[показать]Увы, но если верить последним исследованиям, нынешние дети практически перестали читать. Специалисты утверждают, что если сравнивать поколение next с нами, их родителями, то всего 2% детей уделяют чтению столько же времени, сколько уделяли им мы в их возрасте. Однако, такое положение дел – палка о двух концах. Ведь если посмотреть на то, что предлагают сегодня издатели нашим чадам, то создаётся впечатление, что лучше им и вовсе не читать.Вашему вниманию хит-парад самых странных детских книжек, появившихся на прилавках книжных магазинов в последнее время.
10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…
9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.
8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.
7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.
6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.
5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).
4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…
3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".
2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.
1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая
Это таз салата!Ничего себе!
[298x386]
Это гамбургер.Уже не очень нравится.
Ну а это морские коньки.Тут чего то мне не посебе.((((((
Загадочный заголовок,да?
Меня снова осимпатили!
МИЛАЯ_МАРУСЯКА
шпасибочко за симпу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мокрый или сухой?
"Моя девушка называет меня слюнтяем, ей не нравится, что мои поцелуи слюнявые, мокрые", - жалуются юноши. Просят что-нибудь им посоветовать. Собственно, рекомендация очевидная: сглатывайте слюну перед поцелуем и не затягивайте его. Не ждите, когда слюна снова накопится.
Но замечу: мокрый поцелуй не так уж плох. Автор книги "Искусство целоваться" Уильям Кейн, проведя компьютерный опрос, убедился даже в обратном: из каждых ста опрошенных 90 сказали, что иногда им нравится, чтобы поцелуй был мокрым. Вот некоторые из ответов:
"Мне нравится, чтобы сначала поцелуи были сухими, но потом становились мокрыми. В поцелуях, выражающих нежность, не должно быть лишней влаги, но страстные, сексуальные поцелуи - мокрые".
"Все зависит от обстоятельств и настроения. Мокрые поцелуи обычно более страстные, они уместны в спальне или в момент сильных чувств".
Заодно пару слов о долгом поцелуе. Девушки интересуются, сколько он может длиться. Однажды такой поцелуй растянулся на 417 часов, что отмечено в Книге рекордов Гинесса. В реальной жизни большинство людей оканчивают поцелуй уже через минуту. Но уж если вы настроены на долгий поцелуй, то не паникуйте, если вам не хватает воздуха. Просто не забывайте дышать через нос. И второе. Иногда люди так возбуждаются от долгого поцелуя, что начинают дышать слишком быстро. Это приводит к избытку кислорода в крови и, как следствие, к головокружению.
Смотрите и завидуйте…
"Чем объяснить, что при поцелуях мы обычно закрываем глаза?" с точки зрения физиологии все просто: при поцелуе больше выделяется гормонов, в результате расширяются зрачки, свет начитает казаться слишком ярким для глаз, и человек рефлекторно их закрывает.
Но мне кажется что не менее значима психологическая причина. Как при поцелуе, так и при половом акте глаза закрываются (особенно у женщин) для того, чтобы отрешиться от окружающей действительности, полностью уйти в себя, в сои ощущения и в конечном счете получить больше удовольствия.
"Скажите, поцелуи на людях - это прилично? В некоторых странах поцелуи в общественных местах запрещены".
По-моему, в этом нет ничего страшного. Кто обычно целуется на улице или в метро? Конечно, молодые! Чем это вызвано? Вы просто не можете ждать, пока удастся укрыться от посторонних глаз. Вас слишком влечет друг к другу, чтобы обращать внимание на других. Наконец, вы - эксгибиционист в душе, и вам нравится, что у вашего поцелуя есть зрители. Но нередко в таком действии присутствует и желание порисоваться: посмотрите, какая у меня девушка (молодой человек), как она (он) любит меня и вообще какие мы взрослые! Обычно с возрастом это проходит.
Одно пожелание тем, кто целуется на публике: не увлекайтесь настолько, чтобы шокировать окружающих.
Сюрприз партнеру!
"Подскажите, как разнообразить поцелуи, чтобы понравиться девушке?"
Это должно подсказывать чувство. Впрочем, в разные времена - в древних восточных манускриптах, в книгах других эпох - делались попытки подробного описания различных поцелуев. Французский сексопатолог Жерар Леле, например, создал даже целую классификацию поцелуев. Вот несколько примеров.
Спокойный поцелуй - губы слегка и ненадолго прикасаются к коже почти беззвучно.
Крепкий поцелуй - давление сильнее и звук громче, дыхание не прерывается.
Поцелуй щипок - губы захватывают складку кожи. Такой поцелуй помогает в поиске эрогенных зон партнерши.
Поцелуй засос - похож на щипок, но более интенсивный. Губы с силой всасывают кожу и некоторое время сосут ее. После этой ласки остается маленький продолговатый кровоподтек.
Щекочущий поцелуй - внимание сосредотачивается на определенной эрогенной зоне, которую щекочут и теребят губами, возбуждая соответствующие рецепторы.
Росчерк пера - губы "рисуют" на коже партнера, прослеживают линии рельефа. К этой игре можно подключить и язык.
Трассирующий поцелуй - открытый или закрытый рот скользит по коже. Давление при этом может быть самым разным. И так далее…
Совет даме!
А вот "на закуску" поцелуй-перевертыш, описанный в книге У. Кейна.
Творческие натуры любят необычное. Если вы из их числа, попробуйте этот перевернутый поцелуй - острота ощущений гарантирована, и вы в буквальном смысле по-новому увидите вашего партнера!
- Партнер должен лежать на спине или сидеть, откинувшись на скамейке или кресле с низкой спинкой.
- Наклонитесь над ним так, чтобы ваш лоб оказался напротив его подбородка, а его губы - прямо у вас перед глазами.
- Сдвиньтесь так, чтобы губы совпали - ваша верхняя губа должна при поцелуе прижаться
Российский Покер Тур
"Всем любителям покера и покер игрокам. Рады сообщить вам, что Российский Покер Тур, серия покерных игр в Санкт-Петербурге состоится, как и было объявлено, в Покерном клубе “Премьер” по адресу Невский пр., 47 и продлится с 25 января по 1 февраля 2009 года."
Ура!
Исчо одна звездюлина!!!!!!!!!!
Кнопочка-умница!!!!!!!!!!
ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На каждое детское день рождение,мне приходиться делать два торта.Один красявый,для процесса задувания свечек
Ну, а второй..........
Просто БОЛЬШОЙ,чтоб всем хватило,а то гостей все время очень много.
До 18-25 человек доходит.
И вот что я делаю:
Простите за фотку,лучше нет..(((
Обычное бисквитное тесто.Выпекаем в прямоугольной форме 8 коржей.
Каждый ряд,это два коржа положенные рядом.
Промазываем кремом.такой крем очень нравится детям,да и взрослым.Потому как он не жирный и очень вкусный.Единственный минус,это тёмный цвет.Но всегда можно подкрасить пищевым красителем.
На одну порцию крема(я делаю всегда 2 порции)
В 1 стакане молока,сварить 3 столовые ложки манки.(я манку ненавижу,но в креме она не чувствуется совсем)
Остудить.Сахар 100 гр. (я добавляю в чуть тёплую каш)у,размешиваю.Сахара можно класть больше.Пробуйте по вкусу.
Масло 200 гр.Всё это бзбиваете с 0,5 кг бананов.
Взбивать ДОЛГО!!!!
Смотрю,читаю я народ на лиру,и понимаю...
Как бы не говорили,что любим тепло,но всёж мы люди зимы )
Кто-то на лыжах в -15,
Кто-то на коньках по пять часов к ряду!
Ага,вот бы я посмотрела на жителей Европы и жарких стран: а смогли б они так как мы?
Ну и мы тоже не отстаём от всего частного народа: и лыжи.и коньки.А исчо мы любим кататься с горок!На балонах от машин!!!
Это мужка моя едет!
Это снова он!
Ну а это одна из самых простых горок (в смысле: не очень крутая),мы идём на верх чтоб разбить там лагерь.Дети само сабой с нами!
Девочки!Вы посмотрите,что можно делать с тортами.В смысле,как их можно украшать!Это что!!!!!!!!!!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Разве можно такую красотищу съесть?
Так,так!!!
Мне прилетела симпомпушка!И кто бы вы думали мне её послал?
Edoran
Спасибо,масенька!!!!!!!
[показать]
Набрела я на сайтик ,сколько там фоток жучков,бабочек,божих коровок!А,и цветы там тоже есть!Красотища!!!!!Вот не поленитесь сходите божья коровка
Смотрите сами:
[показать] [показать] [показать]
Да уж много на свете людей,и все со своими тараканами в голове.У кого то они такие..........
Урод звучит громко, как только человек слышит это слово у него сразу появляються негативные эмоции. О боже ФОТО УРОДА, человек сразу начинает вспоминать уродства или уродов, которых когда либо видел, а вспоминается только самые страшные и уродливые. Когда человек встретил урода он пугается или даже получает шок, ему становиться ни посибе, после встречи с уродом впечатлительные люди даже могут плохо спать некоторое время. Что же так пугает психику человека ?
ДНЕВНИК ЮЗЕРА ВАСИ (если хотите то и Кнопка_это_я)
18 июля.
я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля.
один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля.
я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля.
наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля.
этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля.
что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля.
соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля.
я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля.
я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля.
эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ.
Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
3 АВГУСТА.
Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА.
МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа.
Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа.
Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.
9 августа.
Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа.
Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа.
Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Рассказала - Momus. Спасибко,добрый человек!!!!!!
Вот решила попробовать тоже заработать денежку.
Как,как?Пишут все ,а денежка идёт не всем.Прочитала и подумала:попытка не пытка!
Вот читайте:
Если у Вас есть блог, то вы просто обязаны получать прибыль с него! И не обязательно, чтобы вы вели блог на своем собственном домене, вполне подойдут любые бесплатные сервисы вроде livejournal.com, liveinternet.ru, blogs.mail.ru и т.д.
Смысл данного вида заработка заключается в том, что рекламодатели готовы платить деньги за то, что вы будете размещать в своем блоге краткие обзоры их товара, сайта, сервиса...
Не нужно думать, что это как то отрицательно отразится на атмосфере вашего дневника — вы можете размещать только ту рекламу, которую сами сочтете интересной.
Заработок во многом зависит от показателей вашего блога — посещаемость, индекс цитирования, PR... но даже на нулевом блоге можно поднимать 50 - 100$ в месяц.
Если же у вас уже "раскрученный" блог, со множеством постоянных читателей, то вы можете рассчитывать на суммы от 400$ в месяц. Многие умудряются зарабатывать более 1000$.
Порядок работы с сервисом
1. Регистрируетесь на сайте и добавляете свой блог
2. Активируете блог. Активация заключается в проверке вашего блога модератором. Для этого вам требуется в одном из постов блога разместить невидимый счетчик. Код счетчика вам будет дан после регистрации
3. После подтверждения о том, что ваш блог принят, смотрите список предложений, доступный блоггерам имеющим хотя бы один активированный блог и выбираете наиболее интересные для вас
4. По интересующим вас предложениям отправляете заявки рекламодателями указываете цену, за которую вы готовы написать обзор по заданной теме
5. Рекламодатель одобряет заявки от блогов, которые его заинтересуют или отклоняет (от тех которые не заинтересуют). Еще он может предложить свой вариант цены, если предложенная блоггером цена покажется ему высокой. Некоторые заявки могут оставаться нерассмотренными долгое время, поэтому лучше сразу подавать несколько заявок.
6. После того как ваша заявка была одобрена рекламодателем внимательно изучите все его требования и напишите пост в своем блоге с учетом этих требований. Ссылку на пост отправьте рекламодателю
7. Рекламодатель проверит вашу работу и если его все устроит, то деньги поступят на ваш счет. Если он найдет какие-то недочеты, то может поросить их сначала исправить. В спорных ситуациях окончательное решение принимает администрация сервиса, основным документом для принятия решения являются требования рекламодателя к посту и соответствие поста этим требованиям.
8. Переходим к пункту 3 и так далее, пока вам не надоест :)
Система поддерживает две основные электронные валюты рунета: WebMoney и Яндекс.Деньги. Если у вас нет электронных кошельков, то советую завести Яндекс.Деньги, поскольку сделать это не сложнее, чем зарегистрировать e-mail. Когда на вашем электронном кошельке появится определенная сумма, вы можете "вывести" ее через банк.
Для того, чтобы начать зарабатывать, во первых нужно зарегистрировать свой блог у рекламного брокера, чтобы рекламодатели смогли вас найти.
Для этого перейдите по этой ссылке: (откроется в новом окне)
http:///?r=14099
Теперь по порядку, как приступить к работе.
1. Если вы нажали на ссылку выше, то в новом окне перед вами появится сайт рекламного брокера.
Найдите там ссылку "Регистрация блоггера" и нажмите на нее.
2. Появится форма регистрации. Заполните все поля соответствующими данными, и нажмите "Создать аккаунт".
Следует внимательно отнестись к полю "Описание блога" — это описание увидит рекламодатель в списке блогов,
и оно может повлиять на его выбор.
3. Теперь нужно активировать блог. Для этого создайте в своем блоге новый пост, и разместите в нем
код, невидимого счетчика. (У каждого он свой, поэтому во избежание недоразумений, я размыл свой код на скриншоте).
4. После активации блога, вы можете приступать к выбору рекламодателей. Для этого в меню появится
ссылка "Предложения". Многие рекламодатели сами ищут площадки, но зачем их ждать, если можно самому
напроситься писать пост? ;).
Стоит? или Не стоит?- вот в чем вопрос!
Две новости у меня.Одна плохая другая хорошая.Но хорошая не равноценна плохой.
Сынуля мася моя заболел.Очень ребетёночку худо.Он плачет и даже на руках быть не хочет.Сама аж реветь хочууууууууууууууууууууу.....
А у мя аська и в тот раз и этот работает.нормально.
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
В свете уходящего. Джордж Уокер Буш. Избранные цитаты классика.
Джордж Уокер Буш. Избранные цитаты классика.
[показать]
- Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
- Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).