почти неделю сюда не заходила. да и не нужно было наверное. только убедилась в том, что людей, которые для меня действительно значимы, с каждым днем становится всё  меньше и меньше. возможно, потому что я стала к людям более требовательна. о да, это проявляется эгоизм, присущий моему знаку гороскопа. меня нужно развлекать, сама я конечно же могу развлекать других своей персоной, но это бывает реже. чаще развлекают меня)

за все эти дни произошло много чего хорошего как в плане учебы, так и личном : защитила лабу по ифнорматике на отлично, разобралась с таблицами истинности, мне зачли мой реферат по философии, по ксе уже вторая контрольная  на пять ( надеюсь очень на автомат). осталось ровно 30 дней, и ко мне приедет мама- я безумно по ней скучаю, вообще по всем родным скучаю, и как назло из-за того, что у нас поздно заканчивается зачетная неделя, новый год я буду справлять в Москве с самым дорогим мне человеком - моей мамой, которая меня произвела на свет и воспитала, за что ей огромное спасибо.

все больше привязываюсь к универу и тем, с кем я общаюсь. оказывается меня очень сложно разозлить. даже если назвать взгляд моих любимых металлистов - взглядом кирпича, конечно же противопоставила всему этому холстинина, но тот, кто мне это заявил в принцип предвзято относится к металлу, как бы я его не стремилась убедить в обратном. почему люди не верят в дружбу? с сашкой мы просто друзья, но некоторые думали что мы вообще пара - какие наивные люди, не верят в дружбу.

не засыпаю по ночам. только сегодняшней ночью поняла почему: потому что если я перел сном не изолью свои чувства бумаге в виде очередного стихотворения - я не засыпаю и ворочаюсь до трех-четрыех утра.вот собственно то, что написала вчера перед сном: уже легла спать, включила музыку на телефоне и тут в голову полезли строчки- пришлось встать, взять ручку и листок и записать. Вот что из этого получилось:

На что способны истинные чувства?

На огонь, пламя которого мерно горит в тиши,

не дать ему затухнуть - это искусство,

Пытаться понять его ты не спеши.

Нужно просто любить,

не думая за что и почему,

и этим чувством чистым жить,

стремясь дарить счастье лишь одному.

а счастье это каждая минута рядом,

поцелуй, вздохи, просто сидеть рядом в тиши,

это всё - прекрасно и чисто, в любви сиянии мерном,

Это нужно постичь, это нужно почувствовать,

Писать об этом смысла нет.

это большая радость чем судьбы счастливый билет,

который немногим дано прожить..

ну а мой удел - лишь стихи...

как бы не было то так печально и грустно...

но место может найтись и надежде

в этом сеодце пустом и сгоревшем,

истлевшем как от старости одежды,

Вот только нет ответа на вопрос "зачем?"
Надежды незачем,

Если смысла жизни нет,

Все это давит тяжким обручем,

Разбивая чувств и разума абсурдный дуэт....

вывод лично для меня только один: все еще хочется любви, причем настолько, что  у меня уже ломка как у наркомана.... вот только проблема в том что кандидатов для этого нет, а поиском заниматься я не собираюсь.

и главное: смерть все никак не хочет прийти за мной. что же, тогда буду жить.

все когда-то приедается и надоедает. все заканчивается. у всего есть итог. теряется смысл жизни-его нет. так зачем же тогда жить? просто существовать только ради того,чтобы не причинять боль своей смертью своим близким и родным? но смерть все равно когда -то придет,и я чувствую, что это будет в скором времени. да, наконец то мне стали сниться сны,которые я не запоминаю. но лучше бы они не снлись. уже который день во сне я умираю: сначала во время жуткого потопа  я осталась жива, тогда в моем подсознании еще существовали мысли о Жене. а вот сейчас, второй или третий раз подряд во сне я умираю и каждый раз по разному... а ведь сны с четверга на пятницу вещие.. вот именно поэтому сейчас здесь и пишу. может это и последнее мое сообщение, а может и нет. хочется надеяться, что эти сны не имели прямого значения - может так просто по частичкам умирает моя душа? хотя лучше бы прямой смысл... да, мне хочется смерти, как бы это голословно не звучало. но на этот раз суицид - это не выход. просить кого-то меня убить тоже бред- не найдется на это соласившихся в здравом уме и трезвой памяти. и я даже знаю как я умру, потому что это уже даже в моих стихах :" Этим ты озабочен, Это ищещь день за днем,Нож убийцы остро заточен, И исход не изменишь ничем, Жертва будет мертва. Ты получишь то, ради чего убил, твоя воля будет снова права, Снова ты заберешь дыхание из жил"... хотя и здесь можт быть второй вариант - ведь не обязательно быть в роли обреченной жертвы. да, агрессия это плохо, ей нельзя позволять владеть мной. но когда-то наступит момент, когда не будет желания ее сдерживать и я просто выплесну ее в жизнь. ох, не завидую я тогда своим окружающим.

и чтобы не допустить ей овладеть мной, мне надо снова отказаться от чувств - сейчас это уже наоборот, не так, как прошлым летом. поэтому я откажусь и от своего дневника, чтобы не позволить выпустить свои адские мысли и желания наружу. поэтому я говорю вам прощайте, потому что не знаю, вернусь я сюда или нет. счастья вам всем в этом жалком мире.

P.S. смысла комментировать это сообщение нет - я все равно больше не зайду сюда до определенного времени

захотелось провести эксперимент: писать одними существительными. вот что из этого получилось:

ночь.улица.молчание.

спор.сомнения.тупик.

решение.одиночество.отчаяние.

страдание.память.миг.

нож.бритва.клинок.

кровь.боль.терзания.

сердце.чувства.замок.

мучения.депрессия.расставание.

выход.путь.чернота.

руки.поцелуи.страсть.

конец.апогей.пустота.

агрессия.садизм.власть.

нож.острие.кровь.

крик.боль.смерть.

счастье.упоение.любовь.

подчинение.жестокость.плеть.

кресты.свет.луна.

мысли.чувства.символы.

воспоминания.лицо.она.

демоны.духи.ангелы...

а теперь вопрос: о чем здесь шла речь?))))))) пока еще правильно не сказал мне никто

решила радовать себя каждые выходные фильмом Тима Бертона, на прошлых выходных это были труп невесты и сонная лощина, в этот раз пришла очередь свинни тода.

как и все фильмы Тима Бертона, фильм этот мне понравился. Как всегда, режиссер влюбляет нас даже в самых отрицательных героях. итак, свинни тод-мрачный парикмахер( не нравится мне слово цирюльник в переводе - слишком уж архаично звучит), вернувшийся в Лондон послеотбытия 15 лет за то,чего он не совершал. по сути его упекли в тюрьму только за то, что судье понравилась его прехорошенькая жена. и возвращается лишь с одной целью -вновь увидеть свою жену и дочь.от миссис ловвет(торговки пирогами) он узнает о том,что его жена отравилась мышьяком, а опекуном его дочери является судья. теперь в его жизни только одна цель-месть.

первой его жертвой пал тот, кто слишком много знал о его прошлой жизни, - мальчик, который сметал волосы и мечтал тоже стать цирюльником, но выросший и возомнивший о себе слишком много.
в головы тода и ловвет приходит идея о том, что раз мясо нынче дорого, можно использовать человеческое мясо, таким образом помогать тем "кто наверху". и тод простым движением лезвии бритвы по горлу очередной жертвы обеспечивает новую порцию мяса для пирогов. как бы это ужасно не было, но согласитесь как рационально и продуманно? ведь в качестве жертв выбирались те, кого не будут искать родственники.

но главной целью тода был судья. единожды он ускользнул прямо из его рук, когда ворвался мальчишка-матрос, безумно влюбившийся в дочь Тода-джоанну. но второй раз он от него не ускользнул - страшная месть осуществилась, но это еще не развязка этой истории, придуманной Тимом Бертоном. в комнату, где живет тод, уже после убийства им судьи врывается старушка-нищая, умалишенная - и он отправляет ее на тот свет уже привычным движением бритвы... но,спустившись вниз, когда он услышал крики миссис ловвет(судья умер не док онца и дотронулся до ее платья), и только тогда он осознал что та старушка, которую он убил - его любимая жена, ради которой он и вернулся в Лондон. тут конечно же ему все сразу стало понятно: миссис ловвет ему солгала, потому что любила его и хотела с ним брака и дальнейшей жизни, и путь для нее у Тода был только один-смерть, но он не стал ее убийцей, ее убийцей стал огонь в той печи, в которой она сама пекла пироги из человеческого мяса.

но и тод умер таким же образом, каким он убивал людей-горло ему перерезал мальчик-помощник, понявший его суть, понявший с каким дьяволом ему приходится  работать.

но это была прекрасная смерть: умереть, держа в собственных руках свою любимую... но он же ее и убил собственными руками- вот до чего доводит человеческая ярость-она ослепляет, не давая сил хоть немного пробиться цельным зернам разума... задумайтесь - стоит ли быть такими жестокими и позволять ярости овладеть собой??? я не призываю быть кроткими овечками, нужно просто прислушаться к голосу разма, ведь даже хладнокровные убийцы убивают расчетливо, продумывая план своего убийства в уме много раз. если бы они поддались ярости-они бы не смогли уничтожить следы преступления. так и наш герой тод-в порыве ярости убил собственную любимю жену, ради мести за которую он и жил.

но не стоит думать что в фильме все настолько плохо и нет ничего хорошего. дочь тода, джоанна, в конце освобождается от власти судьи, и скорее всего обретает счастье с тем моряком, который вызволил ее из сумасшедшего дома, куда ее упек судья... этого не говорится, но это подразумевается. бог отнял жизнь и счастье у тода, дав шанс прожить счастливую жизнь его дочери .

также впечатлил момент когда моряк в сумасшедшем доме оставляет доктора на растерзание его подчиненными: вот жалкие последствия власти: когда она у тебя есть, ты себя считаешь чуть ли не богом, а на деле ты просто самоутвержадешься за счет других. и  потеряв власть тебе воздается по твоим заслугам: если ты парвил хорошо, стараясь принести только благо людям( но это по моему больше можно отнести к утопии, чем к реальной жизни), то в награду тебе уважение. наоборот: стремясь принести счастье себе а не другим ты получаешь плевки и пинки в свою сторону, потеряв власть.

свинни тод-очень хороший по моему мнению фильм, в нем много тем, которые можно развивать бесконечно, я затронула лишь несколько, и то старалась  раскрыть не полностью, а лишь набросать общие штрихи. очередное творение тима бертона, безумно мне понравившееся. я просто влюблена в его творчество и его героев.

З.Ы.: снова трачу свое время на фильсы, стремясь хоть ненадолго уйти от реальности в другое ее измерение, отвлечься. и.... попробовать найти себя и понять, почему же у людей я ассоциируюсь с мрачными героями тима бертона, я ведь вовсе не мрачная, стараюсь показывать веселость, а не разочарование в этой никчемной жизни... буду стараться понять дальше и когд-нибудь, наконец, пойму.

великолепная песня с прекрасной музыкой и вокалом. захотелось перевести ее. вашему вниманию - мой вольный перевод этого творения. не судите строго - сколько не старалась, рифмы получается минимум, потому что главное это не рифма, а передача сути самой песни

в конце истины,

в конце света,

в конце любви,

там - стоишь ты.

(в сердце все больше пустоты,

часть меня теряется),

ничего не пережить,

мы молча уже долго встречаемся.

и с каждым днем "мы" -

растет ложь нашей любви,

тем дальше мы друг от друга.

одиночество вдвоем,

мы разучились искать новое в нас,

затуманивается привычка,

инертность удушает, огонь уже погас.

мужество делает пьянее

и близость ведет к бегству.

танцуй - моя любовь - танцуй,

танцуй со мной,

танцуй со мной снова

в чистоте шороха любви голой.

и когда я ее/его вижу,

когда я ее/его переживу;

когда я рассматриваю нас,

что-то мечется во мне.

и если я силы в надежде нахожу,

когда я сама верю в нас,

когда я смогу его/ ее достичь,

заново для меня открыть.

если база-наш фундамент,

если мы сможем нас открыть заново,

если она /он только захочет...

я хочу!

кто-то просто обожает читать чужие стихи, расхватывать их на цитаты, чтобы потом применить их в беседе и прослыть человеком весьма интересным. а я просто не представляю свою жизнь без творчества. это творчество у меня - в форме стихов. не назвала бы себя какой-то романтической героиней, скорее я реалистка, стремящаяся к пессимизму под влиянием этой суеты жизни, но никак не могущая отказаться от своего оптимизма... реализм это по крайней мере лучше, чем розовые или черные очки, сковзь которые многие смотрят на этот мир.

ну а сегодня захотелось написать хоть что-то не на вечные темы, а о себе-человеке, полном противоречий с одной стороны и таким предсказуемым с другой.

Могу быть страстной и спокойной,

Могу быть верной иль солгать,

И королевы быть достойной,

Или по головам ступать.

Могу и грубой быть, и нежной,

Могу смеяться или плакать,

Могу быть легкой, безмятежной,

Могу веселой быть и в слякоть.

Могу уйти в себя

И не возвращаться.

Могу и долго целовать, любя,

Желая так навек остаться.

Могу уйти без оправданья,

Без лишних взглядов, лишних слов,

Без тяжести  взаимного признанья

О том, что на самом деле убило любовь.

Могу твердить о страсти вечной,

Сама не веря собственным словам.

Могу быть жесткой, бессердечной

Но за любовь и жизнь отдам.

Могу быть умной, чтоб казалось

Что это все  вправду волнует меня.

Могу быть глупой, вызывая жалость,

Своей беспомощью пленя. 

Могу быть разной, лишь немногим

 доступно истины моей  лицо –

лишь людям, сердцу дорогим,
могу открыть все до конца:

стать той, какая я на самом деле,

а не той маской, что ношу все время…

"существует ли дружба между мужчиной и женщиной?" - этот вопрос каждый хоть раз в жизни задавал сам себе и отвечал на него. в разное время-разные ответы на этот вопрос. в детстве мы особо не задумываемся о том, что нас окружают только лица противоположного пола иногда - нам просто это совершенно неважно, нам главное-весело провести время вместе.

в период взросления, переходного возраста наши понятия начинают ломаться: появляются стереотипы: раз паренгь и девушка хорошо общаются, либо просто держатся за руки - значит уже всё - они встречаются -думают одноклассники. кому как-а по-моему это как минимум глупо. потому что есть такое понятие как "лучшая подружка", и ей не обязательно будет девочка, это может быть и мальчик, с которым вы общались с самого детства.

позже начинают связывать с этим и отношения секса. например, "дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи". кому как, лично я считаю это утверждение полнейшим бредом. хотя смотря что вкладывать в само понятие дружбы 

а еще бывает такое понятие как родственные души. например, людям всегда есть о чем поговорить, они не надоедают друг другу и в то же время они не хотят чего то большего чем дружба. это звучит банально и наигранно, но в жизни такое бывает - убедилась на собственном примере в этом.

с сашей мы знакомы только с сентября-как стали вместе учиться- но с ним мне порой даже намного интереснее общаться, чем с аленой, просто потому что он для меня и есть эта родственная душа. конечно, поначалу были предложения встречаться, но я сразу объясняю парням, чего от них хочу. он все понял и сейчас мы об этом даже и не вспоминаем, не заикаемся-просто потому что уже привыкли общаться на уровне друзей и ни о чем большем речь и не идет) и в этом плюс наших отношений: как в чьей-то песне : "я тебя не люблю, это главный твой плюс".

но каждый ведь это воспринимает по разному. вот миша (одногруппник), да и не только он, подумал что мы брат и сестра. а сегодн начал что-то мне доказывать про то,что сы внешне похожи(хотя сходств мало-разве только цвет волос), и начал твердить что мы идеальная пара. на что ответ ему был один - мы просто друзья. но настораживает, что не он первый мне подобное говорит

когда со своим парнем рассталась, подружка сказала - так у тебя же есть поклонник, некий александр. опять пришлось доказывать что мы просто хорошие друзья.

так вот,я считаю что дружба между мужчиной и женщиной существуют. вот только почему большинство считают что это ненормальное явление  - это мне непонятно  

наконец-то и для моей падшей души пришло спокойствие. может это окупилось двумя бессонными ночами,полными слез,страдания и боли? но теперь это все уже в прошлом, а жить нужно настоящим. все проходит и исключений тому нет, типичный пример из жизни. можно сказать про меня: вот дура, свободу ей дали, она взяла сразу и согласилась? да не любила она его вовсе. а не будут они правы... любила, еще как, но когда любишь, хочешь сделать все для блага своего любимого человека: раз захотел уйти: пусть идет, верного пути ему и достойных спутников на этом нелегком каменистом пути под названием жизнь.

странная у всех реакция на фразы о расставании, сразу же фразы: так в чем же проблема, найди замену и не беспокойся! и ни один не сказал о том,что нужно просто на время отдохнуть от отношений такого рода. а я как раз хочу отдыха, но от игривого настроения моей души отказаться порой так сложно... наделила же природа знаком льва, хотя я полная ему противоположность: спокойная, уравновешенная, рациональная... но иногда могу и поддаться порыву чувств, но чаще не позволяю себе этого - иначе мне пришлось бы краснеть за многие мои поступки и слова. я вспыльчивая, но мой пыл быстро остужается холодным огнем моего разума. и снова мысли о том, что может всё-таки я одиночка-раз самые мои длинные отношения не продлились и полутора месяцев? а может я просто и не нашла как говорят "своего" человека, который не мог бы мне надоесть очень долгое время. хотя есть такой человек, но он сам для меня- одна сплошная загадка... и если он мне и интересен - то как собеседник, а не как парень, мужчина, т.е. представитель мужского пола. единственный плюс-он личность сильная. а я как раз таки и терпеть не могу "тряпок". еще я все чаще в разговоре с одногруппниками свожу к обсуждению его персоны.... а может это просто симпатия и интерес? потому что ничего большего-то я не чувствую

посмотрим, во что все это перерастет со временем - мне с ним еще целых пять лет учится) а сейчас я просто спокойна и наслаждаюсь этим состоянием моей души, такой сложной и непонятной порой для меня самой, мятущейся в поисках истины и счастья, смысла жизни на этой бренной земле....

до сих пор пока ничего до конца в моих отношениях не выяснено. ясно только одно: он предоставил мне свободу и решил показать как может себя вести, чтобы настроить меня против себя, но при этом не сказал ни слова о расставании. поэтому... часов до четырех утра душила подушку из за отсутствия валерьянки и снотворного, но все-таки уснула. и потом настроение сразу ждет с утра изменилось: даже когда вышла на улицу - там шел снег.. прекрасный мокрый снег.. мгновенно поднимает настроение на целый день. и весь день в универе прошел очень даже хорошо: в том числе и поговорила с мишей ( довольно интересная личность, по крайней мере для меня). я не умею шифроваться в принципе, мне это доказали: сказал что мимика  лица нас всегда выдает: и правда: кА кон мне и сказал мои улыбки редко искренне и это выдает в том числе и наличие в кругу общения людей ниже интеллектуального уровня. и это всего лишь потому, что улыбаясь улыбается у меня только рот, а не глаза, не возникает мимических морщинок вокруг глаз. спрашивается: а зачем ему было нужно все это замечать, пытаться понять, эти попытки он до сих пор не оставляет. сегодня наконец получила на это ответ: любит коллекционировать различные типы характеров, оригинальное хобби, не правда ли? но меня он понять не может и поэтому продолжает таким образом за мной наблюдать, ему безумно хочется разложить по полочкам весь мой характер и если можно так выразиться всю меня.

и это все он высказывает только мне, хотя наблюдает таким образом за многими. на мой вопрос не стал объяснять, сказал просто - ну вот тебе рассказал и все. без объяснений. только потому, что "это мне позволяет раскрывать тебя дальше"

и это мне безумно интересно, мне это поднимает настроение - пытаться меня понять, зная что до конца-то ему это не удастся.

И еще: он считает меня очень уж мрачной. Ну  и что ,что  у меня сапоги наподобие берц и напульсники? :D

Но в одном он пожалуй прав, это в сравнении меня с героями фильмов Тима бертона : «такая же мрачная и умная»

Но чего он по настоящему добивается от меня – непонятно. Вряд ли ему нужен только мой характер для своей коллекции… хотя кто знает, может только это от меня и требуется.

суть в следующем: зашел сегодня мой "любимый" в аську. и все, понеслось. начал писать сообщения типа - я тебя недостоин,  прошло уже столько времени, а я до сих пор не смог сделать тебя счастливой; твердит - что я достойна большего, начинает думать что я буду счастлива  с другим, а он мне приносит лишь боль и страдание, пишет, что понимает, что счастья он мне дать не может... вышел из аськи, предварительно написав:

в общем он хочет чтоюы я нашла свое истинное счастье, но не с ним. тогда почему он не может прямо сказть о том, что хочет расстаться? почему, почему, почему?...........

ну что же, пора подвести итоги моего отказа от аськи и интернета на пару дней. больше плюсов, но минусы тоже есть. обо всем по порядку. решила отказаться от этого только по той причине, что хотелось посмотреть на реакцию моего "любимого", что он будет делать, если у меня будет выключен телефон и меня не будет ни в аське, ни в контакте, будет ли он меня искать или нет. итог: а ничего он делать не будет и искать меня тоже, никаких собщений ни в аське, ни смс, ни попыток дозвониться. вывод: теперь наверное я могу спокойно считать себя свободным человеком. ну да хватит о грустном, теперь о плюсах:

1. я наконец закончила реферат по русской философии 19 века

2. я написала конспект по римскому  праву про вещные права на неделю вперед ( а значит, будут свободны следующие выходные- у меня есть целая  неделя, чтобы придумать куда пойти и так далее, хотя жалко что концерт маврина в четверг,а не в выходные)

3. подготовилась к контрольной по ксе ( оценка за предыдущую контрольную - пять, а значит есть возможность получить автомат)

4. выучила тгп

5. разобралась с информатикой и математикой

6. наконец дочитала первую ступень  трансферинга реальности

7. посмотрела фильмы, которые давно хотела посмотреть: евротур(комедия), и фильмы тима бертона- труп невесты, сонная лощина, сегодня еще посмотрю эдвард руки-ножницы. ну а мой интерес к тиму бертону появился, когда мне сказали что я на него похожа походкой и одеждой ( прежде всего, имели в виду труп невесты). уж не знаю, так это или нет, не мне об этом судить. но фильмы тима бертона мне понравились, в том числе и тем, что часто среди главных героев присутствует джонни депп.ну а еще самой манерой снимать фильмы, мистика это мой самый любимый жанр.

итог: а может мне давно пора было от всего этого отказаться, раз это принесло больше плюсов, чем минусов? а вы как считаете?

эх... придется оставить тебя, мой дневник, на пару дней. но когда я вернусь, то обязательно восполню свое отсутствие)

эх, как же хорошо жить без чувств-не мучаться и не терзать себя ничем. а так.... да просто плохо, не физически, плохо на душе. да, в воскресенье его уже выписывают: первоначально узнала-радовалась, а теперь мне уже это безразлично. опять же сам виноват. аська-это зло, зло... надо ее просто удалить и не париться вообще. какой наивный блин. вечно первой пишу я, слов от любви дождешься только в ответ на собственное признание и после этого на мой вопрос как ко мне относишься, отвечает: как к самому дорогому человеку. говорю: пиши правду, не переступаю через себя. говорит: так оно и есть. а по моему просто-напросто врет. хотя чувства-это самая сложная область человеческих отношений, самая непонятная и самая прекрасная....

хотя я уже знаю, что я буду делать, и пусть мне же от этого будет и хуже,и пусть я буду мучаться... зато снова приду к этой же свободе, которую так ценила пять месяцев назад. все повторяется и... все заканчивается

да,я просто паталогический тип одиночки. ну не могу я с кем-то быть очень долго, не переступая через себя. есть выражение - одинокий волк, видимо это можно сказать про меня, только уже в другом роде разумеется. также и девчонки, с которыми сейчас вместе живу. меня хватило на нормальное поведение (нормальное-в их понятиях разумеется) на два месяца. а сейчас мнепросто проще отмалчиваться, не принимать участия в беседе. и результат не заставил себя ждать: меня уже просто не учитывают. собираются в кино: меня даже не упоминают, а я напрашиваться и не собираюсь, не больно-то и хочется. у меня есть те, с кем я могу по нормальному общаться, кто по-настоящему меня ценит, это мои настоящие друзья: их мало, но количество не главное, главное качество, правда в отношении друзей это звучит очень грубо.

ну а любовь.. она когда-то ведь проходит и заканчивается. и нужно просто решиться на то,чтобы суметь сказать все, что думаешь. кому-то легко рубить правду-матку в лицо, а кому-то для этого нужно время,чтобы заранее продумать свою речь. и наверное, раз уж так часто пишу о расставании, значит чисто подсознательно я этого и хочу. вот и разобрались

наконец-то у меня такое настроение, от которого хочется плакать и вешаться.. я так по нему соскучилась.. нет, я не мазохист, просто безумно обожаю это состояние, когда можно спокойно уйти от всех, уйти в свои мысли. не хватает только для таких дней таблички :"не беспокоить", чтобы всем сразу было понятно, что лучше не нарываться. а так, приходится говорить, чтобы тебя просто оставили в покое, просто отстали от тебя. правда этого достаточно сложно добиться, людям хочется со мной общаться... хоть этих людей в моей жизни мало, но они такие есть и за это им спасибо. за понимание,что отказавшись от них на время, не стоит на меня обижаться-просто не хочется причинять людям боль, и потом жалеть о поступках, совершенных под впечатлением такого настроения. вполне объяснимое желание поскорей заснуть, ведь во сне ты сам себе хозяин, ни от кого не зависишь, ничто тебе там не мешает жить-никакой суеты, никаких лживых проблем, придуманных нашими властями- одним словом никакой серости.

просто депрессия это мое нормальное состояние. в доказательство могу привести слова одного человека обо мне: (пояснение-в начале мы просто в инете общались, а потом в жизни встретились) "почему в жизни ты такая активная, жизнерадостная, веселая,  а строишь из себя пессимистичную личность?" конечно, пришлось отмазываться вполне весомыми аргументами в пользу масок в нашей жизни, и он мне поверил, наивный... как раз таки пессимистичной личностью в душе я и являюсь, правда многие этому не верят. просто потому что мне очень легко играть одну роль, которая мне наиболее выгодна. что уж тут говорить, если я спокойно могу довести человека до нервного срыва? конечно, пока еще не довела, но была близка к этому. после того как я легко обратила все свои предыдущие слова в шутку, он сказал:" еще чуть-чуть и мои нервы пошли бы прахом", и посоветовал идти в актерское. но мне там делать нечего-я очень замкнутый человек, откровенно могу общаться только с теми, кто хорошо знает меня и кого хорошо знаю я.

понять меня очень сложно... никому пока еще этого не удавалось, кроме меня самой. может кому это и удастся, но вряд ли : потому что для этого ему надо залезть ко мне в душу, а это, как бы кто ни старался, не удастся никому.

вот так всегда: начала со своего настроения, а  закончилось снова самокопанием. значит нужно разобраться в себе-конечно, это сложно и на это уходит много времени, порой даже годы. посмотрим к чему это приведет на этот раз. в прошлый-к отказу от всяких чувств и близких мне людей. но я тряпка, меня хватило всего на месяц такой изоляции. а поддаваться чувствам это безумство. не первый раз за них дорогой ценой расплачиваюсь, и не последний,я в этом уверена. никому до конца верить нельзя, кроме единственного самого близкого и любимого человека-себя.многим мы можем соврать, но соврать самому себе нельзя. вот так и получается: ставить разум во главу угла не нужно, чувства-нельзя, так что же выбрать, золотую середину?... если да, то какая она и что из себя представляет?....

а погода-то все не меняется, опять эта серость.. как же быстро она начинает надоедать. единственное,что спасает от всего этого - любимая музыка, играющая в наушниках. музыка всегда помогает нам жить, порой она дает нам выход из ситуации, поднимает настроение или дает лишний повод отвлечься и покопаться в себе. лично я, когда слушаю музыку, стараюсь в нее вдумываться, особенно если в моих наушниках играет что-то типа текстов маргариты пушкиной. чего стоят только такие песни как "я здесь" кипелова, "беспечный ангел" Арии - перечислять можно долго, и все эти песни в списке моих любимых. но все имеет свойство приедаться-так, арию я не слушала месяца два точно, и послушав вчера свой самый любимый альбом "штиль" была безумно счастлива... все мы когда-нибудь возвращаемся к прошлому, либо отвергаем его, либо снова радуемся былым моментам счастья. так и с музыкой-забыв про одну из некогда любимых песен и спустя время услышав ее вновь она начинает тебе нравиться все больше и больше и во второй, и в третий раз.в этом и плюс хорошей музыки-она никогда не надоедает, от нее сложно отказаться, а если и отказываешься, то непременно впоследствии к ней возвращаешься. а это прежде всего объясняется текстами песен, их влияние на нас самих.

сегодня вот, например, спасибо оле, вспомнила песенки такой группы как animal jazz. конечно, эта группа скорее исключение из правил, ведь я слушаю в большинстве своем музыку потяжелей и другой направленности текстов. но любовь иногда требуется нам всем, хочется ощутить себя  нужными и любимыми... это желание человеческого счастья.)) так вот, у этой группы как раз большая часть текстов этой теме и посвящена. и вспомнила я про эту группу конечно воремя-наконец то удалось хоть немного пообщаться со своим солнышком. как только я могла думать о том, люблю ли я... хотя даже сильная любовь угорает без внимания и заботы. главное точно определить для себя-любишь или нет, от этого многое зависит. " в этой жизни есть любовь, все завязано на ней, она самый главный смысл, она мера всех вещей" - Lumen. в принципе так оно и есть, мы чаще общаемся с людьми, вызывающими у нас симпатию - нам просто легко и хорошо с ними общаться.но симпатии это еще не любовь, это нечто на подсознательном уровне. но симпатии моэно вызвать и вполне сознательными поступками, например: выступать в роли интересного собеседника, стараться вызвать симпатию своими поступками - неожиданными и оригинальными, ну а чаще симпатия возникает при взгляде на человека, на его внешность. так, девушка уже в первые 40 секунд знакомства с молодым человеком определяет, какого вида отношения между ними могут быть. сможет ли он изменить ее первоначальное отношение зависит от настойчивости и степени желания ее изменить молодого человека.

невольно все примеры мы переносим на себя. что могу сказать в своем отношении: лично мне просто нравится прежде всего общение с моим любимым: даже общение на уровне дружеских отношений было мне безумно интересно. просто со временем это переросло в нечто большое. и опять же тут сыграл свое влияние субъективный фактор- не будет ли вам приятно каждый день слышать комплименты, желание помочь чем-нибудь,  интерес к каждому моменту твоей жизни, стремление помочь в решении проблем? в общем он добился своей цели. хотя и первоначальное впечатление, как я уже писала, играет важную роль. ну а у меня оно было  плана секса, нечто типа - а он бы неплохо смотрелся в постели.

так что парни, старайтесь произвести на девушку как можно более хорошее первое впечатление, ведь оно-это основа того, как к вам в будущем будут относиться. нужно стремиться показать себя с лучшей стороны. вообще нужно стараться избавляться от комплексов и излишней скромности. девушка предпочтет скорее решительного парня, чем нерешительного романтика. хотя, конечно, это зависит от самой девушки. но и  в своей решительности не стоит доходить до крайностей, иначе девушка может решить,что вам от нее нужен только секс. а это ведь не всегда так, согласитесь?....

что-то последнее время очень меня тянет на поэзию.... если это можно назвать поэзией конечно. вот очередной плод моего больного сознания:

А чего я хочу, ради чего я живу,

А может просто существую,

Лишь по теченью жизни я плыву,

Принимая проблему любую?

Но хочется верить,

Что живу ради высшей цели,

Ведь можно просто жить,

Отдавая себя и от других не требуя

Ни частицы внимания к себе.

Но так получается очень редко,

Желание найти спутника в своей судьбе

Движет нами, сидит в наших головах крепко.

Одному тяжело порой все проблемы решить,

Свое счастье искать и от унынья уйти.

Вдвоем намного проще жизнь прожить,

По единой дороге к счастью идти.

Ведь как раз желанье счастья - тот мотив,

Который нами всеми движет.

Мечту в жизнь воплотив,

Может кому то станет лучше жить.

Мечта - чистая, ясная, светлая,

Есть ли она у тебя?

Это желанье заветное,

Которому нужно следовать день ото дня.

Даже если кажется она несбыточна тебе,

Идти  к ней нужно непременно,

Она – новый поворот в твоей судьбе,

Ведущий к счастью заветному.

Ведь исполнение мечты- уже счастье,

Ты добился того, чего хотел,

Вышел из круга безвластья,

Цель свою ты узрел.

Мечта это половина пути,

Ведущего к нему.

По нему нужно долго и упорно идти

По дороге, известной тебе одному.

сказали мне тут недавно0что по внешности  я чем-то на эльфийку похожа. по-моему это не так, но образ этот мне конечно нравится: [700x560]
[301x500]
[499x601]
[500x270]
[537x700]
[450x600]
[700x507]
[488x374]

и если уже выбирать из предложенных картинок, то я бы выбрала последнюю

за окном одна сплошная серость, лучше бы это была чернота. серость даже больше угнетает своей повседневностью, отсутствием контраста. можно сказать чернильная чернота, или нечто белое и светлое как мерцание снега  зимой. а про серость такого сказать нельзя. и серость в природе порождает какой-то едкий осадок на душе, она на нас просто-напросто давит. невольно вспоминаются слова из песни черного обелиска :" снова серые будни не сменяются праздником, день или ночь-нет больше разницы. я смотрю вокруг и мне не верится, что может быть завтра что-то изменится". как раз таки это относительное спокойствие( в какой то мере легче жить, зная что изо дня в день повторяется один и тот же круг дней) и порождает в наших душах такая погода, которая сегодня установилась в Москве. но чаще это вызывает уныние, упадок сил и настроения, депрессию.

надежда в завтрашний день-это самая большая иллюзия, которой тешится человечество. а я знаю что меня ждет завтра: знаю, что меня ждет в универе- но опять же не до конца: нелегко предсказать поведение людей, а зачастую и даже просто невозможно, если вам выпала честь быть знакомым с оригинальным, бесбашенным и экстраординарным человеком. тем более не знаю чего мне ждать от жени-как всегда молчание до поры до времени или ему станет лучше, и он известит меня об этом, если посчитает нужным и на его телефоне будут на то средства.

говорят ведь, что нельзя сильно привязываться к человеку- тем больнее будет потом расставание и тем больше будет у него возможностей растоптать ваше сердце, которое вы перед ним открыли. мне в этом смысле если так можно выразиться "повезло" - я всегда уходила первой еще до того, как кому-то удастся разбить мне сердце. по крайней мере такое положение вещей остается до сегодняшнего дня. конечно, можно утешать себя воспоминанием сказанных красивых фраз, цена которым грош по сравнению даже просто с поцелуями и иными проявлениями симпатий, можно радовать свою память этими воспоминаниями и думать о том,что нас ждет в будущем. а можно и думать о том, что будет если как раз таки не будет этого будущего, то есть думать о том,смогу ли я жить без него. какой вариант из двух выбрать-решать мне. они в последнее время просто сочетаются во мне попеременно... можно начинать считать себя бессердечной- я ведь почти отказалась от всех этих отношений, конечно не до конца, но смогла ведь! а можно и задуматься о том,любовь ли это или просто желание слышать комплименты(хотя я их иногда слышу и от своих одногруппников), желание чтобы кто-то тебя ценил, считал нужной, не мог без тебя жить, желание,чтобы кто то тебя целовал и восхищался тобой и твоим телом, желание получать подарки и радоваться милым сюрпризам? ... в этом мне еще предстоит разобраться. нужно наконец разобраться в себе,чтобы потом не тратить свои чувства впустую. если они конечно у меня еще остались...

[464x699]

[360x450]

Смотреть это видео

пожалуй единственная пе сня из всей современной отечественной альтернативы, которая мне нравится.

карлос кастанеда - автор,чьи произведения воистину заслуcуживают уважения, безумно интересно их читать, но для того, чтобы полностью ознакомиться с ними у меня ,к сожалению, просто не хватает времени - учеба прежде всего отнимает его, ну и помимо этого то, что я отдам предпочтение чаще новой музыке, чем книге. а книги у меня  в электронном формате, посадить свое зрение не очень хочется, поэтому читаю я сейчас намного меньше,чем раньше. но то, что я успела прочитать из кастанеды было интересно и занимательно, в пример- цитаты, особо мне понравившиеся:

нам требуется все наше время, вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. это и есть то,что имеет значение. остальное не имеет никакой важности.

сила покоится в том, какого вида знанием ты владеешь

человек идет к знанию также, как он идет на войну, полностью проснувшись, со страхом; с уважением и с абсолютной уверенностью. идти к знанию или идти на войну как бы то ни было иначе-является ошибкой. и тот,кто совершает ее, доживет до того, чтобы сожалеть о содеянных шагах.

учение является наиболее трудной задачей, какую может взять на себя человек.

на людей сердишься, когда чувствуешь,что их поступки важны

сумерки - это трещина между мирами

есть множество вещей, способных свести человека с ума, в особенности, если он не имеет устремленности, необходимой для учения. но если человек имеет ясное несгибаемое стремление, то чувства никак не могут быть задержкой, потому что он способен их контролировать