Я выжимала плотную, холодную, белую массу себе в кружку. Где-то на дне пакета она чуть загустела как несвежая кровь. Я выжила из всё, что там было. Немного перемешала для однородности и чтобы сбить пузырьки на поверхности. Попробовала на вкус — кисло. Решила добавить немного сахара, но вспомнила, что мне его не следует употреблять. Глотнула ещё и добавила всё-таки ложку.
Этот сахар — то самое, что портит мою жизнь. Да с ним жить становится чуточку приятнее, но он отвлекает и заставляет меня меняться. Это бесит.
ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».
ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».
[показать]
ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.
С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем.
ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу:
1—2 часа — вода, чай, кофе, какао, бульон, молоко, яйца, сваренные всмятку, рис, рыба речная отварная.
2—3 часа — яйца, сваренные вкрутую, омлет, рыба отварная морская, отварной картофель, хлеб.
3—4 часа — курица и говядина (отварная), ржаной хлеб, яблоки, морковь, редис, шпинат, огурцы, жареный картофель, ветчина.
4—5 часов — бобы (фасоль, горох), дичь, сельдь, жареное мясо.
5—6 часов — грибы, шпик.
Старайтесь не есть за 3—4 часа до сна.
Если придерживаться принципа и не есть, пока в желудке есть пища, то вы сможете не только похудеть (основано на непереедании), но и сохранить здоровьё желудочно-кишечному тракту. Постепенно желудок уменьшится в размере, а привычка не переедать останется с вами.
Медленно, но верно вхожу в обычный ритм жизни: школа, допы. Под вечер так устаю, что сил только на уроки и ЕГЭ 3 страшные буквы хватает. Даже с моими дорогими друзяшечками встретиться не успеваю. Хотя сегодня я холявничала: весь день занималась ерундой. Не хорошо…
Личная жизнь для меня это что-то далёкое, из моей молодости ;). Главное для меня сейчас это сдать экзамены и при этом не умереть от стрессов и недосыпания. Вообще из школьных предметов мне только математика и русский нужны. Я никуда кроме арха не собираюсь, но всё равно как-то страшновато без страховки вот так вот просто взять и поставить на карту будущее.
Успокоительное, витамины и юмор.
P.S. ну и этот товарищ. Без него уже бы седая ходила.
Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.
Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
— Как давно он у вас работает?
— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.
Раньше почти каждый день в блог писала. Сейчас как-то не так. Как будто у меня привычка пропала, а мне она очень нравилась.
На днях ездила в ШАХТу. Узнала, что мне надо будет сдавать черчение как вступительный экзамен. Это, конечно, очень внезапно, но более логично чем колористика.
Вообще как-то все занятия у меня пересекаются в понедельник: ШАХТа, английский и танцульки. Надо разгребать завал и делать что-то с расписанием, пока не наступил октябрь и что называется не прижало.
Котейка решила танцами заниматься. Это правильно. Грация ещё никому не мешала. А я вот всё больше думаю о бассейне. Вообще всё это началось когда я узнала что в 3 четверти физ-ра будет в воде. Надо худеть и учиться плавать.
Кстати о похудании. Думаю принимать Турбослим для контроля аппетита. Вроде всё в нём цивильно. Надеюсь не помру.
Есть такая болезнь анорексия. Она считается психологической и её лечат. От неё умирают и некоторые люди из-за неё становятся худыми уродливыми. Это болезнь моделей и малолетних психопаток. Вот, что я знаю про неё.
Я меру своего характера я довольно часто забиваю на общепринятое мнение и пытаюсь найти какую-то личную позиция по тому или иному вопросу. Мне не повезло встретиться с это болячкой лицом к лицу. Естественно за вопросами я полезла в Интернет, но не как человек который считает это болезнью, а как просто желающий узнать что же это. Я вводила разные запросы от просто «анорексия» до «хочу анорексию». И я сложила своё мнение.
Анорексия как мухомор: в больших дозах убьёт, но в маленьких может и помочь. То, что мы видим на картинках в Интернете это всё крайности. Не истощение тела, а истощение мозга. Если подойти к этому способу жизни с умом, то можно сделать его и основным. И совсем не значит что это вас убьёт.
Лично для себя я не считаю это приемлемым. Анорексия это довольно радикально и требует глубоко погружения и разбирательства.
Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!
1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.
2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.
3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.
4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.
5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.
6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.
7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.
8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.
9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.
10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.
11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.
12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…
13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.
http://www.lonnymag.com/decorate/bookshelves
Я просто мастурбирую обожаю стеллажи, забитые книгами.
Хотя читать это не моё. Я бы лучше все эти полки дисками с фильмами забила.
- Юля, как называется человек, который одевает нормальные вещи, при этом выглядит как бомж, но это всё круто?
- Хипстер.
Идёт дождь, я устала на работе, у меня болит поясница.
А так дела нормально, да.
Скоро в школу. Честно говоря я уже безумно хочу чтобы наступил сентябрь и мне не пришлось бы больше ходить на работу в принципе. Я, конечно, понимаю, что во «взрослой» жизни мне придётся содержать себя самой, но слава богу это случится не сегодня…
Весь день льёт дождь, дождь зануда, дождь зазнайка.
Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.
1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.
2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг «после вчерашнего» запустился.
3. Зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.