[190x278]
Многие девушки страдают от своей стеснительности в постели, а каждая вторая не может расслабиться и получить от секса удовольствие из-за наличия лишних килограммов.

Да, иногда и лишний вес - помеха для секса!

Во-первых, лишний вес мешает чисто физически. Полные бедра, большой выпирающий живот - создают кучу неудобств и огромное чувство дискомфорта для обоих партнеров.

Во-вторых, комплекс из-за несовершенства своего тела не позволяет полностью расслабиться и сосредоточиться на самом процессе.

Каждой девушке хочется иногда повести себя, как сексуальная кошечка, чтобы возбудить и максимально удовлетворить партнера. Но достаточно бросить случайный взгляд на свой выпирающий живот и думаешь: "Ну, какая я кошечка? Я совершенно на нее не похожа"

Отсюда эти "давай выключим свет и опустим жалюзи". Да, может быть заниматься любовью при ярком, режущем глаза свете не очень-то и приятно, но какой кайф от интимной близости в кромешной тьме, когда толком не понимаешь что это - рука, нога или пятка? Когда не видишь лица партнера, не видишь его реакции на происходящее.

Ты смущаешься и краснеешь, переживая, что твой парень (не дай бог!) увидит целлюлит, неровности на теле, складочки, прыщики. Ты боишься сделать лишнее движение, не знаешь, как ему доставить удовольствие, как лучше двигаться и не выглядеть при этом неуклюже! Отсюда и "зажатость", отталкивание нежных рук от проблемных мест, дабы он не прощупал ту самую злосчастную жировую складку.

А как итог, побег любимого мужчины к более "распущенной" и привлекательной женщине, свободной от стеснительности в сексе!

Хочешь всё изменить? Спрашиваешь себя, как избавиться от комплексов во время секса?

Для начала, займись собой! Возьми власть над своим весом в свои руки.

Основные рецепты борьбы с лишним весом просты: ограничь потребление пищи в вечернее время, выпевай не менее 2 литров воды в день и постарайся увеличить физическую нагрузку. Это будет хороший старт в борьбе за стройность твоего тела.

Главным способом быстро и эффективно похудеть в Европе уже давно считается принятие ванн с хвойной живицей и экстрактами трав. При попадании на кожу, живица проникает в подкожную клетчатку и вызывает бурное сгорание жира. Экстракты трав увлажняют и подтягивают кожу, формируют силуэт и избавляют от дряблости. Такой эффект достигается с помощью раскрытия капилляров и активного питания всех органов. Всего нескольких таких процедур достаточно, чтобы похудеть на несколько килограмм, избавиться от целлюлита и приобрести уверенность в красоте своего тела. Именно поэтому европейским девушкам абсолютно чужды комплексы по поводу своей фигуры. Они всегда чувствуют себя в форме, раскрепощены и с удовольствием занимаются сексом при дневном свете.

Взяв за основу европейский опыт, медиками и учеными совместно с ведущими зарубежными и отечественными специалистами по борьбе с ожирением, был разработан препарат, на основе хвойной живицы и 21 экстракта трав. Скипофит - удивительные по составу живичные ванны, расщепляющие подкожные жировые отложения и корректирующие фигуру. После каждой такой ванны вес будет стремительно идти вниз. Замеряй свой вес до и после каждой процедуры, и ты будешь приятно удивлена! Очень скоро ты заметишь, как твоя фигура начнет принимать изящные очертания, а грудь и ягодицы приобретут наполненные, упругие и подтянутые формы.

С уходом лишнего веса у тебя появляется гибкость, которая дает возможность "поэкспериментировать" в спальне и за ее пределами. Появится внутренняя уверенность в своей красоте, а с ней и раскованность в поведении.

Теперь, когда тебе больше не нужно стесняться своей фигуры, ты можешь жить на полную катушку, на все 100%!

Займись собой, посвяти себя приятным делам: для начала, позаботься о выборе красивого нижнего белья, например трусиков-стрингов и бюстгальтера, едва прикрывающего соски. Это поможет тебе преобразиться, подчеркнуть формы и понравиться самой себе, а, следовательно, и твоему мужчине!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая выгодная и самая лучшая Регистрация доменных имен в зоне .RU от 89 руб., .SU от 407 руб.

Программа ВКонтакте IM предназначена для моментальной отправки и получения сообщений и надписей на стене от пользователей социальной сети ВКонтакте.ру.Программа для общеня в контакте

Удивительно, но современную науку до сих пор озадачивают некоторые особенности нашей физиологии и психики. Британский научно-популярный журнал New Scientist составил рейтинг самого необъяснимого. По поводу чего есть только предположения

Самый лучший бесплатный покер.Ведь играть в покер бесплатно теперь стало возможным.

1. СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА

Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?

Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося.

Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает?

2. СМЕХ

До сих пор непонятно, что именно заставляет человека веселиться. Ведь чувство юмора у всех совершенно разное. Предположение ученых: смех нужен для балансировки психических процессов. К примеру, для того, чтобы гасить возбуждение, напряжение и скорбь. Ведь смех рождает настоящую «биохимическую бурю» — вырабатывает естественные пьянящие вещества — эндорфины, антидепрессанты… Недаром у англичан есть пословица: «Научи меня смеяться — спаси мою душу».

3. ИНТИМНЫЕ ВОЛОСЫ

В ходе эволюции человек потерял практически всю шерсть. Но почему сохранил особенные сгущения волос на лобке? Ведь это место наиболее подвержено паразитическим инфекциям.

Предположение ученых: скорее всего, они остались для секса. Ведь лобковые волосы растут в том месте, где находится большее скопление желез и соответствующего запаха. А волосы — это средство распылять и переносить этот запах. Таким образом, пучки волос служат эдаким средством «рекламы».

4. ЖАЖДА СОЗДАВАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ИСКУССТВА

Человек просто не может не творить прекрасное. Оно радует глаз. Но, как правило, лишено какого-либо утилитарного назначения. И зачем это нужно?

Предположение ученых: красота пусть косвенно, но все же помогает человеку создавать более качественные утилитарные объекты. Например, комфортную среду обитания люди воспринимают еще и как эстетически привлекательную. А некомфортную — как безобразную. Создавая предметы искусства, человек тренирует свой мозг, который в этом процессе совершенствуется для решения чисто прикладных задач. А возможно, был прав Лев Толстой, который писал: «…словом один человек передает другому свои мысли, искусством же люди передают друг другу свои чувства».

5. СУЕВЕРИЕ

Рационального смысла в суевериях нет. Но сами они есть. Парадокс?

Предположение ученых: живучесть примет основана на запоминании удач и забывании неприятностей. Мы становимся особо суеверными, когда у нас какие-то трудности. Из-за мрачных мыслей мы хуже контролируем свои действия и совершаем новые оплошности. А затем все списываем на черного кота. Если же человек обходит кота, то дает себе установку на то, что все будет хорошо. Это своего рода плацебо.

6. АЛЬТРУИЗМ

Это уникальная человеческая функция — жить для других — заложена в мозг. Уже в 18 месяцев младенцы начинают проявлять альтруистическое поведение. Что говорит о врожденной дружелюбности человека. Но что заставляет людей помогать даже не родственникам и без выгоды для себя?

Предположение ученых: альтруизм необходим при выборе партнера. Как у мужчин, так и у женщин. Самоотверженность по отношению к другим делает человека более привлекательным для противоположного пола.

Развитие человеческого мозга сделало воспитание детей очень сложным процессом, поэтому для наших предков было важно выбрать партнера, способного стать добрым и преданным родителем. Проявления самоотверженности лучше всего указывают на эту способность, поэтому гены, связанные с альтруизмом, могли сохраняться в процессе эволюционного отбора.

7. ПРИВЫЧКА КОВЫРЯТЬ В НОСУ

Вредное вроде бы занятие — из ноздрей выдергиваются крошечные волоски, которые помогают отфильтровывать пыль и грязь из вдыхаемого нами воздуха. Но ковыряют в носу все, кто скрытно, кто прилюдно. От детей до взрослых.

Предположение ученых: смысл, возможно, скрыт не в самом процессе, а в его следствии. Ведь многие еще и поедают свои козявки. Отвратительно? Отнюдь. Некоторые исследователи вполне серьезно считают, что это — неплохой способ укрепить иммунную систему организма. Наравне с поцелуями. А на заре эволюции, опять же, он вообще мог оставаться единственным. Когда целоваться было не с кем. Ведь нос отфильтровывает большое количество всевозможных бактерий. Попадая в желудок, эта «смесь» работает как универсальная вакцина — от многих болезней. Злоупотреблять только не надо.

Кроме того, американские Читать далее...

[666x230]
3xtr.ru/
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Женская мода 1934 года - часть первая



[показать]
Далее >>>

Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение

Прикольности в правилах дорожного движения



Мой блог

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
[460x334]
 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .
4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Мой блог

[показать]
Каждая молодая семья подходит к выбору детской мебели своему ребенку очень ответственно и старается совместить в своем выборе практичность,индивидуальность и ценность. Нашел отличный вариант,который могу предложить вам. Ведь именно такой детской кровати, я уверен, вы больше нигде не найдете. Я говорю именно о кровать машинка Ралли.

Отличный ресурс нашел в интернете. maklar.net.ru Очень много инфы по заработку денег.

Сайт с антивирусами, основное направление - распространение ключей для антиврируса касперский 2009-2010. В данный момент упор делается на распространение антивируса касперского 2010 и последних версий нод и dr.web. Немаловажное значение имеют антивирусы Avast. Скачать Avast Home 4 - это отличная версия антивирусника, я им сам лично пользуюсь и советую всем.
,

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

Литературный календарь - Сентябрь



Лишь только август быстрыми шагами
Уйдет костром заката догорать,
Осенний холод синими руками
Возьмется птиц в дорогу собирать.

И поползут туманы по лощинам,
Вплетаясь в мох, цепляясь за траву.
Холмы опять на согнутые спины
Наденут всюду теплую листву.

Раздетый лес заохает стыдливо,
Мигнет звезда из вечной пустоты,
Ночная птица спрячется пугливо.
И чья-то тень потрогает кусты.

Косматый иней медленно приляжет
У черных латок вспаханных полос
И кружевами тонкими обвяжет
Ночную даль и воздух у берез.

Валерий Козлов

Источник: Блог Ильфира Вагизова : Блог поэзии о любви и путешествиях. В блоге вы найдете мои стихотворения, афоризмы великих, притчи, сказки, мысли и новости.

[540x405]

..............................
Рекомендую новый пост в блоге Ивана Победы - природные богатства России, нужно ли распределить природные богатства России среди граждан?

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

****


Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

****
Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
"Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)".

*****
Из ответов студентов на экзаменах по акушерству

"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

****

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
****

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
****

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное»)
"Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

****

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Серия видеоуроков по созданию, установке и настройке блога на движке Wordpress как изменить внешний вид блога Wordpress?

большой выбор и просмотр фильмов онлайн для вас и ваших близких

Нашел классный и очень умный дневник, на разнообразные тематики.Читайте !!!.

[показать]
Платки шелковые не просто элемент женской одежды. Этот неповторимый аксессуар служит украшением, особенно если выполнен в технике батик. Умело завязав шелковый платок, женщина чувствует себя неповторимой. Платки шелковые с ручной росписью в подарок можно купить на сайте - авторский батик Москвиной Татьяны.магазин платков
----------------------------------------------------------------------------------------------------
качественные и недорогие грузоперевозки в Нижний Новгород

Это цитата сообщения SPORK Оригинальное сообщение

В ночь на 14 октября все телефонные номера «обнулят». «Восьмерка» станет историей



В ночь перед 14 октября мобильные, междугородные и международные телефоны будут начинаться с нуля.

Так Украина присоединится к европейским стандартам связи, передает utro.ua.

Восьмерка – это вчерашний день. На мобильный с октября звоним по телефону 050, 067 или любой другой код оператора. То же как звоните по телефону в соседний город – отбрасываем восьмерку. Международная связь будет начинаться с двух нулей.

Это самые радикальные изменения в украинском телефонном пространстве. Его подстраивают под европейские стандарты. Чтоб появились больше номеров для информационно-справочных служб, и для удобства иностранцев в Украине.

Всем абонентам, которые пользуются государственной стационарной или мобильной связью, в середине октября нужно перестроиться раз и навсегда. У кого мобильный коммерческого оператора, у того есть право на отсрочку.

Первые 3 месяца абоненты мобильных операторов не почувствуют дискомфорта. Наберете ли вы 8, или 0 - все равно свяжется с тем, кому звоните по телефону. Адаптация будет длиться до 1-го февраля 2010-го года. Если вы будете с февраля набирать восьмерку, то уже никуда не попадете.

Все городские коды в стране остаются старыми, кроме Киевской области. Киев останется - 44, Киевская обл. становится 45.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
отличный фильм сумерки качество скачать бесплатно и очень быстро

качественные грузоперевозки в Нижний Тагил

красочная футболка ледниковый период по доступной цене

Это цитата сообщения Tettie Оригинальное сообщение

Потрясающие новости от магазина TV-Футболка

Крупнейший интернет-магазин одежды и сувениров с символикой фильмов, мультфильмов и сериалов "TV-Футболка" совместно с компанией ProstoPrint проводит с 1 по 15 сентября осеннюю акцию по снижению цен до 50% на четыре популярных основы:

Футболка темно-зеленая B&C Exact 190
Старая цена: от 20 USD Новая цена: от 9.95 USD
[200x] [200x] [200x]
Футболка унисекс (подходит как мужчинам, так и женщинам) темно-зеленая B&C Exact 190, плотность 185 г/кв.м, полотно - джерси, 100% хлопок, бока без швов, свободный крой: посмотреть фасон

_____________________________________________________________________

Футболка голубая женская B&C Taste
Старая цена: от 21 USD Новая цена: от 10.95 USD
[200x] [200x] [200x]
Футболка голубая женская B&C Taste, плотность 230 г/кв.м, полотно - ластик, 100% хлопок, приталенный покрой, круглый ворот

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ НОВОСТИ ОТ МАГАЗИНА "TV-ФУТБОЛКА"

[200x294]
Для теста были выбраны шесть совершенно разных автомобилей, которые должны были помочь нам понять, какие же машины действительно любят наши русские девчонки. Ведь, как показывает опыт жизни холостяков, далеко не все транспортные средства гарантируют внимание нормальных девушек (под «нормальными» в данном случае подразумеваются адекватные, красивые и добрые подруги, а не «гламурные заразы», которых интересует только деньги и штаны от «Версачи»).

Поэтому в нашем единственном в своем роде сексуальном тесте приняли участие следующие модели: Lada-2105 и Lada Priora как представители российского автопрома, Ford Focus как самая популярная иномарка, Mazda6 (выбор этой модели был ничем не мотивирован – просто красивое авто), BMW 5-й серии (большой престижный седан). Ну а честь «самых крутых машин» защищал Porsche 911.

А теперь самое интересное. О методике исследования. Вы же не думали, что мы просто проведем глупый социологический опрос? Только практика! Жесткая, суровая и беспринципная практика жизни. Для начала было решено, что победитель будет определяться по сумме накопленных баллов. А набрать их можно было следующим образом: если водитель знакомится на улице с девушкой сидя в автомобиле (потом ему разрешается выйти), а затем берет у нее номер телефончика, то машина получает один балл. При этом требовалось действительно познакомиться с девушкой, поговорить с ней «о жизни», попить кофейку.

После недолгих споров было принято решение телефонами не ограничиваться. Гораздо больше можно было заработать (а именно 10 баллов), если девушка в течении двух (!) дней после знакомства соглашалась с водителем «покататься по ночному городу» или заехать к нему домой «изучить коллекцию пустых пивных банок». А если «просмотр ночного города» случался в тот же самый вечер (!), то автомобиль получал еще три призовых очка. Поэтому главной задачей тест-пилота было не собирание номеров телефонов, а более плотное знакомство с красотками. Во многом именно поэтому мы и не фотографировали во время теста. Дабы никого не дискредитировать.


При этом водитель не должен был стоять около ночных клубов и прочих мест, где дамы сами готовы знакомиться с мужчинами. «Работать» нужно было на улице, причем водителю (о его личности чуть позже) было запрещено тратить много денег для покорения сердца девушки. В идеале дама должна была не только сама за себя заплатить, но еще и купить нашему водителю кофе с пирожным (за это полагалось еще 1 балл). Забегая вперед надо сказать, что ни один автомобиль так и позволил нашему исследователю поесть нахаляву. Спаивать девушек алкоголем тоже было нельзя – разве что «по чуть-чуть» для снятия напряженности.

Чтобы свести к минимуму риск случайности каждая машина «выходила на охоту» три раза: два раза вечером в будние дни (с 18 до 23 часов) и один вечером в субботу (не секрет, что это самый тусовочный день, и предполагалось, что именно в субботу наши конкурсанты смогут набрать наибольшее количество баллов). Итого на проведение теста у нас ушло шесть недель.

Выбор водителя, от которого зависел успех всего мероприятия, был чрезвычайно сложным. Проще всего было бы взять кого-нибудь из редакции. Но, во-первых, у нас в основном семейные и довольно серьезные люди. И столь обширный сексуальный автотест мог бы (ну чисто теоретически) вызвать легкое недовольство со стороны наших жен. Поэтому мы обратились за помощью к профессионалу. К человеку, который как минимум раз в неделю меняет женщин. Сам он себя называет гордым словом «пикапер» и подводит под свое поведение даже теоретическую платформу. Но, например, моя супруга открыто именует его не иначе как «бабник».

Итак, вот перед вами нелегкий труд нашего «тест-пилота», который на протяжении шести недель знакомился с девушками и занимался с ними черт знает чем. Причем, не для удовольствия, а исключительно ради науки.

Lada-2105

Самый дешевый российский автомобиль не слишком возбуждает девушек. Если водитель всяческим образом демонстрировал факт обладания этой машиной, то дамы во многих случаях даже боялись его. Однако за три дня 7 красавиц все же согласились познакомиться с нашим ловеласом, однако, ни одна из них не решилась придти вечером домой к одинокому обладателю «пятерки». Хотя была девушка, которая всячески намекала на то, что после первого свидания она «ни-ни», после второго тоже, но вот на третьем уже может. Однако у нас не брачные игры, а серьезный автомобильный тест. Поэтому никаких длительных романтических отношений. Итак, Lada-2105 – 7 баллов.

Lada Priora


А вот Lada Priora, которая является самым дорогим российским автомобилем, показала себя намного лучше. Эта машина сумела набрать сразу… 26 баллов. При этом номера телефонов за три дня удалось собрать у 6 девушек, но, что самое главное, некоторые из них были согласны встретиться с мужчиной на следующий день. В итоге за одну неделю Читать далее...

Москва, ВДНХ, 20 августа 2009 г.
Обычная встреча..

21:52 Звонит соклубник, "ребят, там наших ребят гайцы тормознули чуть дальше от стардога"..
Подходим.. Что случилось?

Один одноклубник дал прокатится второму на своем volvo. Тот не расчитав усилия (все-таки чужая машина) оттормозился почти в пол, чем привлек внимание проезжающих мимо гайцев..
Ребята видят гайцев, вспоминают что у водителя права лежат дома и с перепугу начинают меняться местами.. Гайцы это видят, видят двух молодых ребят и начанается развод..

Когда мы подошли было озвучено 15тыс.
По нашему приходу начались крики "отойдите все" и цена упала до 5.
Еще раз напомню - человек просто забыл права дома.

Звоним 112 с сотового - вишу на линии.. Минуту, две, пять.. Через 6 минут прослушивания музыки мне отвечают.. Обрисовываю ситуацию - мне предлагают или оставить жалобу, которая в течении 10 дней будет рассмотрена, либо подсказать телефон УСБ. Записываю телефон..
Звоним в УСБ.. Гудок, гудок, гудок.. пии-иии-ии... ФАКС! Поржали..

Между тем гайцы не говорят ни номера жетона, ни причины остановки, ни статью, которую они хотят ребятам впаять.. (только крики про эвакуацию авто, отобранные права и пр.)
Соклубник с телефоном (видео) подходит к машине , с целью выяснить причину задержания, и номер жетона сотрудника ДПС. После его слов "Здравствуйте товарищ инспектор" - товарищ инспектор вылезает из авто и пытается выбить из рук камеру, что ему не удается. Пытается забрать камеру. Поняв что камеру тот не отдаст - рука расстегивает кобуру.. После вопроса - об основании применения оружия - разворачивается, застегивает кобуру и уходит в сторону задержаной машины.

Подходит к владельцу остановленой машины и просто берет парнишку за шею и тащит в машину.. Без объяснения, без чего-то еще..
Соклубник, понятное дело пытается освободится (без сопротивления, но освободить шую, за которую его подняли - пытается). Инспектор ДПС бросает парня через спину на асфальт, усаживает на колени и прижимая своими коленями, со словами о 15-ти сутках и сопротивлении при задержании, бьет несколько раз по голове..

Потом садят в машину и увозят..

Мы за ними..

В отделение так и не зашли, постояли попугали ребят на тему "у нас все ваши данные есть, не дай бог видео где-то появится" и с видом большого одолжения - отпускают..

Вот так вот Честь мундира, да ) Милиция - наша защита и много других хороших слов, ага


UPD: Много народу сомневаются что "а ничего ли мы не умолчали?" Еще раз, совершенно не кривя душой - ребята были оба трезвые, права были у обоих, никто не лишен, просто тот кто сел за руль оставил права дома.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
быстрые и недорогие Грузоперевозки в Нягань
самые смешные приколы вы найдете на этом замечательном портале
Полезное бесплатное размещение социальных закладок для вашего сайта или блога

Фаза №1: ПРЕЛЮДИЯ
1. ОНА Процесс возбуждения женщины занимает ровно 11 минут, убеждены канадские сексологи. Теоретики, что с них взять?.. Впрочем, тебе-то прекрасно известно: порой прелюдии приходится уделять гораздо больше времени. А все потому, что даже во время нее девушки умудряются думать о посторонних вещах. Например, о несовершенстве собственного тела. Освободи же партнершу от ненужных переживаний! Получив комплимент в адрес своих ягодиц, девушка не станет отвлекаться на мысли о том, сколько тортиков она съела и сколько тренировок пропустила.

2. ТЫ Чтобы синхронизироваться с ритмом партнерши, тяни время. Несгибаемая эрекция не должна помешать тебе облобызать шею, спину и внутреннюю сторону бедер девушки. И лишь после этого (где-то через 10 минут и 59 секунд) следует переходить к соскам и клитору.

Фаза №2: ПЛАТО
3. ОНА Если обработка эрогенных зон была произведена хорошо и ты приступил к фрикциям, партнерша в принципе готова к оргазму. Но гарантии, что она его получит, нет. Попробуй совместить фрикции со стимуляцией клитора. Имей в виду, что в данной фазе он может быть чуть прикрыт половыми губами, набухающими из-за усиленного притока крови. Не вздумай сдаваться, если искомый бугорок будет плохо прощупываться! Он там и требует твоего пристального внимания.

4. ТЫ Под впечатлением от всего происходящего твои яички увеличиваются в размере на 25-50% и начинают подтягиваться к телу, что явно сигнализирует о приближающемся оргазме. “Отсрочить неизбежное поможет глубокое дыхание”, — советует Эмили Нагоски, сексолог университета Вестчестера.

Фаза №3: ОРГАЗМ
5. ОНА Даже находясь в непосредственной близости от финишной прямой, девушка может сойти с дистанции. И это непременно случится, если ты внезапно решишь изменить позицию, ритм и глубину проникновения. В худшем случае — партнерша хлопнет дверью и уйдет, в лучшем — вы вернетесь на отметку “Старт”.

6. ТЫ Увы, если оргазм пришел, его никак не остановишь, как ни старайся. Поэтому заранее возьми темп помедленнее.

Фаза №4: РАЗРЯДКА
7. ОНА Если ты вдруг не знал, женщина почти сразу готова ко второму раунду. Разделяешь энтузиазм партнерши — начинай медленно и нежно ласкать ее промежность. Клитор сейчас суперчувствителен, и ему нужно немного остыть.

8. ТЫ Бушующий в теле гормон пролактин лишает тебя возможности снова приняться за дело (на восстановление может уйти как пара минут, так и пара дней — все зависит от твоего возраста, метаболизма и т.д.). О случаях посторгазменного паралича языка и пальцев науке не известно, поэтому ничто не мешает тебе доставить благотворительный оргазм партнерше.
[650x214]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
www.cars-jp.ru - продажа подержанных авто Япония honda заказать и купить в г.Нальчик. Доставка РФ.
Быстрая и качественная Перевозка сборных грузов по стране
Отличные пластиковые окна г. Чехов.качество и надежность гарантирую.

Это цитата сообщения BabaRaya Оригинальное сообщение

О, Баба Рая, помпезная корова!

Деваньки!
Периодически читаю, что там про меня пишут на просторах русского и не очень русского интернета. Просто интересно, что же думают люди. понятно, что и кто, но всё равно интересно. Так вот. Сегодня делать было нечего, я вся обгоревшая на солнце, валяюсь дома. До этого и погулять успела, и дома красоту навела, а тут ливень за окном, да не ливень, а настоящий потоп. Ну, ладно думаю, что делать, прилягу на раскладной трон, посмотрю чё там... А там, ой мама рóдная! Честно сказать, я такая, что обидеть меня в интернете незнакомый человек не сможет. Параллельно. Но сегодня посмеялась от души...
Пишет некий мужчинка: "Искал альбом любимого певца. Попал в Желтый дневник Бабы Раи. Попал так попал. Ссылку на альбом не нашел, зато почитал бред старой развратницы. Она гордо зовет себя Баба Рая .Вся независимая и гордая. А на деле что? Она обыкновенная хабалка, которая несет разврат в массы. BabaRaya не скрывает этого. Тупые шутки, грубые заигрывания с своими дебилами -читателями, откровенный развод на секс. Читал почти час. Площадная брань, хабальства, непотребщина. После нее захотелось сходить в душ и как следует помыться ,но нет горячей воды. Ей мало одного дневника ,Баба Рая теперь пишет в записки хабалки. И в своих записках хабалки продолжает компостировать мозг молодым и неокрепшим душам. Нецензурные слова в норме лексики Бабы Раи. Итог: я не видел женщины страшней, она помпезная корова, она просто отвратительна."
Ну, мои мармеладки, что тут можно сказать? Мужчина, не болтайте ерундой! У вас всё получится, а если не получится, заходи ко мне в подсобку, касатик, я тебе брабарЫсок насыплю! Не завидуйте!
Цалую в браузер!
 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- отличные рольставни г. Таруса

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Сценарий "От сумы не зарекайся"

Принят к рассмотрению сценарий к восьмисерийному сериалу. 

[700x448]

Авторы: сценария:Куклин А.В ; Куклина З.С

Автор обработки фотографии:Сырых Ю.А дизайн студия www.dikovina.com

Жанр:Криминальная мелодрама

(Защищен авторским правом)

Читать далее...

[159x213]
В состав проанонсированных коктейлей войдут ингредиенты, стимулирующие половое влечение. Для полноты вкуса добавлен абсент La Fee. Другой коктейль, чье название уже известно - The Sex Pistol - войдут такие стимуляторы, как китайское гинкго билоба, аргинин и гуарана. Эта мощная смесь (тоже вместе с абсентом) гарантированно заставит вашу кровь бурлить. Возможно, именно поэтому посетителям кафе будет позволено заказать себе всего один такой коктейль.

Основатель The Icecreamists Мэтт О'Коннор говорит: "Всего один глоток нашего напитка заставит вас почувствовать себя энергичными и уверенными в себе. У меня только одна просьба к нашим будущим клиентам: пожалуйста, не приставайте к обслуживающему персоналу. Ищите себе партнеров в другом месте".

Стоимость одного The Sex Pistol составит 12 фунтов, его будут отпускать лицам старше 18 лет. Жаль, что пока хозяева заведения не сообщили точного рецепта своего коктейля. И не сказали, можно ли его приготовить в домашних условиях. Может быть, тогда господству "невкусной" виагры пришел бы конец?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Камалия: Миссис мира 2008, певица, актриса, киноактриса
Можно скачать фильм бесплатно и очень быстро
Компании "ТЕПЛОИЗОЛ" - цена теплоизоляция из Китая продажа оптом Калининград с доставкой по РФ.

Ты привык завязывать шнурки один-единственным способом? Верность привычкам штука хорошая, но в жизни всегда должно быть место для эксперимента. Вот по крайней мере 14 других, не менее любопытных "шнуровок".
Самые модные магазины спортивных товаров Екатеринбурга только для вас.
[315x132]
[315x130]
[315x132]
[315x132]
[315x132]
[315x130]
[315x131]
как купить кухонную мойку
Хорошие качественные стеновые блоки от производителя по умереным ценам.