Не люблю куриную шкурку(варёную),а зажареную люблю,но она очень жирная.И вот как я поступаю с этой проблемой!
Берём курочку,очищаем её от кожи(с помощью ножниц кухонных-очень удобно!)
Дальше нам понадобятся слудующие штучки:
Всё это добро смешиваем примерно в таких пропорциях(это кружка на 200 мл):
соль по вашему вкусу(потому как бульон очень солёный).Обмазываем курочку всю-всю и снизу тоже(я и внутри мазала)!И в духовку до готовности.Получается вот что:
А весь сок которыйв сковороде остался добавить можно к макаронам.Курица получается очень мягкой,грудка не такой сухой,и вообще мняка!!!
Приятного аппетита!!!!
Сломался или не завёлся?
А может просто надо отвезти машинку куда-то?
Я знаю что тебе поможет!!!
или
Как мы,взрослые бываем не правы!
Я имею ввиду наше отношение к детям.
Дочке моей подружка (ей тоже 9 лет) присла такую СМС,в тот день когда умер Патриарх.Привожу дословно.
СМС от Winx-Лизе:
Лиза!Привет!Прикинь,самый грустный день для нас.Умер патриарх.Самыйсвещеный человек...И даже не человек,а свещеник.
Стиль написания сохранён.
Слушайте,ну это просто ...Арррр((((((
Почему мужики(я не обобщаю,не все) считают, что они лучше разбираются во всём!!!!!!!!!
И как машину водить,и щи варить,и детей воспитывать,и сайты создавать?
Вообщем они могут ВСЁ! И умеют ВСЁ!
А мы "слабый пол"-бездари и неумёхи.И без чуткого руководства и твердой руки МУЖЧИНЫ!!!! нам никогда,нигде и ничего не добиться!
Все доводы о том сколько бездарей мужиков и сколько гениальных,умных,трудолюбивых,багатых,состоявшихся женщин-мимо ушей!
Нет я не пишу о своём муже.Просто произошёл один разговор который поднял в моей чуткой,где-то настроенной феминистически душе бурю эмоций!
Дорогие и любимые мужчины!Мы(женщины,я так же не обобщаю) вас любим и ценим.Но себя то мы тоже любим, не меньше.
И поэтому не стоит нас "слабый пол" выводить на такие эмоции.Нервные клетки не востонавливаются!
Без нас вы тоже много чего не смогли бы иметь!!!
И не зря сказал какой-то умный мужчина:"За каждым успешным мужчиной,стоит женщина".Не ручаюсь за дословность цитаты,но смысл ясен!
Ну нет если монеток,чтоб ремонт доделать.А всякой фигни лежит в ванной-полно.И вот ,что я сделала.
Взяла обычную детскую фланеливую пелёнку.Разрезала её пополам.
У одной половины обработала края ,а из другой нарезала кармашки и завязочки.Всё понятное дело обработала.И получилась вот такая мягкая полочка.
Времени уходит примерно 1 час,ну если машинки нет то конечно значительно больше!)))
И теперь я думаю,что это просто замечательная вещь.Просто надо купить материальчик поплотнее и с рисунком который подходит для комнаты,и сшить такую полочку для детской,и для туалета и для кухни.
Clockwork_Cherry говорит Арррр!!!
Я тоже так хочу говорить!!!!!!!!
Милый человечек не грусти,плюнь на всех и разотри.
Ты ж на свете всех милее
Всех румяней,веселее.
Веришь ты в добро и сказки.
Пусть не плачут твои глазки!
Ну а если кто обидит,то дурак он и не видит
Что девчушка перед ним!
Значит он слепец и хам.
Дам ему я по мозгам!!!!
От Кнопка_это_я посвящается Clockwork_Cherry
Поехала я сегодня к Анютке,как и собиралась.
Взяла с собой бананы и поехала.За остановку как мне выходить начала писать смску и продвигаться к двери.В одной руке сумочка,в другой телефон.Написала,вышла и поплюхала.
Иду и думаю,чет мне не хватает.Даже остановилась подумать.
Так и есть!Бананы остались в автобусе.Кому-то достался вечерний десерт.
У Анютки было клёво!
Насмеялись,навспоминались.Кусненького приготовили.
Потому как к нам приехал друг(писала о нём как-то) которого не видели почти 1,5 года.
Вообщем.спасибко Нюська за гости!!!!!!!!!!!
Что то давно не делала я домашние шпроты.Завтра куплю рыбок с килограммчик и забацаю!!!!!!!!!!!
Вы тоже можете сделать.Всё очень просто.
1 кг. кильки свежей -очистить от голов и внутренностей.
У меня на кг рыбок уходит примерно 7-10 минут.Я беру не очень крупную и не очень мелкую.Проще говоря:такая средненькая килька. )))
Закладываете рыбёшек в чугунок или кастрюльку с толстым дном,заливаете 1 стаканом очень крепкого чёрного чая и 1 стаканом растительного масла.Добавляете соль,и специи по вашему вкусу.
Варить 2 часа
Приятного аппетита!!!
З.Ы. Простите засранку,совсем забыла.Варить на очень,ОчЕнЬ,ОЧЕНЬ маленьком прималеньком огонёчечке.ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
----------------------------------------------------------------------------
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
----------------------------------------------------------------------------
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
----------------------------------------------------------------------------
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
----------------------------------------------------------------------------
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Аффтора незнаю.Узнаю ......................напишу!!!!!!!! )))
Итак, вы всерьез решили обустроить собственную виртуальную страничку. Примите поздравления! Все прогрессивное человечество может наконец-то вздохнуть спокойно, ибо миллионы пользователей Интернета двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году мечтают лишь о том, как побыстрее засыпать вас благодарностями, заказами и просьбами принять деньги наличными и вперед. Моя же скромная задача состоит в ограждении вас от столь назойливого внимания, дабы не дать погибнуть под тяжестью презренного металла. Итак...
СОВЕТ №1
Старайтесь не обращать внимания на содержание вашего сайта. Запомните: вы серьезный человек, и ваше драгоценное время просто непозволительно тратить на мозговую деятельность. Расслабьтесь. Выкидывайте в кибер-пространство все, что бы ни подсказала ваша секретарша, - прошлогодний прайс-лист, фотографию собаки, сборник анекдотов про поручика Ржевского, рецепт приготовления бутерброда с маслом, отсканированное изображение внутренней стороны крышки сканера - съедят, спасибо скажут и добавки попросят.
СОВЕТ №2
Никаких исследований вашей целевой аудитории. Никакой ориентации на интересы читателей, клиентов и всякой прочей шушеры. Делайте сайт для себя. Во-первых, это дешевле. Во-вторых, вы без всяких исследований все про всех лучше всех знаете. В-третьих, и так сойдет!
СОВЕТ №3
Экономьте на всем. Если кто-нибудь предложит склепать сайт за 9,99 доллара, пошлите этого хапугу подальше и поищите предложение повыгодней. А еще умнее -сделать все самому: заставить программиста написать текст, бухгалтера нарисовать картинки, уборщицу сочинить музыку. В наше время каждая референтка должна уметь изъясняться на HTML.
СОВЕТ №4
Ни в коем случае не обращайтесь к так называемым "специалистам": дизайнерам, копирайтерам, маркетологам, экспертам и консультантам! Все равно у этих напыщенных очкариков никогда не хватит мозгов понять, почему все нужно делать не так, как можно, а так, как хочется вам. Плюньте и смело пишите красно-коричневым по салатно-кремовым розочкам.
СОВЕТ №5
Никогда не старайтесь увеличить надежность и скорость получения информации с вашей странички (выбирая провайдера с хорошей репутацией и каналами большой пропускной способности). Чем чаще сервер будет выходить из строя, тем меньше беспокойства доставят вам посетители.
СОВЕТ №6
Тратить время, силы, деньги и время на подготовку авторских материалов еще более глупо, нежели покупать лицензионное программное обеспечение. Вместо этого возьмите понравившееся чужое произведение (благо, Интернет сказочно богат интеллектуальными ресурсами), откорректируйте в соответствии с вашими требованиями, а после слова "Copyright" впишите свое имя. Автор должен быть благодарен за то, что его труд оценили по достоинству.
СОВЕТ №7
Постарайтесь максимально запутать структуру сайта. Не снабжайте вашу страничку возможностью поиска необходимой информации по ключевым словам, алфавиту, заголовку статьи, автору, времени появления на сервере... На то она и паутина, чтобы в ней запутываться. Подарите людям удовольствие тратить часы на поиск самого пустякового документа.
СОВЕТ №8
Помещайте как можно больше ссылок на несуществующие документы и устаревшие названия сайтов. Ничто так не радует визитера, как сообщение о невозможности получить именно запрашиваемые сведения.
СОВЕТ №9
Не вздумайте проверять орфографию и грамматику в ваших материалах! Вы не Пелевин, а читателям наверняка будет приятно самостоятельно расставить запятые между словоформами вашего диалекта.
СОВЕТ №10
Никогда не готовьте файлы в нескольких кодировках. Доподлинно известно, что Macintosh'ами пользуются исключительно Артемий Лебедев и хакеры в западных фильмах. Оптимальным вариантом считается перевод всех текстов в верхний регистр латиницы либо архивация с паролем.
СОВЕТ №11
Обязательно разукрасьте сайт значками "Under Construction". Этим вы продемонстрируете серьезное отношение к делу и одновременно развлечете читателя игрой "А здесь у меня тоже ничего нет!".
СОВЕТ №12
Используйте как можно больше картинок. Из двух похожих выбирайте ту, у которой больший объем при худшем качестве. Все черно-белые изображения конвертируйте в 64-битные цветные.
СОВЕТ №13
Все, что только возможно, перепишите под Java и ActiveX. Добавьте поддержку Shockwave и живое видео. Все с удовольствием потратят полдня на загрузку такой странички только для того, чтобы убедиться в вашей способности соединить первое, второе, третье и четвертое. Пользователи Lynx получат особое, ни с чем не сравнимое удовольствие.
СОВЕТ №14
Не размещайте информацию о вашей страничке в поисковых системах. Пользователи просто обожают
Согласно правилам, следует здороваться только с теми пользователями, которым вы представлены. Человеку, с которым вы здороваетесь, нужно набрать на клавиатуре и веселый смайлик.
Когда представляют пользователя-мужчину, он обязательно встает. Девушки-пользователи до 18 лет, знакомясь со взрослыми пользователями, тоже встают.
Первым рисует смайлик мужчина-пользователь женщине-пользователю, младший пользователь старшему пользователю, проходящий пользователь стоящему пользователю. Зайдя на канал, прежде всего рисуют смайлик хозяйке канала, затем хозяину канала, потом остальным.
Смайлик является приличным и вполне допустимым способом вступить в разговор или завязать знакомство. Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.
У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.
Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.
Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.
Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск женщина-программист несет сама.
По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.
Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто и дурацкий интерфейс. Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер (человек, создающий сетевые ресурсы) обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.
В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер (разновидность рекламного объявления, представляющее собой логотип, оснащенный гипер ссылкой) и иногда даже уступить свой, более широкий канал. Не спешите начать слишком откровенный чат (букв. "болтать", весьма распространенный жанр интерактивного общения в Сети).
Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику .
Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.
Аффтор не известен. Узнаю ..................напишу! )))
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде невстpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплате.
С аффтором таже фигня.Незнаю.Узнаю........напишу!!!!!
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Аффтора не знаю!А если узнаю..........напишу! )))
Вот вспомнился рецепт.трудоёмко немножко,но это ж не каждый день.По идеи долма это почти что голубцы,только в виноградных листьях.вкус эти листики дают потрясающий(я их даже съедаю,но по моему большинство их не ест).
Притом ,что листья сейчас продаются круглый год на всех рынках.
Итак продукты:
виноградные листья - примерно 50-60 листьев(некоторые рвутся и т.д.) к томуже они часто оооочень мелкие.
баранина - 300г
лук репчатый - 5 шт.
рис - 1 стакан
топленое масло - 2 ст. л.
кефир или сметана - 1 стакан
рубленая зелень киндзы, мяты и укропы - по 4 ст. л.
чеснок - 3 дольки
соль
черный молотый перец - по вкусу.
Мяско очистить от всего лишнего(плёнки и т.д.).Репчатый лук с мясом, посолить и пропустить через мясорубку. Добавить хорошо промытый и отваренный до полуготовности рис, топленое масло(чесно говоря я масла не добавляю вообще,не люблю жирное), перец(по вкусу),мелко нарезанную зелень укропа, киндзы(надо класть первый раз обязательно,возможно это травка по вашему вкусу,но я не кладу), мяты(мята с мясом отличное сочитание) и тщательно перемешать.
Виноградные листочки хорошо промыть и залить на 5 минут кипятком. На каждый листик положить фарш и завернуть как голубцы. Сложить их в небольшой сотейник выложенный виноградными листьями (посуда должна быть с толстым дном , нет сотейника, можно утятницу ). Залить долму горячей водой или бульоном на половину высоты их слоя, тушить на малюсеньком огне до готовности. Если вода выкипит, нужно подлить горячей и чуть подсолить.
Когда будете подавать полейте долму тертым чесноком, разведенным кефиром или сметаной, посыпать мелко рубленной зеленью.МОжно вместо сметаны или кефира размешать всё в оливковом масле.Но! это уже не то.А можно вообще не поливать.
Приятного аппетита!!!!!!!!!!!
з.ы.фоток нет (((
Вот она со мной на гулянке.Точнее это я с ней на гулянке.
Фу ты, ну ты -ножки гнуты!
Моя зая Анютка!!!!Подружка моя блондинистая!
Эх,было времечко погуляли мы .весело было до одурения!Сейчас когда вспоминаем-ухохатываемся(до слёз с икотой)!И напиться,и плясать всю ночь без остановки!
А познакомились мы на последнем месте моей работы.Всё-дружечка моя!
Завтра поеду к ней в гости.Я очень,очень соскучилась.Понянькаюсь с её сыночком Ромашкой!.Он совсем малыш,ему всего 3 месяца.
Вот точно знаю,приеду и пока не уеду будем ржать как лошади.
Как хорошо когда есть подруги в принципе,и отлично когда такие с кем и посмеятся,и поплакать,и пожаловаться!
Анютка,жди!Я идуууу к тебеееееееее.............
Первое место отдано упаковке снотворного, предупреждавшей, что употребление содержимого может вызвать сонливость :))
Еще один приз был отдан упаковке десерта , на нижней стороне которой было написано "Не переворачивать" :)
Еще одна надпись на упаковке лососи "Осторожно, содержит рыбу"
Написано в ЖЖ:Mademoiselle Ischo
Настроение сейчас - Ржунимагу!!!!!!!!!!!!!
Копим мы ,копим,а на дом никак не накопим (((((
Решила кошелёк выставить,вдруг кто кинет монетку!:mms_prikol2:
Делала такой вот пирожок ( с бананами:на дно плотно кружки бананов сверху тесто),печь 20 минут,после остывания перевернуть на блюдо.
*Хвалюсь*
Вкусненько и ооооочень быстро! |
|
Процитировано 72 раз + в цитатник +поставить ссылку
Но тесто осталось (2 яйца,1,5 стакана сахара,1 ч.л.соды(не гасить уксусом!,1 стакан кефира),потому что дела две дозы.Не выбрасывать же его(тесто).
Испекла я эти "остатки" на противене,поломала кусочками,добавила,фруктов(груши соломкой потоще,виноград,яблоки дольками,мандаринки.) и залила простым покупным кремом с клубничкой.А вообще можно добавлять что вам нравится и заливать тем что вам нравится!
Приятного аппетита!!!!!
Сосиски в тесте,но не в простом а в слоёном дрожжевом!
Печется очень быстро,примерно 15-20 минут!!На маленьком огне,но очень горячая духовка!
Приятного аппетита!
Когда любой детский праздник,проблема не только в приготовлении чего нибудь вкусненького,но и в оформлении.Я тоже каждый раз думала что б тааааакого сделать.
И вот меня осенило!ВСЕ!детки любят пить и есть с разрисованых стаканов и тарелок.
В итоге всё выдержано в одном стиле,и в принципе придумывать больше ничего не надо.Это сам стол,а также везде висели плакаты с шариками и просто шарики.Это для девочки.
А для мальчика я купила всё с пиратами мультяшными!
Очень большим спросом пользуются на детских праздниках:
Напитки(лимонад,сок,морс,кампот)
Фрукты(бананы,яблоки небольшого размера,мандарины,груши большого размера )) ,виноград чтоб побольше было )
Из горячего:
Курица(ножки,желательно без шкурки,СОСИСКИ!)
Гарнир(картофель фри,картофельное пюре)
Жареные пельмени.
Закуски,салаты:
Канапе(старайтесь не класть оливки большинство детей их не любят)
Тарталетки(сладкие лучше не делать,т.к. тесто ломкое,а фрукты мокрые)
Маленькие бутербродики
Конверты из лаваша
Ход-доги и сосиски в тесте(смотр.след.пост.)(но только своего приготовления!!!!!)
Нарезка(избегайте очень солёного,острого и жирного-дети это не любят)
Свежий салат
Зимний( это как у всех русских )))) )
С салатами разбираться надо на месте.
Десерт:
ТОРТ!!!!!!!( обязательно)
Мороженое
Желе