна? Не буду навязываться, но не сдамся.

* Считаешь себя гламурной(ым)? Нет, фи-фи-фи.

* Тобой восхищаются другие люди? Некоторые.

* Ты был(а) изгоем? Наверно.

* Мир совершенен? Нет, но нет предела совершенству.

* Есть ли потусторонний мир? Ну есть несколько измерений, я так думаю.

* Ты гадаешь? Иногда, только если ради развлечения.

* BMW или Mersedes? Мне всё равно, я в машинах не разбираюсь.

* Рок или попса? Рок.

* Блеск для губ или помада? Блеск.

* Духи или туалетная вода? Ароматизированное мыло.

* Mars или Snickers? Никакого шоколада.

* Жвачка или шоколадка? Не то не другое не ем и не жую.

* Курить или пить? И то и другое вредно.

* Бритни или Агилера? Все равно вообще.

* HIM или Rasmus? А это вообще кто?

* Сериалы или фильмы? Фильмы.

* Маркер или фломастер? Маркер.

* Ванна или душ? Душ, хотя иногда можно и ванну.

* Бутик или рынок? Бутик.

* Шпильки или платформа? Шпильки.

* Кроссовки или туфли? Туфли.

* Слушаешь радио? Какие радиостанции? Европа + (когда весело); Радио Си (когда грустно).

* Ты никогда не стал(а) бы: врачём, учителем.

* Всегда мечтал(а) стать: Архитектором.

* Тебя считают занудой? Только те, кто плохо знают.

* Для чего ты ведёшь дневник? Просто так, да и что бы друзья знали как идут мои дела, даже если мы с ними стали меньше общаться.

* Какую книгу ты прочёл последней? Гийом Виньо «Ищи ветер»

* А какой фильм посмотрел? «Барад»

* Любимое мужское имя? Кирилл, Максим.

* Как звали твою первую влюбленность? Кирилл.

* Как тебе комфортней? Когда прохладно.

* Какой чай пьешь? Lipton.

* Как красишься? Не очень сильно, только глаза.

* Чего в твоём гардеробе больше всего? Да всего поровну.

* Часто ли люди вокруг тебя улыбаются? Ну, наверно.

* Как ты плачешь? Редко.

* Что у тебя на столе? Комп, телефон, ещё один телефон, ручки, куча хлама.

* Какая у тебя комната? Похожая на меня.

* Что на звонке? The kills – Ura fever

* Друзья твоих

Читать далее...

Когда гасишь себя постоянно. Когда боль почти у горла, но ты её проглатываешь. Когда слёзы подступают и кажется что ещё минута и истерика поглотит твоё тело. Нечего делать. Не о чём думать. Нечего говорить. Когда даже друзья не могут помочь. Когда сама не можешь помочь. Остаётся только верить, что это временно.

Больше не положишь на него взгляд. Больше не проронишь не слова. Только боль и больше ничего. Больше нет прощанья и нет приветствия. Никаких больше слов. Только боль.

Слова не вяжутся. Мысли путаются. Постепенно взрываешься. Волны накатывают. Душевное цунами из бед и переживаний. Нельзя говорить — сорвёшься. Нельзя молчать — взорвёшься. Нельзя дышать — задохнёшься. Можно только пытаться жить, хотя какое жить — выжить.

И если так будет, то не останется ничего. Только сожаления. Только плохие мысли. Только не понимание почему не видишь очевидного. Почему его запах с тобой даже после двадцатого душа. Почему нет сил, нет желаний, нет ничего. Пустота которую постепенно затапливает боль.

That if it hurts I'll do whatever I can?

Самая главная моя мечта это получить хорошее образование. Точнее поступить в УГАХА на архитектора. Я к ней стремлюсь уже очень давно. Даже не помню как мне это в голову пришло. Просто появилось и всё.

Ещё я мечтаю получить автографы участников группы Hurts  и поговорить с ними лично. Это, конечно совсем заоблачно, но хотеть не вредно.

Было бы неплохо, хотя я к этому не стремлюсь, найти человека, которого я смогу полюбить. Это я не планирую на какое-то определённое время в моей жизни, просто я бы этому была очень рада.