Это мой любимый А.Белянин. " Моя жена-ведьма"
Почитать можно: http://www.aldebaran.ru
Привет, мои новые пчёлки TUFELKA и Kalina_Krasna!!!
Залетайте, располагайтесь,всё читайте и не стесняйтесь!!!!!
Вот так дела новый ПЧ!
Ну пчёлкой не назову Александр-63,
но несколько слов скажу!
Александр, заходите и читайте что хотите!!!!
[400x400]
Полюбуйтесь-ка на мою новую пчёлку olga_rakitina!!!! 
Ольга, Ольга - красота, не грусти ты никогда,
В гости чаще заходи и друзей с собой зови!!!!!!
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
[375x530]
Это цитата сообщения FrauRepka Оригинальное сообщение
Этот пирог приготовит даже ребёнок.
Рассыпчатый творожный пирог "ЛАКОМКА"
Готовится супер быстро и супер легко,а получается супер вкусно.
Итак,для теста нам понадобится:
110 г.сливочного масла
1 стак.муки
1/4 стак.сахара
1 ч.л. разрыхлителя
Для начинки:
500 г.творога
1/4-1/2 стак.сахара
2 яйца
1 ст.л.крахмала
1/2 лимона
Творог тщательно размешатьс сахаром,яйцами и крахмалом.Добавить цедру лимона и сок.
100 г.масла из морозилки натереть на средней тёрке.В миску с маслом всыпать муку,сахар и разрыхитель.Перемешать вилкой.
На дно формы диаметром 24 см.положить кружок бумаги для выпечки.2/3 мучной массы высыпать в форму и разровнять.
Равномерно выложить творожную массу.Не выкладывать всю сразу,потому что её потом трудно будет распределить по всей поверхности.Выкладывать ложкой,а потом немного разгладить.На творог высыпать остаток мучной массы.Разровнять.
Сверху равномерно натереть ещё 10 грамм сливочного масла.
Поставить в ртазогретую до 200-220 градусов духовку и выпекать 15-20 минут до зарумянивания.Готовый пирог вынуть,оставить на 15 минут и вынуть из формы.
Рецепт взят с сайта "Хорошая кухня".
[700x525]
Приветик новая моя подружка КОШАРИК_80! Заходи, располагайся,не стесняйся!!!
Ты КОШАРИК_80 ,а я Кнопка_это_я мы теперь с тобой друзья!!!!!!!
Это цитата сообщения Nayada-vera Оригинальное сообщение
рамка для текста
|
Код рамки:
Вчера уже второй раз за четыре месяца хоронила друга.Сначала один 32 года, вчера второй вообще только 30..
Как так может быть?вместе росли,учились. дружили.Да можно сказать жили .
Господи, как же это тяжело терять близких,а когда они только только начали жить.........
Я уже вообще не хочу ни с кем общаться, мне просто страшно, я быстро привязываюсь к людям, а вдруг и с кем нибудь ИЗ них....
Я плачу и плачу...ка кладбище ежу как в гости к ним.Ну были бы наркоманами или тяжелобольными, было бы плохо ,но понятно.
я не знаю,что писать.....
Это цитата сообщения Malenkaya_dusha Оригинальное сообщение
Символический и структурный анализ сказки
Курочка Ряба.
С этой сказки для большинства из нас начиналась Большая литература. «Курочка ряба» да, пожалуй, еще и «Репка» - вот сказки, приходящие к нам с первым пониманием слов. Что может быть проще «Курочки рябы»? Представим себе деревенскую жизнь. Корова, лошадь стоят дорого, требуют значительных средств и сил на своё содержание. А курочка есть в каждом доме, даже и в самом бедном. Курочка, яичко, мышка – элементарный набор слов, они и теперь легко усваиваются малышом, хоть малыш теперь по преимуществу горожанин. Сказка ритмически организована, проскальзывает рифма – это ещё не совсем сказка, а наполовину потешка. Но, в отличие от потешки, здесь уже законченная история – с зачином, трагической коллизией и развязкой. Развязка удивляет взрослого человека. По ходу повествования это должен быть счастливый конец, но взрослое сознание восстает против подмены золотого яичка простым, ему кажется это несправедливым, чуть ли не обманом. Однозначно истолковать «Курочку рябу» невозможно. Мы просто постараемся оценить её с христианских позиций и попытаемся дать христианскую интерпретацию. Надо также отметить, что, как всегда, существует несколько вариантов сказки, в том числе и с разной концовкой. Мы будем пользоваться вариантом, ставшим классическим.
Итак, по порядку.
Жили-были дед да баба.
Почему не муж и жена? Женщину в деревне могли назвать бабой независимо от её возраста, но про мужчину молодых и даже средних лет сказали бы – «мужик». Дед – это все-таки ссылка на возраст. Показательно, что в сказке их всего двое – дед да баба, иные люди отсутствуют. У них могли быть дети, но по тексту понятно, что даже если дети и живы, с родителями они не живут. Пара стариков вообще вырвана из мира, они заключены в своём отдельном мирке. Например, им не к кому обратиться за помощью. Легко представить себе вымершую, стоящую на отшибе деревню, где обитаемой осталось только их избушка.
И была у них курочка ряба.
Стало быть, жили старики бедно. Всей животины у них и было - лишь одна курица. Не случайно они в ней души не чаяли, не курицей ведь называли – курочкой. Курочка же была самая простенькая – рябенькая, беспородная. Зато – яйценоска. Баловала стариков яичком, разнообразила их поневоле вегетарианский стол.
Снесла курочка яичко – не простое, а золотое.
Опять эта уменьшительно-ласкательная форма. Можно представить, как радовались старики каждому яичку. И вот загадка – яичко оказалось не простым, а золотым. Ход их жизни, казалось заведенный раз и навсегда, оказался нарушен. Возможно, здесь подсказка: постоянство обманчиво, пока жизнь длится, всё может перемениться – стремительно и в самый неподходящий момент. Высоко стоящий может упасть, а павший может подняться. Здесь старикам посылается чудо. Золотое яичко из-под обычной курицы должно восприниматься как чудо даже на бытовом уровне, без каких-либо философских усилий. Вряд ли старикам приходилось когда-нибудь раньше держать золото в руках, они могли вообще его никогда не видеть, но слышать о нем они должны были наверняка. Во всяком случае то, что это яичко - не простое, достаточно очевидно. И каковы их действия?
Дед бил, бил – не разбил. Баба била, била – не разбила.
Слушатель сказки – современный взрослый человек – назовёт такое поведение неадекватным. В чём же признаки неадекватности? Дед, а за ним и баба не могут выйти за рамки стереотипа. Они пытаются разбить золотое яичко, т.е. обращаются с ним так же, как обращались до этого с обыкновенными яйцами. У них просто нет в запасе других действий. С одной стороны это – наивность и даже невинность. Нынешний прагматик, зная цену золота, уж верно нашел бы способ обратить чудо в богатство. Однако с другой стороны, дед с бабой попросту не вмещают выпавшее на их долю чудо. В итоге, чудо оказывается им не надобно.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Сказка не держит на мышку зла. Бежала ведь не какая-нибудь мышь зубастая, а мышка – привычное и домашнее существо. И яичко столкнула она не по злому умыслу, а по воле случая – просто хвостиком махнула не к месту. И вина за случившееся лежит не на мышке, а на деде с бабой – оставили яичко без присмотра, да ещё не положили в корзинку, а забыли на столе или на лавке, видимо там, где у них не получилось его разбить. Приходится констатировать небрежение к чуду. Если попервоначалу яичко казалось особенным и вызывало интерес, то потом чудо приелось, тем более, что от него не удалось получить утилитарной пользы. И не востребованное чудо уходит. Мышка здесь – лишь физическая причина, не пробеги она мимо, случилось бы что-нибудь другое.
Дед плачет, баба плачет…
Им жалко яичка? Конечно, жалко. К тому же, наверное, и досадно: оказывается, можно было его разбить, видимо, они просто не так к этому подошли. Однако хочется верить, что все эти мысли, кажущиеся нам естественными, для деда с бабой из глубин нашей истории были немыслимы.
Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!