Тщеславие - определенно, мой самый любимый из семи грехов.
Оно так долго воспитывалось во мне. Регулярно подкармливаясь победами. Снова и снова, каждый раз, из года в год...

- Лучше, когда ломают в молодости...

Никогда! Ни за что!!! Уже поздно меня ломать, наивные. Мое самолюбие однажды меня погубит, но не сейчас, не сейчас.

Ох уж эта Информатика Измерительной Техники...
Добить и полегчает))))
Останется один матан, мое отлично по вышке теперь вообще какое-то недосягаемое, а ведь знаю все хорошо, но просто преподаватель решил что я недостойна его внимания, а вдруг он сменит гнев на милость. Надеюсь на лучшее, но как всегда готовлюсь к худшему... Может все таки не стоит тормозить Макса, пусть даст ему в морду, а?

Опять дождь, уже неделю один сплошной дождь, без знаков препинания и пробелов. Так и живем, только зонты меняем. И эта масса неба, такая низкая, серая, сколько в ней этой воды, даже представить страшно, затопит если взять и единовременно вылить. Живем как в аквариуме, только лампочку забыли над ним поменять и вода как в северном ледовитом...

Я наверное избалована судьбой. А может вознаграждена.
Может, это все загаданное не единожды под бой курантов, в счастливые часы, в счастливых местах - желание. Может это все иллюзия, сон. Но чем бы оно ни было, как бы это не называлось...
Подарок ли, вознаграждение ли... судьба. Просто пересеклись, встретились, влюбились... Может изменится все, может сломается или просто разойдется - само, как материки.
И о чем я? Прострация, мысли со скоростью света.
Боже, спасибо за то, что он есть сейчас. И пусть это приятное шуршание у горла продлится еще долго...

опять бред в голове тонными плитами, выстилает пространства черепа,
Руки холодеют, гемоглобин ниже плинтуса, щитовидка в пожизненной коме....
А я рада что солнце вижу, 60 дней в году и еще 15 на юге,
но солнце радует глаз а где-то в теле суспензия северной вьюги...
Господи, как это все надоело, слова бесконечными строчками,
люди толпами, шеренгами, линиями,
Когда мне озвучат, что все закончилось....

Как же я устала бесконечно прятаться и скрываться, как же мне надоело всем врать и делать вид что мы не знаем друг друга или знаем но как коллеги, сокурсники... Как же я хочу пройти с ним за руку спокойно не думая что кто то нас узнает, заметит, доложит....Как же мне надоело встречаться по утрам, а вечер проводить в одиночестве... надоело....

Я устала. Меня утомила погода, натянутые отношения со всеми, хочется закутаться по самые уши в одеяло и плакать. Только это гадко сыро и противно, не люблю я разводить сырость. а может ну это все к чертовой матери и ... дайте мне месяц одиночества, полной изоляции и книг... может тогда я пересмотрю свои мнения и изменю отношение ко всему в целом. Хочу на море, надоела 100% влажность, тусклое солнце 60 дней в году и вечная слякоть под ногами... легче всего свалить все гадкое на погоду.

Как можно сходить с ума в этом бешеном ритме? Тут каждую секунду цепляешься ниточкой сознания за мгновение жизни, только бы не слететь с катушек, иначе ошибешься, а цена за ошибку часто превышает мыслимые значения. Единственно возможное - удержаться. А потом это превращается в привычку, в инстинкт, доводится до автоматизма и вскоре впитывается в гены, все теперь не вырваться...
Нет не будет уже возможности вот так просто без причины спятить... Ах как хочется порой именно так, в омут без веских причин, как ребенок. "И однажды, когда ты снова дорастешь до сказок..." у тебя будет еще возможность вырваться на мгновение за грани разумного и быть в полной независимости от самоконтроля, от границ...

Не доведет до добра это счастье...

Метет, выметает, воет
Белая вьюга, тепло его тела,
Надрывается плачет и стонет,
и все не вовремя не по делу.
Научиться бы мне открывать это сердце,
как кладовку с ненужным хламом
А оно под охраной, вымученно не в ритм бьется,
а мое подвешено на 30 метров строительным краном,
И говорили же люди - брось это дело,
хватит ныть да других мучить,
оно тебе надо?
его сердце в придачу с телом,
возьми другое, да выбери попрочнее, по-моднее получше...
Да только я марионетка в руках этой вьюги,
бьет по рукам ветер, да снег тушь с ресниц мажет,
и о чем бы не пел сквозняк, да не пугали слухи,
а я все равно вся в копоти да в черной саже.
Хуже и быть не может...

Странная она, жестокая, глупая, завистливая и злая... Живет своей жизнью, только своей и все реже ей делится с другими. Одна такая, своя собственная единоличная, живет как в коконе, все меньше людей встречает, все чаще дома, на кровати. Не боится она ни мира, ни людей, ни любви, ни внезапного счастья. Она и рада чтобы все это случилось, склеилось, да все не так получается. Дурочка она совсем, верит во всякие глупости, ведется как, глупая собачонка... Утром ждет наивно, может появится счастье ее, пусть не на иномарке, на разваленой гордости отечественного автопрома, но такое родное, счастье ее ненаглядное. Пусть спит с другой он, пусть они вместе счасливы, она даже на свадьбу их попасть мечтает, хоть и не вроли невесты, ну так краем глаза увидеть крах своего маленького подрасткового счастья. Стоит мерзнет, дома вечер с истерики начинается, не бойся она сильная, только ей все чаще бросить все хочется и институт, хотя и учится ей нравится и проблем у нее никаких нет, только бы лиц этих всех не видеть, не уговаривайте ее, она сама знает, что затея эта дурацкая, к тому же страшно ей вот так все бросить и начать с пустого листа, она бы и рада да страшно... А ведь когда-то не боялась совсем, знала что помогут, а теперь видит что поздно просить о помощи.... нет больше тех кто не откажет, они скорее уговаривать будут чтобы осталась, или просто промолчат... Так всегда теперь будет, и не то чтобы одна она, просто получилось так, сама наверное виновата...
Стоит мерзнет, ждет чего то, смотрит как те другие счастливы и так жутко становится... Так и живет съедая себя изнутри, настроение теперь так часто портится, довести всех хочется до предела, до взрыва, чтоб не одной ей так плохо было... Ломается внутри стержень, слабину дала, а обратно вернуть себя никак не хочется, так все и тянется, как резинка жевательная, прилипшая к колесу той самой гордости автопрома.

И сново все потухло, и снова все в этом необъяснимом слепящем мраке. Снова паутинка, липкая, противная и пахнет горьким. И вродебы стихи писать в пору и рисовать красками, только стихи получаются глупые, краски тусклые и холодные, холоднее нашего ветра, холоднее каждого морозного утра. Жизнь вся какая-то пластелиновая, яркая такая, радужная, счастливая, но пластилиновая, липкая и непонятной консистенции. Вот и картинки пластелиновые и стихи глупые. И ничего не выходит, ничего. Все тянется шлейфом, таким гадким паунтинчатым шлейфом. И этот отравленный город, город сумасшедших и я в нем такая же сумасшедшая и мысли летят куда то, не останавливаясь ни на секунду, и хорошо все, да как-то душно. Душе душно, сигаретный дым забивает легкие, алкоголь отяжеляет безразличное сердце и жизнь вроде как всегда, только привкус становится не приятным. Нет, не нравится мне все это, раньше эйфория, черти в глазах, улыбки, а теперь аппатия, истерики из-за цифр, мечты, теперь уже не о высоком, а о повседневном. Одна сплошная пластелиновая масса. Помните как в детстве пластелин скатывали в один шарик, он получался грязновато желтым с разводами синего и красного... Похоже на жизнь правда? для меня более чем, только вот чем старше тем больше чисел в этом шарике, тем ужаснее от того что числа не сходятся...
Не сходятся.
не знаю, не нормально все это, не правильно. Иначе все должно быть, по другому, только как? Куда двигаться, опять плыву по течению, опять жду, а чего жду - не ясно. Вот бы все числа сошлись, пластелин рассыпался в яркие камушки, вот бы все было проще... Да куда уж проще, некуда, все халявы хочется, все сказки мерещутся... Устала наверное, небо как какая-то рвотная масса, да и на асфальте та же невнятная субстанция... И солнца нет, светает в 10 темнеет уже в 4... и как-то это уже на столько приелось, что солнце вызывает невнятную реакцию, может и жизнь от этого кажется пластлиновой и дома свинцоыми, и сказка тяжелая для прочтения...

Это любовь...
Мимолетные взгляды, легкая чуть заметная улыбка, конфеты, общие темы, мы просто друзья...
Это любовь я знаю, пусть она длится какую-то секунду, минуту, редко когда часы, но это такое счастье быть... быть просто другом...
Это любовь, только для меня, что-то такое легкое, как шелк, невидимое как ветер, жаркое, как раскаленная сковордка... Никакой романтики, никаких наивных признаний и лишних слов - мы просто друзья.
Как гипноз, мы просто друзья, мантра, которую повторяю каждое утро перед зеркалом...
Мы просто друзья, но для меня это любовь, будь у меня возможность, желание и силы... А в прочем это неважно, я радуюсь тому что есть, иногда понимая что большего мне и не надо, мне будет уже не интересно...

Вот ведь у меня прекрасная жизнь, родители просто замечательные, меня и мозгом не обделили да и на морду лица вроде не уродина, но чего-то как всегда не хватает

А может не стоит это все того, мы друзья... Как я ненавижу это слово в таком смысле, как я ненавижу это доброе выражение лица, эти его карие глаза, и манеру произносить мое имя! Я пытаюсь внушить, что я ненавижу... Глубокий вдох, только не делай необдуманый шагов, действуй аккуратно спокой но, не подавай виду о своих слабостях...
Взорвалась, не могу, сдаюсь. Не хочу ничего, на необитаем остров, куда нибудь в средиземное море, пусть меня сожрут дикие звери! Какая разница кому меня есть, съест меня изнутри это чувство привязанности, невозможности что либо изменить или сожрут меня всю целиком вместе с костями... Ненавижу свое отражение в зеркале, свои глаза, ненавижу карандаш и бумагу... Все точка кипения - ад...

Грустно мне. А причину не знаю...

Задумалась... Безуспешно пытаюсь найти интересных людей, но увы снова и снова бред, высокие рейтинги и ничего существенного. Только лица, только тела не более... Так осколки человека. Обидно. Безнадежно и глупо. А может у меня дурной вкус и люди не те?

Настроение сейчас - Совесть не позволит написать такое.

Скажите... Что я делаю?
Просто рвется внутри все на части, от обиды, от жалости, от несправедливости...
Ну скажи мне, черт возьми: ЧТО Я ДЕЛАЮ? что я делаю не так...