Нет ну надо же было пустить слезу именно в тот самый момент, когда уже почти. Я блин про него вспомнила, про то как он мне нужен, про то как он меня ненавидит, про то, что мы с ним больше не увидимся. И стало противно от самой себя, от того, что делаю. Захотелось просто прибежать к нему, обнять и поплакаться в плечо. Осознание того, что больше в ним не увидимся меня угнетает.

Есть, точнее была, такая актриса Фаина Раневская (наст. Фаи

Из-за меня у него только проблемы, так что больше я не буду на него даже смотреть. Так будет лучше для всех.

С ним. Я готова говорить с ним часами,только вот не получается столько. Говорить с ним, смотреть на него, что может быть лучше? Он, наверно, парень моей мечты. Только я дура. Совсем не умею общаться с парнями. У меня какой-то паралич на это счёт. Раньше такой хорошей девочкой была, не грубила никому, вежливая, дружелюбная. Такая я бы ему понравилась и мы бы говорили… часами. Только я не такая.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,

Только не уходи навсегда.

Я порвала ему это чёртов амулет. Он мне естественно нагрубил за это. Пожелал мне смерти и всё такое. Вот сижу тут и парюсь. Хотя у меня с ним отношения уже хуже не будет. Я ведь точно знаю, что после 1 сентября мы с ним больше никогда не увидимся. Это меня, конечно огорчает, но в тоже время за те дни, что остались я могу делать всё что захочу.

И для справки амулеты, если они настоящие, так просто не рвутся. Это знак.

P.S. он мне помнится тоже цепочку на руке порвал.

Ну… если убрать языковой барьер, то я бы хотела встретиться с Моникой Белуччи. Она мне нравится и как актриса и как женщина, имеющая свой стиль. Мне интересно, какая она в жизни, какая у неё манера общения. Просто хотелось бы с ней поговорить, я ведь беру с неё пример. Ну может быть не с неё настоящей, но с такой какой она хочет казаться своим поклонникам. Мне нравится, то как она себя подаёт: гордая, страстная и безумно красивая. Такой я представляю себе идеальную женщину. > > > [показать]

Я как-то не люблю заводить друзей в Интернете. Помню даже на свидание в слепую ходила, нечего не вышло, да и он оказался старше меня в 2 раза. Как-то тут всё неискренне. Написать можно всё что угодно, а вот сказать это гораздо сложнее, так что общаясь с кем-то по сети я сбрасываю ему процентов 75 симпатии просто потому что это нереальное общение. Остаётся слишком мало, что бы привязаться, а друг для меня это довольно близкий человек.

Я ушла от него и даже пустила скупую слезу. Мне хотелось убежать далеко-далеко. Я бежала вниз по этой горе пока силы не покинули меня. Потом я позвонила П***. Спросила как у неё дела. Она сказала, что всё в порядке. Я не сдержалась и всхлипнула. Потом мы с неё встретились и я влила в себя столько алкоголя сколько смогла выпить.

Пришёл её парень и они потащили меня к нему. Я пришла туда. Рассказала как сильно люблю его. Я повторила это слово много-много раз. А как же о таком молчать? Он лишь спрашивал меня почему я напилась снова. А я говорила, что просто люблю его и буду ждать того момента когда он тоже меня полюбит. Просто ждать. Звучит сопливо.

Когда я ушла оттуда мне стало ещё хуже. Как-то противно на душе. Я сбежала. Снова вниз по этой горе. Я побежала туда, где могла бы получить, то что мне нужно просто так. Без слов и объяснений, без признаний в любви. Просто сделать, что хочется и уйти. Туда, где можно потом не звонить. Я ушла к своему бывшему. Было грязно и даже немного противно. Я звала его именем того, кого на самом деле хочу видеть сейчас. Он не обижался. Просто так принято.

Я ушла. Зашла домой уже немного протрезвев. Что-то пожевала и легла спать. Проснулась в терпким вкусом крови во рту и сердцем, готовым разорваться.

Ты думал, я тебя не замечу. А я заметила. Только вида не подала. Не хочешь меня видеть, ну и плевать. Хотя, нет, не плевать. Мне совсем не всё равно, что ты обо мне думаешь и как ко мне относишься. Я не прошу твоей взаимности, хотя мечтаю о ней как о чуде. Мне хватило бы просто того, что ты меня не игнорируешь и не сбегаешь как сопливый первоклашка при встрече.

Теперь меня очень сложно найти в Интернете. Только если страничку в контакте, но с неё вы больше никуда не сможете попасть.

У нас в Екатеринбурге недавно построили небоскрёб. 273 метра над уровнем моря. Шикарный там, наверно видок. Я видела фото, это просто невероятно. Не представляю, что со мной будет если я окажусь там в живую. Надо покорить эту вершину до конца лета.

Качественные фото тут > > > http://gelio-nsk.livejournal.com/125393.html 

Даже не знаю как начать своё повествование. Рассказать есть что.

Проснулась со стойким вкусом крови во рту. По началу подумала, что моя, но почистив зубы поняла, что кровь чужая.

А началось всё с того, что петух снова клюнул мне в причинное место и я пошла «признаваться ему в любви». Ну что за ужас? Около 20 минут мялась на скамейке соседнего дома. Я была не уверена, что он дома, так что сразу звонить в дверь не решилась. Потом один надёжный источник сообщил мне, что он дома. Тогда я пошла мяться около его подъезда. Там, в окружении кошек, я простояла 40 минут. Наконец решилась ему позвонить, он не взял трубку. Я уже хотела подумать, что это знак, но что-то не позволило мне уйти. Спустя некоторое время набрала снова и опять без ответа. Домофон тоже не отвечал. Я уже подумала что это судьба против моему признания, но дверь открылась. Не сама, конечно, какая-то женщина вошла в подъезд. Только я не успела поймать закрывающуюся дверь. Не знаю к горю или к радости, но потом какой-то мужчина открыл её снова. До того момента как я зашла в подъезд я позвонила всем своим друзьям не по разу. Наверно я им сильно надоела.

Потом наконец я поднялась на его этаж, но долго не могла решиться позвонить в дверь. Когда смелость всё-таки взяла верх дверь открыла его мама. Я попросила позвать его. Он был удивлён тому, что я пришла. Потом я долго паниковала и всё таки выдавила из себя два предложения и при том очень быстро. Настолько быстро, что если бы мне так сказали я бы не поняла. Он ответил нет. Он правильно сказал мне нет. Не по тому, что я ему не нравлюсь, это бы меня убило, а по тому, что скоро учёба и он хочет посвятить себя именно этому. В этом вопросе я с ним согласна. Учёба сейчас самое главное, но не попытаться я не могла. Он хороший парень, умеет говорить нет, так что бы не было мучительно больно. Но вот только моё сердце всё равно разбито.

(продолжение следует)

Пхохо, Юля, плохо. Столько пить нельзя. Детали утром.

Сегодня я не успела сказать ему всё, что хотела. Не представилось возможности остаться с ним наедине. Надеюсь, завтра получится. Главное успеть до 1 сентября.

Ну-с, пора подводить итоги, что да как. Как-то я это не циклично делаю.

Семья. Бла, бла, бла. Всё как обычно.

Друзья. На 1 меньше. Надеюсь это просто затишье.

Личное. ОМГ!!!

Школа. Скоро, но не волнует.

Доп образование. Главное поступить.

Настроение. Почему я пишу итоги только когда у меня период самобичевания?

Прочее. Чувствую себя бееее.

Итог. Ну, что за на хрен?!

Вредна? - Несомненно.
Красива? - Сомнительно.
Щедра? - Непременно.
И очень чувствительна!
Умна? - Ну, не дура, пожалуй, не дура…
Фигура? - Да бросьте, какая фигура?
Добра? - Временами.
Мудра? - Не заметно.
Нежна? - Не со всеми.
Хитра? - Очень редко.
Сегодня искрюсь я задорным весельем,
а завтра страдаю тяжелым похмельем…
Могу загрустить, иногда даже плачу…
За милой улыбкой тоску свою прячу…
Умею готовить,
умею быть стервой,
умею скандалить,
умею быть первой…
Такой получился нескромный портретик.
Такой во мне собран ярчайший букетик.
Вы скажете: Ужас, ну и чертовщина!
Нет, я — просто Женщина!

Плачьте, мужчины!

 

Было коварно украдено вот с этого блога > > > http://st-evil.blog.ru/125392307.html 

Имею свойство влюбляться только в талантливых парней.

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Совсем не нормально, то что думаю о нём когда засыпаю, потом когда просыпаюсь, когда бодрствую и как не странно он мне при этом ещё и снится. Ну куда это годно? Невозможно столько думать об одном и том же человеке, тем более единовременно.

Сегодня после репетиции пошла немного прогуляться. Опять думала о нём и до сих пор думаю. Я и говорить только о нём могу. Чёрт! Как же я попала. Чувствую долго отходить буду после этого. Если вообще отойду.

Никак не могу решить стоит ли ему признаваться. Хотя, мне уже нечего терять. Пусть хотя бы знает. Я уверена, что ему на меня плевать, ну или он хочет что бы так казалось. Не могу его понять. Голову сломаю скоро если хоть что-нибудь не прояснится.

Ещё эта песня заслушала её уже до дыр. Хоть убей она у меня с ним ассоциируется. Не могу причём перестать её слушать.

Блин, блин, блин. И в блоге только про него пишу. Иногда так хочется, что бы он просто это прочитал и мне не пришлось ему признаваться во всем. Но я сурова, я справлюсь.

Мне сегодня приснился чудный сон. Там был он и была я. Мы были вместе и всё так хорошо шло. Я была там так счастлива. Но потом я проснулась. Реальность ударила в лицо. Действительность в которой завтра возможно последний день, когда я его увижу. Я решила признаться и пусть будет, что будет. Не получится завтра, значит чуть позже, но я это сделаю. Я обещаю, что если он скажет нет, я просто молча уйду. Нечего не отвечу. Просто уйду и пусть мне будет больно, но я не буду больше даже пытаться.

В сотый раз слышать нет. Это совсем не просто. Каждый раз так больно, что кажется, от сердца откололся кусочек. Хочется плакать, но слёзы упрямо не катятся из глаз. С ними обычно приходит облегчение.

Желание идти возникает только из малейшей надежды встретить его.

Сижу тут и лицемерю. Как мне не стыдно. Не смогу я уйти, не в моей природе получать отказы. Если не в этом году, то в следующем я его добьюсь. Знаю, за год многое может произойти, в конце концов он сам может влюбиться в кого-нибудь, но я буду надеется, что он меня не забудет.

Как же к чёрту больно.

По дороге домой прокручивала в голове те слова, что хочу ему сказать. Знаю, что сделаю всё не так, как задумала, но думать о нём так приятно.