Я путала партии,
Сто раз меняла сценарий,
Переставляла все реплики,
Вдохновляясь Вами...

Вы оказались не слишком
Хорошим актёром,
Довольно славным мальчишкой,
Но моральным вором.

Я занесла Ваше имя
В ресурсные списки
Уездной влюбчивой дамы,
Идиотичной артистки.

Но Вы утратили место
И тихо вышли из зала.
Не подарили цветов.
А я над ними рыдала...

Я хочу положить голову на твои плечи,
Опустить свои кисти на твои руки,
И бездвижно лежать целый вечер,
Замирая от любви и от муки.

Ресницами губ твоих касаться,
Боясь нарушить твой нежный сон.
И хрупкостью пальцев сомневаться,
Что ты так же, как я, влюблён.

Ты больше никак повлиять не можешь
На моё кровное и больное решение.
Я давно запуталась, что тебе жизни дороже -
Просто рядом быть или слыть скептическим гением.

Держишься за линии на моих ладонях,
Пытаешься поймать за концы моего шарфа.
Сколько я ни билась, а осталась не понята.
И мне время за это выпишет штрафы.

Безнаказанно выпил не одну чашку кофе,
Объясняя сквозь дым мне опять мою миссию.
Я устала ломаться и искать, кто есть "профи".
Я, закрыв свою форточку, со счетов твоих списана…

Я больше никогда не подойду к карнизу,
Я точно знаю, что дороги назад не будет.
Я лучше с земли буду на небо смотреть снизу,
Чем перечёркивать возможность ряда знакомых судеб.
Я никогда не попрошу тебя о помощи,
Мне не хотелось бы прослыть слабой или распущенной.
Я постараюсь не показать тебе своей горечи
И на чулке от падения пары петель спущенных.
Я не девица распутная, не унижай меня подозрением.
И губы красные лишь от того, что кусала их дО крови.
Я не хочу оскорбить своим присутствием твоего просветления.
И, если ты многое понял, я уйду мирно и лёгкой поступью.
Я буду слёзы свои раздавать очерствелым прохожим
И никому ничего объяснять до бреда не стану.
И без тебя моё утро, увы, ни на что не похоже.....
И я, босая, по городу тихо болтаю с мостами...

Ты раздвигаешь сердце на рифмы,
Рассматриваешь тело на предмет изгибов.
По моей спине, как по грифу.
Всё довольно нежно. Но только с виду.

Отлюбив механически мою совесть,
Замываешь следы остатками верности.
30 взглядов железных - цена моей горести.
Мы утратили области
нашей личностной
смежности...

Будничные звонки
Убивают по капле
Хрупкую нежность.
Грустное "прости",
"Я сегодня занят",
Плачу - отверженно.
Слёзно осложняю
Всё. До боли ясное.
Я - запуталась.
Кончиками мысли
Провести опаснее
По душевным пУстыням.
По безлюдным сумеркам
Заглянуть за занавес -
У кого что спорится.
Я укрою голову
В одеяло странное.
Снова ждём...бессонницу...

Мне повсюду мерещится чёрная кошка,
Это символ живучей, мистической силы.
На ладони у неба я колючая крошка,
Что измерила путь до своей семимильности...

За ресницами лава - горит, растекается,
А под шарфами чёрное, краеугольное.
И луна, та, что проклята, тошно не кается,
В этом есть заповедное, страшное, вольное.

Мне повсюду мерещится чёрная кошка,
Грациозны движения в чёткой упругости...
На ладонях твоих невесомою крошкою
Буду, мерно качаясь, убеждать во всесильности...

На цыпочках - по рифмованным круговертям,
На кончиках пальцев - по твоим-моим недостаткам.
Избегать вольных тем, - что обычно касаются смерти,
И удерживать силу - в морально дозволенных рамках.

Рисовать бы картины - чёрным Углем по самому телу,
Надрывать бы свой голос - до охриплости мученой связки.
Провоцировать верно - поддаваться ни звучно, ни смело,
Возносясь по ступеням, что от боли ведут и до ласки.

Мне чёрные кошки уступают дорогу,

Я поклоняюсь единственно персональному Богу.

Кусочек ангела во плоти нервной стервы,

Я никому не отдам своего права быть глупо-первой.

Я не лавирую, только шпильками режу,

Запускаю ногти под кожу, дышу всё реже.

Следами останусь, растаю на мокром асфальте -

Ты никогда не поймаешь шуршащую вымокшим платьем.

Слипшиеся ресницы исправляются чёрной тушью…

Прикуривая своей болью каждый день новую душу...

Я…не задумываюсь о последствиях, ибо знаю их наперёд -

Придёт моё время и меня снова убъёт.

наверное, выкину цикл своих стихов "Из записок истерички".вот.каждое в отдельности.мне так легче будет.

кого выбросит на берег первым?
кому будет выдан шанс выжить?
можно стать обыкновенной стервой,
можно стать ещё морально выше.

трепет моря и морской ветер,
чтоб не мерзнуть, надевай свитер.
не забудь мои слова...эти...
дай мне руку и пойдём...в питер.



[525x700]

При упоминании семидесятых каждый сразу вспомнит культовую английскую панк-группу The Sex Pistols и не менее культовую историю любви их басиста Сида Вишеза и американской стриптизершы Нэнси Спанджен. Можно сказать, что их трагические отношения – переложенная на новый лад история любви, написанная еще самим Шекспиром в шестнадцатом веке, - «Ромео и Джульетта». «И нету повести печальнее на свете…» Ушедшие из жизни в 15-16 лет Ромео и Джульетта и покинувшие мир в 20-21 Сид и Нэнси…
Группа The Sex Pistols была основана в 1976 году. Поначалу парни и не думали о славе, но она все же пришла – в виде постоянных фотосессий, телешоу, интервью, альбомов… Несомненно, самой яркой фигурой среди них был Сид Вишез.
Сид встречает Нэнси Спанджен на вечеринке в ноябре 1977 и, как это говорится, влюбляется в нее с первого взгляда. Так как Нэнси тоже не была равнодушной к Сиду, они начинают встречаться. «Мы в книге рока на одной строке…» - восклицал Ромео, эти же слова можно отнести и к Сиду и Нэнси, как в прямом, так и переносном смысле. Нэнси, употребляющая героин, подсадила на него и Вишеза. Сама она была девушка очень неуравновешенная и зачастую нуждалась в помощи психоаналитиков. В 17 лет она приехала в Нью-Йорк, где работала стриптизершой, а затем двинулась в Лондон с целью « сделать » Джерри Нолан из New York Dolls и The Heartbreakers.
Зависимость Вишеза от своей пассии послужила причиной распада группы во время американского тура в 1978 году. Сид и Нэнси переехали в Нью-Йорк, где Вишез занялся сольной карьерой и даже выпустил альбом «Sid Sings».
Оставшись вдвоем, парочка замкнулась в своем собственном мирке наркотического пристрастия и саморазрушения. Видео того периода показывают их лежащих на кровати еле живых, в полуобморочном состоянии. Несколько раз Вишез прибегал к помощи медиков, находясь почти при смерти от передоза.
11 октября 1978 года они устроили шумную вечеринку по случаю своей помолвки, а утром 12 октября, проснувшись, Сид нашёл Нэнси мёртвой в ванной, с торчащим из ее живота ножом. Приехавшие полицейские сразу одели на музыканта наручники, а уже через несколько дней состоялось слушание об убийстве, на котором он был признан виновным. Долгие годы всех уверяли именно в этой версии, но сейчас многие считают, что Сида подставили, вопрос – кто.

Из интервью:
Журналист: ты веселишься сейчас?
Сид: ты издеваешься?! Нет…
Журналист: Где бы ты хотел сейчас оказаться?
Сид: Под землей.
Журналист: Ты это серьезно?
Сид (несколько грустно): Да…

1 февраля 1979 года менеджер The Sex Pistols заплатил залог размером 30 тысяч долларов и Сида Вишеза выпустили с условием, что ровно через две недели он снова вернётся за решётку. Но уже на следующий день он умирает от передозировки. Скорей всего, это было самоубийство.
Сид написал о Нэнси поэму , в которой были такие слова :
And I don’t want to live this life any more,
If I can’t love for you.
To my beautiful baby girl.
Our love will never die…

После его смерти мать Вишеза тайно пришла на могилу Нэнси на еврейском кладбище и развеяла его прах над ее могилой. Так они снова стали вместе. Неразлучно. Навсегда.
[300x440]

сгоняла в ЖГГ на историю...арм...все только про кризис и про кризис.чво-то наотвечала.ухо болит жутко.почему-то хз.
бегала сегодня в новых пухликах...(чмаф - пухлые бело-салатовые сапоги, оч-оч похожи на бордерские, крутые-крутые).
выпал снег...странный какой-то такой...но стало легче.
читаю всякие книжки по филологии...омг...сегодня снился мой будущий универ...не сон, просто мечта...проснулась в хорошем настроении, которое мне хотелось бы сохранить и дальше...

питер, мой питер...ааааааааа

Фотографии пученогая : я...:*

в голове отчаянно и в тоже время спокойно шевелится мысль...последнее...на жизнь...это наше с тобой последнее солнце...на двоих...последнее небо...мы на берегу непонятной реки...старый плед, и я на нем сижу и отчаянно жгу лёгкие последней сигаретой "с тобой"...твоя голова на моих коленях...ты во сне обнимаешь их...и посапываешь так...сладко...по-детски доверчиво закрытые глаза...а я влажными от волнения пальцами перебираю твои волосы, глажу по голове, по щеке...осторожно, ты сквозь сон, наверное, даже не чувствуешь...мне так холодно, но я боюсь шевельнуться, боюсь разбудить тебя...это твой последний сон на моих руках, на моих глазах, со мной...внутри катятся слёзы...наружу нельзя...ты не любишь грустных лиц и печальных слов...и я для тебя одного стараюсь, ещё дышу, "тлею"...на один твой вдох во сне три моих выдоха...кровь внутри холодная и я словно теряю себя, всё плывёт перед глазами, но я ещё чувствую...ТЕБЯ...никого рядом...на траве роса...на губах слеза...ты наивно открываешь глаза, улыбаешься виновато и ещё пока не знаешь, не предчувствуешь...последнее...последнее небо...последний ветер...ты целуешь, как обычно, а мне кажется, что для меня всё это впервые...нежные влажные губы...я не могу дышать...а ты не замечаешь...ты не знаешь, что это всё...нам на двоих одна минута...твои руки тёплые, у тебя всё впереди, ты живёшь мечтами и планами...снами...мне надо идти...и ты внутренне понимаешь, почему..."и теперь во мне всего одна струна"...нет...теперь ни одной...звонкий щелчок...в области сердца...это больнее, чем когда дрожащим пальцем на курок...Я люблю?...люблю...ты?...не надо, не отвечай...мне и так хватит...босыми ногами отмерять стекло...на каждую слезу - новая рана...перерождаюсь из пепла в пепел...а я так хотела родить тебе сына...но это было последнее...последнее...на жизнь...на МОЮ жизнь...

... Как-то тихо, незаметно для себя самой, крадущимися шагами, повзрослела… Перестала постоянно зацикливаться на том, была ли я сама собой, когда говорила, делала что-либо… Поняла, что, раз так случилось, так и должно было быть… Стала больше верить в судьбу…
…Еще совсем недавно, маленькая, пугливая, отстраненная не по своей воле от окружающих сверстников, ставила себе цели… Цели жизни… Влиться, встать в общий строй, научиться быть собой всегда, перестать играть и изображать из себя то, чем я не являюсь… Перестать быть нуждающейся в близких людях и стать просто… нужной… Хотелось, чтобы тянулась не я, а ко мне… Хотелось, чтобы боялась потерять не я, а меня… Сейчас думаю обо всем этом и понимаю, что, когда специально что-то делала, рвала себя в клочья, лишь бы заслужить внимание, все падало, крушилось, как карточный домик, для построения которого может уйти не один час, а для падения его хватит и доли секунды… Постепенно, неприметно все, к чему так стремилась, пришло само собой… И, самое обидное, что, когда я это осознала,стало грустно и пусто… Превратилась в «кошку»… Сама по себе, но со всеми вместе… Я, наверное, преувеличиваю, но этот «кошачий» образ уже давно казался самым красивым… Подыгрывая своей фантазии и желанию, я как бы «вживила» его в себя… И потом лишь только увидела отрицательные его стороны, которые издалека казались намного меньше…
… Все чаще стала замечать, что хобби, как такового, у меня нет и не было никогда… Есть просто то, что я люблю… Читать книги, заставляющие по-настоящему чувствовать, открывать свои душевные «каналы» для неподдельных эмоций, такие, как у Виктора Гюго… «Собор Парижской богоматери», «Человек, который смеется»… Истерика и очищение через нее…
… Люблю представлять себя героиней кино, книги… Нет, я не копирую какие-то существующие образы, они у меня все свои, в голове… Просто иду по улице и внезапно понимаю, как красиво было бы сейчас, если бы я… И так далее… Люблю красоту в деталях, во всем, что окружает… Люблю замечать блики искусства, штрихи творчества самого этого мира, вне человека и времени… Я, как больная и одержимая, могу долго рассматривать фотографии красивых людей… Это не обязательно люди «модельной внешности», просто в определенные моменты, мы, не зная того, так бываем красивы… Красивы в своих чистых и искренних эмоциях, которые в момент настоящего неосознаваемого счастья прожигают наши маски и ярлыки и рождаются наружу… И порой над такими фотографиями я могу горько заплакать, от своих собственных противоречий, от понимания того, что, вот эта Его улыбка, такая детская и странная на этом грубом и дико-настороженном лице, никогда уже не повторится… Потому что никогда уже не повторятся те мои слова и действия, жесты и чувства, которые вызвали ее в Нем…
… Люблю получать эстетическое удовольствие от себя самой… Редко-редко, но все же порой чувствовать себя совершенством, то есть гармоничным существом, находящимся в гармоничной на данный момент для него обстановке…
… Люблю запахи старых книг, сладкие, дурманящие духи, теплые шарфы и пледы, горячее какао, грустные песни, серые и черные глаза, детей, животных…
… Люблю мокнуть под дождем… В детстве никогда не позволяли, говорили, что простужусь, и поэтому сейчас пользуюсь любой возможностью, чтобы это сделать… Продрогнуть, вдыхая влажный, свежий и словно режущий все внутри воздух…
… «Был дождь… со вкусом губ человека… любимого… хочу… быть с ним, с ним одним до скончания века прекрасного… дышу… им одним живу… его только вижу всюду… дикого… дышу им… а он дышит другой… и обнимает ее… красивую…»… Мое…
… Говоря о новых моих жизненных целях, я сразу же, прямо сейчас, отказываюсь так их называть… Я буду говорить: «Мне хотелось бы…»… Ладно?...
… Мне хотелось бы, очень-очень,быть матерью… Дарить нежность, много-много, столько, сколько только я одна хочу и могу дать тем, кого по-настоящему люблю…Это не пафос, нет ни в коем случае, я просто чувствую, что моя миссия в этом мире – быть женщиной, самой настоящей, дарить себя, дарить бесконечно-вечно… Дарить жизнь… Нежность… До последнего вдоха, и последнего дрожания ресниц… «Я твоя, полностью, без остановки, на вдох и выдох…»…
… Мне хотелось бы, очень-очень, подарить кому-то, Ему, все то, что крутится в моей голове постоянно… Я хочу быть «мы», «двое», «вместе»… Отдать Ему свою жизнь, если так я сумею спасти жизнь Его… Я хочу показать кому-то еще, Ему, как красиво можно быть «вдвоем»… Создавать для окружающих весну раньше времени, делать солнце ярче, а звезды ближе и ниже…
… Мне хотелось бы, очень-очень, чтобы как можно дольше жили Те Люди, которые дали мне эту жизнь, которые каким-то образом повлияли на меня, сделали именно такой… Какая есть… Другая я, наверное, не выжила бы…
… Мне хотелось бы, очень-очень, стать для других теплом и светом, «не умереть после смерти», а быть хоть чем-то, вечно-вечно, оберегая своим присмотром тех, кто Будет…после меня… Даже и ветром или облаком, или даже тучей, не обязательно с крыльями…

всё в жизни рано ил поздно становится на свои места.
надо просто уметь ждать - это во-первых.
а во-вторых, иногда всё не так уж и не на своих местах, как нам кажется.
чем выше падение, тем ниже взлёт.
но это же не значит, что не стоит летать???
конечно, не значит.

мне активно выносит мозг человек, абсолютно не имеющий на это никакого права...я поняла, что меня преследует тип молодых людей, который можно охарактеризовать как ранимый и самоуверенный бабник-психопат.вот. и неперменно творческая личность.непременно.илит ещё с какими-нибудь (не сказать бы матом) завихренями.
настроение смешанное, хочется уже окончания ckzrjnyjq осени и начала нормальной холодной, а, главное, снежной, зимы.
хочу на каток.
хочу кофе.
хочу в Питер.
хочу настоящего человека рядом.

каждый человек сам решает, бередить ли ему свои раны, причинять ли себе своими воспоминаниями боль день ото дня...ил просто начать жизнь заново.
я устала вытягивать из тебя, из него, из тех других какие-то действия, провоцировать проявления жизни...меня тоже швыряло оч и оч больно...я и мои близкие буквально из асфальта меня выковыривали и учили заново ходить (ну это образно, конечно)...
всегда проще подпитывать своё существование своими же страданиями, чем попытаться перевернуть всё с ног на голову и попробовать заново начать.
у меня белый лист.
иначеп можно просто сказать себе:"R.I.P." и тихо сдохнуть.
не слишком ли это слабо для человека с качественными жизненными амбициями?

одни вопросы, ни одного ответа.
прости за это - возьми и прости за это.
запомнится осень, её фатальные связи,
в которых отнюдь нет ни грамма, ни грязи.
таять воском по линии роста,
отвечать сносно, целовать ни с лоском , ни броско.
не буль костным,не бросай меня с мОста.
дай руку и будь в первую очередь другом.
заплетай ресницы, губами нежно по щекам, по шее, бережно.еле-еле
шептать о том, чего, возможно, никогда не будет.
но победителей не судят.и влюблённых никто не судит.