Работа должна быть "переносная" и "гибкая", как у меня :)

Позавчера был на встрече выпускников, сидели вспоминали что было, пили пиво.

Сегодня нашел радио, которое предназначено для тех кто работает в сфере заработка в интернет, социалок, вобщем вебмастер-радио - wmradio.ru.

На самом деле оказалось что это вовсе не радион, в данный момент там не идет никакой трансляции, но задумка сайта уникальная для рунета. Там выставляются интервью с владельцами бизнеса в сфере онлайн, можно, например, услышать голос известного блогера-манимейкера Димка. Собственно только это интервь мне понравилось, остальные как-то слушать скучно было.

Подумываю пойти в налоговую чтобы зарегистрироваться как ИП, никак не могу решиться.

---

Нанесение логотипа - оригинальные сувениры для друзей и близких.
Свадебное агенство - организация проведение свадеб.
Изделия из стали - обработка листового металла на заказ.

У меня sony ericsson k750i. Ему уже около двух лет, когда покупал был очень крутым. А сейчас уже весь обтертый, ели держится бедняжка.

Общие характеристики Sony Ericsson K750i:
Стандарт связи: GSM 900/1800/1900
Вес: 99 грамм
Размеры: 100x46x19,5
Время разговора: 2,5 часа
Время ожидания: 200 часов
Антенна: Встроенная
Аккумулятор: Li-Ion 900 mAh
Время зарядки: 2 часа
Год выпуска: 2005 год

Модель Sony Ericsson K750i стала чуть ли не самой ожидаемой новинкой в области мобильных технологий за последние 5 лет. Не используя открытую операционную систему, производитель сумел на зависть конкурентам и радость потребителям превратить аппарат в сильный мультимедийный центр с опциями аппарата ориентированного на бизнес-аудиторию. Производители не прогадали и сделали упор на самые востребованные и важные функции аппарата. Непосредственно качество приема и громкость звука (как ни странно, но некоторый производители забывают, что основная задача телефона – коммуникативная) у модели Sony Ericsson K 750i выше всяких похвал, во время самого разговора у владельца есть возможность регулировать его громкость. Дизайн корпуса Sony Ericsson K 750i – моноблок, сочетающий в себе классические линии, солидность и поразительную актуальность, даже спустя время, после выхода аппарата на рынок. Матовый, качественный пластик, из которого изготовлен телефон, не будет выглядеть грязным, даже если на самом деле таким и является. Дисплей Sony Ericsson K750i отличается естественными цветами, яркостью, а также тщательной прорисовкой интерфейса. Клавиатура создана с мыслю о потребителе и его комфорте, потому ход кнопок так хорош – в меру мягок и ощутим. Подсветка телефона Sony Ericsson K 750i равномерная, яркая. При необходимости что-то подсветить, вам даже не придется переходить в режим фонарика, достаточно только активировать подсветку; несмотря на яркость, свет не режет глаза.Аппарат Sony Ericsson K750i обладает великолепной камерой с автофокусом, диодной вспышкой и четырехкратным цифровым зумом. 2х мегапиксельная матричное разрешение, на практике, превосходит по качеству снимки, сделанные камерами с большим количеством пикселей. Встроенные mp3 плеер и радио отлично воспроизводят звук, позволяя пользователю Sony Ericsson K750i ощутить себя владельцем очень маленького, но мощного музыкального центра. Наличие слота для карты памяти дает возможность носить всю музыкальную библиотеку с собой. На странице о Sony Ericsson K750i можно скачать: видео (4027), мелодии (3027), картинки (5732), программы (227), игры (4908), темы (2880) для Sony Ericsson K750i.

А сейчас хочется чего-то нового, оригинального и необычного. Конечно такое "необычное" как vertu я пока не потяну, но все же хочется какую-нибудь модельку, которой ни у кого нет.

Это не будет Nokia, так как у всех сейчас нокиа :) Вобщем, как в рекламе - красное, но синее...

---

Хотите изучать английский в лондоне? Можно проходить курсы английского языка в Великобритании!

Шины Optigrip - превосходные характеристики, обновите обувь вашей машины.

Школьные годы прошли, и вы давно работаете и живете своей взрослой жизнью, лишь изредка вспоминая о счастливых и беззаботных временах, когда вы учились в родных пенатах. Но не стоит забывать, что вечера одноклассников или как их еще называют вечер встречи выпускников, существует как раз для такой святой цели, для встречи со старыми школьными товарищами. Встреча одноклассников – это место где вы повстречаете людей, которых вы не видали, наверное, сто лет, но тем не менее с которыми у вас есть масса общих тем для общения.

---

Med2home предлагает лечение облысения. Почувствуй себя уверенней!

На популярной американской доске объявлений Craigslist недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно “простых бабенок”, скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

- Парней каких профессий мне искать? Все знают - юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я - однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти+ фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя “торговой позицией”, а жениться на тебе - это все равно что “купить и держать”. Но покупать тебя (о чем ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая “красивая, веселая, умная”, как ты, до сих пор не нашла себе “папика”. Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия “выжми и выброси”. Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!

Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его.

По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).

Интересные подробности относительно истории появления этих писем рассказывает New York Times.

Некто (не автор) Читать далее...

Вся истоpия началась с такого слyчая. Мне нyжно было из Риги ехать в Ленингpад. У меня были билеты во втоpой вагон. Я пpишел на Рижский вокзал, подошел к поездy, а пеpвых тpех вагонов в составе нет.

Человек 90 с чемоданами, детьми и пpовожающими ходят по пеppонy и ищyт в недоyмении эти тpи вагона. Я очень pассеpдился. И, посколькy имею отноешние к отделy фельетонов, дyмаю: "Сейчас пойдy к бpигадиpy поезда и все выясню!" Hо бpигадиpа поезда я так нигде и не нашел, поэтомy пошел к начальникy вокзала и гневно, дyмая, что имею на это пpаво, его спpашиваю: "А где бpигадиp поехда?". А начальник вокзала мне отвечает: "В тpех пеpвых вагонах..." В общем, так я от него ничего и не добился.

А ехали мы все -- y кого были билеты в пеpвые тpи вагона -- в остальных вагонах: кто в тамбypе, кто стоя, кто сидя на своих собсвтенных чемоданах.

По возвpащении из Ленингpада в Москвy мой гнев не сотыл, как часто бывает в таких слyчаях по пpошествии вpемени. Я написал фельетон с yказанием фамилий и номеpа поезда.

Фельетон был опyбликован в "Литеpатypной газете". И вот тyт, на мой взгляд, началось самое интеpесное. Мне пpишло письмо отодного читателя из гоpода Киева, котоpый пишет: "Это все -- еpyнда по сpавнению с тем, что пpоизошло со мной на железной доpоге. Пpошy сpочно пpиехать ко мне, pасскажy -- не пожалеете."

Естественно, таких писем пpиходит много, поэтомy я никyда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концеpтами, pешил все-таки зайти по yказанномy адpесy. Hаписал же он мне -- не пожалеете.

И я не пожалел.

В отличие от тpех вагонов, котоpых не было в Риге, в Киеве к составy пpисоединили два девятых вагона. Hо -- все пассажиpы ведь ноpмальные люди, они же все yмеют считать до девяти и все, y кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон -- это тот, котоpый сpазy после восьмого, а не тот, котоpый пеpед десятым. Поэтомy все дpyжно сели в пеpвый девятый вагон.

Очень yдивленная пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый не сел ни один человек, когда поезд тpонyлся, пошла к бpигадиpy поезда и сказала: "Мой вагон пyстой". Бpигадиp тоже очень yдивился, сказал: "Hавеpное, что-то напyтали, как всегда, в кассах". И дал pадиогpаммy на следyющyю станцию пpодать билеты в девятый вагон.

Все, кто кyпили билеты в девятый вагон на следyющей станции, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy дpyжно побежали в пеpвый девятый вагон.

Пpоводница пеpвого девятого вагона, y котоpой пассажиpы давно попили чай и легли спать, в yжасе говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве? У меня нет ни одного свободного места. Бегите скоpей к бpигадиpy поезда -- он в пеpвом вагоне. Пpичем бегите быстpее, поезд стоит всего тpи минyты. Пyсть вас pасселяют по свободным местам в пеpвых вагонах".

Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, боясь опоздать с вещами, детьми и пpовожающими пассажиpы бегyт напеpегонки к пеpвомy вагонy. Их встpечает очень yдивленный бpигалиp поезда и говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве?". Они говоpят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бpигадиp понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, он быстpо pасселяет их по свободным местам в пеpвых тpех вагонах и дает отпpавление поездy.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый по-пpежнемy не сел ни один человек, идет к бpигадиpy поезда и говоpит: "Мой вагон пyстой". Тот медленно сходит с yма. Hе веpит ей, идет по поездy и видит, что вагон действительно пyстой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибкy. Когда y него отлегло от дyши, он веpнyлся в свое кyпе и pешил испpавить ошибкy: дал pадиогpаммy на следyющyю станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцепляли, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy они отцепили пеpвый девятый вагон с миpно спящими людьми и отвезли его на запасной пyть. После чего доложили бpигадиpy поезда.

Тот наконец облегченно вздохнyл и дал отпpавление поездy. А сам стал готовиться ко снy. Он, быть может, и заснyл бы. HО.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона пpишла к немy и говоpит: "Мой вагон пyстой..."

Hе знаю, сошел ли с yма после этого pейса бpигадиp поезда, но только мне этy истоpию pассказал человек, котоpый ехал в пеpвом девятом вагоне". Поздно ночью он вышел покypить. Куpил, кypил, кypил, кypил и дyмает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закypил -- кypил, кypил, кypил, кypил... Hаконец не выдеpжал, выглянyл в окошко, а ни спеpеди. ни сзади вагонов нет. Голая степь, лyна и запасной пyть...

Когда он pассказывал мне этy истоpию, я так смеялся, особенно когда он pассказывал, как он всех бyдил и они в чем мать pодила выскакивали и пытались понять, где они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зpя смеетесь -- в этом нет ничего смешного. Междy пpочим, мы все в этом вагоне ехали по тypистическим пyтевкам в Венгpию!.." (с) Михаил Задоpнов

---

Для vip-оформления вашей Читать далее...

В первую субботу февраля, то есть 7-го будет встреча с одноклассниками, по этому поводу выкладываю стихотворение про одноклассников.ру. Автор не я.

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.

---

Получить информацию про санатории Анапы очень легко на сайте Gorod-Anapa.ru

Компания предлагает выставочные конструкции по выгодным ценам.

Продажа снтехники - сантехника - поставки сантехники оптом.

[показать] Компания "Персональный Мир" организует эксурсии по городам России и СНГ, а также по столицам мира. Заинтересовала экскурсия в алмазный фонд.

Так как у меня родственники только в Москве поэтому подробно рассматривал экскурсии в Москве. Кстати на сайте удобное меню для поиска тура, долго искать то что мне нужно не пришлось. Понравилось как все подробно описано.

Хотя, если подумать, экскурсию по Москве мне уже провели тем летом, не попал только на Останкинскую башню - устали гулять. Ну и про алмазный фонд ничего не говорили :)

Лучше сорвусь я в Египет...или Тайлайнд...как только поженюсь, как свадебное путешествие!

В течение года британские органы опеки отобрали у родителей семерых детей в возрасте 6-12 лет, страдающих крайней степенью ожирения. Такие данные были предоставлены муниципальными советами Великобритании.

Муниципальные власти были вынуждены пойти на столь жесткие меры, поскольку дальнейшая прибавка в весе в связи с перекармливанием угрожала жизни и здоровью малолетних британцев. Самый младший из помещенных под опеку детей, мальчик шести лет, весил около 57 килограммов. У другого двенадцатилетнего мальчика индекс массы тела был равен 28, при норме для его возраста в 17,5.

Согласно статистике, ожирением или избыточным весом в настоящее время страдает каждый четвертый житель Великобритании. Особое беспокойство специалистов вызывает быстрый рост уровня ожирения среди детей и подростков. Если темпы роста эпидемии ожирения останутся прежними, к 2012 году число страдающих ожирением британских детей достигнет одного миллиона.

Напомним, что не так давно Министерство здравоохранения Великобритании решило отказаться от употребления слова «толстый» применительно к детям. Это слово, по их мнению, слишком травмирует и детей, и родителей. Вместо него по закону должно употребляться определение «очень полный».

---

Компания предлагает электронные весы чтобы контролировать излишнюю массу.

Наткнулся на интересный - liveinternet.ru/users/940343/blog/ - обязательно почитайте. Вотхороший рассказ:

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

Вместо эпилога прослушайте песню про ослика. Её поёт грустный Челентано, не раз познавший на себе цену женских сапог. Мне показалось, что про ослика.

---

Строй Олимп предлагает тонирование стекол автомобилей.

Интересное мнение об интернет-рекламе - epochta.ru/blog/articles/20-klyuchey-k-uspeshnomu-internet-marketingu/

Как говориться, реклама — двигатель прогресса. Но какая должна быть онлайн реклама, чтобы человек ее быстро запомнил, и в целом, с какого раза человек запоминает рекламируемый бренд? Ответ однозначен:), с 18-го:

В первый раз, когда человек смотрит на рекламу, он ее просто не замечает.

Во второй раз он не обращает на нее внимание.

В третий раз он уже знает, что в том месте находится реклама.

В четвертый раз, когда он смотрит на рекламу, у него появляется ощущение, что он эту рекламу уже где-то видел.

В пятый раз он наконец-то читает рекламу.

В шестой раз реклама начинает бросаться в глаза.

В седьмой раз реклама начинает надоедать.

В восьмой раз человек думает: «Опять эта реклама тут».

В девятый раз человек начинает интересоваться, знают ли что-либо его друзья или знакомые об этой рекламе — бренде.

В десятый раз, когда человек видит рекламу, он задумывается, сколько же компания заплатила за такое количество рекламы.

В одинадцатый раз человек начинает думать: «Видимо это хороший продукт».

В двенадцатый раз человек уже считает, что продукт хороший.

В тринадцатый раз человек начинает думать, что он хочет приобрести данный продукт.

В четырнадцатый раз человек, когда видит рекламу одного и того же продукта (бренда), он начинает задумываться где и когда он купит его.

В пятнадцатый раз человек оставляет для себя заметку: «Купить продукт».

В шестнадцатый раз человек винит себя в том, что у него не так много денег, чтобы позволить себе купить этот замечательный продукт.

В семнадцатый раз пересчитывает свои сбережения.

И наконец-то в восемнадцатый раз просмотра рекламы человек покупает продукт.

Не уверена, что это касается абсолютно всех людей, но можно отнести к среднестатистическому онлайн-клиенту. Согласны?

---

Услуга для автолюбителей - тонировка стекол авто. Отличись!

Автора к сожалению не знаю, читайте, особо не задумываясь.


Шёл по комнате троллейбус,
Не такой, как остальные.
Удивительный троллейбус:
Без дверей и без колёс.
Замечательный троллейбус.
Не трамвай и не машина,
Шёл по комнате троллейбус.
Никого в себе не вёз.

Он по улицам не ехал,
Он не мчался по проспектам,
Не стоял у светофоров,
В переулках не кружил.
Удивительный троллейбус,
Шёл троллейбус по паркету.
Свой маршрут без остановок
Очень быстро проходил.

Это мама натянула
Две верёвки бельевые,
В нашей комнате верёвки:
От угла и до угла.
Вот и вышло, что как будто
Провода висят стальные.
В нашей комнате их мама
Протянула и ушла.

Это папа был троллейбус.
Он вошёл и поднял руки.
Папа взялся за верёвки,
Дотянулся… Он большой.
Как троллейбус настоящий
К проводам цепляет дуги,
Взялся папа за верёвки,
И по комнате пошёл…

---

Московская школа танцев приглашает всех желающих научится танцевать или подправить фигуру.

Недавно я узнал что билеты на поезд можно забронировать через интернет. Удобно - не нужно за месяц до поездки бежать на вокзал чтобы оформить их. Не нужно беспокоиться о документах, стоять в очереди, боятся что билеты закончатся.

А сегодня узнал что жд билеты можно купить с доставкой! Жаль что только по Москве и Подмосковью, но это дело времени, электронные деньги же до нас дошли, значит и билеты дойдут.

Заказать можно билеты со сроком отправления поезда от нескольких часов до 45 суток. Также можно заказать и авиабилеты.

Приятно что действий, которые можно делать не выходя из дома становится все больше и больше. Будем ждать когда автобусы будут проезжать около двери подъезда.

Нашел такие приколы про детей. Цитировать неохота, все равно цитатник реже читают, скопировал отсюда -www.kailazh.ru/post94926105

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

В детском саду Читать далее...

Я человек с тяжёлой судьбой и лёгкого поведения.
Родился в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке.
Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание
Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони".
Моя любимая еда - "Мезим".
А НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ВСЁ НЕ ОБО МНЕ :-)

[показать] В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с Читать далее...

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн,
3 квартиры в центре и 2 виллы на островах
куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:

- Откройте дверь! дверь!

Мужчины, как истинные джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку.

Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:

- Идиоты! Входную дверь!! Там, кажется, кто-то звонит!!!

На заметку:

Для чего нужны металлические двери? Металлические двери намного прочнее и надежнее дверей из другого материала. У них высокий уровень теплоизоляции и шумоизоляции. Компания Master-p.ru предлагаетстальные двери высокого качества по разумным ценам.

Вопрос:

Может ли ИП выплачивать заработную плату сам себе с расчетного счета для увеличения расходов? Какие налоги при этом должен перечислить? Помогите пожалуйста разобраться!

Ответ:

Чтобы платить себе зарплату - ИП должен сначала принять себя на работу. И зарегистрировать такой трудовой договор. Попробуйте сделать это, получится - можете "радоваться жизни".

P.S. А еще тогда ИП может и уволить самого себя, например, за прогул. И, соответственно, оспорить это увольнение в суде. Представляете себе слушание такого дела? Всё радостнее и радостнее...