Как вам флэшка в предыдущем посте? Настроение поднимает. Вот только после нее курсор глючит пока страницу не закроешь, вот пишу, а курсор мыши мелькает.

Завтра уезжаю в деревню, работать, на два дня, жаль без любимой и жаль в праздник 8 марта будем не вместе. Поздравляю тебя Любимка!

Заранее хочу поздравить всех женщин с праздником! Всегда улыбайтесь, будьте счастливы и... пишите побольше комментариев в моем дневнике :)

Ура! Лето все ближе и ближе!


-
Мебель для ванной комнаты в магазине www.mebel-vanna.ru.
Нужно относится серъезно к такому событию как организация свадьбы. Наверное столько нервов нужно потратить если все самому продумывать...

Если наконец получится вставить флэшку буду очень рад:

Флэшку удалил, т.к. из-за нее глючит весь блог.

-
Поднимаю рейтинг своему блогу:
Реальный и не очень трудный заработок в интернете для всех желающих!

liveinternet.ru/community/1759196/post97101704/

Опубликовала http://www.liveinternet.ru/users/angels_empire/profile/


Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

-
Каталог партнерских программ для блога.
Надежные металлические двери изготовление.
Горящие туры форум.

Что-то мне очень плохо. То-ли грипп, то ли еще что. Так что пару дней возможно не появлюсь. Не забывайте меня! :)

Для справки

Хуяндекс - шуточное название поисковой системы яндекс. Многие развлекательные порталы названы так.

Опять жалуюсь на яндекс-поиск-по-блогам. Вчера жаловался на то как трудно поднять блог, который на собственном движке в рейтинге. Сегодня яндекс поступил со мной вообще по свински. Мой блог о заработке Nubblog.ru вчера там был примерно на 27000 позиции и имел авторитетность больше 580, сегодня его позиция за 700000 и авторитетность около 250. На продвижение блога в рейтинге было потрачено больше 20 долларов и все пошло на смарку, такую позицию как сегодня я мог и рекламой на своих дневниках сделать. Ну ладно ждем апдейта тиц, если там еще будет падение вообще буду плакать.
-

Скоро весна, осталось всего несколько дней!
-

Радует меня цивилизация. В интернете можно купить практически все! Обращаю ваше внимание на интернет-магазин детских товаров.
И еще одно достижение интернета - интернет аптека. Скоро люди вообще не будут выходить из дома за покупками, только на отдых и прогулки!

Люблю я рейтинги всякие. Например рейтинг Яндекс-блогов. В рейтинге больше 600000 дневников. Эти блоги расположены по авторитетности по версии яндекса. Авторитетность исходит от количества ссылок на блог с других блогов, от количества комментариев в дневнике и др.

С одной стороны все равны и любой дневник может быть первым. Но на самом деле все обстоит не так. У яндекс-рейтинга есть несколько особенностей, можно сказать яндекс-рейтинг делает "поблажки" некоторым сервисам. Например в списке дневников на первых местах большое количество дневников от LiveJournal. В рейтинге сообществ - Mail.ru. Еще я считаю неправильным то что twitter.com находится так высоко среди сервисов блогов. Ведь это чат! Там количество сообщений должно делится как минимум на двадцать.

Плохая ситуация с стэнд-алоне дневниками. Однажды у меня было так что основной блог был ниже чем тот, на котором он транслировался (ya.ru). К тому же подсчет читателей некорректен для блогов со своим хостингом и движком.

-
Скоро весна, а потом и долгожданное лето. Еще есть время узнать про санатории Кисловодска и другие места отдыха.

Сегодня заняться ни йогой ни своим сайтом о йоге не удалось. С утра ходил в военкомат, в банк, на почту, а потом когда пришел уснул. Потом весь день занимался сайтами по мелочам и не осталось времени. Перед сном как-то не до йоги, еще ведь нужно писать в блог после занятия, поэтому постараюсь завтра написать.

Встретил сайт про занятия йогой. Как раз кстати, двумя книгами я ограничиваться не буду, буду использовать очень много источников.

Начал заниматься сайтом о йоге. Написал на главной странице каким будет сайт - http://old-med.ru/

А так же вы можете прочитать вступление в йогу. С чего мы начнем.

Предлагаю сыграть в игру, похожую на "Поле Чудес". Я типа Якубович, а все читатели участники. Разыгрывается семизначный icq-номер.

Победитель должен будет выбрать один из номеров:

8977686
8978696

Правила.

[показать]1. Победит тот, кто первым назовет загаданное мною слово.
2. Участники по очереди называют буквы, нельзя называть две буквы подряд. После вашей попытки должна быть хотя бы одна попытка другого человека.
3. Участник должен обязательно процитировать данное сообщение в своем дневнике. Буду рад ссылкам в постовых на эту игру.
4. В игре не могут учавствовать те, чьим дневникам еще нет 1 недели (от накрутки).
5. Угаданные буквы будут открываться при посещении мною дневника.


Загаданное слово:

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

--------Рекламная Пауза---------------
Научу зарабатывать в интернете любого!
Мой блог о заработке в интернете, раскрутке сайтов, блоггинге.

Привет, я делаю эксперимент по заработку на блогах. Любой желающий может присоединиться. То что нужно делать я записываю в своем блоге о заработке. Смысл в том чтобы доказать что можно заработать без первоначального депозита.

Сайт о йоге анонсирую завтра, пришлось отложить потому что очень много мыслей, не знаю с чего начать. не знаю как оформить главную страницу - не хочется как у всех. А вот йогой сам я сегодня уже занимался - пытался делать упражнения дыханий.

Я уже писал что у меня есть сайт о йоге. Получился он очень неудачный - было 5 посетителей в день максимум. А все потому что я не занимался его продвижением. А продвижением не занимался потому что он мне не нравился. А не нравился он мне потому что все материалы там были скопированными с книжки. Так вот, где-то неделю назад я его снес - я удалил все 50 страниц копированного контента. А с завтрашнего дня я планирую дать второй шанс этому сайту, заново его создам с совсем другим подходом и с чистой совестью.

Вот какой у меня план. Встаю завтра с утра, читаю книжку и пишу свои впечатления в виде блога. Уделяю занятиям йогой и своему сайту определенное время каждый день, пока не определился сколько. Пишу о том что делаю, что чувствую, какие упражнения трудно делать и инструкции к упражнениям, которые я уже проделал. Торопится с наполнением сайта не буду, буду просто стараться получать удовольствие от его создания и от занятия йогой. Конечно завтра эта идея может мне показаться бредовой, такой уж я, но надеюсь не остановлюсь на этом посте.

Также приглашаю присоединится всех своих читателей! Анонс начала сайта будет завтра!

Еще сегодня на минутку посетила идейка создать свадьба-блог, но идея еще не созрела до конца, надеюсь созреет и буду совмещать эти два проекта.

---

Приобрести шины dunlop для своего железного друга автомобиля.
Оборудование для бассейнов. Очистка и слив воды.

Гороскоп для «xakimob» на 20 февраля 2009

Сегодня вам могут открыться совершенно неожиданные возможности. Скорее всего вам захочется найти что-то полезное в цитатнике Women_in. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание более интенсивно комментировать Money888. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях Marine_wind. Сегодня вас жутко тянет познакомиться с postmotem2.

Небольшая реклама. Реклама больше для продвижения в Яндекс-блогах, потому что блог о партнерских программах для заработка на сайтах, вряд ли кому будет интересно.

Прикольные имена и фамилии - фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.

Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.


... женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) :-) ...

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим :-))

... "Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили" ... :-)

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных Читать далее...

Делать нечего, лазил по сайтам, наткнулся на сайт, котороый умеет делать анимацию онлайн, нужно только кадры загрузить. Можно текст превратить в анимацию, смотрите кто любит блестяшки - http://gifr.ru/glitter/

[показать]

[показать]

[показать]

Как-то я писал в своем блоге о заработке что "если вам пришла какая-то гениальная мысль не приступайте к ее осуществлению сразу, пусть пройдет некоторое время, если мысль будет казаться такой же гениальной можно действовать". Сегодня попал в состояние ступора когда узнал что это придумал не я, а Наполеон:

"Если вам пришла в голову гениальная мысль ничего не делайте ровно месяц, если же и через месяц она будет казаться вам так же гениальна значит пришла пора действовать".

Я просто в шоке - я думал такую мысль дал мой горький опыт, а теперь оказывается возможно она каким-то другим образом пришла ко мне.

Ищу информацию о том как платить налоги с полученный в интернете прибыли, наткнулся на такой прикол:

Вот, кстати, да. Некоторые MMORPG (кажется, Eve Online и Conan) вполне официально позволяют менять внутриигровые "тугрики" на нормальные деньги, существуют курсы обмена и т.д.
В налоговой надо декларировать получение 1000 тугриков "за убийство пятикрылого семихвоста" в доходы, покупку "булавы страха и отчаяния, +15 к удару, +7 к защите от магии" за 400 тугриков в расходы, а обмен 600 тугриков на 50 долларов США и зачисление их на свой р/с - простой операцией перевода по счетам? Если я с такой декларацией приду к своему налоговому инспектору - боюсь, на меня смирительную рубашку прямо в кабинете наденут.

ВНИМАНИЕ:
- чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам ….
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
- злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

---

Теперь в каждой семье есть фильтры для очистки воды. Здоровье вашей семьи в ваших руках.

Когда Бог сделал мужчину и женщину, он поселил их вместе в одном доме. Мужчина и женщина силой были равны, и, если затевали борьбу, она всегда оканчивалась ничьей.

Однажды мужчина решил: «Надо пойти поговорить с Богом. Устал я бороться с женщиной, которую никак не могу одолеть». И он отправился на небо и предстал перед Богом.

— Господи, — сказал мужчина, — никто не поможет мужчине, кроме тебя. Ты умеешь зажигать на небе звёзды, так окажи мне милость. Прошу тебя, господи, дай мне ещё силы, чтобы я мог одолеть женщину. Не будешь ведь ты каждый раз спускаться с неба на землю, чтобы устанавливать между нами мир. Прибавь мне силы, и я сам наведу порядок. Хоть совсем немножко!

— Хорошо, — сказал Бог, — отныне ты будешь сильнее женщины.

И мужчина побежал с неба прямо домой. Едва добежал он до дома, как закричал:

— Женщина, теперь я твой хозяин! Бог прибавил мне силы, и теперь ты должна меня слушаться!

Женщина начала с ним бороться, но он одолел её. Она попыталась снова, и опять он одолел её. И в третий раз он одолел её. Мужчина очень возгордился.

— Веди себя хорошо, не то я задам тебе! Женщина не на шутку рассердилась.

— Это мы ещё посмотрим! — сказала она. И на другой день она сама пошла к Богу.

— Господи, прошу тебя, прибавь мне силы, хоть чуточку.

— Ты получила всю силу сполна, — сказал Бог. — А мужчине я уже дал добавку.

— Как же так? Ведь теперь он легко может меня одолеть, а раньше не мог. Прошу тебя, господи, дай мне столько же, сколько ему, или отними у него лишнюю.

— Что я дал, то назад не беру. Придётся тебе с этим примириться.

И женщина пошла домой очень разгневанная. По дороге она встретила дьявола и рассказала ему, какая у неё стряслась беда.

— Послушай меня, и всё обернётся к лучшему, — сказал дьявол. — Разгладь морщины, не хмурься, а лучше поворачивайся кругом и возвращайся к Богу. Попроси у него ключи, что висят на гвозде возле двери. Потом приходи с ними ко мне, и я научу тебя, что делать.

И женщина вернулась снова на небо.

— Женщина, — сказал Бог, уже начиная сердиться, — что тебе ещё надо?

— О господи! Властитель радуги и небес и всех звёзд небесных!

— Я спрашиваю, женщина, что тебе надо?

— Дай мне ключи вон с того гвоздя!

— Бери и больше не беспокой меня!

Женщина взяла ключи и бросилась бегом к дьяволу.

— Так, значит, ты получила три заветных ключа? — сказал дьявол.

— Да, вот они, — сказала женщина.

— Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ для спальни. Запри её. Мужчина будет недоволен, если его не впустят в спальню. Он любит поспать. И третий, последний, ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель вашего младенца. Запри и её. Мужчины привязаны к своим детям, они хотят видеть, как растёт их потомство. Бери свои ключи и иди теперь домой.

И дьявол добавил ещё:

— Помни: не отпирай дверей, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Женщина побежала домой и сделала всё, как было сказано. Вернувшись домой, мужчина застал её на пороге. Раскачиваясь, она пела: «Возьми это дерево и выдолби люльку».

Когда мужчина обнаружил, что три двери, которые всегда были распахнуты настежь, теперь оказались вдруг заперты, он вскипел от злобы, словно вода в лужах на солнцепёке. Сперва он попробовал выбить их, надеясь на свою силу. Ему это не удалось, и он закричал:

— Кто запер эти двери, женщина? Откуда взялись ключи?

— Мне дал их господь Бог.

— О-о, я этого не потерплю! — завопил он и бросился бегом к Богу.

— Женщина заперла от меня еду, и моего ребёнка, и мою постель. Она сказала, это ты дал ей ключи.

— Да, я. Она у меня попросила их, а дьявол научил её, как ими пользоваться.

— Господи! Дай и мне ключи, чтобы я мог отпереть эти двери.

— Этого я не могу сделать, — сказал Бог мужчине. — Что я дал, то дал. Я дал женщине ключи, и пусть ключи будут у неё. Ты должен пойти и попросить женщину, чтобы она отперла тебе двери сама.

Мужчина вернулся домой, но заставить женщину отпереть двери не мог, сколько ни старался. Тогда он попросил её, он долго упрашивал её и делал всё, что ей было угодно, и, наконец, она отперла двери. Но мужчине этого показалось мало. Он сказал женщине:

— Давай поделимся! Ты отдашь мне половину ключей, а я тебе половину моей силы.

— Что ж, мне надо подумать, — сказала женщина. Она села и стала думать. В это время в окно к ней заглянул дьявол.

— Не соглашайся, женщина! — шепнул он. — Пусть у него остаётся сила, а у тебя — ключи. Запомни раз и навсегда: когда налетают осенние мухи, корове не обойтись без хвоста!

И сделка не состоялась.

С тех пор мужчине приходится сдерживать свою силу, если он хочет ужиться с женщиной.

Вот почему мужчина уступает, а женщина стоит на своём.

---

Как наносятся татуировки. Все о Читать далее...