обожаю текст этой песни. сама я конечно не верующая, как константин кинчев, но крещеная.

Вечер и ночь, утро и день,
Год за годом греет огонь,
Трепетом надежды томит
Души первых.
Новое вино - новая кровь
Время повернет в посолонь.
Белая рубаха, да крест -
Бремя верных.

Заново в солнце родится
Пламя внимательных глаз.
Жизнь мерить с чистой страницы,
По крещении тебя, по крещении меня, по крещении нас.

Из семи одну новую дверь
В небо открывает купель,
По миру пускает тоску
Ветхой мути.
Постригом жечь, тайной омыть
Помыслов пожар-канитель,
И себя увидеть иным
В новой сути.

когда эта песня исполнялась  на концерте звезда по имени рок , у многих на глазах выступили слезы - это и понятно, очень проникновенная песня. у самой во время первого прослушивания мурашки по телу побежали-такая энергетика в словах этой песни. она очень хорошо передает сам смысл крещения - "жизнь мерить с чистой страницы" - действительно, начинается жизнь совершенно по другим правилам, " тайной омыть помыслов пожар-канитель", - навести порядок в своих мыслях на основе приоритетов религии, 10-ти непреложных заповедей, а значит и навести порядок в своей жизни. этим конечно привлекает религия-она дает веру и надежду в завтрашний день, снимая в некоторой мере ответственность. но она ограничивает нашу свободу - прежде всего в мыслях, наши поступки и так регулируются в большей своей мере моралью и правом. именно поэтому, как бы ни была привлекательна религия, как бы ни уважали ее мои предки, как бы я не была защищена ангелом-хранителем, который есть у каждого и который не раз спасал мне жизнь - а точнее трижды, но я не могу терпеть ограничение свободы . прежде всего в идеалах и ценностях. поэтому  я не верю. может со временем я и вернусь к вере, но это время пока еще не настало  

странный сегодня день, очень странный. с самого утра всё не так как обычно. погода еще ладно-когда еще будет в москве нормальная зима, как у А.С.Пушкина:"  мороз и солнце-день чудесный". правда день не чудесный, обычный... с одной стороны. а с другой непонятный до сих пор. всё не как всегда-и в универе, и в общении с одногруппниками. какая то странная веселость появилась из ниоткуда и так же скоро ушла в никуда. может, погода на меня так действует или просто так скучаю по родным землям?...

но внешняя сторона еще ладно-она никогда постоянной не бывает. а вот внутренняя... поиск смысла жизни закончился ничем, теперь единственной литературой, которую я не прекращаю читать после двадцати страниц, преимущественно является литература по самоанализу. да, смысл жизни найти будет проще, поняв самого себя, поняв почему поступаешь так, а не по другому, то есть понять мотивы своего поведения. мне это намного проще и одновременно сложно- отключить чувства легко, но иррациональное, а не рациональное, показывает нашу истинную сущность... именно поэтому сейчас отказалась на время от музыки по чисто банальной причине-наушники на телефоне сломались, и вместо музыки хотя бы час своего вечера посвящаю чтению. пока это мережковский - там не самоанализ, а поиски веры и правды юлианом-отступником, а читать это очень занимательно, по крайней мере мне.

так вот, перечислять странное во внешнем нет смысла, можно назвать лишь более дружелюбное мое отношение к окружающим вместо привычной холодости. и отношение окружающих более теплое что ли-не знаю как назвать. но опять же-надеялась что это состояние временное, но оно не покидает меня до сих пор-даже в общении с девчонками,  с которыми живу. 

но это еще как нибудь позже я смогу сама себе объяснить. не понимаю волнения в душе, которое с каждой минутой все возрастает. самое странное-нет источника этого волнения и я не могу точно сказать, приятное это волнение или конвульсии перед смертью того, что умерло уже давно?

бррр, вот наконец то  настоящая морозная зима пришла в Москву, -19 как-никак) и сразу же 20 человек за медпомощью обратились по поводу обморожения- что-то маловато, но это даже и к лучшему, значит люди уже начали одеваться тепло и кутаться в шарфы, чтобы согреть носы)) а я вот как всегда с утра не подумала- даже шапки с собой не взяла, что уж про шарф говорить. от остановки до магазина, а потом дома двигалась как можно быстрее, чтобы не успеть сильно замерзнуть. никогда я еще так не спешила домой. хоть это и мое временное жилье, но я привыкла называть его домом, в конце концов я здесь уже четвертый месяц живу и здесь мне встречать новый год [показать]. хотелось бы конечно встретить его  дома, скучаю все равно по родному уралу, но обстоятельства складываются иначе.

ну что же, осталось недолго до нового года. а значит пора уже покупать подарки) пожалуй на выходных займусь этим приятным делом, потому что дарить всегда приятнее, чем получать.

эх, понедельник день тяжелый, так вот и завтра - первой парой информатика  и математика. и контрольная. по комбинаторике. итак, основное, что мы рассмотрели в комбинаторике:

1. факториал :

Факториал числа — это произведение всех натуральных чисел до этого числа включительно.

Обозначается с восклицательным знаком в конце.

n! = 1 · 2 · 3 · 4 · … · (n-2) · (n-1) · n

Случай 0! определен и имеет значение 0!=1, соответствующее комбинаторной интерпретации комбинации нуля объектов, другими словами, есть единственная комбинация нуля элементов, а именно: пустое множество.

Ниже приведены значения факториалов от 0 до 10.

0! = 1
1! = 1
2! = 1 · 2 = 2
3! = 1 · 2 · 3 = 6
4! = 1 · 2 · 3 · 4 = 24
5! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 = 120
6! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 = 720
7! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 = 5040
8! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 = 40320
9! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 = 362880
10! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · 10 = 3628800

Свойство факториала:
(n + 1)! = (n + 1) · n!

2. перестановки:

Перестановки без повторений — комбинаторные соединения, которые  могут отличаться друг от друга лишь порядком входящих в них элементов.

формула для нахождения количества перестановок без повторений:
[показать]

Перестановки с повторениями — комбинаторные соединения, в которых среди образующих элементов имеются одинаковые.В таких соединяниях участвуют несколько типов объектов, причём имеется некоторое количество объектов каждого типа. Поэтому в выборках встречаются одинаковые.

формула для нахождения количества перестановок с повторениями:
[показать]

3. размещения

Размещения без повторений — комбинаторные соединения, составленные из n элементов по m.  При этом два соединения считаются различными, если они либо отличаются друг от друга хотя бы одним элементом, либо состоят из одних и тех же элементов, но расположенных в разном порядке.

формула для нахождения количества размещений  без повторений:
[показать]

Нельзя ничего никогда загадывать наперед. Всё равно условия могут измениться: их может изменить среда или мы сами. Самый типичный пример это то, что мы пытаемся планировать наше будущее. Мы строим планы, а потом сокрушаемся, почему наши планы никак не могут претвориться в жизнь? поэтому лучше всего не строить больших надежд на будущее, уверенность в завтрашнем дне - смая большая иллюзия, которой тешит себя человечество, потому что завтра - категория многовариантная : мы не можем со 100% уверенностью сказать какая завтра будет погода, как пройдет наш день, чем мы будем заниматься и что нас заинтересует. мы можем лишь предполагать, согласитесь? возьму для анализа  некоторые ключевые пункты моего сегодняшнего дня и приведу пример того, что хотела и того, что получилось:

1. хотела: встать пораньше(завела будильник даже), сделать тгп и информатику, съездить купить себе книгу бальзака и так далее - пишу в общих чертах, потому что пространное объяснение займет много времени и в нем нет нужды для выявления разницы

2. получилось: встала в час дня(будильник просто выключила на автомате), позавтракала, увидела по телеыизору фильм дракула-решила посмотреть, до информатики и тгп дойду позже-когда закончится фильм. а желание поехать за книгой просто пропало-еще успею съездить.

итак, на основе простого анализа можно выявить влияние как личных мотивов, так и среды:

1. среда: то, что по телевизору идет фильм дракула, а я люблю такие фильмы (это сплетение среды и личного)

2. личные мотивы: желание организма отоспаться за выходные ( поэтому выключила будильник на автомате) и желание организма отдохнуть дущевно- предпочтение фильма учебе и отказ от поездки в магазин за книгой. также осознание меньшей важности учебы-на нее понадобится меньше времени, чем я предполагала, это также совпадает с ожиданиями того, что шанс того что меня спросит очень мал, но я  все равно буду стремится осуществить ответ - ведь когда есть знания, они требуют дальнейшего выхода и применения.

на основе этого можно сделать и много других выводов, но я оставлю их, потому что здесь рассматривается не полный анализ поступков, а лишь частичный.

вот как раз и итог: мы можем лишь предполагать свое будущее, но не предсказывать его. мы можем видеть его лишь в общих чертах. а самое главное: мы можем на него влиять своим поведением, мыслями и самое главное - поступками, потому что они имеют наибольшую силу из всего вышеперечисленного.

человек очень редко хочет изменить привычный круг своей жизни. даже можно сказать и так - он страшится изменения привычного круга вещей. это касается как повседневной жизни с ежедневными привычками (когда организм подготовлен уже к приему пищи в определенное время, выработанное уже за многие года привычкой). то же самое можно сказать про наше отношение к окружающему миру: мы можем с самого рождения его возненавидеть из-за отсутствия внимания к персоне младенца со стороны этого мира-то есчть прежде всего со стороны его родителей. недополученная в детстве любовь зачастую является причиной его комплексов при достижении им сознательного возраста. точно также если ребенка учили во всем повиноваться своим родителям, быть послушным, он будет применять эту модель поведения в отношении и с другими людьми - он будет всегда занимать позицию подчинения, и при желании вступать в брак в качестве супруга он будет искать того, кто будет доминировать над ним и упралвять всей его жизнью, то есть того, кто возьмет всю ответственность за его жизнь на себя. отсюда напрашивается вывод, что стремление подчинения как раз определяется желанием снятия с себя ответственности за свои мысли, действия и поступки, в конечном счете за свою жизнь. не ведем ли мы иногда себя сами так? приведу конкретный пример: семинар по какому-нибудь предмету. желающих отвечать нет. и тут можно выделить несколько типов поведения в зависимости от наличия знаний по этой теме:

1. я все знаю, но не хочу отвечать потому что:

а) у меня слишком тихий голос, я не могу его повышать,я лучше промолчу

б) я вроде как все знаю, но не до конца уверен в своих знаниях

в) я боюсь вопросов, которые может мне задать преподователь

г) у меня и так много ответов, пусть и другие будут иметь возможность высказаться.

2. Я ничего не знаю. и начинаю:

а) лихорадочно листать учебник, чтобы запомнить хоть что-то, ведь меня могут спросить

б) да я и так ничего не знаю, авось меня пронесет

в) мне соврешенно наплевать спросят меня или нет. это не сыграет никакой роли. у меня есть дела и поважнее учебы, как-то: проблемы в семье, со здоровьем и так далее

этих вариаций может быть множество, я привеа лишь основные и пожалуй среди них наиболее хороший случай для анализа - это 1 а - это типичный комплекс личности. и главное -от этого комплекса избавиться, для начала определить почему мог развиться этот комплекс. можно начать с детства, а можно начать поиск приччн в конкретной ситуации . например, ему в детстве часто повторяли что говорить громко это неприлично. он это хорошо усвоил и эта установка действует на протяжении всей жизни. или это может объясняться физиологическими причинами -устройством голосового аппарата. тут можно найти и решения проблемы: есть много способов, способствующих выработке командного голосаю главное: понять проблему, смириться с ней и попытаться ее решить, а в идале-устранить ее

таким образом истоки нашего поведения скрыты в нашей психологической сущности,их редко модно выявить на поверхности и нам нужно стремиться искать эти истоки, чтобы понять самих себя. я привела лишь варианты поведения в конкретной ситуации и рассмотрела возможные истоки только одного поведения. таких примеров можно привести множество. меня это заинтересовало, поэтому я думаю таких примеров в моем дневнике еще будет некоторое количество. потому что только познав себя до конца, можно пытаться познавать и весь этот мир.

да уж,  конечно понимаю что люди меняются, но какой смысл писать после того, как сказал что хотел уйти? понятное дело, сначала даже не узнала кто :D.

роджи: кто ты?

gracial inferno: везет тебе

р.: в чем?

g: в том что не помнишь

р: ну у меня аська незнакомых контактов ток номера отображает, а всех номеров мне не упомнить. ну да и не важно

g: именно

р: ха, ну понятно, надо было сразу инфо о контакте посмотреть. хотел уйти-тебе позволили. что еще надо?

g: значит ничего не изменилось :D. бывай

р: прекрасно. изменилось или нет не скажу, потому что тебе это неважно знать

g: ржу не могу

р: ну ну

g: баранки гну

р: смейся, мне от этого ни холодно ни жарко

g: а мне в самый раз ;D

р: вот и пркрасно

g: а то :)

поражаюсь тому что из себя порой строят люди, у которых логики нет. вот какой был смысл писать? чтобы вывести меня из себя? так это не получилось и получиться не может.

я не печальная, я задумчивая; я не жестокая,я просто умею мстить; я не злая, просто не все так уж и хорошо у меня на сегодняшний день, я не молчаливая - я просто стремлюсь говорить по существу, я не красива - я просто стараюсь иногда выглядеть чуть лучше обычного, я не вампир - просто у меня в последнее время слишком много порезов на руках, где лейкопластырь бессилен-поэтомумне приходится пить кровь, я не умна - я просто знаю все, что нужно по существу, я не холодна к вам - вы просто меня не интересуете, я не витаю в розовых облаках - реальность суровей и жестче чем кажется, я не злюсь в душе на весь мир - я просто его иногда недолюбливаю. я не эгоистичная тварь, просто иногда и о себе нужно подумать, я не стремлюсь быть частью толпы - она сама создается вокруг меня со временем. я не идеальна и никогда такой не буду - идеалы нужно искать только в наивных бульварных романах или книгах по самосовершенствованию ( бесполезных для многих).я не ищу любви - когда ее ищещь-никогда не найдешь, пусть она сама ищет меня. я не одинока - мне просто пока так намного удобнее жить...  

так называемая промывка мозгов всегда существовала, пока существовало государство или хотя бы объединение людей. в общине в качестве источников давления на умы выступали самые примитивные обычаи-мононормы, которые  создавались самим же родом и обеспечивались его авторитетом, то есть моралью прежде всего, но не властью.

позже  в этом качестве в государстве стала  выступать религия, преимущественно в Росии христианство. как только появились философские течения, отрицающие ее авторитет, правительство начало их подавление и проведение своей идеологии: появление западников, славянофилов, почвенников и так далее - тому способствовали освободительные походы русской армии по европе от французов, почувствовав заграничную свободу - они захотели ее жена собственной родине. и тут же подавление всех этих движение и возникновения противовеса к ним - думаю, все мы помним теорию официальной народности Уварова. так вот,среди источников влияния на массы в период царской россии преобладала религия и теории, способствующие укреплению самодержавия и признающие ошибочность бунтов и восстаний.

в период СССР эти источники изменились - именно тогда началось влияние СМИ - телевидения и великой партийной идеологии, признающей всеобщее равенство. ( каккая же это все таки утопия - не достигло общество еще такого уровня, чтобы в нем отсутствовали зависть, корысть и жадность).

что же мы наблюдаем сейчас? опять та же самая картина, повторяющаяся веками. теперь нас убеждают в том, что в нашем государстве все хорошо и кризис мы обходим стороной , а если он и есть-то его влияние на экономику уже в меньшей степени проявляется. что пенсионерам повышают пенсии и им становится лучше жить. а точ, что с повышением пенсий повышается и уровень цен - это умалчивается. что студентам предоставляются двухнедельные каникулы ( а у нас последний экзамен зимней сессии в двадцатых числах, а начало второго семестра - первого февраля - не нужно много знаний в математике, чтобы посчитать что это максимум дней 10, на деле же получится что-то около недели. хорошо хоть на новый год чуть больше недели отдыха для подготовки к экзаменам. опять же-перерыв между экзаменами должен быть хотя бы 1 день, а желательно  хот бы три . а у нас на следующий день после римского права -  философия. слабо за ночь всю филосфию повторить? посмотрим).

можно долго перечислять примеры умалчивания многих важных фактов нашими гос структурами. умалчивания - только для того чтобы предотвратить недовольство населения. а нужно ли нам это? нравится верить этому обману, поддаваться ему , быть просто слепой овцой, тупо следующей за теми принципами, которые тебе навязывают? в них есть что то хорошее -бесспорно. например, введение дня любви, семьи и верности.

но нужно фильтровать то,что тебе навязывают: что-то принимать, что-то отторгать. только тогда можно будет жить как нормальная личность, а не как обычная серая масса, удел которой слепое подчинение и потеря индивидуальности

когда мне сегодня сказали -ты ведешь себя как будто  в первом классе ( по поводу одного случая,чуть ниже подробно напишу), пришлось задуматься -а ведь это правда так и есть. взрослые люди ( 17 лет), а ведя себя будто нам на десять лет меньше. в общем с самого начала, дело было так: была у меня в начале учебного года торба с оззи озборном( сейчас она просто порвалась, таскаю арию штиль), и как то когда нас агититовали в какую именно секцию по физ-ре ходить стал до меня докапываться  один - типа таким загробным голоском оззи, спрашиваю что издеваешься? говорит -нет, не издеваюсь. проехали. получилось так, что в одну секцию пошли - на скалолазание. первый раз мы с подружкой долго искали дворец спорта баумановки, нашли его но поздно. а этот же тип как оказывается видел меня в метро и не поздоровался только потому что, по его словам "думал ты это или не ты и так далее". ладно, дальше - здоровались пару недель, даже немного пообщались на тему отечественного и зарубежного трэша.( у самого прост торба с эпидемией, футболочки с чилдренами носит) но когда  он мановар опустил, это меня уже из себя вывело. два месяца не здоровались, не докапывался до меня - прекрасно думаю, успокоился. как-то не так: сегодня в универе проходит мимо меня, снова это "оззи". идиот по моему. вот где здесь вообще хоть какая то логика, объясните мне, мужчины? по моему никакой логики - ни с того ни с сего снова начать докапываться - бред.   и правда ведем себя как в первом классе. и после этого мой психологический возраст 24 года? да бред тогда этот тест

как же мне все это надоело, как же меня это всё бесит. учеба-фигня, там все нормально, да и иначе быть у меня не может. врожденная старательность и терпеливость, блин. но мне то это ничего не приносит. чуть больше знаний-но не того характера, который мне действительно нужен. друзья - только универ, и то последнее время начинают надоедать. любовь-больная тема, оставлю вообще без каких-либо комментариев. интернет - да он сводится всего навсего к чтению баша, сидению в аське ( больше для того чтобы поговорить с мамой по аське), контакт, скачивание музыки, ну и википедия или гугл -если что то надо найти по учебе, иногда еще консултант плюс(если что то по праву нужно), ну и лиру собственно. но я прекрасно могу жить без этого всего, кроме  аськи да музыки - от этого я отказаться не в силах, и это то, что мне приносит реальную пользу. изредка к этой группе можно отнести и контакт. а днев- да, просто тут то,что меня действительно заботит. но на фига тогда вести днев в интернете? лиз, ты понимаешь, что я прежде всего веду его для тебя, потому что очень по тебе скучаю). вот только поэтому и не могу забросить этот днев, хотя я бы с удовольствием это сделала. но ради одного человека хотя бы стоит). поэтому как бы меня это не достало , не хочется мне даже здесь мат применять, я все равно буду вести этот днев. вот только с перерывами. и скоро наступит один из них, продолжительный по времени. до него осталась пара недель. много или мало?.. да вряд ли они что-то решат, хотя надо просто довериться интуиции, она мне порой такие картинки выдает: мэрлину мэнсону и не снилось.. вот только все это нарисовать я не могу - не художник я.  

еще меня достала эта погода - зима. бррр, разве что жить ради того чтобы скорей вернуться домой из этой слякоти. был бы один белый снег - у меня не было бы претензий. а теперь снова серость. серость в жизни, серость на улице, и складывается ощущение что конца этому я не дождусь.....

решила послушать новый альб этой группы "рассуди, обдумай, взвесь", как всегда песни на соц. тематику немного про суицид, немного про любовь. это единственная альтернатива, которая мне нравится. особо впечатлила песня "что создали" -не столько музыка, сколько сами слова:

Злую шутку сыграет случай.
«Как дела?» спрашивать лень.
Что такое трясина, мы с тобой знаем.
Абсолютно похожа на завтрашний день.
В сказку мир наш уже не вернется,
Он забыл лица своих отцов.
Небо заревом тихо смеется
Над забавами мертвецов.


Нет нужды вдаваться в подробности.
Каждый из нас и так прекрасно все чувствует.
Фантасты писали саги и повести
И давно вывели все уже формулы.
Что пишу, не станет сенсацией.
Полагаю, просто не надо себе лгать.
Надо ценить все, что мы создали,
И не давать всему умирать.


Перемоткой столетья проносятся,
Год за годом меняя ценности.
Мы спешим, ломая конечности,
Приближаясь к пропасти, к бренности.
Неглубокие, темные, слабые,
Оборванцы, просящие жрать.
Нам бы взять и забыть условности,
Не давать всему умирать.


И все, что мы создали,
Пеплом накроют ветра.
Наш мир и небо под звездами –
Все это не навсегда.
Не навсегда. 

да по сути за эти дни мало что особо нового и значещего произошло. просто вместо времени, которое я обычно трачу на интернет, я потратила на просмотр живых выступлений, завалявшихся у меня на задворках ноутбука.

то были : алиса (звезда по имени рок), старая добрая ария ( 20 лет герою асфальта-сто раз смотрела это двд, обожаю просто, особенно вторую часть с вокалом кипа и игрой маврина, и конечно же с "игра с огнем" - дуэт кипа и беркута - где еще такое услышишь?) правильно-нигде), эпидемия (хроники сумерек) - конечно немного разбередило старые раны, но опять же ненадолго. да и если вы хоть раз  не заливали свои глаза горячей водой пять минут сряду для того, чтобы остановить текущий из них поток слез, значит вы никогда не теряли тех, кого любили по-настоящему. вообще горячая вода действует отрезвляюще. звучит как бред сивой кобылы,но для меня лучшего средства от депрессии чем горячий продолжительный душ - нет. за исключением лишь тех случаев, когда душевные раны очень глубоки -тогда им помогает только время, и то не излечивает их до конца.

сумасшедший день. наконец то в москву пришла зима-снег. придется убрать куда подальше осеннюю куртку и одеть зимнее пальто((((( не люблю я зиму. только иногда могу позволить себе наслаждаться тем, как мерно падают снежные хлопья на асфальт, покрытый ежедневной пылью и грязью, как они превращают обычный день немного в сказку-первому снегу радуются все- просто кто-то не признается себе в этом. но согласитесь, появляется детское  желание   запустить в кого-нибудь снежком, мм?? а я больше люблю лето - только за его солнце и яркость. плавать я в принципе не люблю. скорее всего сказалась боязнь  детства - чуть не утонула когда мне было семь лет. и до сих пор конечно плаваю изредка, но страх на уровне подсознания до сих пор повторяется.

так вот, почему сумасшедший день. ну какой нормальный взрослый человек будет целый час или даже больше резаться в крестики-нолики, впадать в истерический смех лишь с чьего-то выражения лица илинеправильно понятой фразы??? нет, истерика конечно хорошо, но это не мое. я предпочитаю спокойствие истеричности. и поэтому чаще всего я спокойна. только вот это спокойствие иногда ассоциируется у окружающих с печалью, которой нет. ей просто уже нет места в этом грубом куске камня. да, это бред, мое сердце может и способно на многое, но что то слишком долго оно отряхивается от пепла. настолько долго, что невольно возникает вопрос - а способно ли оно будет вообще в будущем на какие-то чувства?  по законам здравого смысла конечно будет способно, но не все подччиняется ему, бывают и исключения из правил, когда люди просто закрывают свое сердце наглухо и надолго. это конечно не про меня...хотя, думаю, смерть я бы переживала намноо больней и скорей всего предпочла бы этот вариант.

сорри за отсутствие - с инетом были проблемы, сегодня только наладила. поэтому вечерком напишу сюда)

решила сходить наконцерт  кипелова хоть раз. теперь вопрос: я сама просто не из москвы, живу здесь четвертый месяц всего, кто знает, скажите как лучше от метро до ск олимпийский добраться и за сколько часов до начала концерта приходить нужно? с билетами я как-нибудь разберусь, они пока еще есть в продаже

у всех нас в жизни бывают такие моменты, когда начинает напоминать о себе прошлое. так и сегодня - написал один из бывших поклонников мне на мыло -целый год мы с ним не переписывались, потому что хоть и есть общие вкусы в музыке, но долго говорить нам не о чем. так и сегодня-просто обмен парой коротеньких сообщений. хоть  у кого-то в жизни все хорошо - он все также творит потихоньку (стихи пишет, на бас-гитаре играет), девушку себе нашел. но суть не в этом. больше всего меня поразила фраза :" но сильнее, чем я любил тебя, я больше в жизни никого не любил". сразу же напомнило слова моего бывшего парня - также говорил что очень сильно любит меня. даже когда он захотел уйти, на мой вопрос разлюбил ли он меня ответ был отрицательный. другим просто говорят слова о любв и клянутся в ее вечности, так почему же в признаниях мне сила любви была определяющим аргументом?... не понимаю. во мне нет ничего необычного и экстраординарного, да любой прохожий на улице вряд ли чем то выделит меня из серой толпы. единственное, что греет мне душу всегда - это моя музыка, мой металл, без которго я своей жизни просто не представляю.. да, я музыкальный наркоман - не могу жить без музыки ни дня)

так вот по поводу бывшего. это все было в прошлом.а сейчас... сейчас я даже не знаю что с ним, даже банально не знаю жив или нет, да и не хочу знать. меня можно назвать бессердечной, но меня это совершенно не волнует. да, полностью вычеркнуть образ из памяти нельзя, но постараться забыть все, что с этим связано  - вполне возможно. что я и проделываю каждый день, например, у меня нет ни одной его фотографии и его лицо с годами просто сотрется из моей памяти за ненужностью. 

вот уже подходит к своему логическому завершению очередной световой день. скорее бы уже ночь - проваляться до трех утра а потом уснуть это такое наслаждение. надо будет выбраться ночью погулять - очень давно хочется. останавливает только то, что живу я в неблагоприятном райончике, а желающих составить мне компанию пока нет. да я их и не ищу.

так вот. день с самого утра начался странно - я встала сразу по будильнику. дальше все как обычно-завтрак, дорога в универ, 40 минут в отключке и самой себе, пока еду до универа. единтсвенное странное что я сегодня была не в черном - очень редкий случай) так вот, постириглись два моих друга, причем они не сговаривались, п о крайней мере мне так сказали) пара математики - таблицы истинности, алгебра логики -ммм, обожаю. я люблю математику только тогда, когда я ее понимаю. это один из таких редких случаев. тгп-ничего интересного, ксе- то же самое.

достало меня то, что некоторые воспринимают меня однобоко. да ,я слушаю тяжелую и депрессивную музыку, да, я обожаю тима бертона, но это ведь не значит что во мне надо искать сразу что то необычное. миша вечно любит говорить что нибудь, что не по мне по поводу моей внешности: нет, у меня не эльфийское лицо, нет, я не похожа на немку, нет, мой нос с маленькой горбинкой вовсе не красив как он мне заявил,  и в конце концов - не вампирские клыки у меня - да, чуть длиннее по сравнении с зубами нормального человека, но не сильно то они выделяются. а самое главное, что меня добивает больше всего - ему невозможно доказывать обратное, всегда остается при своем мнении. блин, почему он собщения с другими девчонками переключился на меня. меня это уже начинает немного доставать. не люблю когда пытаются анализировать каждый мой шаг, каждый шест и  мимику лица. очень странный миша человек. и наверное страшный.

самая большая радость за весь день - защитила домашнюю контрольную по информатике савиной на "отлично". безумно хочу автомата по математике и ирнформатике, мне все говорят что я его получу, а я сама не могу быть в этом до конца уверенной. по крайней мере пока. 

и вечер. девчонки, с которыми я живу, решили выпить. как всегда без меня - не первый раз это. делаю вид, что мне на это глубоко по фиг и я этого не замечаю. но это все фигня - я в принципе не уважаю их общество, а они наивные полагают что я вся такая правильная и никогда не пью. святая простота блин, какая наивность. но больше всего взбесило, что когда у одной из них зазвонил телефон и я ушла на кухню его отнести (сама в зале закрылась - не люблю слушать пьяной болтовни, да и разговаривала по аське с мамой), они мне сказали типа да мы тут молоко пьем. просто взбесило. полвечера сидела с наушниками в ушах, чтобы  чего нибудь им не наговорить - мне с ними еще как минимум полгода жить. а там посмотрим. надоело видеть каждый день одни и те же рожи. да, простите мне мою грубость, именно рожи, потому что все со временем приедается.

но в итоге успокоилась. сейчас уже почти спокойна и в полном равновесии. стараюсь соответстовать выбранному характеру - нордическому - спокойствие, немногословность, порядок во всем и так далее. и мне так жить даже немного нравиться.)

на сегодня впрочем хватит меня и с этого. увы, сегодня ни одним своим творением вас не порадую - муза от меня ушла( видимо повлияло написание реферата по римскому праву, требующего четкой формализации и минимум творчества и рифмы понятное дело).

и нарою себе какой нибудь новой музыки в инете. должна же я чем то себя занять до трех часов ночи) раз два дня подряд засыпаю в три, ложась в 12, сегодня лягу в 3.

Все неизбежно,

Не исключение тому и смерть.

Так быстро и нежно

Она дает нам последний раз сгореть,

Сгореть для жизни этой бренной,

Гореть до пепла, до конца,

До доли той определенной,

Когда не видно уж лица,

Когда теряются все чувства

И мыслям больше места нет.

И как бы не было то грустно

Для нас заканчивается свет.

Но есть ли свет в конце тоннеля,

Что ждет нас после смерти тел?

Быть может от счастья и радости млея,

Ты найдешь то, чего так в жизни хотел?

А может там пустота, и ничего

Дальше жизни просто нет?

Мы добивались лишь одного-

Найти в конце жизни истины свет.

Но если там пустота,

То ради чего же мы жили?

Ради чего всей жизни суета,

Ради чего искали и любили?

Но мы не знаем, что нас ждет

Тогда, когда нас не будет в живых,

Когда наши руки станут словно лед,

Когда сердца мерный стук затих.

Мы не можем умереть и после снова жить.

Морально – да, но не физически.

Все можно вычеркнуть из памяти, забыть,

Все проблемы надо переживать стоически.

Иначе же твоя жизнь –

сплошных черных полос череда.

Если думаешь так – лучше мир этот покинь,

Не трать понапрасну данные года.

Последствия тому лишь удрученность

И злость на мир, в составе которого ты,

Ты чувствуешь лишь обреченность,

У тебя нет светлой, чистой мечты.

Жить или уйти –

Выбор лишь за тобой,

Можно жить, чтобы смысл жизни найти,

А можно и жизнь – долой….

День начинался как всегда, ничего необычного, ничего не предвещало беды. Скудный завтрак, состоящий из поджаренной пары яиц и кружки крепкого горячего кофе без сахара и без молока – чистый кофе. Этот завтрак был у него неизменен уже второй год подряд.

Потом пара минут на сборы – для того, чтобы одеть рубашку, джинсы ему не требовалось много времени. Расчесать свои редкие волосы – и он почти готов к выходу из дома. Последний штрих - наушники, позволяющие ему отвлечься от столь ненавидимого им мира и погрузиться в самого себя. Конечно,  это погружение  было не из приятных, но он обожал копаться в уголках своей заблудшей и ищущей покоя и тишины души.

Снова уже столь привычное ожидание нужного маршрута трамвая, несущего его на работу. Он всегда приходил в одно время и никогда не опаздывал. Никогда. Даже когда он просыпался позже обычного, он умудрялся прибыть в срок.

Поездка всегда была однообразной – он сидел, уткнувшись лицом в холодное оконное стекло трамвая. Ну или стоял – это зависело от того, был ли это час пик, когда в трамваях происходит прямо-таки какое-то нашествие пожилых людей, едущих в поликлинику, магазин, или к своим детям, чтобы присмотреть за внуками, внучками или даже правнуками. Стоять ему нравилось даже больше – можно было просто опереться на поручни и не думать о тех, кто его окружает. И полностью погрузиться в собственные мысли: они обычно крутились по одному абсурдному кругу: это были или воспоминания минувших лет, вызывающий невольную улыбку на лице или печаль в глазах, или мысли о насущных проблем, но чаще в его голове звучала музыка – слова обожаемого им металла.  Призывы к свободе Арии, песни о смысле жизни Кипелова, о битвах эпидемии, о любви Натиска… Этот список бесконечен, как бесконечна его любовь к этой музыке, к которой нельзя быть равнодушным – металл либо любят либо ненавидят, быть в стороне от него практически невозможно. Иногда случались расхождения между тем, что играло в его плеере, и тем, что играло у него в душе… Даже перед сном, засыпая, мелодии не переставали звучать в его голове.

Его работа была связана с компьютерами. Ему часто приходилось терпеливо выслушивать заявления пользователей, совершенно ничего не понимающих в компьютерах, но возомнивших себя знатоками всего. Но у него хватало терпения их выслушать. Музыка учила его быть терпеливым к ближним, ведь это окупится с их стороны той же монетой.

Да, без музыки для него нет жизни. А точнее без металла. Эту музыку он впитал с молоком матери – еще отец давал ему послушать в детстве его первые альбомы Арии, Черного Обелиска, Iron Maiden, Pantera. По мере взросления эта музыка становилась все грубее - он переходил на треш и грув метал – этого требовала его душа – переходы со спокойных аккордов до душераздирающих криков вызывали у него неповторимые чувства наслаждения и удовольствия. И он сам создавал подобную музыку: писал стихи о неизбежности смерти, о том, что этот мир уже изжил сам себя дотла и в его существовании нет смысла – это лишь наша привычка… Играл такие же быстрые аккорды на своей любимой бас – гитаре. Только ради нее он и жил, именно к ней он возвращался домой, о ней он думал долгими вечерами, когда засиживался на работе и поздно возвращался домой. Сколько у него не было симпатий к девушкам, его любовь к гитаре всегда была сильнее. Да, он испытывал только симпатии, любовь ему не встречалась в этой жизни еще ни разу.

И в этот день он как обычно ехал в трамвае и он уже точно определил для себя, что он – одинокий волк, которому не требуется больше никого в этой жизни. Он и так самодостаточен.  

Но судьба преподносит нам сюрпризы всегда неожиданно, когда от нее этого не ждешь.

Его взгляд уловил среди входящих образ девушки, ничем не примечательной внешне :  темно-русые волосы, карие глаза, по которым нельзя было прочитать того, что именно сейчас творится у нее в душе. «Глаза ангела», - почему-то подумал он. И теперь объектом исследования до конечного пути стала она. Он успел изучить все линии ее тела, так тщательно скрытые тканью пальто. Но он видел ее лишь со спины, а его интересовали именно глаза. Глаза, которые он выделил из толпы и запомнил для своего сердца. Тут же роем возникли мысли: « да она на меня даже и не взглянет нет во мне чего-то привлекательного или особенного. Да, нет ничего уродливого, но нет ничего особенно. Один человек из множества. Мало чем отличающийся от

снова не могла уснуть долгое время. ну это и понятное дело - до часу ночи Pantera слушала. блин, я просто обожаю cemetary gates - второй день от нее балдею, потому что эта песня про меня и для меня. это то, что я сейчас чувствую и чего хочу) не могла уснуть-ворочалась до полвторого. ушла на кухню читать философию - она на меня обычно действует усыпляюще, если я читаю ее сконцентрировавшись. вроде помогло- появилась тяжесть в голове. но это не была усталость, от которой хочется спать.и тогда пустила свое сознание на самотек-совершенно перестала контролировать то, о чем я думаю. и в моей голове сразу стали возникать песни цоя, да-да-не просто строчки песен, а сами песни. особенность моей памяти такова, что я могу иногла с 100 % точностью воспроизводить в мозгу любимые мною песни, без их прослушивания. помогло - появилась легкость в голове, вспомнила пачку сигарет, восьмиклассницу, хочу перемен, красно-желтые дни, группу крови , генерал, алюминиевые огурцы, кинотеатры, последний герой, в наших глазах... господи, сколько всего хранит моя память-если учесть, что цоя я не слушала уже месяца два или три. но не уснула я после этого. уснула я, когда в моем мысленнном плеер начали играть children of bodom - summer vivaldi(кавер) - тоже обожаю эту песню- скрипки заменить гитарами.. кому как, а лично для меня-божественно

в итоге уснула в три ночи. но зато уснула, крепко уснула. и спала до десяти утра. и проснулась не по будильнику. у меня складывается ощущение, что мне надо начинать работать ночью -потому что у меня активность мозга намного выше чем днем, да и посторонних вмешательств намного меньше. надо обдумать эту идею