Источник неизвестный

«Я воспринимаю жизнь с практической точки зрения и думаю, что успешным бизнесменом можно стать, только опираясь на свой опыт. Предприниматель должен в первую очередь нестандартно мыслить, любить риск, не бояться совершать ошибки. Если вы задумаетесь, то поймете, что именно за такое поведение обычно наказывают детей в школе», - говорит он.

Цели - это такие вещи которых стоит добиваться, а не цели которые должны вас добивать!

Вопросы мужу:

Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?

Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?

Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?

Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?

Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее
(опять!) дела?

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?

Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?

Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?

Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?

***

Для тех у кого стэнд-алоне блоги часто нужны темы. Темы и плагины WordPress - все для блогера.

Иногда такие мысли посещают, достойные башорга. Но свое в башорг отдавать неохота, поэтому буду делиться здесь!

Фраза #1

У меня такой надежный пароль на почтовом ящике, что даже я не знаю :(

В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом.

Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению.

Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы.

Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген.

Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось.

Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК.

Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили.



Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам.

Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство.

Слово – обоюдный инструмент. Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными.

Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело.

На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка.

Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома. Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных волн, в том числе акустических и световых.

Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК энергией света и звука. Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они стимулируют резервные возможности организма. В результате выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения. Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.

Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам.

Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует. Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.

П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.

Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, Читать далее...

Взял здесь - squirrel-sid.ru/post94063104/

О происхождении ругательств

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами".

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Идиот

Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).
Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien).
Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Лох

Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу.
Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Мымра

"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, Читать далее...

Уже не актуально, но все же...

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.

---

Подорожник предоставляет услуги грузчиков. В компании много автомобилей разных габаритов, работают всегда оперативно.

Хотите быть загорелыми круглый год? Посещайте солярий! Понадобится косметика для загара в солярии чтобы загар лег ровно и красиво.

После дождя как известно в парке на лавочке особо не посидишь пока она не высохнет. Корейцы придумали выход из положения - они создали двухсторонние лавочки. Сидячая поверхность прокручивается ручкой по типу "гусеницы" - после дождя покрутил и садись на сухую сторону.
[468x461]

---

Хотите получить покер бонус? Pokerrus.ru предлагает сыграть в покер без депозита и заработать на этом.

Сайт 2252511.ru предлагает прокат автомобилей. Прокатись на своей мечте!

Проявление неисправности в автомобиле

1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.

4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.

5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.

6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.

7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.

8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.

10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.

11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.

12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.

13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.

14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.

15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.

16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.

17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.

18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.

19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

---

Здоровье главное в жизни. Читаем блог о лечении и получаем советы как поддерживать свое здоровье.

Классная погода. Тепло. Снега много. Наконец-то!

Гороскоп для «xakimob» на 15 января 2009

Ровный, четкий рисунок мегабайтов на вашем жестком диске благоприятен для того, чтобы обратить внимание на деловое предложение Andrey_Wolf. Запросы в Google позволяют с уверенностью сказать, что сегодня вашему нику хочется поискать подсказки на тревожащие вас вопросы в дневнике MIR-2209. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с Sad_White_Rabbit.

Подарочная сувенирная продукция Giftindex порадует любого человека вне зависимости от его статуса и возраста.

Этот пост посвящен только моей Любимой!

Алсу! Я люблю Тебя!

[499x363]

Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

***

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономиии электороэнергии.

***

Заявление шефу: " В связи с тем, что я недавно женился и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату."

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи выполние супружеского долга передать мне.

***

- Василий Иванович баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька. Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем - и назад!

***

- В атаку, Петька!

- Так ведь кризиc, Василий Иваяович!

- Точно, Петька! Тогда по-пластунски и кричать - шопотом!

***

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу И тoлько машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах

---

Есть несколько простаивающих блогов. Заняться ими никак нет времени. Хочу небольшой эксперимент провести, узнать сколько авторитетности даст одна ссылка на них в этом блоге. Блоги практически пустые. Для кого-то будет примером как ставить правильные постовые чтобы рекламодатели были довольны.

Новости спонсоров в мониторинге спонсоров. Заработать на почтовиках и партерских программах.

Анонсы новых почтовиков. Спонсоры для заработка.

Этот блог пустой. Пока придумываю чем его наполнять.

Мой новый блог о заработке. Заработок для новичков.

---

Рейтинг этих блогов при написании поста:

redswm.cn - 2958845 | 0 ссылок
neform.blogspot.com - 2898895 | 3 ссылки
blogs.mail.ru/bk/xakimob - 4096982 | 0 ссылок
xakimob.ru - 4143544 | 1 ссылка

---

Результаты эксперимента опубликую через 1 день если кому-то интересно.

Я уже несколько дней жду сотого постоянного читателя, в данный момент их 99. И вот что только что получил на почту:

Здравствуйте, xakimob!
Уведомляем Вас, что пользователь Крутой_Бобрец добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник ***
Послать личное сообщение ***
-------

И сразу второе:

Здравствуйте, xakimob!
Уведомляем Вас, что пользователь Крутой_Бобрец удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник ***
Послать личное сообщение ***
------

Он что суеверный и не хочет сотым быть?

Кто любит форумы - поймет.

30 отмазок модераторов:

01. Просто так снёс.
02. Случайно удалил.
03. Нажал не на ту кнопку.
04. Был пьян и куражился на сайте
05. Хотелось кого-нибудь позлить.
06. От меня ушла девушка.
07. Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
08. В знак протеста против беспредела гаишников.
09. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Я сказал!
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. После пролитого пива работает только эта клавиша
27. Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
28. Неисповедимы пути модератора.
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету

---

Ваш дом идеально украсят хрустальные люстры. Стильно и красиво.

http://slovari.yandex.ru/dict/milauto/article/067.htm

Смотрел новости яндекса, ничего интересного, один кризис да конфиликты, встретил там интересную картинку. Перешел по ней и вот что нашел:

С 1936 г. канадский изобретатель-самоучка Жозеф-Арман Бомбардье (Joseph-Armand Bombardier) работал над созданием лыжно-гусеничных мотосаней, а во время Второй мировой войны разработал армейский образец В2, поставлявшийся по ленд-лизу в СССР. Первый полугусеничный автомобиль-снегоход, у которого передние управляемые лыжи можно было заменять на колеса, появился в 1951 г. Он входил в многоцелевую серию R с двигателями мощностью 115–187 л.с., автоматической 3-ступенчатой коробкой передач, гидроусилителем рулевого механизма и округлым грузопассажирским кузовом на 12–18 мест. В канадской армии и ВВС использовался 1-тонный авиатранспортабельный вариант R12, развивавший скорость на снежной целине до 64 км/ч.

Бомбардье Ильтис, 4x4, 1987 г.

[показать]

Бомбардье R12, 1958 г.

[показать]

Парадный джип "Бомбардье Ильтис", 4x4, 1984 г.

[показать]

Бомбардье-Ошкош НЕМТТ, 6x6, 1986 г.

[показать]

Бомбардье Тракстер, 4x4, 2002 г.

[показать]

---

До конца учебного года еще далеко, но уже пора задуматься о выпускном. В Петербурге организация выпускного не проблематична.

WikiPedia

Первоначально был злым и жестоким языческим божеством, Великим Старцем Севера, повелителем ледяного холода и пурги, морозившим людей, это нашло отражение в поэме Некрасова «Мороз — Красный нос», где Мороз убивает в лесу бедную молодую крестьянскую вдову, оставляя сиротами её малолетних ребятишек. Дед Мороз впервые появился на Рождество в 1910 году, однако не приобрёл широкого распространения. В советское время был распространён новый имидж: он являлся детям под Новый год и дарил подарки; этот образ создан советскими кинематографистами в 1930-х годах. В декабре 1935 года соратник Сталина, член Президиума ЦИК СССР Павел Постышев опубликовал в газете «Правда» статью, где предложил организовать для детей празднование Нового Года. В Харькове был организован детский новогодний утренник. На праздник приходит с внучкой — Снегурочкой. Собирательный образ Деда Мороза построен по мотивам агиографии Святого Николая, а также описаний древнеславянских божеств Позвизда, Зимника и Корочуна.

Своеобразный характер языческих божеств обусловил первоначальное поведение Деда Мороза — поначалу он собирал жертвоприношения — воровал детей и уносил их в мешке. Однако со временем — как это часто бывает — всё стало «с ног на голову», и под влиянием православных традиций Дед Мороз подобрел и стал уже сам одаривать детишек. Этот образ был окончательно оформлен в СССР: Дед Мороз стал символом праздника Нового Года, заменившего в атеистической идеологии наиболее любимый (особенно детьми) в дореволюционной России праздник Рождества Христова.

Профессиональный праздник Дедов Морозов отмечается каждое последнее воскресенье августа.

---

В своем блоге о сео опубликовал статью о том как заработать на сайте, который создан только сегодня.

Сохраните ссылку на сайт, который предлагает продажу билетов в театр. Отдыхаем, как говорится, культурно!

[259x266]
Я обнимаю тебя и дарю тебе сертификат обнимания! :)

Подари его всем людям, которых тебе хочется обнять, и тому, кто обнял тебя!

Если тебе пришлют этот сертификат обратно…:

1 раз: Проснись! Тебе надо искать новых друзей!
2 раза: Неплохое начало :)
3 раза: Ты хороший друг ;)
4 раза: Ты многим нравишься!
5 раз и больше: Тебя оберегают ангелы!

Не обрывай эту цепочку - еще так много людей, которых нужно обнять.
Обязательно подари сертификат 10, 20, 50… всем своим друзьям!!

Желаю удачи!


---

Неформальный заработок

[250x250]
Привет! Всех с наступающим Новым Годом!

Редко пишу в блог в последнее время, дел как-то много. По идее их не много, но с ними приходится работать не отрываясь, а то если оторвусь потом лень заново приниматься.

Свой план по завоеванию мира...ой...план заработать 5000 рублей за декабрь в интернете я выполнил. Следующая планка 8000 рублей. Подробнее в блоге о заработке.

Кратко:

Sape.ru - 714
MainLink.ru - 644
SetLinks.ru - 30

Блогун - 3293
Пирамида Mlm-Pharaon - 116
RichTraffic.ru - 120
Tak.ru - 8
E-Pos.ru - 16
Lank.ru - 9
Почтовики - 227

Кстати еще два небольших достижения - этот блог перевалил планку в 10000 в рейтинге яндекс-блогов, а nubblog 100000.

Смешные статусы qip

Очень смешные статусы для qip. Поставьте - обрадуйте друзей!

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

А еще там можно скачать аватарки для qip формата 64x64.

---

Высококачественный ламинат Pergo по выгодной цене.

Тем кто засыпает за компом должно помощь:

Упражнения для бодрости

1. Начните осторожно встряхивать кисти рук, держа их перед собой. Сначала встряхните их одновременно, затем каждую по отдельности. Возможно, одно запястье будет иметь более ограниченную амплитуду движений, чем другое, в таком случае уделите ему особое внимание.

2. Подвигайте плечами вверх и вниз, сделайте несколько круговых движений. Это упражнение вызывает прилив энергии, сопровождающийся приятными ощущениями.

3. Большинство из нас ведет сидячий образ жизни, поэтому тазовая область часто теряет свою подвижность, что отрицательно влияет на общую подвижность и гибкость. Начните делать бедрами круговые движения в разных направлениях.

4. А теперь положите руки на переднюю поверхность бедер и делайте кистями вибрирующие движения. Затем повторите тот же прием на боковой и задней поверхности бедер и в конце встряхните всей ногой. Не делайте слишком резких движений.

5. Поднимите одну ногу и начните встряхивать стопой. Попытайтесь представить, что все заботы и тревоги вытряхиваются из вашего тела и сыплются на пол. Смените ногу.

6. Соедините все движения, которые вы только что делали, встряхните плечами, руками и ногами одновременно. Позвольте вибрировать всему вашему телу и стряхните с себя все, что вам мешает встретить новый день в хорошем настроении.

---

А чтобы следить за фигурой обязательно нужны электронные весы.

Мой блог о заработке на сайтах и блогах.