Я какая-то убогая последнее время. Ною каждые пять минут, что я его люблю, а он меня не любит, на плечико подруженьке головку кладу и слезёнку скупую (хотя нехрена не скупую) пускаю. А потом огненной воды напиваюсь и в непонятках весь вечер по району бегаю. Фу прямо мерзость! Ну сколько можно ныть. Ною и ною, как незнамо кто. Пора бы уже кончать с этим. Пришло время браться за ум и снова становиться суровой.
Вообще я хреновый человек. Пью, ругаюсь матом, блядствую направо и налево, а ещё порчу жизнь разным людям. Это вообще не круто!!! С этим надо что-то делать! Запрусь ка я дома дня на три, с вылазками только в школу. Почитаю книги, подумаю, помечтаю. Хотя я даже не представляю себе эту картину. Я дома и читаю. Просто надо вспомнить себя пару месяцев назад. Скала была. Ни малейшего признака эмоциональной неустойчивости. Наверно я просто меняюсь. Бывает такое.
Нужно эмоционально вернуться в прошлое. Долой прогресс, даёшь регресс! Для начала нужно определить точную цель, то есть к чему я стремлюсь. Итак:
- Никакого алкоголя!!! Это самое важное. Последнее время начинаю спиваться, меня это не радует.
- Перестану искать с ним встречи. Как говориться с глаз долой из сердца вон!!!
- Как говорил сами знаете кто:«Учиться, учиться и ещё раз учиться!!!»
- Хватит реветь, мать мою!!! Никакого самобичевания. Мне от самой себя противно, когда вижу себя плачущей.
Ну, вроде пока что всё. Буду стремиться.
Как же я тебя люблю. Ты знаешь, я тебе говорила.
Lately you've been gathering fragments
Pictures, anecdotes
All in the hopes of quieting echoes
Ghosts who've kissed your hand then
Cut your throat
'Cause maybe then her love could sleep
In autumn starlight
Cold and deep
But still the bombs drop every night
Imagined life
Imagined life
Honing these questions like sharpening knives
Lined up like X-ray machines in my mind
A man in a room and a girl in the sky
Why can't you just try
Why can't you just try?
I'll stay silent if you want me to
Swear I've never heard of you
No one needs to know
I'm just an apparition who fatally imagined you
Motives of my own
I'll stay silent if you want me to
Swear I've never heard of you
No one needs to know
I'm just an apparition who fatally imagined you
Motives all my own
Я не думаю, что делала в своей жизни что-то действительно ужасное. Конечно все люди иногда ссорятся и говорят друг другу гадости, но я думаю, что на такие мелочи не стоит обращать особого внимания. Иногда бывает, конечно, крайне обидно, но ведь это не смертельно, не приводит к болезни и не останется на всю жизнь. Спустя какое-то время это уже не будет так важно, как сейчас или даже не останется в памяти.
Я хочу думать, что никто на меня не в обиде. Простите, если это не так, но я честно не помню, кому могла сделать что-то действительно плохое. Хотя, разве что ему. Я говорю, что люблю его, а сама причиняю ему боль. Слава Богу не моральную, но всё равно боль. Я вообще с трудом могу ударить человека и только за дело. Я считаю, что бьёт тот, кому нечего сказать.
В общем, единственный человек, который я хотела бы что бы простил меня это ОН.
Не зови ты меня подлой шлюхой,
Выдави из меня эту грязь.
Это будет так больно и нудно,
Но начать надо уже сейчас.
Просто сделай, как в сердце ракетой,
Разорви ты меня изнутри.
Я сама не смогу это сделать,
Ну а ты помоги, помоги!
Вознеси ты меня как Венеру,
Моим именем храм назови.
Подарю я тебе свою веру,
Ровно сколько захочешь любви.
Если надо полжизни по ветру,
Только сделай ты это, прошу.
Я мир разврата и похоти вредной,
Возвращаться опять не хочу.
Там дешёвкой меня называли,
Там пинками толкали к стене,
А потом без стыда унижали,
Буд-то нет человека во мне.
Ты единственный сердцу приглядный,
Ты один словно солнечный свет.
Озари ты меня, ненаглядный
Подарю всю себя я в ответ.
His voice, his look, his demeanor, his lips … All this makes my heart beat faster. I burn from the inside, I worry, I am suffering, I wait, I love, I live. His actions sometimes irritate me, sometimes it even makes me furious, but I still can not do nothing and just go after him wherever he went. Idiot? idiot …
Well … no luck.
- Я тебя ненавижу.
- Ты же говорила, что любишь.
- Одно другому не мешает.
Я тебя любила? Я не могла до конца в это поверить. Ты вторгся в мою жизнь так внезапно. Мне было прелестно без тебя. Я любила его и всё, я знала, что у него есть девушка и что он не бросит её ради меня. Самое чудесное моё воспоминание было связано с ним, но нет, ты появился. Просто взял и влез. Ты даже меня не спросил. А знаешь, как мне было больно слушать его, уговаривающего дать тебе шанс. И я дала, а ты не оценил. Ты вообще меня не ценил. Говорил, что любишь, и что это никогда не пройдёт, а сам бросил меня ради кого-то. Я нечего не могу про неё сказать, так как мы с ней не знакомы. Но почти все мои друзья знают её и они говорят, что она приличная сука. До того как ты влез в мою жизнь, я тоже была сука, я ни с кем не считалась просто жила, как хочу, и делала что хочу. Я не была привязана ни к чему и не к кому. Сейчас я чувствую душевную пустоту. Мне не больно, не приятно, мне никак и это меня пугает. Я никогда не чувствовала себя так как сейчас. Но мне легко понять, почему ты так сделал. Если бы за время пока мы встречаемся, я кого-нибудь встретила я бы тоже тебя бросила ради него. Потому что тебя бы любая бросила. И она тебя бросит или ты от неё сбежишь к другой. Суть не важна. Пока ты не научишься любить ты любить не сможешь. Ты вообще знаешь, что такое любовь? По-моему нет. Когда я любила его мне было плевать ладит ли он с моими друзьями, мне было плевать, как он выглядит мне был важен только он, его суть, а ты забрал у меня это чувство. Ты смог вытиснуть его из моего сердца, но ты не смог сам туда войти и наверно, никогда не сможешь.
Было написано много лет назад. По отношению к кому не помню, но догадываюсь.
В моей голове вообще что происходит? Откуда там этот придурок? Я же грезила о нём 100500 лет назад. Сны это такая запутанная хрень. Может моё сознание намекает мне, что тайфун не последний парень на планете? Ну, да он не последний. Но я и так уже 2-их продинамила из-за него. Ну точнее я просто не смогла сделать, то что собиралась. Возможно я сама себя проверяю? В принципе я ЕГО знаю не так уж долго так что ещё имею право сомневаться. Хотя, какие сомнения? Я уже определилась. Хотя… В общем это всё как-то запутанно.
Предприняла попытку нарисовать его. Ху*вый я художник.
Анализ моего блога (мной) показал, что у меня огромная куча записей посвещена…. ему. Ну блин… А я думала у меня нормальный блог, а оказывается он сентиментальный. Оу-оу-оу… Что я могу поделать? Именно ничего я не могу поделать. В блоге я откровенна, и пишу то, что думаю, а думаю я последнее время только о нём. Всё пошла чай налью и сделаю уроки. Уроки….
Первое сентября, как и первый учебный день производят должное впечатление только первые 4—5 лет, а потом всё идёт по сценарию, который уже видел много раз.
Линейка. Собрались 100500 учеников школы. Обычно 1 сентября или дождь, или снег, или град, или хорошая погода, но у тебя какой-нибудь понос. И вот ты стоишь. Когда идёшь в школу не в первый раз не о каком букете и речи не идёт. Тем более тебе и так тычут им в нос первоклашки, которые из года в год оказываются именно перед тобой. Затем выступает какая-нибудь певичка с сопливой песней, которая никого не трогает за душу. Своё веское, никому не нужное слово говорит директор, потом глава района и бла бла бла пятьдесят человек. Хорошее развлечение это комментирование их несвязной речи и дикий ржач над ней. Потом через грёбанную кучу времени вас, хвала небесам, отпускают и вы расходитесь по кабинетам. При чём отпускают вас по очереди, классами. По всюду классовая система.
В кабинете классная говорит как вы все выросли за целых 3 (!!!) месяца, загорели, похорошели и что вам надо готовится к экзаменам сейчас. И не важно, что в этом году Бог миловал или ты что вы в 6,7,8,10 классе.
В общем линейка это скучно, но ещё скучнее первый день в школе. Обычно уроков ставят немного, но всё равно как-то непривычно, что надо что-то делать или даже писать своей рукой, а не набивать на клавиатуре. Ещё я заметила, что обычно у всех наступает синдром «неумения писать». Лично у меня так из года в год.
10 класс это как-то странно. Экзамены сдавать не надо, учителя все знакомые (если школу не менял) и чувствуешь себя как-то взросло, только без ответственности. Ещё надо выбрать элективы. Я скорее всего пойду на русский, биологию, химию, обществознание, иностранный и историю. Про географию ещё не решила, скорее всего нет. Люблю учиться, не знаю хватит ли мне времени на всё, но я надеюсь.
Не верю женщинам. КАК МОЖНО ВЕРИТЬ СУЩЕСТВУ, КОТОРОЕ КРОВОТОЧИТ ПОЧТИ НЕДЕЛЮ И НЕ УМИРАЕТ???(с)
ахах :))
Пожалуй нет такого человека, которого я яро ненавижу. Есть, конечно, те кто меня бесят, но в целом в край гадкие люди мне ещё не попадались. У меня есть стратегия поведения с теми, кто потенциально могут причинить мне боль. Я их игнорирую или просто отдаляюсь от них. Было дело, что меня подставляли, или ставили в неловкое положение, или откровенно издевались надо мной, но я умею прощать. Хотя я и мщу периодически, зато потом я перестаю злиться и мне становится всё равно.
Самое запоминающееся за сегодня это то, что я узнала, что он оказывается меня читает. Я кое что замечала в его поведении и в принципе можно было догадаться, даже по тому, как он себя вёл после определённых записей. Первая мысль, которая у меня возникла:»Ёб*ный стыд!!!». Но потом я немного порассуждала об этом и поняла, что так даже лучше. Во-первых не надо мучиться в признаниях. Лично говорить, конечно гораздо эффектнее, но иногда это всё так тяжело даётся. А тут написала, и всё, хотя то что он меня читает накладывает ограничения в откровенности моих мыслей.
Ещё сегодня я была у него дома. Так так мило. Я примерно так и представляла его квартиру. Там чистая энергия. По крайней мере гораздо чище, чем у меня дома. У него есть собака, которую я и по-началу побаивалась, но потом привыкла. Ещё кот, который нюхал мои ноги и рыбки. Причём целых 2 аквариума. Очень интересная квартира, много особенных мелочей. Познакомилась с его сестрой, мамой и папой. Папа оказался очень гостеприимным. Хороший человек. Как будто экскурсия в его жизнь.
Наверно он потихоньку отходит от того, что я сделала. Я вот до сих пор об этом думаю и тихо ненавижу себя. Хотя я всё равно верю, что это не случайно.
Мужчины меняются. Смысл остаётся.
Хочется нарисовать что-нибудь гениальное и что бы он понял, что это он меня. А на его день рождения выдавить из себя его портрет.
По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй :
Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 619 килорублёв.
При цене на минет 500 р. (а хуй ли вы хотели, крысис), что и так дохуя для кисо, получается 1238 довольных хуйца.
При средней длине члена 14,6 см * 62 фрикций в среднем, итого для достижения оргазма = 905,2 см (9,052 м) проката.
Получается 1238 * 9,052 = 11206,376 м = 11 км 206 м 37 см 6 мм пинусов.
По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
Получается 1238 * 2,033 = 2516,854 мин = 1 сут 17 час 56 мин 51 сек чистого времени.
Так-то!
Хоронила гордость. Пока копала яму откопала любовь.