/x_12459c82.jpg)
всем на меня похуй....( умру никто и не заметит. а если и заметят то забудут через месяц......
хочу заснуть клинической смертью до весны....:(
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце". Если ты получил это письмо, значит, кто-то желает тебе добра, и значит, у тебя есть люди, которым ты дорог!!!
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить…
Это цитата сообщения Catrin_Flame Оригинальное сообщение
2 непростых вопроса.
[показать]Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ
EclipSse (18:06:44 1/12/2008)
сероводород
> СВЕТИК (18:07:03 1/12/2008)
> М?
> EclipSse (18:07:14 1/12/2008)
> сероводород
> СВЕТИК (18:07:39 1/12/2008)
> Не грузи.
> СВЕТИК (18:07:48 1/12/2008)
> Он тут причем
> EclipSse (18:08:10 1/12/2008)
> серововодородный сереводород как водород
> СВЕТИК (18:09:23 1/12/2008)
> Все достала не грузи... Pleeeeas!
>
>
> EclipSse (18:11:22 1/12/2008)
> EclipSse (18:08:33 1/12/2008)
> сероводород
> Style true (18:08:47 1/12/2008)
> Что?..
> EclipSse (18:08:53 1/12/2008)
> сероводород
> Style true (18:09:03 1/12/2008)
> И что?
> EclipSse (18:09:13 1/12/2008)
> ну как. сероводород!!!
>
> EclipSse (18:13:10 1/12/2008)
> ау
>
> EclipSse (18:13:51 1/12/2008)
> EclipSse (18:08:40 1/12/2008)
> сероводород
> Даша (18:08:53 1/12/2008)
> ты знаешь какие завтра уроки...есть изменения?
> Даша (18:08:59 1/12/2008)
> что?)
> EclipSse (18:09:03 1/12/2008)
> сероводород!
> Даша (18:09:40 1/12/2008)
> я тя не понимаю)))
> EclipSse (18:10:05 1/12/2008)
> сероводородный водородный водород
> Даша (18:10:20 1/12/2008)
> ты чем заболела?=-O
> EclipSse (18:10:35 1/12/2008)
> сероводород:)
> EclipSse (18:12:04 1/12/2008)
> ау
> Даша (18:12:10 1/12/2008)
> что?)
> EclipSse (18:12:19 1/12/2008)
> СЕРОВОДОРОД
> Даша (18:12:26 1/12/2008)
> и что?
> EclipSse (18:12:43 1/12/2008)
> ну как. сероводород.
>
>
> EclipSse (18:14:50 1/12/2008)
> EclipSse (18:09:28 1/12/2008)
> сероводород
> Alone in dark (18:10:13 1/12/2008)
> =-O ГДЕ?!?!
> EclipSse (18:10:23 1/12/2008)
> в серероводе:)
> Alone in dark (18:11:04 1/12/2008)
> Аа так бы сразу и сказала а то я уже вешаться собрался:)
> EclipSse (18:11:42 1/12/2008)
> серовород:)
> Alone in dark (18:12:06 1/12/2008)
> Не пугай меня
> EclipSse (18:12:14 1/12/2008)
> СЕРОВОДОРОД
> Alone in dark (18:12:45 1/12/2008)
> Тринитротаулол
> EclipSse (18:12:57 1/12/2008)
> а я говорю сероводород
> Alone in dark (18:13:41 1/12/2008)
> Не заставляй меня вспоминать формулу этилового спирта
> EclipSse (18:26:33 1/12/2008)
> сероводород
> BadislaV (18:26:47 1/12/2008)
> чё
> EclipSse (18:26:55 1/12/2008)
> сероводород
> BadislaV (18:27:15 1/12/2008)
> чё*?????
> EclipSse (18:27:21 1/12/2008)
> СЕРОВОДОРОД
> BadislaV (18:27:22 1/12/2008)
> всмысли
> BadislaV (18:28:00 1/12/2008)
> всмысли сероводород
> BadislaV (18:28:53 1/12/2008)
> ????
Steven (18:30:02 1/12/2008)
сероводород:-)
EclipSse (18:30:10 1/12/2008)
сероводород
EclipSse (18:40:13 1/12/2008)
сероводород
B.Marlie (18:40:26 1/12/2008)
что?!
EclipSse (18:40:38 1/12/2008)
сероводород
B.Marlie (18:41:08 1/12/2008)
к чему это!?
EclipSse (18:41:21 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД
B.Marlie (18:41:39 1/12/2008)
че с тобой
EclipSse (18:42:01 1/12/2008)
Тринитротаулол
B.Marlie (18:42:27 1/12/2008)
хлоридфосвора
EclipSse (18:42:42 1/12/2008)
а я говорю СЕРОВОДОРОД
B.Marlie (18:44:58 1/12/2008)
нахер мне твой сероводород
EclipSse (18:45:14 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД
B.Marlie (18:45:43 1/12/2008)
длбэзж.ю.южд.юбт
EclipSse (18:46:21 1/12/2008)
се ро во до род
B.Marlie (18:46:38 1/12/2008)
юалоково хакер лох
EclipSse (18:46:58 1/12/2008)
ты чё с ума сошёл
B.Marlie (18:47:20 1/12/2008)
кто еше со шел
EclipSse (18:47:25 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД
светланкА (18:33:03 1/12/2008)
Приветик! :-) Че делаешь?
Развлекаюсь
Идет лекция по логике. Профессор рассказывает о нешаблонности мышления и чертит на доске три картинки:
Вызывает студентку, она рисует четвертую фигуру -
Умничка, отвечает профессор, а теперь объясни мне - почему 4-я фигура именно такая.
Студентка -
Это знаки дорожного движения.
Первый - движение прямо
Второй - перевернутая рюмка, видимо закусочная.
Третий - чашка с паром
Когда вы поехали прямо, приехали в закусочную и заказали все что вам, нужно, вам потребуется вилка.
Она на четвертом знаке.
Профессор в шоке. Первый раз, говорит, за сорок лет моей карьеры сталкиваюсь со случаем, что абсолютно неправильные выводы приводят
к совершенно правильному результату.
А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек померк знак из трёх точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...
[450x590]
многие наверное постоянно слышат возгласы в свой адрес: "научись говорить нет". Да, это можно объяснить, медь надо иметь своё мнение. но тут будет посложнее..я не могу сказать да. просто сил не хватает, почему хз, как справиться хз, буду искать выходы
вот такая маленькая, глупая и наивная история. в общем парень хочет быть с девушкой, она с ним тоже, но говорит НЕТ. как это можно объяснить и что делать
можете меня поздравить
37 и 8
Это цитата сообщения Slamius Оригинальное сообщение
Абсолютно все праздники года.
Slamius for 
ПостЫ для цитатника1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января - День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
[699x377]
в общем вот. скачала я тут клип, а как называется, кто поёт и вообще какие либо подробности я не знаю) и ещё мне жутко понравилась эта песня) но как я её скачаю то...? короче вот я несколько кадров сфотограыировала, может кто нить знает хотябы как девушку зовут? или название песни..?)) заранее спасибо)
Все рекламные ролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, ио кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
взято с какого то дневника...
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Му-Му" Тургенева читали?
Д: Да...