Раз уж заговорила о счастье. Я счастлива хотя бы потому что я живу и не важно что на всю оставшуюся жизнь мое утро будет начинаться с таблеток. Это не так значимо, было бы волшебное средство в аптеках, все остальное второстепенно. Мне даже не важно что среди такого количества людей на свете я выбрала того, который уже женат. Мне безразличны мнения посторонних, которые озвучивают не лестные мнения о моем постоянстве. Я же оправдываю себя тем что пытаюсь как можно скорее забыть свою неясную привязанность к нему. Странное состояние, но мы друзья. Не самые конечно хорошие, но друзья. Тяжело существовать на свете когда на душе скребутся кошки, когда встречаешь другого человека и понимаешь что вот оно счастье, но вот оно странное дело мы не смогли... Разбежались. Я довольно быстро пришла в себя, не ревела ночами в подушку, не душила себя депрессией... Кажется легко, да не очень. Мозг начинает приходить в себя, как после длительной анестезии и вот уже снова смотрю на того другого влюбленными глазами, странное дело я даже не пытаюсь это скрыть. Тяжело конечно и больно, но если научится скрывать это внешне, то просто победить и на внутреннем уровне. Я пытаюсь представить а что если они тоже разбегутся, тогда я приду на её место? - Нет уж увольте, сейчас уже слишком поздно, а в том случае будет еще хуже. Я думаю мы так и останемся на каком-то странном расстоянии, в шаге от взаимности и в вечности от настоящего чувства. Но я благодарна ему - он научил меня ценить семейное счастье, дал понять что семья гораздо важнее денег, карьерного роста и остальных немало важных мелочей. Иногда, он своими словами дает мне какую-то надежду, но я понимаю дверь уже закрыта...
А может стоит изменить все и однажды снова сесть на электричку в 21:26 на Восстания, наткнуться на того странного человека и... Бред гораздо приятнее видеть знакомое лицо неизвестного человека и с упоением слушать странную аритмию своего собственного сердца... Меня устраивает такая жизнь. По крайней мере в эти свои немногие 18.

Вот такая она жизнь. Улыбаться самой себе, сидеть в своей комнате отгородившись дверью и жалюзи от внешнего мира. Искусственный свет, искусственная радость, даже тишина не настоящая. Я знаю, чего хочу от каждого своего дня, я знаю, чего хочу от жизни, я знаю, как сделать так чтобы все это хочу, сбылось. Я знаю, что я этого не смогу сделать. Это просто физически мне не по силам. Я знаю, чего хотят от меня родители - и это уже задачка проще. Я уверена в своей правоте, меня сложно переубедить. Хотя нет, не сложно, нужно просто быть тем человеком, который знает, как это сделать. А таких людей в моей жизни совсем мало, что подтверждает их огромную значимость в моей жизни. Сложно писать о себе, там, где читают, гораздо проще писать то, чего нет. Я убежала от кучки невыносимых мне людей, дав право только одному человеку видеть мою жизнь без серой завесы. Я уверена - это прочитает не только она, но и еще несколько незнакомых мне людей. Их мнения мне не важны, я не больше чем встречный на улице.
Жить ради тех кого уже нет и жить ради тех, кто еще с нами. не бояться идти не туда, а напротив бояться стоять на месте. Иногда я следую этим волшебным фразам. Но лишь иногда. Стоит признать я лишь частичка серой массы людей, но для кого-то я уникальна. Моя самодостаточность - средство защиты, моя дерзость - способ атаки. Но мне не так часто приходится защищаться или атаковать. Это время прошло. Я живу в мире людей, я одна из них и моя жизнь будет обычной жизнью среднестатистического человека, если завтра за мной не придет смерть или не начнется война. Все геройство это просто какая-то показуха, стоит признать здесь я грешна. Но те две фразы, так часто повторяемые мной про себя, как будто делают опору в жизни немного прочнее. Я могу сказать, что я не слишком уверенный в себе человек, что неудачи пусть даже самые мелкие на некоторое время тормозят меня и обезоруживают, но детство научило терпеть неудачи, оскорбления, насмешки, несправедливость. Да я в какой-то мере злой человек и зачастую судьба многих людей мне безразлично и мне, как и любому животному свойственен страх за свою шкуру. Я вряд ли встану на защиту другого, геройски закрою его грудью, если только это не будет моей обязанностью, или просто не имея другого выхода.
Я знаю, меня ненавидят и презирают, меня любят и уважают. Все это уравновешенно и не скажу что хрупко, а прочно и на всю мою жизнь.

Странный город - Петербург.
Всегда мокрый асфальт, всегда влажная трава, всегда сыро и ветрено. Но как в таком месте не научиться ценить солнце, как не любить в нем весну? Здесь все особенное, здания, дороги, площади, перекрестки, парки... Параллельные улицы, закоулки, знаменитые и многострадальные дворы-колодцы. Такие редкие продуктовые магазинчики в центре города и огромное количество кофеен на любой вкус. Уехав из этого города хотя бы на неделю, мое сердце необратимо рвется назад, к улицам, к домам, в заветную сырость. Если бы мне дали выбирать, где родиться, я, несомненно, выбрала бы его. Только здесь можно видеть в октябре людей в футболках и шубах одновременно, только здесь с вами будут здороваться незнакомые люди просто, потому что им хочется, только здесь люди еще не разучились улыбаться, и это в такой сырости! Здесь нет ничего необычного в том, что все знакомы друг с другом, и друзья моих друзей знают друзей моей тети, а те в свою очередь знают моего брата. Такая странная закономерность здесь не редка, и как же все удивляются, когда это выясняется. Здесь живут удивительные люди с удивительными чувствам прекрасного... Вы спросите, неужели в нем нет минусов?
Но я как любой влюбленный не вижу минусов в своем возлюбленном, я люблю его и с этими чертами. Этот город значит уже слишком многое в моей жизни. Здесь каждый камешек набережной хранит свою историю моих шагов, здесь каждая улочка имеет свои секреты и мечтает чтобы кто ни будь разгадал их. Странно, но, как будто в каждом ребенке родившимся здесь есть ДНК этого города, есть плоть и кровь его истории. Здесь другие глаза у жителей, здесь другой цвет кожи и склад ума. Но город не лишен жестокости, как и любое место на земле и эта жестокость часто вытесняет всю ту романтичность, что хранится здесь уже больше трехсот лет. Мне жаль, мне больно. Но может случится так, в этой жизни, что история сделает полный круг и в город вернется атмосфера его детства. Сейчас мне Петербург напоминает подростка, с неуклюжими новыми зданиями, красным асфальтом, лесами за которыми пустота. Я не помню уже некоторых зданий, на месте которых сейчас стоят эти модные стекляшки, от этого щемит в душе и неприятно скрежещет по сердцу...

Мне все же интересно в чем кроется причина моей такой явной ненависти к большинству людей? Нет, у меня, конечно, есть друзья, и я не скрою, что их на удивление не мало. Но смею ли я называть часть из этой массы настоящими? Не в обиду сказано им. Да я таковыми их считаю, но испытывают ли они ко мне такие же чувства. Бывает, я просто устаю от всех, и, запершись у себя в комнате, ухожу в какие-то свои мысли. Но я думаю, такое состояние мало кого НЕ посещает.
Что касается окружающих меня, то я скорее предпочту большинство жаждущих общения запереть на острове, так людям, мечтающим об одиночестве и покое, легче будет не натыкаться на собеседника. Вы скажите, что без общения прожить нельзя. Странно правда, но я так не считаю, был бы дом, любимое занятие и здоровье, а одиночество оно, как правило, уже становится не таким заметным, особенно если есть чем занять данное время.

Не устаю удивляться словам людей. Они восхищаются тому что нравится большинству, они подражают большинству и действуют всегда в массе. А почему нельзя иметь свое мнение! Почему обязательно действовать в русле моды, в духе времени... А если выпал человек из жизни, то люди его зачастую и за человека то не считают, стороняться его самодостаточности, странности. Жестоко просто безумно жестоко...

[699x465]

Такое случается даже с электронным дневником, он заканчивается, исписывается и уже понимаешь что продолжать дальше не имеет смысла. А писать - потребность, читают или нет - не имеет знаечения, главное чтобы было куда написать.