мы шли сегодня в Темой где-то на Достоевской. К нам подошел некий человек, явно пьяный, но не обычный алкоголик. Он поросил разрешения нам прочитать стихи, если мы дадим ему за это десятку. не став отказываться, мы согласились.
стихи были про город. про город и про ветер. мы отдали ему десять рублей, и пошли дальше.
такое бывает только в Питере.
сидела я сегодня в вагоне метро, читала книжку. хорошая книжка, затягивает. еду от парка победы. где-то районе сенной рядом со мной рядом садятся 2 девушки. Обычные гламурные девушки. но одна из ( как раз та, что сидела рядом со мной), была облита по меньшей мере ВЕДРОМ духов. Тут же, на Сенной, села пьяная в дум толстая девочка в ушках Нэко. она сидела прямо напротив меня, и сосредоточенно надувала пузыри из жвачки.
Как раз в этот момент, строчки в книжке стали перемешиваться между собой. я положила ее в сумку.
выхожу из Ультры с незаплаченным телефоном, открываю дверь, врезаюсь в кого-то. присмотревшись, я увидела старых знакомых, еще звездовских. я-то даже не помню как зовут. я утыкаюсь глазами в телефон, я быстрым шагом иду по Большому в сторону дома.
хуй
странный день. ни очем, конечно но все же. я опять не в адеквате, я опять "с краю", но это не имеет большого значения. безбожно, конечно да. то ли длинный, то ли короткий.
то ли да, то ли нет.
покер, стрелялки, дорожные знаки, недаденные пиздюля кое-кому, что намеревался вкатать профессор, опять все те же руки с векторами, школа, холодное солнце, пространные разговоры на лестнице, две пачки сигарет, странные личности в аське, аукцЫон, который я фтыкаю уже третий час, недосмотренная клиника, и сцуко, цыганский панк-рок и хорошая книжка.
сегодня я курю и матерюсь больше обычного. надо собраться с духом, и курить меньше, хотя бы по полпачки.
завтра - очевидное голодное сигаретное бессонное безденежье, безмузычье, и вообще тяжелый день.
и еще раздражают невыщипанные брови, а щипцы где-то далеко
ух. будем жить, может быть
надежда на выходные, что обещают быть насыщенными.
чищу фотки, музыку, и голову.
опять-таки порадовал Профессор, шо был радостен и пьян. и сказал мне айн умный весч)
надо, все-таки ставить флешплеер, фотошоп и винамп, и будет мне щястье. хвала магистрам, хоть аська поставилась, намного приятней чем контакт, порядком подзаебавший.
неделя была, конечно, откровенно говоря, пиздец. (следи за собой, будь осторожен!)
недосып-зло, сука, это есть пренеприятнейшая особенность моего организма. он трясется, знобится, злится, теряет остатки разума, и рисует капиллярами потрясаего цвета круги, а пигмент, помогая, красит лицо в нежно-салатовый, даже фисташковый. но ладно бы вызверяться на переполовозрелых девиц в художке, так нет же, сцуко, на тех, кого не надо.
и кстати, даже не получается оцифровывать все то ведро говна, которое я выливаю одним своим присутствием. говно-то, между прочим, идет со всех щелей, да не туда.
тем временем подворотни родной петроградки принимают с распростертыми обьятиями, как бы компенсируя весь этот пиздец. они радушно призывают перекурить. да, контраст, конечно на лицо, но с тем, что город живой еще никто не спорит
мне стыдно за утро.очень.
надо:
учиться
стараться
рисовать
высыпаться
не страдать излишней мнительностью
стать старше
не пиздеть на всех и вся
что-то здесь не так.
ди-на-мо, блять
да пошли в жопу!
возвращаюсь в люмену
уже лучше. фотик - конфетка, это уже стало чем-то вроде святого Грааля.
видела Тему. купила билеты на Пурген.
в колонках - люмен, а впрочем как обычно.
в школе открыли черную лестницу - хотя бы курить по-человечески.
почти втянулась. втянусь только после того, как вылью очередную чашку кофе на тетрадку по химии.
потом пойду нажрусь. скучно, откровенно говоря. мультиков что-ли посмотреть. а то как-то не весело, и вообще как-то никак
началось все с утра. прозвенел будильник. как обычно, писклявый до невозможности. минут десять, валяясь в уже холодной кровати. чудится чашка кофе, чудесного, ароматного крепкого кофе без сахара.... видение становится настолько реальным, что приходится вставать. пока я чищу зубы, оживает, и начинает орать как оглашенный телефон... о, черт!
сразу становится понятным, что ничем хорошим это не закончится. я прихожу. вроде бы уже нормально.
2 урок. хочется курить. новый охранник, на улицу не выйти.
3 урок. хочется курить еще сильнее. дыхалка уже неровная, начинают трястись руки. голова кружится
ничего не понимаю... подходит К., проситт написать ей ответ на вопрос по литературе. вопрос простой, вроде 2 стиха сравнить, какая-то такая хуйня. я их читаю, буквы плывут перед глазами. 3 раза подряд проигрываю в игру на Алинином телефоне
и... аа! свобода. выходим, я закуриваю... о, этот божественный никотин!
вижу знакомое лицо. о, черт! это мама моей одноклассницы. быстрым шагом иду к урне выкидываю сигарету. разговариваю с ней.
ухожу с Дарией, и еще с остальными в сторону метро... захуя? непонятно. я и так ничего не понимаю. нахуя, я беру себе мороженое, вроде не очень-то хотелось... О, черт!
иду в сторону дома. вроде надо ехать в хдг. иду по большому, достаю еще одну сигарету... и вижу... о, черт! Айлина мама!
прихожу. что-то ем. переодеваюсь. вспоминаю, что нужно купить тетрадки. беру деньги, иду в канцелярку. покупаю тетрадки, достаю из сумки деньги, вижу там трубка домашнего. думаю, надо зайти домой, положить его на место.
кружится голова, ноги весов в тонну. о, черт! захожу домой, понимаю что надо ехать в художку, понимаю что на метро я просто не дойду. иду на троллейбус, подгоняя себя единственным "надо!". сажусь в троллейбус. с ветерком проезжаю по Большому, троллейбус встал у моста. стоял 20 минут. о, черт! как назло, с собой даже книжки нет, и домашняя трубка осталась лежать в сумке
понимаю, что я НИКУДА сегодня не поеду. выхожу из троллейбуса, и иду от Спортивной останавливаясь посидеть на каждом заборчике.
остается только отпаиваться кофе.
2 сентября.
черт!!
дааа... теперь у меня есть чудо!
и так даже как-то мне все равно хорошо
я знаю как трудно запутаться пальцами на клавишах клавиатуры, да так, что бы выйти в конце концов к правде...своей правде.
сейчас, конечно, хорошо. в колонках играет свежий muse, и я чувствую что на моей спирали жизни (пафосно!) назревает очередной виток. просто потому, что сейчас я спокойна. абсолютно. я давно заметила, что подобное состояние предшествует новому взрыву.
так хорошо и спокойно, а реальность (ох, как я не люблю это слово) начинает закручиваться воронкой прямо здесь, в теплой темноте комнаты. такое хорошее тепло. тут мой дом, я чувствую, что он меня наконец-то принял, тут моя нора, где каждый угол - мой, и даже каждый окурок в пепельнице на своем месте. тут стены хранят все слова и образы. у стен есть уши, это правда, но у них нет рта, что бы рассказать. это - хранилище. так вот, а настоящее - здесь и сейчас, и больше ничего нет. наверное это правильно
я нахожусь на грани между быть-или-не-быть, между дикой радостью и вселенской грустью. наверно, я могу даже назвать это счастьем, хотя я очень редко употребляю это слово. вот она, моя точка отправления, и я могу пойти в любую сторону, потому что меня ничего не держит
ну что!меня с днем рождения!
оглядываясь на пятнадцатый прожитый год, понимаю что ничего не было зря. год был странный, сумбурный, с большими любвями, удачными и не очень, литрами алкоголя, зависами то там то здесь, новыми людьми, со странными ночами и днями подчас, художками-лаботориями, крышами, квартирами, концертами, рисунками и гигабайтоми фотографий, морями и реками, горами и прочим сопутсвующим. и несмотря на все я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стала старше. умнее ли?
появился опыт, что нельзя растрачивать ничего попусту, и себя, и время, появилось элементарное знание людей и много подобного знания
и вот сейчас, оглядываясь назад, я хочу сказать всем такое большое человеческое спасибо, за все, и в частности за то, что меня еще кто-то терпит
врядли я когда-нибудь еще соберусь это сделать
с днем рождения меня!
опять путается. чешутся ноги, опять колонки долбает кукла вуду, уже не знаю в который раз. в окне видно парочку слабоосвещенных окон и меня. ничего не меняется,. надо поворачиваться в другую сторону. надо встряхнуться, потому что главенствуют животные инстинкты.
у меня умер одноклассник. Костя Лебедев. был тихий, молчаливый мальчик, такого маленького роста. общался с нашими местными гопниками, и чую я, что это его и погубило. вроде бы выпал из окна, именно выпал, потому что выпал спиной вниз, с 4-го этажа. жалко очень. маленькая большая смерть.
светлая память.
Полинезийский крест - действие/жест
Моя месть - сладкий сок
Колким прологом в некролог
Кукла заходит за
Твой болевой порог.
Слеза в стеклянных глазах
Показалaсь... Срок истёк
Сделай один глоток, через край
И медленно вымирай
мне даже не передать словами мою злость. в первую очередь на себя. абсолютно бесхарактерная дура, это же абсурд чистой воды.
три мои беды - никакого, нахер, характера, жуткая неорганизованность и куча пустых страхов.
существуют ли они отдельно или же проистекает одно из другого, вот в чем вопрос
я действительно устала, и вообще все происходящее выходит за рамки всяческого понимания.
и получится ли?
последнее время все шло, потому был человек, который мог дать мне пинок под зад. без этого, я, даже имея некоторый уровень интеллекта, постоянно делаю глупости, и в итоге наживаю себе проблем(это конечно не так важно) и долблю стены своей собственной головой. и понимаю все только после. если мне вовремя не вкатать люлей.
о боже!
а я вот не умею собирать мысли в кучу. более того, я даже не могу осознать, о чем я думаю
я стряхиваю пепел в чашку с чаем.у меня из рук валится все. я уже ничего не хочу.
да ну, хватит тут соплей-слюней.
время тянется жвачкой, тьфу
я не понимаю, что происходит. я деградирую. беспощадно, деградирую!!