я хочу того чего не могу получить.....
.....всегда так....

а вы знаете про Nokia 5800 XpressMusic? мне он например очень сильно нравится! он очень удобный и стильный. а также сочетает в себе множества полезных функций. а пройдя по ссылке с ним можно легко ознакомиться и даже приобрести его:) обязательно посмотрите:)

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.

"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники).

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!".

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

- Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

отличный сайт koldunov.com..здесь много красивых фотографий, которые поразили меня. каждая несёт в себе какой то смыл, заставляет задуматься...посмотрите обязательно
[699x467]

[432x344]

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?!

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать...

- Дай в долг?
- Не могу... Ты чего, кризис...
- Тогда пойдем, пропьем?
- Пошли!


На любой вопрос у всех ответ нынче:
- Что кашляешь?
- Кризис.
- А ты чего полысел?
- Кризис!
- Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
- Кризис!


На все теперь есть отговорка.

Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...

Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи!

ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

- Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.


На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!

Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать.


Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет.


Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

- Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха).

Источник: zadornov.net

------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу рассказать об отличном бюро, которое осуществляет Ваши технические переводы. Компания предоставляет много выгодных, удобных, хороших услуг, воспользовавшись которыми, не пожалеете. теперь перевести деньги, документы, языки, очень просто

как сладко...

вместе с тем так больно...

вместе с тем так просто

                                                        носить под сердцем нож острый

(с) ГДР

Трезвый, мудрый Путин
В кабинете спит,
На столе светильник
Солнышком горит.

Скоро он проснётся
И наморщит лоб,
Чтобы стало лучше,
Веселее чтоб...

Спи, наш добрый Путин,
Спи, наш мудрый маг,
Нам не надо лучше,
Весело и так !

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

здрасте)

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема - это не моя проблема.

_{^{(с) клиника}}

Мне кажется люди не должны оставаться одни,потому что если вы находите кого-то кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды,даже если ты не готов идти до конца,потому что самое ужасное это быть одиноким, когда вокруг так много людей

 

_{(с) клиника}

пойду мож на днях себе вторую дырку в хрящике сделаю) прикольно наверное будет...
только наверное маме говорить не буду...
а зачем:) не надо.

[683x379]

Это цитата сообщения LIpoem Оригинальное сообщение

O.S "Телефонный разговор"



Звонок раздался, вдруг, в вечерней тишине.
- Я слушаю.
- Я друг, – сказала трубка мне.
- Давно здесь нет друзей. Ошиблись Вы, поверь,
и я уже давно, не открывал им дверь.
- Тогда, я злейший враг.
- Вы снова не правы. Я враг лишь для себя
и личной головы.
- Но я твоя любовь!
- Опять не угадал. Свою любовь давно, я
в карты проиграл.
- Тогда тебе я брат!
- Мой брат в земле лежит, и это всё враньё,
того, кто говорит.
Он снова помолчал.
- Так знай, тебе звонил, твой Ангел, что тебя
и жизнь твою хранил.
- Не нужно больше врать, я Ангела убил.
Прощай, - ему сказал. И трубку положил.

[показать]
Анджелина Джоли - симпотяшка мира кино:) здесь есть очень много интересного видео, фотографий, и сплетен!

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

- Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает...
- Давай, придурок, ссы мне на сердце...

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

------------------------------------------------------------------------------------
Андрей Шевченко - все видео, фото, и интересные сплетни)

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Быстрые ноги пиздюлей не бояться!!!

Очень приятно! - самая распространенная ложь на свете.

А по ночам мышка пряталась в норку и там спала.
Норке это очень не нравилось, но что поделать - год Крысы...

------------------------------------------------------------------------------------------------
Анастасия Заворотнюк - всеми известная звезда кино) здесь вы найдёте про неё много сплетен и фотографий)

нашла очень интересный блог об отношениях между людьми. здесь есть всё об понимании друг к другу, психологии, любви..
советую посмотреть

Это цитата сообщения КрасЯвости Оригинальное сообщение

Фотограф Carl Bengtsson



Спасибочки Akai_ito за симпу!Как смогу сразу на нее отвечу!

[700x450]

 

+3

 

Читать далее